Авторизация / Register

это ж сколько мозгов нужно, чтобы писать подобное

"масло имеет вкус масла"

КЭП нахуй

[H1TMAN_renamed_705208_11082020]

Quote: Originally Posted by madeinwc

Originally Posted by madeinwc:

говна въе6ал 

Так, у меня появилось время на форум -). Наконец, дорвался до возможности попечатать на клавиатуре. Я проголодался!

Есть такое дело -). Фишка вот том, что мне надо было в ресторан и пришлось малек пошевеливаться -).

Просыпаюсь в понедельник утром. С учетом того, что я был свободен до вечера, проснулся я в два часа дня. Думаю, даже не стоит упоминать, что утро начинается тогда, когда я просыпаюсь. Сделав сладкое "потягусеньки", нежась в кроватке, у меня в голове мелькнула мысля, что неплохо было бы порадовать своего дружка. У меня уже последние 15 лет каждый раз, когда я просыпаюсь, мой дружок всем своим видом требует от меня жажду развлечений. Независимо от моего настроения, самочувствия, погодных условий и расположения звезд. Он просто хочет и все тут. Каждое утро. Я перед сном поменял себе постельные принадлежности на свеженькие, с приятным запахом чистого белья. Меня это немного возбудило и заснул я только после качественного секса со своим одеялом. Но я не подумал про одну вещь. Перед сном у меня на тумбочке с разными причиндалами и кремами лежала одна книжечка. Я ее использовал по назначению. Думаю, понятно, для чего замечательным образом подходит книжечка, если не хочешь заляпать чистую постель. Все очень хорошо, но переведя несколько минут дух, я сложил книжку и отнес ее на полку, так как мне так или иначе надо было открыть окно на ночь, которое я специально закрыл, чтобы вся ночная улица не услышала мои стоны и не была в курсе того, чем я занимаюсь. Да и пакет с яблочным соком стоял на окне, а после того, как мой дружок выражает свои чувства, я очень хочу пить и притом очень много. Соответственно, утрецом у меня не было книжки под рукой! Это было ужасно!!! Ведь мне придется оторвать задницу от кровати и потом снова в нее ложится. Это просто невыполнимая задача для меня! Мне стало так грустно и печально. Мой дружок так тосковал по своему любимому удовольствию. Но в постели было так хорошо, что дергаться так не хотелось. Полежав с минут пять, слегка подняв моему дружку настроение, но только слегка, я решил пойти в ванную. Мне пришла в голову одна идея. Как-то со своим другом в кафешке обсуждали качественные варианты занятий онанизмом. На нас смотрели 15 девушек, о чем мне было неоднократно доложено, но я как бы не отношусь к такой категории людей, которых это может смутить. И мне друг рассказал про отличный способ онанизма. Как можно кончать без того, чтобы кончать. Не буду докучать теоретическими подробностями, лучше-ка последуем со мной в ванную. Включил заранее вентилятор, чтобы не запотевали стены, включил воду в кране для создания шумового эффекта. Нашел себе место для тестирования уникальной разработки по занятию онанизмом. Это была стенка, к которой была прислонена ванная; она находилась рядом с раковиной. Я снял с нее всякие штучки типа крема для бритья, воска для волос, гелей, бальзамов, ну и всего такого, что часто используется и положил эти причиндалы на стиральную машину. Эффектно скинув с себя трусы-боксеры, я поднял крышку с цилиндрической корзины для такого рода белья, забросил туда трусы и закрыл крышкой корзину. Естественно, мой дружок уже давно был в пвп-режиме и из него не выходил. Я положил его на стенку от ванной, на поверхность сверху. Для этого пришлось слегка расставить ноги пошире и наклонить спину вперед. И я стал трахать эту стенку и при этом (важно!) не касаться руками своего дружка. Просто он терся об эту стенку своей нижней частью. В первые минуты я не чувствовал ничего такого. Просто механическая работа задницей. Но вот я уже что-то начал ощущать. Теплое и приятное. Продолжая работать в хорошем ритме, водя своим дружком по поверхности стенки, мне все больше и больше было приятно. Он уже стал чуть более влажным и теплым, выделив немножко прозрачной смазки из своего милого глазенька. Где-то под десятую минуту уже явно слышалось желание моего дружка сделать свое дело. Я не останавливал движений, лишь произвольно и неожиданно меняя их ритм, чтобы максимально растянуть удовольствие. Но самое любопытное было впереди! Я сильно чувствовал желание кончить, но мой дружок все не кончал и не кончал. Он хотел испытать чувство того, что его крепко сожмут и обнимут, но я не давал ему это сделать. Я уже закрыл глаза и сладко постанывал, но вот мне казалось что еще чуть-чуть и я кончу, но это незабываемое ощущение длилось и длилось, доставляя мне кучу удовольствия. Мой дружок уже испытывал теплые спазмы, но выделял на своем кончике лишь большое количество смазки, а не продукта моей любви, хотя смазка и состоит в основном из него, но я то хорошо знаю объем первой и объем последнего в зависимости от даты последнего выражение любви -). Я легонько коснулся пальцами нижней части моего дружка и ощутил его сильную пульсацию. Он бился, как самое настоящее сердечко! У моего дружка, впрочем, как и остальные мальчиков у мужчин, есть артерии и вены, которые обеспечивает его кровоснабжение. Когда мне особенно хорошо, кровь в моем дружке просто закипает от жара и делает из него настоящее сердце у мужчины. Это было фантастическое ощущение! Но у меня возникла одна проблемка... У меня дико заболели бедра и задница! Просто нереальная боль, которая усиливалась с каждой секундой. Я стал сильно надавливать двумя пальцами на свою задницу - она была уже вся из сплошного твердого камня! Бедра были в аналогичном железном состоянии. Я уже больше не мог работать своей задницей, пересиливая боль до самого последнего момента. Остановившись, я пытался отдышаться. Сладкое и приятное ощущение из моего дружка стало медленно пропадать. Но ведь он еще не сделал свое дело! И я слышал, что он это хочет! Я решил доделать начатое классическим способом. Подошел к душевой кабинке, открыл дверцу. Пустил холодную воду в душ, закрепив штуку, из которой льется вода, наверху, чтобы на меня попадали ледяные брызги и я мог хоть как-то восстановить дыхание. В кране воду закрыл, душ еще больше занимал мои ушки сторонними звуками. И пошло-поехало своей правой рукой оп-оп-оп. Надрачивать. Но худшее ждало меня впереди. Мое возбуждение только начало падать! Я сменил ритм и мой друг чуть ли стал уже не падать. Я снова его возбудил и тут ко мне вновь вернулась боль в заднице. Которая перешла уже и на бицуху, и на кисть руки. Я сменил руку на левую и это помогло лишь на одну минуту. Мне не хватало буквально чуть-чуть, чтобы мой дружок сделал свое дело, но у меня ее просто не было. Со мной первый раз такое, когда я не могу кончить! Это кошмар!!! Я упал обессиленный на коврик в ванной и закрыл глаза, обливаясь потом. Я был в отчаянии и не знал, что же мне делать!!! И тут кое-что мне пришло в голову... Накануне я искал несколько песен группы Celldweller. Зашел по ссылкам на один фан-сайт. И мне совершенно случайно попался на глаза один комментарий. Где был рассказ. От одной женщины. Я его прочитал. Там была такая история. Женщина ехала в электричке ночью. В одном вагоне с ней была молодая, красивая девушка, которая ехала одна. На остановке в вагон зашло пятеро парней, которых эта женщина описала как "подонков". Они проходило мимо молодой девушки, потом один из парней резко схватил за руки девушки и заломил их за ее спиной. Другой из компании прошелся по всему вагону с ножом с требованием сидеть и не рыпаться. Все те немногочисленные люди, которые были в вагоне, от страха сжались на своих местах. Девушка стонала и просила ее отпустить. Один парень достал ремень из своих джинсов и стал ее избиваться. Через полчаса избиений, когда девушка потеряла сознание, парни взяли и все ее изнасиловали, а после выбросили на перрон. Весь вагон так и сидел в шоке. Вот такая вот история. В силу некоторых причин у меня есть основания сомневаться в правдивости этого рассказика, так как я примерно знаю, как ведут себя люди и как потом это описывают, если перед ними поиграться ножом с намеками отделать их как следует -). Я, лежа на коврике в ванной комнате, вспомнил этот рассказ. И я кое о чем подумал. Про одну девушку в общем. Она была одета в легкий летний сарафанчик, на ее ножках была обувь с ремешком на щиколотке и на шпильках с вырезом, через который виднелись пальчики с темно-красным педикюром. Она стояла около дерева. Ее волосы были влажные и теплые после сушки феном. На улице был поздний вечер. Я думал, как я завязываю ее глаза черным шелковым шарфом, достаю кожаные ремни и жестко привязываю ее к дереву, чтобы она не могла вырваться. Я беру широкий ремень, провожу по ее нежной коже и резко бью ее ремнем по ее ноге. Я беру и начинаю ее больно бить ремнем в разные места. Девушка начинает просить меня перестать это делать. Я больно бью ее по груди. Она просит ее отпустить, говорит что ей больно. Я перестаю ее бить, ей начинает казаться, что сейчас я ее отпущу. Я набираю в рот слюны, достаю свою язык и провожу по ее щеке, оставляя там солидный запас своих слюнок. Девушка морщиться. Я обхватываю ее длинную шейку ремнем и начинаю ее душить, чувствуя ее дыхание на своих губах... Не буду говорить, что было дальше. Зря я наверное это сказал -). Но это было что-то фантастическое. Как я кончил. Я думал, что я сейчас умру от нереального удовольствия. У меня пот стекал по вискам и падал капельками вниз, вся спина была совершенно мокрая, особенно в нижней части, даже со внутренней стороны коленок было все мокро. Когда я кончил, я на две минуты просто отключился. Я обнял руками коврик, прижал его к себе, и глубоко дышал, а в голове стучало. Я был в другой реальности, в райском реальности. Постепенно вернувшись в этот мир, я понял, что мне необходим душ, чтобы очухаться. Поднявшись с коврика, я хотел сначала смыть продукт своей любви в раковину. Фишка в том, что в душевой кабинке стоит фильтр от волос и я не хочу его забивать всякой ерундой, типа моей любви, а то потом придется дополнительно его доставать и чистить. Отерев свой живот. Ага, живот. Хорошо, подумалось мне, что когда я выражаю свою любовь, у меня сами закрываются глаза, я вообще не могу говорить, только лишь из груди раздаются сладкие гортанные звуки, говорящие о том, как мне хорошо. Вымыв свою грудь и подбородок от своей любви, с учетом того, что я еще не брился достаточно давно и ходил с такой же небритой харей, как Бред Питт, я понес свое тело в душ. Включив прохладную водичку, я стал приводить себя в чувство. Отдохнув, я хорошо вымыл голову шампунем. Затем передо мной настала дилемма. Какой гель для душа выбрать на сегодняшний день. Я остановился на геле с запахом оливок, легким и элегантным. Отведя душ в сторону, чтобы на меня не попадала вода и намазав себя от души, уделяя особое внимание своему дружку, я взял жесткую и грубую мочалку и стал себя тереть ею как следует. Хорошенько размяв свою кожу, слегка вздохнув по поводу некоторых частей моей спинки, которые очень неудобно самому тереть, я решил размять себе мышцы. Включив гидромассаж, я в который раз допер, что сейчас по мне ударит холодная вода из труб. Моментально развернув свой корпус, я отошел в сторону от самого ужасного, что могло случится. Стоял бы такой вопль, что не передать словами. Лучше его никогда не слышать. К счастью, моя реакция меня не подвела. Вода быстро согрелась и я отрегулировал гидромассаж на бедра, задницу и позвоночник. Наслаждаясь жестким массажем, я закрыл глаза от удовольствия. Задница вся покраснела и стала побаливать, не говоря уже и про бедра. Хотя мне это нравилась. Оставив водичку на спинку, я еще несколько минут наслаждался тысячей иголочек на своей спинке. Включив режим душа, я взял в руки саму штуку, из которой льется вода, повернул на ней ободок, включив локальный массаж из душа. И стал разминать свои стопы острыми иголочками из воды. Доставив наслаждение своему телу, я включил обычный мягким режим и взял кусок мыла с целью вымыть себе под мышками, а также головку своего дружка, который у меня необрезанный и поэтому следует каждый день хорошенько вымывать свою головку и кожу в этом месте, чтобы там не