Авторизация / Регистрация

[gogi]

Сообщение от Airung:

на удивление много анекдотов досихпор актуальны и чем хороши анекдоты в отличии от мемов их проще в ставить в живой разговор в отличии от мемов, которые в большинстве будут понятны единицам из-за своей локальности и то что по большей части информации(юмора) несут в изобразительной форме

Что такое живой разговор, ты о чем вообще дедуля?

[ГригорийА_renamed_1472361_08012024]

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

Добавлено через 17 секунд

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

[ГригорийА_renamed_1472361_08012024]

От создателей сериала "Горец"...
Скоро на всех экранах страны...
Сериал "Народ и власть"...
В живых должен остаться только один...

[DiSp]

- Доктор, а правда, что тату на всю жизнь?
- И даже немного дольше.

[Unter]

[R3DTHR3AT]

[Zan]

YouTube (short)

[Лапочка]

YouTube

Добавлено через 7 минут

Сообщение от ГригорийА:

От создателей сериала "Горец"...
Скоро на всех экранах страны...
Сериал "Народ и власть"...
В живых должен остаться только один...

Не анекдот это.

[ReindeeR]

Если этот пост наберёт 5 лайков и выложу "компьютерные анекдоты"

ЗЫ: если не наберёт всё равно выложу

[ReindeeR]

[Unter]

Приходит муж с работы, улыбается, садится ужинать, смеётся. Жена спрашивает:
–Ты чего такой довольный?
– С работы уволили.
– Что же тут весёлого?
– Меня уволили, а остальных посадили.

[Ploom]

Русский, украинец и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.

"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по полной программе.

Русский не проронил ни слова, ведь завтра У. и Е. идти!

Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Украинцу и Еврею. На следующий день идет украинец. Та же история, йети, молчание. На третий день идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики.

Русский - Украинцу: Чего он так орет, мы же не орали?

У.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
У.- Да какая разница, сало будешь?

Решил мужик прочистить унитаз и стояк засорившиеся. Купил трос сантехнический(вроде так называется) Проволока с Г-образным загибом на конце. Почитал инструкцию, засовывает трос в унитаз, засовывает, крутит что есть сил и тянет, чтобы прочистить засор. Достает трос, а на конце - ярко красные труханы !
Пока стоял и репу чесал - звонок в дверь. Стоит сосед с такими шарами 0_0 и рассказывает:
- Посидел, посрал. Только слил и закрыл крышку унитаза , как она обратно меееедленно открывается и оттуда вылезает железная коряга, как кобра , в говне и волосах. Начинает крутиться, хватает с полотенцесушителя красные труханы и съябывает обратно! Хорошо, что с толчка слез вовремя!


У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала.

[Ploom]

YouTube

[Unter]

[Marlboro_Man]

Сообщение от Unter:

а в чем тут прикол?

[R3DTHR3AT]

YouTube

Ну и далее по плейлисту.

[ReindeeR]

[Andral]

Сообщение от Marlboro_Man:

а в чем тут прикол?

В том что через месяц исполняется 69 лет.

[Vertex17]

Читая про русского сказочного героя Чебурашку, мало кто задумывался о том, что ящики с апельсинами в Советский Союз приходили из солнечной Хайфы.

[Adelard_aka_6eJIka]

Сообщение от Vertex17:

Читая про русского сказочного героя Чебурашку, мало кто задумывался о том, что ящики с апельсинами в Советский Союз приходили из солнечной Хайфы.

Да, чебурашка еврей, марокко начали позже поставлять апельсины в ссср, через 2 года после написания или 3, не помню.

[Unter]

Мужик на приеме у доктора:
- курите?
- нет
- пьете?
- нет
- внебрачные связи?
- нет
- а что любите?...
- картошку жареную люблю.
- ВОТ ЕЁ-ТО ВАМ И НЕЛЬЗЯ!

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

[darfur]

- Мужчина, я боюсь что Вы меня изнасилуете!
- Так я же внизу, а Вы на балконе.
- А я сейчас спущусь.

[отецСергий]