Авторизация / Register

[ЛедяноеСердце]

[Marlboro_Man]

[Фрилансер]

Побаяню, пожалуй.

Многа букв 

УЛУЧШЕННЫХ ПРИТЧ ПОСТ.

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и о…тпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

Жил–был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче врать отцу, чем контролировать свой темперамент или вбивать гвозди.

Когда отец его поймал на лжи, тот вспылил и забил гвоздь отцу в голову. Потом испугался, и выдернул его обратно. Но с раной уже ничего поделать не мог. И отец сказал: "Мой череп уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что–нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эта дыра. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — даже если рана заживёт, то шрам останется. Будь ты проклят." И умер.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. Человек скатал из него шарик, и затолкал его богу в глотку. Бог умер. Этим человеком был Альберт Энштейн.

Однажды Учитель спросил учеников:
— На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
— Две… – неуверенно ответил один из них.
— Ты дебил? – спросил Учитель. – Какие нах#й две лягушки? Почему две? Куда, б#ядь, делась третья лягушка, если она никуда не прыгнула, а только решила прыгнуть? Какого х#я я вас столько лет учу, а вы до сих пор элементарных законов логики не понимаете? У вас что, б#ядь, с головой проблемы?
Ученики непонимающе посмотрели на Учителя, сидя на бревне, и один из них решил прыгнуть в воду.

— Почему ты сердишься и обижаешься? Не лучше ли успокоиться и простить? — спросил Учитель.
— А почему я должен делать одолжение и прощать… — хотел было оправдаться ученик.
— Прости, что перебиваю тебя, — сказал Учитель. — Позволь задать тебе два вопроса, и тогда я отвечу на все твои «как» и «почему». Ученик утвердительно кивнул.
— Тебе хорошо, когда ты сердишься и обижаешься? — спросил Учитель.
— Нет, конечно же, — ответил ученик.
— Так кому же ты делаешь одолжение, когда благодаря незлобию, спокойствию и прощению делаешь себе хорошо?
— Но скажите, как можно не обижаться? Это же так трудно.
— Ты главное пойми, что каждый раз, когда ты захочешь ударить кого–то хлыстом осуждения или обиды, первым, замахиваясь, ты ударишь себя. А теперь давай ты сверху, я устал.

Как–то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец от****ил прохожего палкой, но отъехав, все же слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и от****ил прохожего камнем. Но все же попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где–либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нём, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын набросились на нее и стали нещадно ****ить. Закончив, они даже не успели сесть на осла, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого–нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдётся кто–то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, что надо уе#ать этому придурку с ноги и валить из этой идиотской страны, где все докапываются до незнакомых людей почем зря.

Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"
Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую — положил яйцо, а в третью — насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.
— Что изменилось? — спросил он ученика.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответил ученик.
— Нет, — сказал Учитель, — это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.
— А что означает кофе? Оно же растворилось — спросил ученик.
— А кофе — мужского рода, — сказал Учитель, и опрокинул кипящий котелок на ученика.

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
— Потому что он меня бесит.

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Quote: Originally Posted by Фрилансер

Originally Posted by Фрилансер:

УЛУЧШЕННЫХ ПРИТЧ ПОСТ.

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и о…тпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

Жил–был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче врать отцу, чем контролировать свой темперамент или вбивать гвозди.

Когда отец его поймал на лжи, тот вспылил и забил гвоздь отцу в голову. Потом испугался, и выдернул его обратно. Но с раной уже ничего поделать не мог. И отец сказал: "Мой череп уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что–нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эта дыра. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — даже если рана заживёт, то шрам останется. Будь ты проклят." И умер.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. Человек скатал из него шарик, и затолкал его богу в глотку. Бог умер. Этим человеком был Альберт Энштейн.

Однажды Учитель спросил учеников:
— На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
— Две… – неуверенно ответил один из них.
— Ты дебил? – спросил Учитель. – Какие нах#й две лягушки? Почему две? Куда, б#ядь, делась третья лягушка, если она никуда не прыгнула, а только решила прыгнуть? Какого х#я я вас столько лет учу, а вы до сих пор элементарных законов логики не понимаете? У вас что, б#ядь, с головой проблемы?
Ученики непонимающе посмотрели на Учителя, сидя на бревне, и один из них решил прыгнуть в воду.