размножались бактерии и от моего чистого дружка всегда вкусно пахло. После этого я взял бальзам для волос, нанес его на свою голову, равномерно распределил по всем волосам, дал время подействовать и после этого стал под душ. Обожаю бальзам для волос, у меня после него ласковые, пушистые, шелковистые волосы. Наконец, я обдался холодным душем, который полезен для кожи и помогает поддерживать ее в хорошем состоянии. Взяв полотенце, я вытер лицо, потом своего друга, потом потер голову и кое как прошелся по телу, насухо вытерев только между пальцев своих ног. Я же не баба, которая вытирает себя полчаса. Аккуратно выйдя из душа прямо мимо коврика, я обнаружил, что мое полотенце, которое я технично закинул на кабинку, по непонятным причинам стало медленно сползать вниз в сторону душа. Я особой сообразительностью не отличаюсь, простой человек среднего ума, и меня всегда восхищают законы физики. Полотенце смачно шлепнулось в воду с специфическим звуком. Мне от этого стала очень весело. Пришла в голову мысль, что если бы я был у девушки дома и это было ее полотенце, то пожалуй уже стоило подыскивать себе местечко на кладбище. И это я еще не упомянул тот факт, что вся душевая была в брызгах и воде. Оставляя за собой мокрые следы, я подошел к раковине и ногой попытался распрямить коврик. Получилось очень даже неплохо. Для начала отлив после душа в сортире в ванное комнате, я решил, что сейчас самое время побриться. Взял пену для бритья "Нивея - Серебряная Защита". Я пользуюсь только этой пеной. Она не вызывает на моей физиономии раздражения и более того! Когда я брею себе лобок, то с использованием пены "Нивея - Серебряная Защита" у меня не появляются через некоторое время после бритья противные прыщики на месте волосяных фолликул, даже если я лапаю свой лобок после бритья каждую минуту. Если лапаю чаще - то все равно появляются, но проходят уже не следующий день. Не лапать свой свежевыбритый лобок у меня еще ни разу не удавалось. Он такой прикольный. Я пользуюсь только пеной для бритья "Нивея - Серебряная Защита". За любую другую пену я сразу откручу голову. А за пену "Арко" я возьму ее, засуну в задницу, выдавлю туда столько, сколько влезет, а потом еще и в передницу, если не хватит одной дырочки, ну и в самом тяжелом случае остаток пойдет в рот! И незнание закона не освобождает от ответственности! Обильно намазав себе влажные щеки своей любимой пеной, я взял бритвенный станок и заодно проверил, сколько еще горячей воды осталось в бойлере, ибо вот отключили водичку горячую на недельку-другую. Включив яркий свет вверху шкафчика с зеркалами-дверцами над раковиной, я стал заниматься бритьем. Каждое движение доставляло мне удовольствие. Добавляя пену в нужные места для повторного прохождения и для обратного, против роста волос, бритья, я выбрил себе свою мордашку самым идеальным образом. Ни одной мохнатой полянки не оставил! То-то же! Потом решил почистить себе зубки. Обычно я провожу утреннею чистку после завтрака, но раз мне надо в ресторан идти, то зачем дома переводить еду? Поем там. Взял щетку, намазал на нее пасту, с трудом выдавив еще с середины тюбика. В конце пасты было полно, но я же настоящий мужчина, который не будет тратить время и давить с конца, когда можно проще выдавить с начала или накрайняк с середины. Широко раскрыв свой ротик, я почистил под углом в 45 градусов верхние и нижние зубки круговыми движениями, затем стал чистить крайние зубки по середине и после этого пошел аккуратно чистить обратную сторону каждого зубка, ковыряясь щеткой во рту. Сомкнув зубки, я стал чистить все сразу, лаская десны щеточкой средней жесткости. И, наконец, почистил свой язычок, чтобы он был чисто красно-розовый. Прополоскав рот, засунув его ближе к крану, я решил сейчас остатки пены с лица - горячей водичкой. Но не просто подставив под воду, а взяв полотенце, намочив его горячей водой и после этого обмакнуть в него свою мордашку. Это доставляет необычайное удовольствие. Улыбнувшись довольной улыбкой сытого людоеда, обнажая свои ровненькие 28 зубиков и еще один вырос у меня слева наверху! Теперь 29! Еще три прорезались, очень хочу, чтобы выросли! Меня бесит нечеткое число! Схожу к стоматологу, пускай скажет, когда будет 30 или 32, или пускай удаляет зубчики мудрости, итак место для них не очень много. Сладко потянувшись, я решил, что мое тело хочет добавки в виде удовольствия. С учетом того, что я собирался в ресторан, я решил размять себе мышцы пресса. Ведь когда мышцы на животе расслаблены, то получить удовольствие от насыщения необычайно сложно! Желудок очень сильно умеет растягиваться и приходится есть, есть и есть, особенно догоняясь всякими вредными штучками, типа печенюшек. И все для того, чтобы желудок наконец получил полный объем пищи и не сказал, что он сытый и довольный. А когда мышцы живота накачены, то желудку некуда растягиваться. Он может дать ощущение насыщения меньшим объемом пищи внутри себя. И тем самым уберечь от лишний калорий, которые нужно еще и тратить, а сидя жопой на стуле в ресторане делать это одной силой мысли не самое удачное занятие. И я решил размять себе пресс. Лег на спину на коврик. И стал потягивать к себе коленки, работая не задницей, а животом. То есть коленные чашечки сохраняли до моего носа примерно константное расстояние в любом момент времени. Делаю я это упражнение до простого момента. До тех пор, пока мышцы в тренируемом месте не начнут дико болеть и жутко резать. И после этого я еще добавляю 10% нагрузки, преодолевая нереальные болевые ощущения. И подход закончен. На пресс оптимальный вариант не для формы, для формы есть определенное точное число повторений и эта боль, а боль - это и есть микротравмы, то есть рост мышц, а иначе можно три месяца поднимать одну гантельку один раз в день и ничего не поменяется, и боль в упражнениях на форму появляется за счет регулировки утяжелений и их увеличения по мере продвижения; я же формами волнуюсь меньше, мне чисто для комфортного ощущения, так что беру количеством. Проделал упражнение, все жутко болело сразу за один раз. Пощупал пальцем кубики - живем, пацаны! То что надо, твердые и крепкие. Верхние кубики были напряжены чуть меньше и я решил сделать еще одно схожее упражнение, только в нем поднимаешь все тело вверх на 3 секунды, оставляя на коврике лишь плечи и кусочек спины, и так точно также делаешь до последней секунды, пока не визжишь от боли + 10% в нагрузку для полного эффекта. Пощупал живот - отлично! Как в настоящей стальной клетке. Теперь можно покушать и чувствовать себя сытым и довольным, а не пихать в себя три часа еду и никак не насытиться! Больше упражнений я делать не стал, а то горячая водичка уже подходила к концу, а у меня уже были мокрые подмышки и нижняя часть спины в ямочке на талии между задницей и торсом. Обдав эти места у раковины, я глянул в зеркало, чтобы полюбоваться собой-очаровашкой, и увидел ТАКОЕ! Это был самый настоящий ужас! На ободке моего правого соска торчал черненький волосок длинной полсантиметра! Какой кошмар!!! Быстро, пока никто не заметил, я взял лезвие, капнул пены и сбрил его. Смыв пену, взял линзу и стал разглядывать свои соски в зеркале поисках черных точек. К счастью, поиск не дал результатов. Улыбнувшись в зеркало, с удовлетворением отметил две своих идеальные дырочки в моем носике без единого намека на волосок, а также чистые ушки в боковых зеркалах на дверцах, которые я специально развернул. Обдав лицо холодной водой, чтобы на коже не было жирного блеска, я взял лосьон после бритья и намазал им свою физию. Найдя трусы-боксеры на батарее, я запрыгнул в них и пошел поваляться в кроватке. С собой я прихватил две штучки. Для пяточек. Одна такая штучка с маленькими металлическими шипами, которой можно совершенно изумительно удалять лишнею кожу со стоп и массировать свои пяточки. А вторая: с одной стороны тоже шипы, но менее острые и не так активно удаляющие кожу, а с другой - что-то наподобие пемзы для того, чтобы сделать свои пяточки гладенькими и приятными на ощупь. Я с огромным удовольствием лег в постельку, вытащил ножки наружу и стал ухаживать за своими пяточками. Когда они стали гладенькими, я взял бальзам с... Секундочку, гляну. С женьшенем, овечьим маслом и мятой - жидкий! А как вкусно пахнет! Обильно смазав свои ножки, я решил поцеловать свои пальчики на ножках. Я обожаю это делать! Я очень-очень хочу поцеловать свои соски и своего дружка, но никак не могу дотянуться до этого. А до своих пальчиков на ножках я дотягиваюсь без проблем. Я не просто их поцеловал по очереди, а еще засунул себе в рот. Обожаю пальчики на ногах! Это так сексуально. А я себя так люблю! Потом я обнаружил, что на указательном пальце правой руки ноготок имеет не идеальную форму, а чуть вытянулся в овал на 0.1мм. Я взял пилочку для ногтей и привел свою ручку в порядок. Затем, чтобы оценить правильный выбрал геля для душа, я поднес руку к своему носики. Волоски на руке так прикольно лезли в нос и щекотали его. У меня руки до локтей примерно на 250-260 градусов вокруг руки очень пушистые. Я почувствовал едва уловимый запах оливок. Моему носику это очень понравилось. Я взял один из антиперспирантов, выбрать из которых лучший не так уж и просто и намазал себе подмышки. Сел за компьютер и просто офигел!!! Это же сколько времени-то! Быстро вызвал таксомотор, сделал себе чай и стал набирать сообщение. Смотрю такой, а таксомотор то уже подъехал. Фак! Нажал отправить на кое-как завершенное сообщение, а сам сообразил, что мне нужно пошевеливаться. У моего дяди был Д.Р., соответственно сильно задерживаться было не резон. Быстро встал из-за компьютера, схватил в шкафу небольшую майку, глаженную тениску и брюки, одел все это добро за один миг, заправил тениску в брюки, а то на платье похоже, туго затянул ремень, взял туалетную воду за 49.95 евро, пшикнул себе под мышками и под трусы само собой, забежал в ванную, протер себе лицо тампоном, вымоченным лосьоном для лица, дополнительно на Т-зоне, особенно на носу, прошелся лосьоном для жирной кожи против блеска, взял расческу, причесал свои волосы по всей их длине, не оставив не единого волоска на расческе, мужской с маленькими, рядом стоящими зубчиками. Вот так то. Быстро забежал в коридор, достал обувь, капнул кремом, вылизал поверхность до блеска щеткой для обуви, напялил на себя, завязал шнурки, взял с собой свою сумочку выключил свет, закрыл дверь и вперед! Вот это называется резко и четко собрался. Раз-два и готово! В ресторане было скучновато. Дядя строителем всю жизнь работал, да и работает, так что публика была в основном такого рода и такого возраста. Кто-то руководил стройкой города: от домов до дорог и школ, кто-то в здании госдумы РФ открывал двери ногами, в общем, у кого что. Ну, а сейчас естественно в основном люди пошли в бизнес. Я там как какой-то лошок сидел. Да и еще культурная программа была скучная. Дядя то хоть хотел Петра Елфимова пригласить, хз кто это и че он там делает, но вроде клевый. А его жена, которой уже 65 и ей самое время отправится на помойку в мусорное ведро, ну какая может быть женщина в таком-то возрасте, так вот, моя тетя очень любит руководить и везде лезет во все дыры. Ну мне реально было скучно, хотя остальным вроде понравилось. Реально, что разозлило, так это какая-то чмошная группа. Там было выступление в стели жыдомассонов, так как мой дядя еврей из Казани, и тетя частично тоже, хотя больше салоедка, ее отец, мой дед, ваще чистый хохол, вот его фотка, прикольно получился. Кривовато снято, видать в рамки делал фотографию под углом. Ну так вот, какая-то группа выступает. Напялила жыдовские причиндалы типа бороды и шляпы, ну их дело. Но один пидарас был в это время еще с крестиком! Вот гнида ублюдошная. За такое отношение к религии я лично бы его расстрелял. Мразь дешевая. Я его запомнил, город у нас квадратный, где-то за углом пересечемся. А во, нашел годичной давности фотки, вот. Пенсионеры, в общем. Фу, сейчас сблюю! Глянул на зубы и чуть не вырвал. Зубочистки изобрели нельзя, вон на столе стоят. Какая-то гадость между зубов. Лучше во фотка, тут хоть дерьмо во рту не застревает. Короче, поскучал я как следует в тот вечер, мне бы компанию помоложе.



