Авторизация / Register

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
-------------------------
Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".
------------------------
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои

Будни менеджера проектов в IT

Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."

Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"

Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "*ля"

Программер: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

:)

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!

no comment

Глаза у него какие то загашенные. То ли под гипнозом то ли чем обдолбался или накурился не хило.
Видно мало его маманя за уши тёгала. Не вырасло из него ни чего путевого.

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, на!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

Quote: Originally Posted by M0skva2oo4

Originally Posted by M0skva2oo4:

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, на!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

моя плакаль.....

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Хоссподи... Хде етого урода ушастого нарыи вообще? Небось автопортрет Зураба Церетелли. Он его как всегда посреди Красной Площади хотел поставить??

[..::Ju$† KeLT™::.._renamed_516_31072021]

Байан.. вспомнилось...


Представьте себе… Вы вебмастер крутешего порносайта с огромной посещаемостью. У вас много каталогов с картинками разбитых по темам: 1) Азиатки 2) Беременные 3) Эротика 4) Анальный секс 5) Хардкор 6) Большие сиськи 7) Маленькие сиськи 8) Геи 9) Оральный секс 10) Зоофилия 11) Негритянки 12) Лесбиянки 13) Вагина 14) Лолиты.
А теперь определитесь куда поместить следующую картинку???
ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЕТ у пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за задницу. Да, чуть не забыл, там еще по телеку в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЕТ член БУЛЬДОГУ.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего
любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в
своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со
своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,
попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа
в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой
утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти
грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе
плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с
ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В
ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"догоню,б... - убью на х...!!!"

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Даааааааааааа =))))))))))))))))))))) ИИИИИИИИИИИИИИИИХАХАХАХА =)))))

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Quote: Originally Posted by ..::Ju$† KeLT™::..

Originally Posted by ..::Ju$† KeLT™::..:

Байан.. вспомнилось...


Представьте себе… Вы вебмастер крутешего порносайта с огромной посещаемостью. У вас много каталогов с картинками разбитых по темам: 1) Азиатки 2) Беременные 3) Эротика 4) Анальный секс 5) Хардкор 6) Большие сиськи 7) Маленькие сиськи 8) Геи 9) Оральный секс 10) Зоофилия 11) Негритянки 12) Лесбиянки 13) Вагина 14) Лолиты.
А теперь определитесь куда поместить следующую картинку???
ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЕТ у пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за задницу. Да, чуть не забыл, там еще по телеку в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЕТ член БУЛЬДОГУ.

Ой блин... Пасиба что хоть пингвинов там нет...


Думаю что такую фотку тебе даже с фотика не стоит перегонять в комп

Quote: Originally Posted by ..::Ju$† KeLT™::..

Originally Posted by ..::Ju$† KeLT™::..:

Байан.. вспомнилось...


Представьте себе… Вы вебмастер крутешего порносайта с огромной посещаемостью. У вас много каталогов с картинками разбитых по темам: 1) Азиатки 2) Беременные 3) Эротика 4) Анальный секс 5) Хардкор 6) Большие сиськи 7) Маленькие сиськи 8) Геи 9) Оральный секс 10) Зоофилия 11) Негритянки 12) Лесбиянки 13) Вагина 14) Лолиты.
А теперь определитесь куда поместить следующую картинку???
ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЕТ у пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за задницу. Да, чуть не забыл, там еще по телеку в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЕТ член БУЛЬДОГУ.

Тема ебли не раскрыта! Добавляй категорию "группенсекс".

Уволили как-то одного музыканта. Но работать-то надо и устроился он в кремлевский туалет, ну что-то вроде
контролера, скажем так... И вот решил деньги зарабатывать. И делает это следующим образом, когда входит
какой-то политик, то он включает соответствующую музыку. Ну когда приходит депутат Кобзон, то он песни
в его же собственном исполнении и крутит, а тот ему апосля полтишок. Лужков - "Моя Москва"... ну и т.д.
А тут как-то заглянул на огонек Зюганов. Музыканту ничего другого в голову не пришло, кроме как
поставить: "Союз нерушимый респ..."
Зюганов вышел из туалета и говорит: -Хрен т-те, а не деньги, типа. Сделаю так, что тебя вообще отсюда
выгонят!!!
Музыкант: -!!!???!!!
Зюганов: - Мне впервые за всю жизнь пришлось срать стоя!!!

Идет полевой врач с мужик(у мужика в руках топор)
Подходит к 1 больному:левая рука.!мужик рубит.
Подходит ко 2 больному:правая рука!мужик рубит
Подходит к 3:левая рука,ой! правая рука,ой! левая нога,ой! ну блин шут с тобой!

[GoHa]

фразу из диктанта: "Дождь прошумел и затих, омыв землю щедрыми струями", написал так:

"Дождь прошумел и затих, а мы в землю щедрыми струями" Учительница, проверяя этот диктант, только и смогла сприосить "Ну и много вас было?"

Нас было один, а Вы с какой целью интересуетесь ?

На конференцию посвещенную борьбе со спамом приглашение было разослано 500 000 000 пользователям WWW

Картинка в детском саду.
Мать за ребенком пришла, а та уже в
одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как!!
Дите: - Руками.
Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.
После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать"
означает "застегивать на пуговицы".

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта?
------------------------------------------
ОНА
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, что рады подаркам будут тетки.
А теткам тоже лажа, щас речь придется слушать
И чмокать будут в щеку, а попадать на уши...
И невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Смотреть на их потуги в день восьмого марта...

Quote: Originally Posted by Zaka

Originally Posted by Zaka:

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта?
------------------------------------------
ОНА
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, что рады подаркам будут тетки.
А теткам тоже лажа, щас речь придется слушать
И чмокать будут в щеку, а попадать на уши...
И невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Смотреть на их потуги в день восьмого марта...

кг , но тема раскрыта

Британский судья отказался сажать в тюрьму вора, поразившего его своей тупостью
09:06

Британский судья вышел из себя, пытаясь вынести приговор угонщику, который, по словам представителя судебной власти, слишком туп, чтобы сидеть в тюрьме.

Преступление Мохаммеда Замана поразило судью Пола Доджсона. Заман на только что угнанной машине по непонятной причине приехал прямиком на полицейский участок, где ему пришлось во всем сознаться. Доджсон назвал преступление "странноватым". "Вы совершили проступок, за который, даже учитывая прискорбный послужной список, можете не попасть в тюрьму, потому что он сам по себе забавен", - пояснил судья, обращаясь к 22-летнему подсудимомому.

Однако Заман, судя по его дальнейшим действиям, слов судьи не осмыслил. "Откровенно говоря, вы идиот, и надеюсь, вы это понимаете", - заявил Доджсон. "Да, Ваша честь", - покорно признал обвиняемый.

И тут же, словно в подтверждение этих слов, сморозил очередную глупость. Доджсон разрешил выпустить его из тюрьмы за символический залог, и Заман не явился на следующее судебное заседание, где ему должны были вынести приговор, признав недостойным британской пенитенциарной системы. Как сообщает AFP, cудье пришлось выписать ордер на его арест. Прождав полтора часа и просмотрев бумаги, Доджсон выяснил, что Заман живет в паре кварталов от здания суда и за это время мог бы добраться туда даже ползком. Новый ордер не предусматривает освобождения Замана под залог.

[Zedushka]

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....
тьфу, верхнюю и нижнюю!

одного сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их
мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не
работают и т. д., и т. п... Один, говорит, у меня папа - сантехник, может с кранами помочь. Герой же нашего
рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...