— Почему ты сердишься и обижаешься? Не лучше ли успокоиться и простить? — спросил Учитель.
— А почему я должен делать одолжение и прощать… — хотел было оправдаться ученик.
— Прости, что перебиваю тебя, — сказал Учитель. — Позволь задать тебе два вопроса, и тогда я отвечу на все твои «как» и «почему». Ученик утвердительно кивнул.
— Тебе хорошо, когда ты сердишься и обижаешься? — спросил Учитель.
— Нет, конечно же, — ответил ученик.
— Так кому же ты делаешь одолжение, когда благодаря незлобию, спокойствию и прощению делаешь себе хорошо?
— Но скажите, как можно не обижаться? Это же так трудно.
— Ты главное пойми, что каждый раз, когда ты захочешь ударить кого–то хлыстом осуждения или обиды, первым, замахиваясь, ты ударишь себя. А теперь давай ты сверху, я устал.

Как–то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец от****ил прохожего палкой, но отъехав, все же слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и от****ил прохожего камнем. Но все же попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где–либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нём, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын набросились на нее и стали нещадно ****ить. Закончив, они даже не успели сесть на осла, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого–нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдётся кто–то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, что надо уе#ать этому придурку с ноги и валить из этой идиотской страны, где все докапываются до незнакомых людей почем зря.

Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"
Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую — положил яйцо, а в третью — насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.
— Что изменилось? — спросил он ученика.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответил ученик.
— Нет, — сказал Учитель, — это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.
— А что означает кофе? Оно же растворилось — спросил ученик.
— А кофе — мужского рода, — сказал Учитель, и опрокинул кипящий котелок на ученика.

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
— Потому что он меня бесит.

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Ползет крокодил по пустыне, пить хочет, умирает. Видит слон стоит. Ну крокодил подполз к слону, говорит:
-Привет, слон, ты тут откуда? Где тут вода не знаешь?
Ну слон отвечает:
-Да я тут с братом, пойду у него спрошу.
Ушел слон, крокодил остался ждать, дурно уже ему совсем.
Пришли слоны, крокодил им:
-Ну что, ребята, где вода то скажете?
А они ему:
-Не, мы тут вообще с братом решили тебе пи3ды дать.

[Marlboro_Man]

А что они все забыли в пустыне?

к чему вопросы? вот случай из жизни. есть все: завязка, кульминация, неожиданный финал.
что тебе еще?

[Savonarolla]

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

что тебе еще?

Слону брат не нужен, чтобы от****ить кого то.
Тем более крокодила.

[Marlboro_Man]

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

к чему вопросы? вот случай из жизни. есть все: завязка, кульминация, неожиданный финал.
что тебе еще?

Мне нужно знать, что они забыли в пустыне.

[spens]

и главное мораль есть

[Marlboro_Man]

Quote: Originally Posted by spens

Originally Posted by spens:

и главное мораль есть

какая?

Quote: Originally Posted by Savonarolla

Originally Posted by Savonarolla:

Слону брат не нужен, чтобы от****ить кого то.
Тем более крокодила.

Добавлено через 1 минуту

Quote: Originally Posted by Marlboro_Man

Originally Posted by Marlboro_Man:

Мне нужно знать, что они забыли в пустыне.

Ну это остается на откуп твоей фантазии... Вообще я просто хотел продолжить ряд аxyительных концовок.

[Marlboro_Man]

2017 год. Трасса недалеко от Киева. Место скрытой дислокации одной из украинских ДРГ
– Тарас!
– А?
– Просыпайся. Транспорт с москалями!
– Ну-ка, дай бинокль… Точно! Сами тёпленькими к нам в руки идут. Все на местах? Все спецсредства в боевой готовности?
– Обижаешь, командир, конечно!
– Отлично. Когда они остановятся на заправке – работаем. Работаем по старой схеме – окружаем транспорт, трое спереди, двое сзади, остальные сбоку. Всё делаем быстро и чётко. Пошли!
………………
– Здравствуйте, здравствуйте вам, гости дорогие! Минералочка холодная! Пирожки с картошкой и капустой! Сальце настоящее домашнее! Огурчики бочковые хрустящие! За отдельную плату народные пляски и песнопения!
– Спасибо, спасибо! Дай вам бог! Кушайте на здоровьечко! Будьте здоровы, живите богато! Приезжайте к нам ещё! Слава России! Путину слава!
– Всё, уехали.
– И сколько?
– Нормуль, Тарас. Чётко отработали. У ваты двадцать с капустой, десять с картошкой, кило огурцов и три горилки. А у нас - десять сотых, три пятисотых, одна тысячная и сто зелёных. Зелёные срубили на плясках, там у одного с собой только валюта была.
– Молодцы. Объявляю всей ДРГ благодарность.
– Слава Украине!
– Героям слава. Но не расслабляться! К вечеру ещё один автобус с туристами пройдёт. Если опять грамотно отработаем – буржуйку в отряд купим, перезимуем в тепле. Ничего… Я этих колорадов до самого своего последнего пирожка денег лишать буду. Они у меня ещё за Крым ответят.
И дорожно-реализаторская группа "Галичина" умело растворилась в лесополосе, негромко позвякивая бидонами с маринованными огурцами.