Ну, а по поводу Татьяны -). Там была горячая история -).

Гуляю по улице в парке, дышу свежим воздухом. Наслаждаюсь летней погодой. Мои глаза радуются виду красивых девушек. Я с каждой встречаюсь глазами, в поиске сильной заинтересованности ко мне, чтобы не тратить время впустую, а сразу общаться с той девушкой, которой я понравился. Мой взгляд скользнул на скамейку. И я обнаружил одну очень горячую сучку. Она сидела совсем одна в коротенькой юбке и обтягивающей кофточке. Я сразу почувствовал желание, глядя на нее. Она по шагам услышала, что рядом идет мужчина и подняла свои милые глазки. Мы с ней встретились взглядами и улыбнулись друг другу. Я решил, что это мой шанс. Присаживаюсь рядом с ней, обвожу взглядом ее стройную фигуру с головы до ног. С удовлетворением улыбнувшись, я решил с ней познакомится. Говорю, растягивая звуки: "Девушка, а откуда у вас такой изысканный цвет лица? Он настоящий?". Девушка неслабо удивилась, видать, к ней еще ни разу не подходили знакомится с таким предлогом до меня. Она заулыбалась, мы начали общение. Подняли друг другу настроение веселыми, летними шутками и я взял ее телефон, потому что мне нужно было идти по делам и у меня не было времени болтать попусту в середине дня. Интересно, что на мое предложение дать номерок телефона, девушка предложила сама взять у меня номер. Я ей нежно намекнул, что я человек занятой и вынужден планировать свое время, поэтому она даст мне свой телефон. Девушка ручкой поправила свои светлые волосы, падающие ей на плечи, подняла глазки вверх и дала мне свой телефончик. Я взял мобильный и позвонил на него. Мало ли, ошиблась девушка, всякое бывает -). Ее мобильный зазвенел в сумочке. "Вот и обменялись телефончиками, - бодро сказал я, - Покедова". На прощание провел по ней моими глазами, давая понять, что она мне понравилась. Девушка не без удовольствия приняла во внимание сей факт.

Прошло несколько дней. На улице была приятная, теплая погодка, не то что дождь, как сейчас. Хотя это тоже прикольно и классно. Я девушке не звонил. Слышу на своем телефоне вжик-вжик. Кто-то звонит. У меня невероятная память на все события, я сразу же узнал по номеру и тем более по ее голосу, кто это звонит, но девушке то про это знать было совсем не обязательно. Еще не дай Бог подумает, что я о ней думал каждый день, а мне это совсем невыгодно. Изобразил из себя забываху, заставляя девушку напомнить о себе и еще выделить себя из других девушек. И предупредил на будущее, что прежде чем мне звонить, нужно прислать СМС'ку с вопросом о том, удобно ли мне сейчас говорить. Не особо люблю девушек, которые мне докучают, когда я занят делом, особенно с другой -). Девушка начала разговор как обычно со всякой левой фигни и прям-таки намекнула, что она свободна вечером и хочет попробовать что-то новенькое и интересное. Хм, я задумался. Прикинув, что у меня тоже сегодня предстоял скучный вечер и я решил доставить нам обоим удовольствие в виде классного общения.

Вспомнив про метамодель языка, я решил провести одно из нарушений метамодели. С целью манипуляции девушкой. Я задал ей волшебный вопрос. "Куда мне за тобой заехать?". Это очень злобная манипуляция. Как бы девушка не ответила на этот вопрос, ее бессознательное соглашается с тем, что я за ней заеду. Еще ни одна девушка не ответила на эту манипуляцию: "А с чего ты взял, что я хочу, чтобы ты за мной заехал?". Они клюют на это, как проголодавшиеся рыбки на сочную наживку. Девушка что-то промямлила неразборчиво. Я решил не тянуть время, пока она родит, а строго спросил, во сколько она будет дома после работы. Она сказала, что в пять. Я ей заявляю: "В семь часов вечера я за тобой заеду. Чтобы привела себя в порядок и переоделась. Я буду оценивать тебя, как женщину, поэтому быть в форме". Девушка такая: "Хо-хо-хо". Я через телефон слышал ее улыбку. "Ну давай" - сладко согласилась она. Записав ее адрес, я занялся своими делами.

Наступил вечер. Погодка что надо. Потиху подъезжаю к подъезду, где живет девушка. Внимательно смотрю. Стоит. Просто великолепна. Я облизнул губы до бровей и подумал, что ей крупно повезло быть такой очаровашкой. Иметь шанс получить великую честь провести время с самим мной. Усмехнувшись, что я просто бы проехал мимо нее, если бы она была страшной коровой с ножками как у рояля столетней давности, мне в голову пришла замечательная идея! Закинув в рот жевательную резинку "Орбит - Сладкая мята", я спрятал две коробки с презервативами поглубже в бардачок, подальше от ее любопытных глазенок. Не резинки, а девушки. Времени у меня было всего несколько секунд. Я быстро бросился в сторону переднего сиденья, нажал на регулятор "взад-вперед" и пододвинул сиденье чуть ли не в упор, оставив капелюшечку места для ног. Левой рукой поставил для пассажирского сидения "райские условия". 25 градусов горячего воздуха прямо в морду на полную мощность. У меня же было приятных 17 градусов с чуть более теплым обдувом ног. Мне в рубашке было свежо и прохладно. Это была часть моего дерзкого плана. Подорвался к девушке, развернулся и вылез из машины. Подошел к ней, она сказала: "Привет", предварительно оценив сканирующим взглядом все, что могли охватить ее жадные глазки. Ну-ну. Девушка подумала, что отделается одним приветом. Я что, жопу оторвал из прохладной машины на жаркую улицу за каким-то приветом?! Медленно поднеся свои губы к ее лицу, я закрыл глаза, легко коснулся ее губ и нежно ее поцеловал. Она слегка офигела от такого, но ничего не сказала. Я про себя отметил, что хочу это делать почаще и дольше! Открыл ей дверцу, засунул туда руку. Горячий воздух "согревал" ей местечко. Отлично! Залезли и поехали. Девушка едва влезла, стукнувшись коленкой о бардачок. Я злорадно улыбнулся про себя. Сам же я снял рубашку и скинул ее назад. Это была часть моего плана. Я бы и майку снял, но тут такое дело... Я как раз дня так три-четыре не занимался спортом, а в сидячем положении лучше бы никому меня не видеть. Как вариант можно напрячь живот внутрь и сидеть вот с таким видом ошалелым, но ну нафиг. И чтобы у девушки не случился сердечный приступ от вида парочки лишних килограммчиков, я майку не снимал. Подняв себе температуру до 20, так как реально стал замерзать, я слегка очканул насчет того, что девушка заметить как прямо на информационном дисплее видны разные установки для переднего сидения и для водительского. К счастью, такими глубокими познаниями девушка не отличалась. Я едва сдержал себя от искушения включить подогрев сидения для нее, но девушка итак маялась от жары и слегка побледнела. Слава Богу, через фильтры воздух в машину поступал осушенный, так что я не опасался того, что она вспотеет и провоняет. Я же сделал вид, что не обращаю на нее внимания и занят дорогой. Я уже читал мысли девушки по ее перебиранию пальчиков. Сначала она оставила свою сумочку сзади, что бы она не мешала. 1-0 в мою пользу, теперь ей не так легко будет от меня избавится, если я позволю себе лишнее. Дальше я жаждал увеличить свой перевес. Девушка, наконец, отрегенила смелость и глянув, что я спокойно разделся, разделась до лифчика и юбочки. Именно этого я и жаждал. Чистые 2-0. С удовольствие бросая на нее косые взгляды, отмечая красоту ее тела, я уже предвкушал полный разгром. Остановившись на светофоре на крайней правой полосе для поворота, я глянул, сколько секунд будет еще красный свет. Оставалась почти полная минута. Супер! Я повернул голову в сторону девушка и изобразил из себя полное удивление: "Ой, а тебе, наверное, неудобно? Давай я тебе поправлю сиденье". Девушка обрадовалась, что я, наконец, заметил, что она хочет мне сказать, и радостно кивнула своей головкой. Я довольно улыбнулся, отметив качество своей актерской игры. И полез поправлять положение сиденья. Думаю, не стоит даже и говорить, что я никак не мог его найти. Я залез на девушку сверху, ее коленка надавила на моего дружка. Он уже заранее стоял по стойке "Смирно!" как караульный у мавзолея Ленина. Я почувствовал ее запах. От нее пахло женщиной. Меня это не на шутку завело. Я практически прижался к ее телу. Моя рука совершенно случайно скользнула ей под юбку. Я провел по ее бедру и нащупал ее трусики. Они были влажные. Я посмотрел в глаза девушки. Она театральным движением подняла брови вверх, удивленно раскрыла глаза и широко улыбнулась, демонстрируя мне свои красивые зубки. Я ощущал внизу живота теплое желание обладать ею. Отодвинув сиденье, я отклонил спинку назад, устроившись на девушке сверху. Я забыл просто обо всем на свете. Мой взгляд скользнул на стекло. Я увидел одного чмыреныша-студента. Он кое-что делал. Видать, давненько ему не превращали его вонючую харю в отборную отбивную с кровью и мясом. Он достал мобильный телефон. Выставил руку вперед. И стал снимать меня с моей девушкой. В нашем положении. Естественно, все на улице проследили его взгляд, а я стоял прямо на углу перекрестка, рядом с тротуаром и пешеходным переходом. Девушка проследила за моим взглядом. Увидев, что на нас смотрит все улица, она стала отталкивать меня с нее и изображать собой выпускницу института благородных девиц, поправляя прическу. Мне с грустью пришлось сесть за руль, тем более, загорелся зеленый. Но это была чистая победа. 3-0. Мой дерзкий план удался на полную катушку. Девушка уже очень удобно развалилась на сиденье в одном лифчике, но ей все равно было жарко, ведь я не трогал климат-контроль, так и оставив ей поджарочку. И тут девушка берет и открывает окно. Я едва сдержал ругательства. У меня сладкие, прохладные 20 градусов без влаги, а она берет и хочет все это выпустить. А за бензин-то кто будет платит, который уйдет на охлаждение воздуха на улице? Но еще больше меня выбесило, что на улице было достаточно пыльно и эта пыль стала попадать в чистенький салон, ведь фильтров от пыли в окнах нету. Будет, ****, потом все языком вылизывать. И тут произошло нечто. Девушка взяла и коснулась пальцев потолка. Я бросил гневные взгляд. По изменению преломления солнечных лучей я понял, что эта дрянь оставила там жирное пятно. Я сжал кулаки на руле, с трудом удерживая себя от желания заехать ей кулаком в морду, чтобы знала, что к чему. Закрыв ее окно у себя на панели управления, я-таки решил сжалится над ней и поставил ей комфортные прохладные условия. Девушка быстро порозовела и расслабленно отдыхала на сиденье. Даже не спросив, куда мы едем. Я довез ее до нужного места - а ехали мы в ресторан, где я хотел покушать, - и приказал: "Выметывайся". Девушка к моему неудовольствие вышла не в лифчике, а взяла и оделась. С учетом того, что я был голоден, а я думаю понятно, в каком состоянии находится голодный мужчина, меня уже переполняло желание навешать кому-нибудь отменных ****юлей. Увидев компанию подвыпивших подростков из четырех лошков, я решил, что сейчас утолю свой голод. Я пошел прямо на них, умоляя Бога на то, чтобы один из них меня зацепил и дал мне хоть какой-никакой, но уважительный повод - по понятиям, без беспредела. Лошки словно своей задницей уловили мое желание и резко так расступились метра на три. Ну что ты будешь делать! Придется в ресторане пытаться расслабится.

