Авторизация / Регистрация

[MadFire]

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.

Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

[Бешеный Пингвин]

Это не БГ. Это Хвостенко, насколько я помню. И то, это только перевод. Который, кстати, БГ слегка переврал.

[KoT_renamed_564_05042020]

Шу, не занудствуй :)

[Zedushka]

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

[Zedushka]

Из "КП"
Глава ФРГ Келлер во время встречи с Владимиром Путиным в Санкт-Петербурге сказал фразу недели: «Даже в самые драматические моменты войны немцы с интересом относились к русской культуре!»

Браво, Z!

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Ух ипать =)) Ребят, это не лечится =))) У мя от ржача скулы свело нахрен =) Тоесть не всмысле сползли.... Ну вы поняли

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не влупляет, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галюциногенами.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим
соревнования
по плаванию тчк. Петька , я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

А вот это по-честному стоит прочитать
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

старо... да... и лампочка ВЫНИМАЕТСЯ!

в первый раз это все казалось как-то занятнее..

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Сообщение от доктор Пинтершлосс:

Жми сюда,
когда загрузится растение с цветочками, выбери тот, у которого
подсказка "drummachine"...

Слух РЕСПЕКТ МЕН !!!!!!
Я прибалдела.
Правда у мя челобречек пока грузилось башкой минут пять стукал. Колонки креатив и соседи думаю порадовались
Хороший ты человек =) Порадовал =)

[BlatandSH_renamed_159_09062020]

внатуре

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Сообщение от Gleburator:

старо... да... и лампочка ВЫНИМАЕТСЯ!

ААаа только не говори что сам додумался пробовать
Нет если пасть под стать туда хоть с плафоном. Есть у меня знакомое существо. Там, как говориться со свистом

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Зы

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Детки

[Zedushka]

Сообщение от Merzavka:

Зы

хорошенькая такая баянистка

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Это погодите .... Это меня обозвали? или это так... просто...
Я медленный газ... угу...

[BlatandSH_renamed_159_09062020]

Сообщение от Zedushka:

хорошенькая такая баянистка

баяниска хавно
тачка ничё :wink)

[MadFire]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

О наболевшем

мдя тецно

[GoHa]

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

[Бешеный Пингвин]

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему
сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только-что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-эx, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только не бывает ! Вот недавно в кулисах лебедя тaвo... и то ничего.

[Бешеный Пингвин]

Индийский программистский офис:

Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
Программер: Ражалпраграм Наджави
Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
Офис менеджер: Нипрастая Лахудра
Юрист: Невижувашазаява
Секретарь: Дасамата Шалава