[spens]

Quote: Originally Posted by Marlboro_Man

Originally Posted by Marlboro_Man:

какая?

не ползай, блять, по пустыне под оксибутиратом натрия

[Marlboro_Man]

Quote: Originally Posted by spens

Originally Posted by spens:

не ползай, блять, по пустыне под оксибутиратом натрия

а откуда взял, что он(они) были под ним?

[spens]

[Mifun]

Quote: Originally Posted by qft010

Originally Posted by qft010:

мне нравится как Мифун сдаёт позиции. то нету фашизма. то теперь есть но в отдельных батальонах.

*попкорн*

Нет там никаких фашистов

[Marlboro_Man]

Quote: Originally Posted by Mifun

Originally Posted by Mifun:

Нет там никаких фашистов

А кого ты называешь фашистами?

Добавлено через 2 минуты
В последнее время в специальной литературе широко обсуждается определение фашизма английским исследователем Р. Гриффином как «палингенетического ультранационализма», предполагающее, что в своем мифологическом ядре фашистская идеология нацелена не на возрождение нации (как другие националистически-популистские идеологии), а на её «сотворение заново»

[Фрилансер]

Quote: Originally Posted by spens

Originally Posted by spens:

Та ради бога.

[Marlboro_Man]

Кстати, там минералы. Думаешь будет грызть? Ибо хлеба нетути

[Kany]

Quote: Originally Posted by Marlboro_Man

Originally Posted by Marlboro_Man:

Спешил фо ю

в 2011 у меня рэйдж не тормозил, хз что там у тебя за калькулятор или ведро помойное вмест0 компа. мамка не купила норм комп, плакал небось?

Quote: Originally Posted by ЛедяноеСердце

Originally Posted by ЛедяноеСердце:

Пукан понееба, когда он заходит на гоху

ноль отгорит и у толпы дебилов будет фееричное полыхалово, зато красивая фотка, ага

Quote: Originally Posted by ЛедяноеСердце

Originally Posted by ЛедяноеСердце:

собирательный образ и твинк сумасшедшей

Quote: Originally Posted by qft010

Originally Posted by qft010:

позиционируешь ла2 как пвп игру

так и есть. я пару раз заходил в вов с братом побегать. такие тупые днища в пвп там шо пц.

[Marlboro_Man]

Quote: Originally Posted by Kany

Originally Posted by Kany:

в 2011 у меня рэйдж не тормозил

Я лох, да

YouTube

И не я лоупок с патчами, ага

Добавлено через 5 минут
Для Химеры

[qft010_renamed_1115384_30042020]

Quote: Originally Posted by Mifun

Originally Posted by Mifun:

Нет там никаких фашистов

#шустер #торнадо батальон

как не назови, методы не меняются. в абу-грейб тоже не "фашисты" издевались так-то.

повторю вопрос если б в РФ такое всплыло - как бы ты верещал щаз ?

[qft010_renamed_1115384_30042020]

Quote: Originally Posted by Kany

Originally Posted by Kany:

так и есть. я пару раз заходил в вов с братом побегать. такие тупые днища в пвп там шо пц.

а ну за пару раз ты прохавал жизнь, чувак

[ЛедяноеСердце]

Quote: Originally Posted by Kany

Originally Posted by Kany:

ноль отгорит и у толпы дебилов будет фееричное полыхалово, зато красивая фотка, ага

И чего? Главное в инстограме запостить фоточку.

[Mifun]

Quote: Originally Posted by qft010

Originally Posted by qft010:

повторю вопрос если б в РФ такое всплыло - как бы ты верещал щаз ?

Что всплыло-то?