Зашли внутрь. Само собой разумеется, я уже взял девушку за талию. Мне нравилось, когда она рядом и прижимается ко мне. Ну, или я ее прижимаю. Я выбрал лучший столик, пододвинул кресло так, чтобы девушка сидела рядом со мной с одной стороны. Подошла официантка и дала мне меню. Ах, чуть не забыл! Чего стоило ее язвительное выражение, с которым она бросила меню на столь. Как на зло, снова была именно эта официантка, а я привожу сюда уже третью девушку за месяц. И во всех случаях я был злой и голодный, а девушка любовалось мной влюбленными глазками. Официантка знала, что девушке меню я не даю, а сам выбираю то, что она будет кушать. Сделав заказ, я решил поразвлекать девушку анекдотами. Про мужчину и женщину. Девушка нашла их смешными и весело смеялась. Мне это тоже подняло настроение, я и сам стал улыбаться. Подали заказ. Я решил, что хочу все-таки покушать, а не трепаться языком и возникло желание дать девушке тему, о которой она может болтать вечно. Говорю ей: "Слушай, скажи, мне это важно. Какие черты в мужчинах ты ценишь в первую очередь? Что имеет значение? Кто для тебя является идеалом мужчины?". Следующие пять минут я спокойно кушал. Рот девушки было не закрыть. Думаю, не стоит говорить, что я услышал ровно ноль ее слов. Просто каждые семнадцать секунд я повторял: "Да", "Точно?", "В самом деле?", "Ага" и так далее. Выслушав весь этот нескончаемый поток, у меня возникло желание подвести его итог: "Так, а напомни-ка мне, с кем ты там спишь?" - так сказать почувствовать некий контраст. Но разумеется я не стал этого делать, уже предвкушая ее кислую физиономию, которую она выдавит, услышав сей довод. Оглядев свою часть ужина, я с удовлетворением заметил, что половину я уже скушал. Оставалась вторая. Я перебиваю девушку и задаю ей очередной вопрос с подвохом: "Слушай, а вот представь себе такую ситуацию. Тебя тп'шнули на другую планету. Там живет другая цивилизация. Там мужчины и женщины знакомятся по особой схеме. Женщина создает анкету, в которой она указывает все свои качества, которыми она обладает и про которые она может рассказать. Мужчины не видят женщин, а видят эту анкету. И по ним выбирают самую красивую девушку. Расскажи мне, что бы ты занесла в эту анкету про тебя?". О-о-о, началось... Ее было не заткнуть. Я уже давно покончил с едой, а она все говорит и говорит. А Боже же ты мой... Я уже изобразил кислую мину от скуки и намекнул ней про еду. Девушка поняла, что ее еда уже скоро начнет остывать, и быстро закруглилась. Девушка отметила эффективность пословицы: "Когда я ем - я глух и нем", которую мне рассказала моя бабушка и решила развести меня на лошка. Что-то говорит мне. Я по привычке вообще не обращаю на нее внимание. Она что-то лепещет. Я ору: "А!? Че хотеть?". Слышу: "А вот что ты напишешь в такой анкете, если тебя будет выбирать девушка?". Мой ответ: "А-а-а. Ну это. Я тоже много вру". И широко улыбаюсь. Девушка - так надувает губки, потом присоединяется к моей улыбке. Пока она кушает, я легонько глажу ее животик и спинку, проводя пальчиками по ее телу и ее волосам. Мне приятно смотреть, как она кушает. Скушав свою порцию, девушка вытирает пальчики салфеткой, а я чистым платком протираю ей мордашку от пота. Или я его с грязным и сопливым перепутал - право, не знаю. Главное, что она это не узнала. Я решил, что сейчас самое время заняться дрессировкой. Говорю девушке: "Слушай, а ты заботишься о своем здоровье?". Девушка, уже наученная горьким опытом моих вопросов с подвохом, настороженно отвечает: "Да, а что?". Самое главное, все равно клюнула на наживку и сказала: "да". Но это было только начало. Я стал выпытывать у нее все про то, как она следит за своей контрацепцией. Все выпытал у нее про оральные контрацептивы. Пользуется ли Мерсилоном или Марвелоном, какая там концентрация этинилэстрадиола и дезогестрела, на первый или на пятый день этого цикла она их принимает, сколько часов она делает перерыв, стал выпытывать, есть ли у нее заболевания типа тромбоза вен, диабета, как у нее с сердцем, дальше пошел список вопросов по ее анализам... Девушка просто офигела. Ей еще никто не устраивал такой допрос. Наконец, я сурово спросил у нее: "То есть я могу на тебя положится, что ты не преподнесешь мне нежданчика, если порвется резиночка и что-то куда-то попадет?". Девушка уже чуть ли не в слезах воскликнула: "ДА!". Я стал ее гладить по головке и говорить, что она умница, хорошая девочка, молодец. Она сразу заулыбалась. Мне вспомнилась что-то моя собака и то, как ее нужно дрессировать. Нет, я вовсе не хочу сказать, что я хотел сделать из девушки послушную собачонку, которая будет за мной бегать, как хвостик. Нет, я этого не говорил. Позвал официантку и заказал для нас десерт. Когда его принесли, девушка с удовольствием захотела приняться за его поедание. Я глубоко вздохнул, так как готовился к сцене и говорю ей: "Слушай, моя дорогая, а ты наверное отлично зарабатываешь, раз можешь позволить себе такие дорогие блюда?". У девушки медленно отвисает челюсть. Кое как придя в себя, она осторожно заявляет мне: "Но ведь это ты сам привел меня в ресторан! И сам мне все это заказал!". Я уверенно произношу: "Я ни разу не сказал тебе, что я тебя сюда приглашаю. Мы просто зашли сюда и ты составила мне компанию. Что же касается блюд, то ты ни словом не обмолвилась о том, сколько это стоит. Ты вполне могла мне сказать о том, что допустим не может себе позволить это блюдо и я бы тебе его не заказывал. Но ты молчала, а молчание - знак согласия". Девушка уже начинала чувствовать раздражение. Она понимала, что я ее унизил. Тем не менее она старалась сделать вид, что ничего не произошло. Я продолжил: "Но ты не волнуйся. Я тебе могу одолжить денег", - сделав особой акцент на слове "одолжить". Девушка молча проглотила и это оскорбление, уже крепко сжав ложку своими пальчиками. Я не мог остановится на начатом. Позвал официантку и кое-что шепнул ей на ушко. Девушка подняла глаза, я поймал ее взгляд, но она отвернулась, не показывая мне своего интереса. Подошла официантка и принесла мне блокнот и ручку. Я стал там кое-что писать. Девушка пристально на меня посмотрела. Я ответил тем же. Она прочла в моих глазах блеск хищника и с гневом спросила: "Постой. А что ты делаешь?". Я ощутил бешенство в ее голосе и ее взгляде. Спокойно говорю: "Я пишу расписку. О том, что я одолжил тебе денег. Ты сейчас ее подпишешь". Девушка каким-то чудом смогла удержать себя в руках. Я с вызовом добавил: "Но не волнуйся. Тебе не обязательно придется мне платить. Все девушки расплачиваются с мужчинами одним способом. Ты же тоже такая, не так ли?". Глаза девушки пылали от гнева. Ее лицо выглядело как само совершенство. Внезапно девушка улыбнулась. Мне это совсем не понравилось. Ее восхитительный взгляд скрылся за спокойным выражением. А также я почувствовал неладное. "Хорошо, - сказала девушка, - я сама постараюсь найти деньги и заплачу за себя". "Черт возьми! - мелькнула мысль у меня в голове, - "Сейчас она мне отомстит за все. И мне не видать ее тепленького и уютненького местечка, как своих ушей!". Я пытался ретироваться: "Ладно, я же просто пошутил. Я сам заплачу за наш ужин". Но девушка была непреклонна. Я не стал с ней спорить, к тому же, меня на самом деле вполне устраивал такой расклад -). Я явно доигрался с девушкой, но у нее в гневе был совершенно изумительный цвет глаз, которым я не мог налюбоваться. У меня возникли реальные опасения, что сейчас девушка пойдет домой, раз я так себя с ней веду. И я останусь с носом. Ну, это тоже неплохо, но у меня были иные планы на этот вечер. Оставив счет с чаевыми, я попрощался с администрацией ресторана и официанткой и мы пошли в автомобиль. Девушка села в машину и это уже было хорошим знаком. Я поехал. Она спросила меня, куда мы едем. Я ответил, что отвезу ее проветрится на свежем воздухе. Она что-то хотела сказать, но я ответил, что это недолго и плюс я отвезу ее домой. Она успокоилась и расслабилась. Я попробовал к ней приставать, но она меня быстро отшила. Я решил ей отомстить и перестал ее гладить, чем я занимался в ресторане почти без перерыва. Девушки были приятным мои нежные ласки моими сильными и мускулистыми руками и она попыталась снова привлечь мое внимание. Но я молчал и не обращал на нее внимание. Девушка все пыталась завязать разговор, но я был непреклонен. Она решила проявить чуть больше инициативности и сама стала меня гладить. Я аж офигел. Но решил не давать ей прошения за то, что не дала себя поласкать в машине, не давать слишком быстро. Пускай погладит подольше, едва касаясь пальчиками, мне это весьма нравилось.

