Авторизация / Регистрация

Сообщение от Gleburator:

кто сам деревянный меч не тоскал, не поймет

Тексталь в этом плане лучшее работает.... :wink) А еще если кольчуга под курткой.....
Эх, молодые годы.....

про турков супер. :)))
и про аэродром, хоть и с бородой анекдот, но но напол с пол строчки уложил :)

Сообщение от Helagar:

Тексталь в этом плане лучшее работает.... :wink) А еще если кольчуга под курткой.....
Эх, молодые годы.....

тогда уж дюрал
тексталит уже потом пошел... сначала у народа деревянное все было я себе вовремя бронежелет прикупил армейский и краги! а когда нос сломали еще шлем сварганил

эээххх мля, реально давно это было... хотя все помню как вчера

[Zedushka]

- Какая разница между сукой и бл"дью?
- Бл"дь дает всем, а **** всем, кроме тебя...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

[Zedushka]

девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

[GoHa]

Женатая пара среднего возраста решили съездить во флориду. Из за проблемы на работе жене пришлось задержаться на один день. И поэтому муж полетел один, приехав в гостиницу он обнаружил в команте компьютер и решил написать своей любимой жене письмо. Но из за опечетаки он отослал его не туда.

Тем временем гдето в Хьюстон, Техас пожилая вдова только что вернулась с похорон своего мужа, который был уважаемым свяшенником. Решив прочитать свою электроную почту и ответить на собалезнования от друзей. Прочитав первое сообшение она упала в обморок.

На шум брибежал ее сын и на экране он увидел следушие сообшение.

To: Моей любимой жене.
Subject: Я приехал.
Date: January 6, 2005

Я знаю что ты удевлена этим сообшением. У них теперь здесь есть компьютеры, и есть возможность посылать сообшения любимым и близким. Я только что приехал, здесь все очень хорошо и удобно. Все уже готово к твоему завтрашнему приезду. Жду не дождусь твоего приезда. Надеюсь что твое путешествие будет удобным и благополучно.

P.S. Здесь внизу очень жарко.

Любяший муж.

[Xabre_renamed_1148_05022020]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Источник: nnm.ru

[Zedushka]

- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

[Zedushka]

Идет репетиция рекламы какого-то сока. Актеры - дети.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.



Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!



Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!




Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!



Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.



Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..



Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик по*****л верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять по*****л и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался по*****ть. Верблюд:
- Н-н... (мотает головой и чмокает губами)



Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!



Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...



Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!



Баян ну всё равно прикольно :

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу! Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.



Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..



- Почему у бегемота пасть не закрывается?
- Если он закроет пасть, у него кожа на заднице лопнет.



Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!




Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.




Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!



Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!



Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.



Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по ебалу я точно получу, - вздыхает мухомор.

[Zedushka]

Цитата:

Auroz

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.



Из истории государства Российского. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.



Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!



На курорте девушка подходит к электронным весам, бросает монетку. Результат взвешивания ей не нравится, она снимает плащ и опять взвешивается. Вздыхает, снимает свитер и опять бросает монетку. Снова вздыхает, снимает туфли... Тут к ней подходит грузин и говорит, протягивая целую горсть монет:
- Не трать деньги, слушай, дальше я плачу!



Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
- Ребята, пиво есть?
- Какое?
- Наше.
- Эфиопское, что ли?
- Да нет, донское.
- Нет, казачок, пива нет.



Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.


- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...



Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX Олимпийских игр.



Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!



Идет грузин, видит девушку и говорит ей:
- Дэвушка, а дэвушка, пойдем со мной в баню!
- Нахал, идиот, дурак малахольный!
- Зачэм так крычать, слюшай? Не хочешь мыться, хады грязный!..



Однажды один шотландец всю ночь квасил, пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужичку на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему органу:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!




Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК... Стюардесса:
- А - афроамериканцы... Все сидят на местах.
- В - блек пипл... Опять все сидят.
- С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!



- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



Арабского шейха пригласили в иностранное посольство. Не привыкший к соленой пище, он то и дело просит слугу принести ему стакан с водой. На третий раз слуга возвращается с пустым стаканом.
- О сын шакала, внук гиены, почему ты не принес мне воды?
- Простите меня, мой господин, но на колодце сидит белый человек.



К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
- Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:
- Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
- А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.



Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?




Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов? Судья:
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.




Звонок в дверь. Хозяева открывают - стоит кавказец и спрашивает:
- Мыша есть? Хозяева, озадаченно:
- Нет, здесь Миша не живет...
- Вот же глюпый люд! Мыша - крысин брат - травыть будэм!



У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!



Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подкую так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе! Англичанин возвращается разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий:
- Моя очередь! -подходит к ирландцу.
- Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


Правила маскировки в шведской армии: Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и крепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.



А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.



Мама кричит:
- Гоги, ты где?
- Я здэсь, в сарае, ослыка ымэю!
- Хорошо, только не кури!



В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!


Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Сообщение от Zedushka:

Идет репетиция рекламы какого-то сока. Актеры - дети.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

бля я плакал

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!




В час ночи пришла смс от подруги:
"ТОЛЬКО ЧТО узнала, что "анальный секс" - это секс в жопу!"
Смеялась :)




- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...



Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!



Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!




По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?!

[Nazeroth_renamed_1823_24072022]

Не знаю было ли это тут или нет.

Охотник приперся к берлоге медведя , засовывает туда ружье, ШАРАХ! Сзади подходит медведь, берет за плечо и говорит:
-Мужик тя на каски порвать или ****ать ?
Вернулся охотник злющий, хватает пулемет и опять к берлоге и высаживает туда все что есть. А сзади снова подходит медведь.
Возвращается охотник в ярости, достает из чулана РПГ, приходит к берлоге... берлогу в щепки, а сзади ошарашеный медведь стоит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас ?!

[Zedushka]

Под девизом "Пуля дура - штык молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

[Zedushka]

Ну не понимаю я женщин! Ходят на таких шпильках, а в жопу им больно.

[KoT_renamed_564_05042020]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

[..::Ju$† KeLT™::.._renamed_516_31072021]

* - радуйся / празднуй
** - воздерживайся
прим. ред.

:)







ну вы мну поняли, да ?!

[KoT_renamed_564_05042020]

ТФу на тебя Кельт. !

Ненавижу тебя Чака !

в магазине:
- дайте вон ту фаянсовую кошечку...
- вы что! это бюст Михал Семеныча Буденнова!
- а***ть, дайте два!

[Zedushka]

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...