Имя и пароль
Быстрая навигация
|
Главная| Humor Расскажи свой Анекдот 2 |
|
|
03.02.2005, 09:40
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)  RTFM, RTFM & RTFM © В.И. Ленин |
|
|
03.02.2005, 11:03
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Это не БГ. Это Хвостенко, насколько я помню.
 И то, это только перевод. Который, кстати, БГ слегка переврал.
 Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Т. Пратчетт |
|
|
03.02.2005, 11:14
|
|
|
04.02.2005, 12:16
|
|
|
04.02.2005, 12:16
|
|
|
04.02.2005, 12:25
|
|
|
Guest
|
|
|
04.02.2005, 14:41
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Ух ипать =)) Ребят, это не лечится =))) У мя от ржача скулы свело нахрен =) Тоесть не всмысле сползли.... Ну вы поняли
|
|
|
04.02.2005, 14:46
|
|
|
04.02.2005, 14:48
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
А вот это по-честному стоит прочитать
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. |
|
|
04.02.2005, 14:58
|
|
|
Guest
|
|
|
04.02.2005, 16:04
|
|
|
Guest
|
|
|
04.02.2005, 16:14
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Originally Posted by доктор Пинтершлосс:
Я прибалдела. Правда у мя челобречек пока грузилось башкой минут пять стукал. Колонки креатив и соседи думаю порадовались Хороший ты человек =) Порадовал =)  
|
|
|
04.02.2005, 16:16
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
внатуре
Only the dead have seen the end of war. Plato |
|
|
04.02.2005, 16:16
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Originally Posted by Gleburator:
старо... да... и лампочка ВЫНИМАЕТСЯ!
Нет если пасть под стать туда хоть с плафоном. Есть у меня знакомое существо. Там, как говориться со свистом
|
|
|
04.02.2005, 16:22
|
|
|
04.02.2005, 16:24
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Детки
|
|
|
04.02.2005, 17:00
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Originally Posted by Merzavka:
Зы
Attached Thumbnails:
_____________ And justice for all |
|
|
04.02.2005, 17:08
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Это погодите .... Это меня обозвали? или это так... просто...
  Я медленный газ... угу... 
|
|
|
04.02.2005, 17:19
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Originally Posted by Zedushka:
хорошенькая такая баянистка
тачка ничё :wink) Only the dead have seen the end of war. Plato |
|
|
04.02.2005, 18:44
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. RTFM, RTFM & RTFM © В.И. Ленин |
|
|
06.02.2005, 05:59
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
О наболевшем
|
|
|
06.02.2005, 07:22
|
|
|
Guest
|
|
|
06.02.2005, 09:08
|
|
|
|
|
07.02.2005, 10:36
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только-что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-эx, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только не бывает ! Вот недавно в кулисах лебедя тaвo... и то ничего. Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Т. Пратчетт |
|
|
11.02.2005, 17:11
|
|
|
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Индийский программистский офис:
Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм Программер: Ражалпраграм Наджави Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда Офис менеджер: Нипрастая Лахудра Юрист: Невижувашазаява Секретарь: Дасамата Шалава Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Т. Пратчетт |
|
Posting Rules
|
|
Быстрая навигация
|