Повез я ее в лес около Раубич, в 10 минутах от Минска. Вообще у меня был один коварный развод на дурочку. Это не просто абы какой развод. А самый настоящий развод на дурочку от Великого Мастера. Далеко не каждый мужчина умеет так разводить девушку. Я между делом поинтересовался у девушки, нравится ли ей мистицизм и разные волшебные штучки. Девушка сказала мне, что да, ей это интересно. Развод состоял в следующем. Когда мы подъедем в лес, я предложу ей совершить один древний обряд. Этот обряд вызывает могучих духов, способных дать ответ на любой вопрос. Это самая настоящая магия. Ее проводят только по ночам в темном лесу. В особом месте у особого дерева. Это обряд непременно нужно провести, чтобы помочь духам обрести покой. Выходим из машины ночью в ветреную погоду. Девушка немного волнуется, но я ее уверяю, что со мной она будет в безопасности. Мы идем тропинками при едва заметном свете луны в густом лесу в поисках особого места. Постоянно сворачиваем и поворачиваем. Вокруг слышны странные звуки живого леса. Это неуспокоенные духи издают свои недовольные стоны. Изо всех сторон слышится хруст и шелест. Мне кажется, что мы заблудились и нам становится страшно. Но вот мы доходим до особого места. Это старое, ветхое дерево, когда-то служившие местом для поклонения в давным-давно забытые времена. Я достаю свечку, зажигаю ее, ставлю на дерево, беремся с девушкой за руки и мы начинаем таинственный обряд вокруг особого места. Я глубоким, грудным и таинственным голосом произношу пятиминутное заклинание, составленное из звуков всех игрушек, в которые я играл. Фулл бафф ПП 56+ из четверных хроник туда тоже входит. В самый последний момент я крепко сжимаю руку девушки, хватаю свечку и бросаю ее на землю. Вдруг появляется огненный шар, который движется по земле. Девушка вскрикивает и прижимается ко мне. Огонь слегка затихает, оставляя на земле огненные следы высотой до коленей. Девушка смотрит на огонь и видит, что на земле нарисовано большое сердечко из огня, а внутри него огненными полосами пылает ее имя. Таков ответ духов на то, чем мы должны заниматься. Вот такой развод на дурочку. Я хотел именно так развести девушку, но потом передумал. Я не был уверен в том, насколько она будет в форме, когда придет на встречу, а мне необходимо за один-два дня подготовить это особое место. Нужно лопаткой выкопать землю в виде желаемого рисунка, убрать листья и ветки, чтобы не загорелось лишнего, положить целлофановую пленку вдоль всей выемки для того, чтобы горючая жидкость (бензин) не впиталась в землю, установить пятилитровую бутылку в качестве резервуара, закрыть ее ветками, подвести достаточно длинную трубочку к выемке, чтобы не пахло бензином во время ритуала, установить спускной механизм в виде незаметной веревочки, по секундомеру засечь, сколько времени уйдет и заполнение бороздки и сколько надо горючего и все это грамотно рассчитать плюс найти удачное место для этого. Так что для этого придется приехать туда заранее, благо тот лес я отлично знаю с детства и легко в нем ориентируюсь. Но так как это было первое свидание, я не стал тратить на это время. Конечно, можно воспользоваться альтернативным вариантом и положить взрывчатку, это можно сделать и на долгий срок, чтобы как только нашлась девушка - так сразу ее развести, но взрывчатка может не просто загореться, а с детонировать, да и изготавливать такой объем достаточно опасно, удачные варианты, которые красиво горят, зачастую чувствительны к ударам и стоит уронить банку на промежуточной стадии изготовления, как все закончится немножко печально. Но я знаю около семи сотен коварных разводов на дурочку - своих и не только, разводов на уровне Великого Мастера, так что запас у меня был о-о-о-чень солидный.

А девушку я повезен в соседний лес с выходом к озерцу, просто погулять и подышать свежим ночным воздухом. Затем мы пошли в машину. Я говорю девушке: "Сейчас заедем ко мне на дачу". Она сразу насторожилась и говорит: "А что мы будет там делать?". Мой ответ был предельно четок: "У меня есть коллекция ракушек из разных стран. Они очень интересно звучат, если их приложить к ушку. Мы будет сидеть рядом на кровати и слушать, как звучат ракушки. А потом будет всю ночь заниматься любовью". Девушка прям-скажем задумчиво отреагировала на такую фразу, она слегка не ожидала, что я такое скажу. С учетом того, что я на нее был типа в обиде за то, что она не дала мне себя поласкать, о чем она уже пожалела, ведь ей это нравилось, я уже считал секс с нею решенным вопросом и относился к ней соответственно. Девушка же захотела узнать, насколько далеко она может пойти и насколько мне нужен от нее секс. И сказала ту глупую фразу про парней, на что получила соответствующий результат. Скажу так, мой поступок ее порадовал как женщину, которой нравятся только настоящие мужчины.

Мы поехали ко мне на дачу около Раубич, где ее ждал коварный развод на дурочку от Великого Мастера, но это уже совсем другая история. Которая так и осталось историей в прошлом. Девушка еще до постели совершила три серьезных фейла. Первый ее фейл состоял в том, что она пришла на первое свидание, слишком сильно накрасившись. Видать, насколько сильно я ей понравился, что она так нервничала, что я ее пошлю, вот и пыталась поднять ту оценку, которую я дам ее внешнему виду за первые три секунды профосмотра. Но девушка не догнала одной фишечки. Что человеческие эмоции = реальность минус ожидания. На утро она выглядела чуточку хуже, чем вечером. Это реальность. А ожидания своим внешним видом еще до секса она создала слишком большие. Вывод - итоговый результат мне не очень понравился. Второй ее косяк был следствием моего развода на дурочку. Не коварного, а просто профессионального. На меня как обычно смотрели все девушки, а я им подмигивал. С жестким применением психотехнологий и одного магического заклинания для установки раппорта. В результате у девушки создалось впечатление, что со мной хотят заняться сексом все девушки вокруг. И это было правдой, хотя я и создал это искусственно. И девушка сказала мегаэпическую фразу: "А почему это на НАС все смотрят?". Она могла бы сказать, почему на ТЕБЯ. Но нет, она сказала про нас. Она уже в своих мыслях хотела быть со мной вместе. Ее с головой выдала эта фраза. Понятно, что я из этого сделал логичный вывод. И уже был праве требовать от нее инициативы чуть ли не на прямое предложение потрахаться у нее дома. Раз я ей нравлюсь, то она хочет этого и если она этого не сделает, она даст мне основания утверждать, что она считает себя недостаточно техничной в постели, не уверена в себе, боится меня разочаровать и предпочитает залезть в норку и ничего не делать. Кстати, так и оказалось на самом деле. Это провал для девушки. Давать такую высокую роль мужчине, который, стоит заметить, ни разу не сказал девушке, что она ему нравится. Я четко следил за каждым своим словом. Ну да, сумма влечения женщины к мужчине и влечения мужчины к женщине - как правило константа. Чем больше одно слагаемое, тем меньше будет другое. И когда девушка настолько сильно меня хочет, у меня почти не остается место на то, чтобы хотеть ее. И, наконец, третий провал, был просто провалом из провал. В машине, после того, как я ее наказал за ее плохое поведение, девушка решила прибегнуть к одному ходу. Говорит мне: "А у меня есть парень". Самое главное, что до этого момента она ни про какого парня даже не заикалась. Ее намерение было предельно ясно. Она пыталась создать у меня ощущение того, что эта девушка - девушка популярная и у меня есть конкуренты. Поэтому если я не буду пошевеливаться и не доставлю ей тот экстаз, который она жаждет получить, она возьмет и уйдет к другому в поисках удовольствия. То есть я должен после этого поднять ее оценку в своих глазах и тем самым проявить больше активности и добиться этой девушки. Какие грамотные мысли! Это отличный развод на лошка. Я никогда не смогу разоблачить девушку в вышесказанном. Она всегда сможет рассмеяться и там якобы сказать мне про парня, который на деле ей надоел уже две недели назад. Ну куда это годится? Еще бы про какую попытку номер пять в школьные годы вспомнила. Но девушка не учла один факт. Всего один факт. Бедняжка. Мне ее так жалко. Девушка не учла того, что мне до нее эту фразу "а у меня есть парень и он мне все-все-все, бла-бла-бла" говорили уже не один и не два десятка девушек. И все говорили с одной целью: чтобы я их трахнул побыстрее. Да, про это она никак не подумала. В результате девушка из интересной и необычной, стала обычной потаскушкой, которых у меня выше крыши. А нравятся мне только успешные девушки в жизни и у мужчин, которые доведены до такой степени отчаяния, что аж прыгает ко мне на член такими словами. Ночь с ней не дала мне чувств относительно искренности интереса с ее стороны. Просто хотела поднять себе самооценку и найти мужика, любого мужика, лишь бы был. Не буду никому говорить про тот факт, что у меня утром на нее уже не стоял. Тут дело такое, деликатное. Внезапно утром я узнал, что девушка сама из Бреста, а в Минске лишь снимает квартиру. У меня мгновенно такой ком в горле собрался и я побледнел, как сама смерть. Добрался до мусорного ведра, взял все свои использованные презервативы, засунул их на кран и стал набирать воду. Глаза у меня были полны ужаса. Ведь она могла их проколоть иголочкой!!! И сделать мне "подарок"!!! Я проверял и проверял. К нереальному облегчению, девушка оказалась дурочкой и из презервативов вода не стала выливаться. А то я уже думал, где ее буду закапывать. У меня в подвале стоит банка с реальным черепом с костями на этикетке. Вот, как раз на ней бы опробовал. Заставить своего дружка еще раз забраться в ее местечко я уже не мог. Кошмары мерещились мне прямо при дневном свете. Меня всего трясло. Ведь мое хрупкое сердце не выдержит этого!!! Зато моего сына назовут Антон. Нелегкая судьба в жизни у всех Антонов. Кто-то не знает, почему Антонов называют Антонами? Сейчас расскажу. Роддом. Мужчина побелел от страха и едва дышит. В палату влетает медсестра. В руках у нее нечто. Она подбегает к мужчине и начинает радостно кричать: "Смотри! Смотри!". Мужчина поднимает глаза, вытаращивает на сверток: "Это что... Это вылезло из моей подружки!?". "Да-да-да! Теперь это Ваше!!! Как вы хотите его назвать?". Мужчина схватился за сердце, издав предсмертный звук: "А-а-а-а", упал на пол, зацепив металлическую емкость, которая при падении дополнила звучание: "тон-н-н-н". "Антон! - радостно завизжала медсестра - Он сказал Антон!!!" - и побежала сообщать новоиспеченной мамаше сею радостную весть. Вот так и получается, что все Антоны - такие вот Антоны. Кстати, девушка все-таки оказалась умной и сообразительной. Мне нравятся умные девушки, которые хорошо понимают, что им на самом деле хочет сказать мужчина. Когда я отвез ее домой и попрощался, она не выдержала и спросила, а когда я позвоню ей в следующий раз. Я просто ответил: "Ну, как-нибудь потом...". Девушка правильно поняла, когда мужчина после секса говорит без конкретного и определенного срока: "Ну что ж... Спасибо за все. Пока". Мне это очень понравилось, уважаю таких женщин, которые не бегают за мной и не трахают мне мозги после постели, когда как бы и становится ясно, какие чувства вызывает у меня эта девушка. Я запомнил о ней только хорошее и я рад, что провел с ней время, мне было хорошо. Если бы не Антон... -).

Fuck Yeah!

Viqeo.TV

а сууука щас ток увидел видео бладж чуть со стула не упал

[atlantiz]

Quote: Originally Posted by LightPhoenix

Originally Posted by LightPhoenix:

это ж сколько мозгов нужно, чтобы писать подобное

"масло имеет вкус масла"

КЭП нахуй

net bivayut obi4nie prostitutki na vsex serverax. a cadmusovskie nastoyashie blyadi

[H1TMAN_renamed_705208_11082020]

Quote: Originally Posted by Sydorog

Originally Posted by Sydorog:

http://www.youtube.com/watch?v=ggZdj...layer_embedded
а сууука щас ток увидел видео бладж чуть со стула не упал

спс опять поржал

[Sadmint_renamed_645593_22032020]

для тех кто не читал простынку туалетного, вот в кратце:

Viqeo.TV

[Salettiute_renamed_630404_24062020]

Пи3дец, и давно YT становится таким же шлаком, как и RT?

[V1Rus_renamed_748496_09102020]

Quote: Originally Posted by Sadmint

Originally Posted by Sadmint:

для тех кто не читал простынку туалетного, вот в кратце:

можно еще короче

Quote: Originally Posted by туалетный

Originally Posted by туалетный:

я муд@к

[MadJack_renamed_645658_07082025]

Quote: Originally Posted by V1Rus

Originally Posted by V1Rus:

можно еще короче

Viqeo.TV

[sorand]

Блеать, Толстой походу предок туалетного.

