Авторизация / Регистрация

Про принцессу и LOST прикололо.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

____________________
беседки на приусадебном участке

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

[GoHa]

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

[Бешеный Пингвин]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Заходит маленькая скромная старушка - божий одуванчик - в Манхеттенский банк и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например
могу поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать
и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел,
начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за
яйца директора
Манхеттенского Банка!

ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Стоять біля школи дві групи дітей:одні плачуть заливаються,адругі сміються заходяться.
Підходить хлопчик до тих хто сміється і патається:
-А чого ви смієтесь?
-Та фізик з вікна випав.
-А ті чого плачуть?
-А. Вони не бачили.

Добавлено через 1 минуту
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!

Добавлено через 28 секунд
Сидят на хате два торчка.И всего одна доза на двоих.
Один:Слышь, братан.А если я эту всю хуйню
в себя вгоню, че со мной будет?
Второй:У тебя из ушей, из носа,изо рта кровь
пойдет.
Первый:Че!? так тыркнит?
Второй:Нет. Я тебе все ебало разобью!

Добавлено через 57 секунд
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?

Добавлено через 1 минуту
Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает,
когда остановиться!

Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрёшки не по порядку.

***

В Сочи, на пляже, дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

***

Прочитал наоборот слово "унитаз".
Теперь боюсь на него садиться...

Байан!

[Rokky_renamed_39615_09012022]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Сидит ворона на березе. Вдруг видит: на березу лезет корова. Ворона охреневает:
- Корова! Ты зачем на березу лезешь?
- Яблоки есть.
- Так ведь на березе яблоки не растут.
- А у меня с собой.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

[GoHa]

Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

- Мойша Давидович! Вы зачем таки уезжаете из страны?
- Мне таки не нравится отношение к гомосексуализму, Абрам Моисеевич.
- А что так! Вроде сейчас с этим нормально?
- Таки ДА!!! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - садили в тюрму, а сейчас это нормально. Так вот я и хочу уехать пока это не стало обязательным.

[GoHa]

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.


А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Поймали немцы четверых партизан. Пытали троих дикими просто пытками, чтобы те, значит, рассказали о том, что знают относительно базы, состава отряда, вооружения и так далее. Трое ничего не сказали, бросили их в сарай какой-то до расстрела отлеживаться.
Четвертому только пригрозили расправой, так он сразу всех и все, даже из того, что сам не знал, сдал.
Ему на столике деревянном во дворе поставили котелок гречневой каши с тушенкой, хлеба нарезали, дали повязку полицайскую. Он сидит. употребляет внутрь еду, а мимо тех троих бывших его товарищей прикладами "Шмайсеров" на казнь пинают.
Один из них, проходя мимо него, цедит сквозь зубы:
- Ну ты, Петров, и скотина!
Тот в ответ:
- Семеныч, ты что, обиделся что ли??

[GoHa]

Дорогие родители! Учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.


Вакцину от склероза изобрели уже давно. Но вот положили куда-то...

[Tartanella_renamed_5142_13102021]

Сообщение от Velliardo:

Поймали немцы четверых партизан. Пытали троих дикими просто пытками, чтобы те, значит, рассказали о том, что знают относительно базы, состава отряда, вооружения и так далее. Трое ничего не сказали, бросили их в сарай какой-то до расстрела отлеживаться.
Четвертому только пригрозили расправой, так он сразу всех и все, даже из того, что сам не знал, сдал.
Ему на столике деревянном во дворе поставили котелок гречневой каши с тушенкой, хлеба нарезали, дали повязку полицайскую. Он сидит. употребляет внутрь еду, а мимо тех троих бывших его товарищей прикладами "Шмайсеров" на казнь пинают.
Один из них, проходя мимо него, цедит сквозь зубы:
- Ну ты, Петров, и скотина!
Тот в ответ:
- Семеныч, ты что, обиделся что ли??

Давно не было хороших.
Есть аналогичный, про Мазая.
Спас Мазай зайцев полную избу, а кормить животину нечем, взять негде, только у немцев. Пошел на поклон. Ему там: "Выводить к партизанен - дадим капуста, моркоффь". Мазай подумал, да и сдал партизан. Туда тут же, натурально, зондер-команду и весь отряд под метелку. Мазай вроде за наградой, его, само собой, послали на хер.
Вот идет Мазай и негромко про себя бормочет: "М-де... И зайцев не спас, и с партизанами... Как-то нехорошо получилось".

Щёл ёжик в лесу, забыл как дышать и задохнулся.

Сообщение от laudrup:

работайте, негры - солнце еще высоко :)
Так ведь это луна, господин надсмоторщик

Здорово подмечено! :)
Многие современные работодатели примерно таким принципом в своей деятельности и пользуются... Луна - помощь в работе, светлее и радостнее получается...

[Langley_renamed_619446_08062023]

Сообщение от Tv1nk:

Щёл ёжик в лесу, забыл как дышать и задохнулся.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

[GoHa]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у
нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Kaen_renamed_53570_18122024]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[DiSp]

Сообщение от Kaen:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Хороший анекдот. Что характерно, когда его рассказывают женщины, последнее предложение они опускают.