Авторизация / Register

Похороны наркомана. Стоит гроб с телом , вокруг друзья, родственники,соратники-наркоманы и причитающая мать.Она причитает:ООО, и куда же тебя щас понесут то, там нет ни телевизора,ни друзей ,ни денег, ничего там НЕЕТ!!! Один говорит:Я чето не понял, его че, ко мне домой несут??

Парень накурился, приходит домой,открывает кастрюлю и начинает есть из нее. Мать неслышно заходит на кухню и включает свет: Васенька,ты бы хоть в тарелочку налил?? Он кричит : Кто УКУРЕННЫЙ, Я УКУРЕННЫЙ??!!!

[NeverStopTheMadness_renamed_49458_15032023]

Переходил дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...)

[Rokky_renamed_39615_09012022]

Пaрень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Хехе.

[Rokky_renamed_39615_09012022]

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!

------------------------------------------------

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

------------------------------------------------

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

[Anetto_Serre_renamed_81_28022020]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.


Эксклюзивная VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"!
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб

«Стоит мужик в трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, живот втягивает, бормоча при этом самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты: – Дурак! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!»

[Nano_renamed_2710_05082023]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Не ищите ежика в темной комнате, даже если он там есть.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пи..л кого-то клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ть, докурился?

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи...е себе дай. Дура бешеная!!!)))))))))

-Надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь, тем больше ты не лох.

- Мама, а девушка может забеременеть в 15 лет?
- О, да...
- О нет!!!

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб..лу, у тебя шнурки развяжутся?

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б...

[Бешеный Пингвин]

Встречаются две девушки. У одной на шее черная ленточка.
- Траур?
- Hет, черный пояс по минету.

[Бешеный Пингвин]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому нибудь в душу , чтоб у того остался легкий привкус лесных ягод.

[Бешеный Пингвин]

Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

[Rokky_renamed_39615_09012022]

- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус.
Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Сидит Дед на Берегу рыбу ловит
Слышит из далека тихо-тихо "Пошёёёёёёёл нах*й"
Через полчаса опять слышит уже Громче "Пошёёёёёёёёёёл нах*й"
Ещё через полчаса опять слышит Громко "Пошёёёёёёёёёёл нах*й"
Подождал ещё полчаса и тут выплывает мужик на надувной лодке и гребёт двумя чайными ложечками
Дед: Ты чево чайными ложками гребёш? Вёсла потерял?
Мужик: ПОШЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЛ НАХ*Й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!

Последние слова барабанщика:
- Ребята, может попробуем одну из моих песен?..

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

[Zedushka]

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

[ROBBER_renamed_27313_07092023]

Знаете ту историю о двух друзьях которые поехали в Париж?






Они не поехали...

к чёртикам тупой анекдот но в РЛ всегда на ржач пробивает.

[ROBBER_renamed_27313_07092023]

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Перимет одма усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато

Маленький мальчик по имени Вова
С детства всегда на лицо был суровым,
Молча машинки катал по квартире,
Не хулиганил, с@ал только в сортире.
Вскоре увлекся восточной борьбою,
Бабы за ним все носились гурьбою.
Знал он как будет "пи@да" по-немецки,
И не бодался он с властью советской.
Был он потом мерзким тайным агентом.
И - что бы вы думали? - стал президентом




Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ#ДЬ!!!

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню -фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...


************************************************** *****************************
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
************************************************** *****************************
-Дрогой, ты приготовил мне подарок на мой день рожденья?))
-Конечно дорогая!
-А он мне понравится?..
-Ну не знаю, если не понравится, подаришь мне... я давно мячтал о таком спининге)))........
************************************************** *****************************
Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
************************************************** ********************************

И вышел могучий Богатырь, Добрыня Никитич, в поле со змием проклятым биться!
И видит он посреди поля пещера тёмная...
И заглянул туда Богатырь и молвил: "Выходи Змий! Выходи на честный бой! Биться будем!"
Голос: "Биться-то мы будем, а в жопу-то зачем кричать?!"

************************************************** *********************

Маленький орчёнок топорик нашёл,
Маленький орчёнок к эльфу пришёл,
Как размахнулся, с плеча рубанул!
Долго труп эльфа в речке тонул...

Маленький орчёнок к человеку пришёл,
но тот в это время в баню ушёл.
Разозлён был орк молодой!
Раздраконил весь дом дорогой!

Маленький орчёнок в своё племя пришёл,
Размахнулся! И прям на вождя пошёл!
А потом неприятно было в раскорячку-то ходить...
Долго в жопе топор орчёнок не сможет забыть!

************************************************** *********************

- Что делать когда видишь зелёного человечка?
- Дурку вызывать?
- сам ты дурка! Улицу переходить!

************************************************** *********************

Стоит старый пират, с внуком разговаривает.
Ну у него как положено: нога деревянная, на руке крюк и глаза одного нет.
- Дед, а как ты ногу потерял? Расскажи!
-Да вот бились мы с корсарами Южных морей...
На абордаж их брали! 19 человек я изрубил! Но вот только нога между кораблями застряла, пришлось, вот, деревянную ставить...
- А руку как потерял?
- Вышел, как-то на наш след Испанский военный флот. Ну перестрелка, абордаж, я 32 человека зарубил! Но мне тогда картечью руку и отшибло.
- А глаз тоже, наверное, в жарком бою выкололи?
- Да нет! Это мне чайка на него однажды насрала, а я забыл, что у меня вместо руки крюк-то!

************************************************** *********************

Учительница расспрашивает класс, есть ли у кого в в родственниках ветераны войны, мол, пусть придут расскажут про то как воевали.
- У меня есть прадедушка ветеран! Герой Советского Союза!
- Да? Ну пусть придёт, расскажет как такое звание-то получил!
- Ну не надо! Он старенький уже, немощный...
- ПРИВОДИ!
На следующий день заходит в класс дедушка лет 90, при шинели, медалях и пр.
- Здравствуйте! Расскажите нам пожалуйста как воевали, как звание такое получили!
- Да вот, сижу я в окопе, а на меня справа танк едет, слева едет и прямо на меня едет.........ох..... ну граната у меня одна осталась.........Я обосрался......
- Да вы не стесняйтесь! На вашем месте обосраться мог бы каждый...
- Да нет! Я сейчас обосрался!

актуальный на сегодня:
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1....

[GoHa]

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

[Azzy_renamed_10554_27112021]

Идёт по улице пьяный мужик.
Навстречу ему тоже студент...
(из жизни)