[Liri_renamed_711331_18102019]

Quote: Originally Posted by sorand

Originally Posted by sorand:

туалетный походу предок Толстого Пикапера

Я тут фиксанул чутка

[sorand]

Quote: Originally Posted by Liri

Originally Posted by Liri:

Я тут фиксанул чутка

я уже сам фиксанул.

[Bo3bmuHaPy4ku_renamed_51725_12022022]

Quote: Originally Posted by madeinwc

Originally Posted by madeinwc:

О, вот это я понимаю! Простынка что надо. А то тут в последнее время повадились всякие лошки называть простынками какие-то полупокерные финтифлюшки. Сразу видно, чем отличается Божий Дар от яичницы.

Аж глаз радуется -).

ti eblan vse zhe s takimi prostiniami

[V1Rus_renamed_748496_09102020]

Quote: Originally Posted by Liri

Originally Posted by Liri:

Я тут фиксанул чутка

true fix

[madeinwc_renamed_563432_02042022]

Я уже забыл, че там писал ^^.

[Rizolvir]

Quote: Originally Posted by madeinwc

Originally Posted by madeinwc:

Я уже забыл, че там писал ^^.

а на транслите такую простынку сможешь написать?

[madeinwc_renamed_563432_02042022]

Нет, ты что! Как ты мог такое подумать?

[Rizolvir]

ты меня разочаровал

[madeinwc_renamed_563432_02042022]

Я не оправдал твоих ожиданий и ты обиделся -)?

Охмамачке 

Quote: Originally Posted by madeinwc

Originally Posted by madeinwc:

Так, у меня появилось время на форум -). Наконец, дорвался до возможности попечатать на клавиатуре. Я проголодался!

Есть такое дело -). Фишка вот том, что мне надо было в ресторан и пришлось малек пошевеливаться -).

