Авторизация / Регистрация

[_pain_]

YouTube

[Alex9000_renamed_17850_19092024]

http://coub.com/view/yujqie6

[foxfire_renamed_1027947_15072022]

Сообщение от Alex9000:

http://coub.com/view/yujqie6

Почти как самый умный медведь Дима ))

Вообще, я пока не понял даже, смешно это или нет

[Nazeroth_renamed_1823_24072022]

Сообщение от Alex9000:

http://coub.com/view/yujqie6

YouTube

[Hazy]

[Tarik]

Он хотел мимимизировать его!

[Alex9000_renamed_17850_19092024]

Сообщение от Nazeroth:

https://www.youtube.com/watch?v=DT4ikdAS-P0

Вопрос не в ролике. Вопрос в коубах http://coub.com/view/s4hjh7

[Tarik]

Кулхацкер 

[Сэд_renamed_722047_03012024]

[DiSp]

YouTube

[Mavritanic_renamed_686_28022020]

[Kapes]

Сообщение от DiSp:

http://www.youtube.com/watch?v=YOrtyZu8zdI

[Bersiwald_renamed_596767_04022021]

Всего 6 секунд видео, но убийственно: http://www.yapfiles.ru/show/641698/2...334ec.flv.html

[3aBuCTb_renamed_43633_22062023]

Цитата:

Стих о пагубном влиянии минета

Депутат Мизулина Елена
Для того, чтоб лучше жил народ
Предлагает полового члена
Не пускать в открытый женский рот
Тут ведь есть процесс взаимосвязи
Не прибавить тут, и не отнять
Если не избавиться от грязи -
Будет дальше Родина сосать
Ведь не гоже нашей русской бабе
Делать этот западный минет
Лучше бабе рельсы гнуть на БАМе
И борщи готовить на обед
Ей же после - этими губами
Нежно детям песни на ночь петь
Ну, нормально? Посудите сами.
Хватит это, граждане, терпеть!
Выньте женщины России гордо
Изо рта постылый, вялый член
И протест свой обозначьте твёрдо
И вставайте медленно с колен.
Не соси, хоть он вокруг и вьётся
Заклинаю Богом - не соси
И Христос довольно улыбнётся
И наступит праздник на Руси.

http://chotkaya-alisa.livejournal.com/49858.html

[Kapes]

[Bersiwald_renamed_596767_04022021]

[Tarik]

Люди в хоррор-фильмах

[Loft_renamed_59354_06102024]

Собака прислал ролик, подходящий сразу для многих тем.
Но пущай тут будет:

YouTube

[GoHa]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hнасыпайте.

Доска объявлений:

- Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

- Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

- Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

- Новая акция от роддома: "Роди двойню и получи третьего в подарок!"

- Продам собаку. Ест все. Любит детей.

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

- Продается семья "под ключ": красавица-жена, ребенок и теща.

- Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

- Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

- Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

- Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся
очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление "ПОЛО"!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого
как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее,давя в себе смех, Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <<Гы-ы-ы>>.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.


Мужик купил Porshe, через три дня приезжает в автосалон:
- Вы знаете какая-то лажа с машиной - после 220км/ч какая-то вибрация по кузову!
Мастер приемщик:
- После скольки?
Мужик:
- После 220
Мастер приемщик:
- Ааа... Это очко играет!


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!




В Таджикистане накрыта крупная партия наркотиков... А то дожди, знаете, осень, намокнут еще.


- "Свет мой зеркальце..."
- "Че?"
- "Что "че"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
- "Ну скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали,
что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не
оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики
пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги -красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь-прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон!
А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил,
румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
"Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь
там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

[Kapes]

[Nazeroth_renamed_1823_24072022]

[Bersiwald_renamed_596767_04022021]

[bobrish]

[Hazy]

[Tarik]

Сообщение от Nekk:

Вот таких вообще ни разу не жалко.