Авторизация / Register

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеча.
Д'Артаньян вилит лилию и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да вы ****ь!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Эволюция еврейской мысли.

Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и
указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей
Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок.
Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член.

А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно "

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет
автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой
шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему
приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-****!

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."

Слушай, а чё правда у тя девушка страшная такая?
А... Позавчера к пластическому хирургу водил, он сказал что проще хвост пришить...

[Zedushka]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Zedushka]

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

[Zedushka]

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания
услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

[Shark_renamed_946_12092024]

Про турков - СУПЕР :)

[Zedushka]

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

[Zedushka]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

[Zedushka]

— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и мне на это по"уй.

[..::Ju$† KeLT™::.._renamed_516_31072021]

про турков супер)

[Бешеный Пингвин]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[Xabre_renamed_1148_05022020]

не совсем понял

[Edwin Ahe]

Угу... старо но улыбнуло :))) в питере исчо дабавка есть:
Идёшь ты по городу и на цстречу тебе: высокий, рыжий и в камуфле, так вот ет грибной и не дай бог назвать его Толкиенистом.....

Quote: Originally Posted by Xabre

Originally Posted by Xabre:

не совсем понял

кто сам деревянный меч не тоскал, не поймет

когда то у меня был мега лук :)
стрелял в друзей и в рыбу в ручье :)
Друзья выжили

про турков супер)))

[MadFire]

Доброе утро товарищи!

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьтесь. Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу > тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у > Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП! Расслабьтесь! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло,

даже жарковато:

Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и

медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастная истома растекается по Вашему телу:

Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут :

....

...

...

...

.. бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, бля, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!

Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!

[SilentNoise_renamed_5685_19082025]

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с
отрубленными головами.
Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча
на другое переложить!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне
минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается
жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в
ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,
что типа крутой. Вместо
обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на
изготовление детекторов
лжи.

[Zedushka]

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они

во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк,

не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по

морде.

Вот тебе мыло душистое и веревка пушистая

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/hum...est.pl?f=99485

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать
-вижу
-видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут
-да, вижу
-а я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?