Просыпаюсь в понедельник утром. С учетом того, что я был свободен до вечера, проснулся я в два часа дня. Думаю, даже не стоит упоминать, что утро начинается тогда, когда я просыпаюсь. Сделав сладкое "потягусеньки", нежась в кроватке, у меня в голове мелькнула мысля, что неплохо было бы порадовать своего дружка. У меня уже последние 15 лет каждый раз, когда я просыпаюсь, мой дружок всем своим видом требует от меня жажду развлечений. Независимо от моего настроения, самочувствия, погодных условий и расположения звезд. Он просто хочет и все тут. Каждое утро. Я перед сном поменял себе постельные принадлежности на свеженькие, с приятным запахом чистого белья. Меня это немного возбудило и заснул я только после качественного секса со своим одеялом. Но я не подумал про одну вещь. Перед сном у меня на тумбочке с разными причиндалами и кремами лежала одна книжечка. Я ее использовал по назначению. Думаю, понятно, для чего замечательным образом подходит книжечка, если не хочешь заляпать чистую постель. Все очень хорошо, но переведя несколько минут дух, я сложил книжку и отнес ее на полку, так как мне так или иначе надо было открыть окно на ночь, которое я специально закрыл, чтобы вся ночная улица не услышала мои стоны и не была в курсе того, чем я занимаюсь. Да и пакет с яблочным соком стоял на окне, а после того, как мой дружок выражает свои чувства, я очень хочу пить и притом очень много. Соответственно, утрецом у меня не было книжки под рукой! Это было ужасно!!! Ведь мне придется оторвать задницу от кровати и потом снова в нее ложится. Это просто невыполнимая задача для меня! Мне стало так грустно и печально. Мой дружок так тосковал по своему любимому удовольствию. Но в постели было так хорошо, что дергаться так не хотелось. Полежав с минут пять, слегка подняв моему дружку настроение, но только слегка, я решил пойти в ванную. Мне пришла в голову одна идея. Как-то со своим другом в кафешке обсуждали качественные варианты занятий онанизмом. На нас смотрели 15 девушек, о чем мне было неоднократно доложено, но я как бы не отношусь к такой категории людей, которых это может смутить. И мне друг рассказал про отличный способ онанизма. Как можно кончать без того, чтобы кончать. Не буду докучать теоретическими подробностями, лучше-ка последуем со мной в ванную. Включил заранее вентилятор, чтобы не запотевали стены, включил воду в кране для создания шумового эффекта. Нашел себе место для тестирования уникальной разработки по занятию онанизмом. Это была стенка, к которой была прислонена ванная; она находилась рядом с раковиной. Я снял с нее всякие штучки типа крема для бритья, воска для волос, гелей, бальзамов, ну и всего такого, что часто используется и положил эти причиндалы на стиральную машину. Эффектно скинув с себя трусы-боксеры, я поднял крышку с цилиндрической корзины для такого рода белья, забросил туда трусы и закрыл крышкой корзину. Естественно, мой дружок уже давно был в пвп-режиме и из него не выходил. Я положил его на стенку от ванной, на поверхность сверху. Для этого пришлось слегка расставить ноги пошире и наклонить спину вперед. И я стал трахать эту стенку и при этом (важно!) не касаться руками своего дружка. Просто он терся об эту стенку своей нижней частью. В первые минуты я не чувствовал ничего такого. Просто механическая работа задницей. Но вот я уже что-то начал ощущать. Теплое и приятное. Продолжая работать в хорошем ритме, водя своим дружком по поверхности стенки, мне все больше и больше было приятно. Он уже стал чуть более влажным и теплым, выделив немножко прозрачной смазки из своего милого глазенька. Где-то под десятую минуту уже явно слышалось желание моего дружка сделать свое дело. Я не останавливал движений, лишь произвольно и неожиданно меняя их ритм, чтобы максимально растянуть удовольствие. Но самое любопытное было впереди! Я сильно чувствовал желание кончить, но мой дружок все не кончал и не кончал. Он хотел испытать чувство того, что его крепко сожмут и обнимут, но я не давал ему это сделать. Я уже закрыл глаза и сладко постанывал, но вот мне казалось что еще чуть-чуть и я кончу, но это незабываемое ощущение длилось и длилось, доставляя мне кучу удовольствия. Мой дружок уже испытывал теплые спазмы, но выделял на своем кончике лишь большое количество смазки, а не продукта моей любви, хотя смазка и состоит в основном из него, но я то хорошо знаю объем первой и объем последнего в зависимости от даты последнего выражение любви -). Я легонько коснулся пальцами нижней части моего дружка и ощутил его сильную пульсацию. Он бился, как самое настоящее сердечко! У моего дружка, впрочем, как и остальные мальчиков у мужчин, есть артерии и вены, которые обеспечивает его кровоснабжение. Когда мне особенно хорошо, кровь в моем дружке просто закипает от жара и делает из него настоящее сердце у мужчины. Это было фантастическое ощущение! Но у меня возникла одна проблемка... У меня дико заболели бедра и задница! Просто нереальная боль, которая усиливалась с каждой секундой. Я стал сильно надавливать двумя пальцами на свою задницу - она была уже вся из сплошного твердого камня! Бедра были в аналогичном железном состоянии. Я уже больше не мог работать своей задницей, пересиливая боль до самого последнего момента. Остановившись, я пытался отдышаться. Сладкое и приятное ощущение из моего дружка стало медленно пропадать. Но ведь он еще не сделал свое дело! И я слышал, что он это хочет! Я решил доделать начатое классическим способом. Подошел к душевой кабинке, открыл дверцу. Пустил холодную воду в душ, закрепив штуку, из которой льется вода, наверху, чтобы на меня попадали ледяные брызги и я мог хоть как-то восстановить дыхание. В кране воду закрыл, душ еще больше занимал мои ушки сторонними звуками. И пошло-поехало своей правой рукой оп-оп-оп. Надрачивать. Но худшее ждало меня впереди. Мое возбуждение только начало падать! Я сменил ритм и мой друг чуть ли стал уже не падать. Я снова его возбудил и тут ко мне вновь вернулась боль в заднице. Которая перешла уже и на бицуху, и на кисть руки. Я сменил руку на левую и это помогло лишь на одну минуту. Мне не хватало буквально чуть-чуть, чтобы мой дружок сделал свое дело, но у меня ее просто не было. Со мной первый раз такое, когда я не могу кончить! Это кошмар!!! Я упал обессиленный на коврик в ванной и закрыл глаза, обливаясь потом. Я был в отчаянии и не знал, что же мне делать!!! И тут кое-что мне пришло в голову... Накануне я искал несколько песен группы Celldweller. Зашел по ссылкам на один фан-сайт. И мне совершенно случайно попался на глаза один комментарий. Где был рассказ. От одной женщины. Я его прочитал. Там была такая история. Женщина ехала в электричке ночью. В одном вагоне с ней была молодая, красивая девушка, которая ехала одна. На остановке в вагон зашло пятеро парней, которых эта женщина описала как "подонков". Они проходило мимо молодой девушки, потом один из парней резко схватил за руки девушки и заломил их за ее спиной. Другой из компании прошелся по всему вагону с ножом с требованием сидеть и не рыпаться. Все те немногочисленные люди, которые были в вагоне, от страха сжались на своих местах. Девушка стонала и просила ее отпустить. Один парень достал ремень из своих джинсов и стал ее избиваться. Через полчаса избиений, когда девушка потеряла сознание, парни взяли и все ее изнасиловали, а после выбросили на перрон. Весь вагон так и сидел в шоке. Вот такая вот история. В силу некоторых причин у меня есть основания сомневаться в правдивости этого рассказика, так как я примерно знаю, как ведут себя люди и как потом это описывают, если перед ними поиграться ножом с намеками отделать их как следует -). Я, лежа на коврике в ванной комнате, вспомнил этот рассказ. И я кое о чем подумал. Про одну девушку в общем. Она была одета в легкий летний сарафанчик, на ее ножках была обувь с ремешком на щиколотке и на шпильках с вырезом, через который виднелись пальчики с темно-красным педикюром. Она стояла около дерева. Ее волосы были влажные и теплые после сушки феном. На улице был поздний вечер. Я думал, как я завязываю ее глаза черным шелковым шарфом, достаю кожаные ремни и жестко привязываю ее к дереву, чтобы она не могла вырваться. Я беру широкий ремень, провожу по ее нежной коже и резко бью ее ремнем по ее ноге. Я беру и начинаю ее больно бить ремнем в разные места. Девушка начинает просить меня перестать это делать. Я больно бью ее по груди. Она просит ее отпустить, говорит что ей больно. Я перестаю ее бить, ей начинает казаться, что сейчас я ее отпущу. Я набираю в рот слюны, достаю свою язык и провожу по ее щеке, оставляя там солидный запас своих слюнок. Девушка морщиться. Я обхватываю ее длинную шейку ремнем и начинаю ее душить, чувствуя ее дыхание на своих губах... Не буду говорить, что было дальше. Зря я наверное это сказал -). Но это было что-то фантастическое. Как я кончил. Я думал, что я сейчас умру от нереального удовольствия. У меня пот стекал по вискам и падал капельками вниз, вся спина была совершенно мокрая, особенно в нижней части, даже со внутренней стороны коленок было все мокро. Когда я кончил, я на две минуты просто отключился. Я обнял руками коврик, прижал его к себе, и глубоко дышал, а в голове стучало. Я был в другой реальности, в райском реальности. Постепенно вернувшись в этот мир, я понял, что мне необходим душ, чтобы очухаться. Поднявшись с коврика, я хотел сначала смыть продукт своей любви в раковину. Фишка в том, что в душевой кабинке стоит фильтр от волос и я не хочу его забивать всякой ерундой, типа моей любви, а то потом придется дополнительно его доставать и чистить. Отерев свой живот. Ага, живот. Хорошо, подумалось мне, что когда я выражаю свою любовь, у меня сами закрываются глаза, я вообще не могу говорить, только лишь из груди раздаются сладкие гортанные звуки, говорящие о том, как мне хорошо. Вымыв свою грудь и подбородок от своей любви, с учетом того, что я еще не брился достаточно давно и ходил с такой же небритой харей, как Бред Питт, я понес свое тело в душ. Включив прохладную водичку, я стал приводить себя в чувство. Отдохнув, я хорошо вымыл голову шампунем. Затем передо мной настала дилемма. Какой гель для душа выбрать на сегодняшний день. Я остановился на геле с запахом оливок, легким и элегантным. Отведя душ в сторону, чтобы на меня не попадала вода и намазав себя от души, уделяя особое внимание своему дружку, я взял жесткую и грубую мочалку и стал себя тереть ею как следует. Хорошенько размяв свою кожу, слегка вздохнув по поводу некоторых частей моей спинки, которые очень неудобно самому тереть, я решил размять себе мышцы. Включив гидромассаж, я в который раз допер, что сейчас по мне ударит холодная вода из труб. Моментально развернув свой корпус, я отошел в сторону от самого ужасного, что могло случится. Стоял бы такой вопль, что не передать словами. Лучше его никогда не слышать. К счастью, моя реакция меня не подвела. Вода быстро согрелась и я отрегулировал гидромассаж на бедра, задницу и позвоночник. Наслаждаясь жестким массажем, я закрыл глаза от удовольствия. Задница вся покраснела и стала побаливать, не говоря уже и про бедра. Хотя мне это нравилась. Оставив водичку на спинку, я еще несколько минут наслаждался тысячей иголочек на своей спинке. Включив режим душа, я взял в руки саму штуку, из которой льется вода, повернул на ней ободок, включив локальный массаж из душа. И стал разминать свои стопы острыми иголочками из воды. Доставив наслаждение своему телу, я включил обычный мягким режим и взял кусок мыла с целью вымыть себе под мышками, а также головку своего дружка, который у меня необрезанный и поэтому следует каждый день хорошенько вымывать свою головку и кожу в этом месте, чтобы там не размножались бактерии и от моего чистого дружка всегда вкусно пахло. После этого я взял бальзам для волос, нанес его на свою голову, равномерно распределил по всем волосам, дал время подействовать и после этого стал под душ. Обожаю бальзам для волос, у меня после него ласковые, пушистые, шелковистые волосы. Наконец, я обдался холодным душем, который полезен для кожи и помогает поддерживать ее в хорошем состоянии. Взяв полотенце, я вытер лицо, потом своего друга, потом потер голову и кое как прошелся по телу, насухо вытерев только между пальцев своих ног. Я же не баба, которая вытирает себя полчаса. Аккуратно выйдя из душа прямо мимо коврика, я обнаружил, что мое полотенце, которое я технично закинул на кабинку, по непонятным причинам стало медленно сползать вниз в сторону душа. Я особой сообразительностью не отличаюсь, простой человек среднего ума, и меня всегда восхищают законы физики. Полотенце смачно шлепнулось в воду с специфическим звуком. Мне от этого стала очень весело. Пришла в голову мысль, что если бы я был у девушки дома и это было ее полотенце, то пожалуй уже стоило подыскивать себе местечко на кладбище. И это я еще не упомянул тот факт, что вся душевая была в брызгах и воде. Оставляя за собой мокрые следы, я подошел к раковине и ногой попытался распрямить коврик. Получилось очень даже неплохо. Для начала отлив после душа в сортире в ванное комнате, я решил, что сейчас самое время побриться. Взял пену для бритья "Нивея - Серебряная Защита". Я пользуюсь только этой пеной. Она не вызывает на моей физиономии раздражения и более того! Когда я брею себе лобок, то с использованием пены "Нивея - Серебряная Защита" у меня не появляются через некоторое время после бритья противные прыщики на месте волосяных фолликул, даже если я лапаю свой лобок после бритья каждую минуту. Если лапаю чаще - то все равно появляются, но проходят уже не следующий день. Не лапать свой свежевыбритый лобок у меня еще ни разу не удавалось. Он такой прикольный. Я пользуюсь только пеной для бритья "Нивея - Серебряная Защита". За любую другую пену я сразу откручу голову. А за пену "Арко" я возьму ее, засуну в задницу, выдавлю туда столько, сколько влезет, а потом еще и в передницу, если не хватит одной дырочки, ну и в самом тяжелом случае остаток пойдет в рот! И незнание закона не освобождает от ответственности! Обильно намазав себе влажные щеки своей любимой пеной, я взял бритвенный станок и заодно проверил, сколько еще горячей воды осталось в бойлере, ибо вот отключили водичку горячую на недельку-другую. Включив яркий свет вверху шкафчика с зеркалами-дверцами над раковиной, я стал заниматься бритьем. Каждое движение доставляло мне удовольствие. Добавляя пену в нужные места для повторного прохождения и для обратного, против роста волос, бритья, я выбрил себе свою мордашку самым идеальным образом. Ни одной мохнатой полянки не оставил! То-то же! Потом решил почистить себе зубки. Обычно я провожу утреннею чистку после завтрака, но раз мне надо в ресторан идти, то зачем дома переводить еду? Поем там. Взял щетку, намазал на нее пасту, с трудом выдавив еще с середины тюбика. В конце пасты было полно, но я же настоящий мужчина, который не будет тратить время и давить с конца, когда можно проще выдавить с начала или накрайняк с середины. Широко раскрыв свой ротик, я почистил под углом в 45 градусов верхние и нижние зубки круговыми движениями, затем стал чистить крайние зубки по середине и после этого пошел аккуратно чистить обратную сторону каждого зубка, ковыряясь щеткой во рту. Сомкнув зубки, я стал чистить все сразу, лаская десны щеточкой средней жесткости. И, наконец, почистил свой язычок, чтобы он был чисто красно-розовый. Прополоскав рот, засунув его ближе к крану, я решил сейчас остатки пены с лица - горячей водичкой. Но не просто подставив под воду, а взяв полотенце, намочив его горячей водой и после этого обмакнуть в него свою мордашку. Это доставляет необычайное удовольствие. Улыбнувшись довольной улыбкой сытого людоеда, обнажая свои ровненькие 28 зубиков и еще один вырос у меня слева наверху! Теперь 29! Еще три прорезались, очень хочу, чтобы выросли! Меня бесит нечеткое число! Схожу к стоматологу, пускай скажет, когда будет 30 или 32, или пускай удаляет зубчики мудрости, итак место для них не очень много. Сладко потянувшись, я решил, что мое тело хочет добавки в виде удовольствия. С учетом того, что я собирался в ресторан, я решил размять себе мышцы пресса. Ведь когда мышцы на животе расслаблены, то получить удовольствие от насыщения необычайно сложно! Желудок очень сильно умеет растягиваться и приходится есть, есть и есть, особенно догоняясь всякими вредными штучками, типа печенюшек. И все для того, чтобы желудок наконец получил полный объем пищи и не сказал, что он сытый и довольный. А когда мышцы живота накачены, то желудку некуда растягиваться. Он может дать ощущение насыщения меньшим объемом пищи внутри себя. И тем самым уберечь от лишний калорий, которые нужно еще и тратить, а сидя жопой на стуле в ресторане делать это одной силой мысли не самое удачное занятие. И я решил размять себе пресс. Лег на спину на коврик. И стал потягивать к себе коленки, работая не задницей, а животом. То есть коленные чашечки сохраняли до моего носа примерно константное расстояние в любом момент времени. Делаю я это упражнение до простого момента. До тех пор, пока мышцы в тренируемом месте не начнут дико болеть и жутко резать. И после этого я еще добавляю 10% нагрузки, преодолевая нереальные болевые ощущения. И подход закончен. На пресс оптимальный вариант не для формы, для формы есть определенное точное число повторений и эта боль, а боль - это и есть микротравмы, то есть рост мышц, а иначе можно три месяца поднимать одну гантельку один раз в день и ничего не поменяется, и боль в упражнениях на форму появляется за счет регулировки утяжелений и их увеличения по мере продвижения; я же формами волнуюсь меньше, мне чисто для комфортного ощущения, так что беру количеством. Проделал упражнение, все жутко болело сразу за один раз. Пощупал пальцем кубики - живем, пацаны! То что надо, твердые и крепкие. Верхние кубики были напряжены чуть меньше и я решил сделать еще одно схожее упражнение, только в нем поднимаешь все тело вверх на 3 секунды, оставляя на коврике лишь плечи и кусочек спины, и так точно также делаешь до последней секунды, пока не визжишь от боли + 10% в нагрузку для полного эффекта. Пощупал живот - отлично! Как в настоящей стальной клетке. Теперь можно покушать и чувствовать себя сытым и довольным, а не пихать в себя три часа еду и никак не насытиться! Больше упражнений я делать не стал, а то горячая водичка уже подходила к концу, а у меня уже были мокрые подмышки и нижняя часть спины в ямочке на талии между задницей и торсом. Обдав эти места у раковины, я глянул в зеркало, чтобы полюбоваться собой-очаровашкой, и увидел ТАКОЕ! Это был самый настоящий ужас! На ободке моего правого соска торчал черненький волосок длинной полсантиметра! Какой кошмар!!! Быстро, пока никто не заметил, я взял лезвие, капнул пены и сбрил его. Смыв пену, взял линзу и стал разглядывать свои соски в зеркале поисках черных точек. К счастью, поиск не дал результатов. Улыбнувшись в зеркало, с удовлетворением отметил две своих идеальные дырочки в моем носике без единого намека на волосок, а также чистые ушки в боковых зеркалах на дверцах, которые я специально развернул. Обдав лицо холодной водой, чтобы на коже не было жирного блеска, я взял лосьон после бритья и намазал им свою физию. Найдя трусы-боксеры на батарее, я запрыгнул в них и пошел поваляться в кроватке. С собой я прихватил две штучки. Для пяточек. Одна такая штучка с маленькими металлическими шипами, которой можно совершенно изумительно удалять лишнею кожу со стоп и массировать свои пяточки. А вторая: с одной стороны тоже шипы, но менее острые и не так активно удаляющие кожу, а с другой - что-то наподобие пемзы для того, чтобы сделать свои пяточки гладенькими и приятными на ощупь. Я с огромным удовольствием лег в постельку, вытащил ножки наружу и стал ухаживать за своими пяточками. Когда они стали гладенькими, я взял бальзам с... Секундочку, гляну. С женьшенем, овечьим маслом и мятой - жидкий! А как вкусно пахнет! Обильно смазав свои ножки, я решил поцеловать свои пальчики на ножках. Я обожаю это делать! Я очень-очень хочу поцеловать свои соски и своего дружка, но никак не могу дотянуться до этого. А до своих пальчиков на ножках я дотягиваюсь без проблем. Я не просто их поцеловал по очереди, а еще засунул себе в рот. Обожаю пальчики на ногах! Это так сексуально. А я себя так люблю! Потом я обнаружил, что на указательном пальце правой руки ноготок имеет не идеальную форму, а чуть вытянулся в овал на 0.1мм. Я взял пилочку для ногтей и привел свою ручку в порядок. Затем, чтобы оценить правильный выбрал геля для душа, я поднес руку к своему носики. Волоски на руке так прикольно лезли в нос и щекотали его. У меня руки до локтей примерно на 250-260 градусов вокруг руки очень пушистые. Я почувствовал едва уловимый запах оливок. Моему носику это очень понравилось. Я взял один из антиперспирантов, выбрать из которых лучший не так уж и просто и намазал себе подмышки. Сел за компьютер и просто офигел!!! Это же сколько времени-то! Быстро вызвал таксомотор, сделал себе чай и стал набирать сообщение. Смотрю такой, а таксомотор то уже подъехал. Фак! Нажал отправить на кое-как завершенное сообщение, а сам сообразил, что мне нужно пошевеливаться. У моего дяди был Д.Р., соответственно сильно задерживаться было не резон. Быстро встал из-за компьютера, схватил в шкафу небольшую майку, глаженную тениску и брюки, одел все это добро за один миг, заправил тениску в брюки, а то на платье похоже, туго затянул ремень, взял туалетную воду за 49.95 евро, пшикнул себе под мышками и под трусы само собой, забежал в ванную, протер себе лицо тампоном, вымоченным лосьоном для лица, дополнительно на Т-зоне, особенно на носу, прошелся лосьоном для жирной кожи против блеска, взял расческу, причесал свои волосы по всей их длине, не оставив не единого волоска на расческе, мужской с маленькими, рядом стоящими зубчиками. Вот так то. Быстро забежал в коридор, достал обувь, капнул кремом, вылизал поверхность до блеска щеткой для обуви, напялил на себя, завязал шнурки, взял с собой свою сумочку выключил свет, закрыл дверь и вперед! Вот это называется резко и четко собрался. Раз-два и готово! В ресторане было скучновато. Дядя строителем всю жизнь работал, да и работает, так что публика была в основном такого рода и такого возраста. Кто-то руководил стройкой города: от домов до дорог и школ, кто-то в здании госдумы РФ открывал двери ногами, в общем, у кого что. Ну, а сейчас естественно в основном люди пошли в бизнес. Я там как какой-то лошок сидел. Да и еще культурная программа была скучная. Дядя то хоть хотел Петра Елфимова пригласить, хз кто это и че он там делает, но вроде клевый. А его жена, которой уже 65 и ей самое время отправится на помойку в мусорное ведро, ну какая может быть женщина в таком-то возрасте, так вот, моя тетя очень любит руководить и везде лезет во все дыры. Ну мне реально было скучно, хотя остальным вроде понравилось. Реально, что разозлило, так это какая-то чмошная группа. Там было выступление в стели жыдомассонов, так как мой дядя еврей из Казани, и тетя частично тоже, хотя больше салоедка, ее отец, мой дед, ваще чистый хохол, вот его фотка, прикольно получился. Кривовато снято, видать в рамки делал фотографию под углом. Ну так вот, какая-то группа выступает. Напялила жыдовские причиндалы типа бороды и шляпы, ну их дело. Но один пидарас был в это время еще с крестиком! Вот гнида ублюдошная. За такое отношение к религии я лично бы его расстрелял. Мразь дешевая. Я его запомнил, город у нас квадратный, где-то за углом пересечемся. А во, нашел годичной давности фотки, вот. Пенсионеры, в общем. Фу, сейчас сблюю! Глянул на зубы и чуть не вырвал. Зубочистки изобрели нельзя, вон на столе стоят. Какая-то гадость между зубов. Лучше во фотка, тут хоть дерьмо во рту не застревает. Короче, поскучал я как следует в тот вечер, мне бы компанию помоложе.



Ну, а по поводу Татьяны -). Там была горячая история -).

Гуляю по улице в парке, дышу свежим воздухом. Наслаждаюсь летней погодой. Мои глаза радуются виду красивых девушек. Я с каждой встречаюсь глазами, в поиске сильной заинтересованности ко мне, чтобы не тратить время впустую, а сразу общаться с той девушкой, которой я понравился. Мой взгляд скользнул на скамейку. И я обнаружил одну очень горячую сучку. Она сидела совсем одна в коротенькой юбке и обтягивающей кофточке. Я сразу почувствовал желание, глядя на нее. Она по шагам услышала, что рядом идет мужчина и подняла свои милые глазки. Мы с ней встретились взглядами и улыбнулись друг другу. Я решил, что это мой шанс. Присаживаюсь рядом с ней, обвожу взглядом ее стройную фигуру с головы до ног. С удовлетворением улыбнувшись, я решил с ней познакомится. Говорю, растягивая звуки: "Девушка, а откуда у вас такой изысканный цвет лица? Он настоящий?". Девушка неслабо удивилась, видать, к ней еще ни разу не подходили знакомится с таким предлогом до меня. Она заулыбалась, мы начали общение. Подняли друг другу настроение веселыми, летними шутками и я взял ее телефон, потому что мне нужно было идти по делам и у меня не было времени болтать попусту в середине дня. Интересно, что на мое предложение дать номерок телефона, девушка предложила сама взять у меня номер. Я ей нежно намекнул, что я человек занятой и вынужден планировать свое время, поэтому она даст мне свой телефон. Девушка ручкой поправила свои светлые волосы, падающие ей на плечи, подняла глазки вверх и дала мне свой телефончик. Я взял мобильный и позвонил на него. Мало ли, ошиблась девушка, всякое бывает -). Ее мобильный зазвенел в сумочке. "Вот и обменялись телефончиками, - бодро сказал я, - Покедова". На прощание провел по ней моими глазами, давая понять, что она мне понравилась. Девушка не без удовольствия приняла во внимание сей факт.

Прошло несколько дней. На улице была приятная, теплая погодка, не то что дождь, как сейчас. Хотя это тоже прикольно и классно. Я девушке не звонил. Слышу на своем телефоне вжик-вжик. Кто-то звонит. У меня невероятная память на все события, я сразу же узнал по номеру и тем более по ее голосу, кто это звонит, но девушке то про это знать было совсем не обязательно. Еще не дай Бог подумает, что я о ней думал каждый день, а мне это совсем невыгодно. Изобразил из себя забываху, заставляя девушку напомнить о себе и еще выделить себя из других девушек. И предупредил на будущее, что прежде чем мне звонить, нужно прислать СМС'ку с вопросом о том, удобно ли мне сейчас говорить. Не особо люблю девушек, которые мне докучают, когда я занят делом, особенно с другой -). Девушка начала разговор как обычно со всякой левой фигни и прям-таки намекнула, что она свободна вечером и хочет попробовать что-то новенькое и интересное. Хм, я задумался. Прикинув, что у меня тоже сегодня предстоял скучный вечер и я решил доставить нам обоим удовольствие в виде классного общения.

Вспомнив про метамодель языка, я решил провести одно из нарушений метамодели. С целью манипуляции девушкой. Я задал ей волшебный вопрос. "Куда мне за тобой заехать?". Это очень злобная манипуляция. Как бы девушка не ответила на этот вопрос, ее бессознательное соглашается с тем, что я за ней заеду. Еще ни одна девушка не ответила на эту манипуляцию: "А с чего ты взял, что я хочу, чтобы ты за мной заехал?". Они клюют на это, как проголодавшиеся рыбки на сочную наживку. Девушка что-то промямлила неразборчиво. Я решил не тянуть время, пока она родит, а строго спросил, во сколько она будет дома после работы. Она сказала, что в пять. Я ей заявляю: "В семь часов вечера я за тобой заеду. Чтобы привела себя в порядок и переоделась. Я буду оценивать тебя, как женщину, поэтому быть в форме". Девушка такая: "Хо-хо-хо". Я через телефон слышал ее улыбку. "Ну давай" - сладко согласилась она. Записав ее адрес, я занялся своими делами.

Наступил вечер. Погодка что надо. Потиху подъезжаю к подъезду, где живет девушка. Внимательно смотрю. Стоит. Просто великолепна. Я облизнул губы до бровей и подумал, что ей крупно повезло быть такой очаровашкой. Иметь шанс получить великую честь провести время с самим мной. Усмехнувшись, что я просто бы проехал мимо нее, если бы она была страшной коровой с ножками как у рояля столетней давности, мне в голову пришла замечательная идея! Закинув в рот жевательную резинку "Орбит - Сладкая мята", я спрятал две коробки с презервативами поглубже в бардачок, подальше от ее любопытных глазенок. Не резинки, а девушки. Времени у меня было всего несколько секунд. Я быстро бросился в сторону переднего сиденья, нажал на регулятор "взад-вперед" и пододвинул сиденье чуть ли не в упор, оставив капелюшечку места для ног. Левой рукой поставил для пассажирского сидения "райские условия". 25 градусов горячего воздуха прямо в морду на полную мощность. У меня же было приятных 17 градусов с чуть более теплым обдувом ног. Мне в рубашке было свежо и прохладно. Это была часть моего дерзкого плана. Подорвался к девушке, развернулся и вылез из машины. Подошел к ней, она сказала: "Привет", предварительно оценив сканирующим взглядом все, что могли охватить ее жадные глазки. Ну-ну. Девушка подумала, что отделается одним приветом. Я что, жопу оторвал из прохладной машины на жаркую улицу за каким-то приветом?! Медленно поднеся свои губы к ее лицу, я закрыл глаза, легко коснулся ее губ и нежно ее поцеловал. Она слегка офигела от такого, но ничего не сказала. Я про себя отметил, что хочу это делать почаще и дольше! Открыл ей дверцу, засунул туда руку. Горячий воздух "согревал" ей местечко. Отлично! Залезли и поехали. Девушка едва влезла, стукнувшись коленкой о бардачок. Я злорадно улыбнулся про себя. Сам же я снял рубашку и скинул ее назад. Это была часть моего плана. Я бы и майку снял, но тут такое дело... Я как раз дня так три-четыре не занимался спортом, а в сидячем положении лучше бы никому меня не видеть. Как вариант можно напрячь живот внутрь и сидеть вот с таким видом ошалелым, но ну нафиг. И чтобы у девушки не случился сердечный приступ от вида парочки лишних килограммчиков, я майку не снимал. Подняв себе температуру до 20, так как реально стал замерзать, я слегка очканул насчет того, что девушка заметить как прямо на информационном дисплее видны разные установки для переднего сидения и для водительского. К счастью, такими глубокими познаниями девушка не отличалась. Я едва сдержал себя от искушения включить подогрев сидения для нее, но девушка итак маялась от жары и слегка побледнела. Слава Богу, через фильтры воздух в машину поступал осушенный, так что я не опасался того, что она вспотеет и провоняет. Я же сделал вид, что не обращаю на нее внимания и занят дорогой. Я уже читал мысли девушки по ее перебиранию пальчиков. Сначала она оставила свою сумочку сзади, что бы она не мешала. 1-0 в мою пользу, теперь ей не так легко будет от меня избавится, если я позволю себе лишнее. Дальше я жаждал увеличить свой перевес. Девушка, наконец, отрегенила смелость и глянув, что я спокойно разделся, разделась до лифчика и юбочки. Именно этого я и жаждал. Чистые 2-0. С удовольствие бросая на нее косые взгляды, отмечая красоту ее тела, я уже предвкушал полный разгром. Остановившись на светофоре на крайней правой полосе для поворота, я глянул, сколько секунд будет еще красный свет. Оставалась почти полная минута. Супер! Я повернул голову в сторону девушка и изобразил из себя полное удивление: "Ой, а тебе, наверное, неудобно? Давай я тебе поправлю сиденье". Девушка обрадовалась, что я, наконец, заметил, что она хочет мне сказать, и радостно кивнула своей головкой. Я довольно улыбнулся, отметив качество своей актерской игры. И полез поправлять положение сиденья. Думаю, не стоит даже и говорить, что я никак не мог его найти. Я залез на девушку сверху, ее коленка надавила на моего дружка. Он уже заранее стоял по стойке "Смирно!" как караульный у мавзолея Ленина. Я почувствовал ее запах. От нее пахло женщиной. Меня это не на шутку завело. Я практически прижался к ее телу. Моя рука совершенно случайно скользнула ей под юбку. Я провел по ее бедру и нащупал ее трусики. Они были влажные. Я посмотрел в глаза девушки. Она театральным движением подняла брови вверх, удивленно раскрыла глаза и широко улыбнулась, демонстрируя мне свои красивые зубки. Я ощущал внизу живота теплое желание обладать ею. Отодвинув сиденье, я отклонил спинку назад, устроившись на девушке сверху. Я забыл просто обо всем на свете. Мой взгляд скользнул на стекло. Я увидел одного чмыреныша-студента. Он кое-что делал. Видать, давненько ему не превращали его вонючую харю в отборную отбивную с кровью и мясом. Он достал мобильный телефон. Выставил руку вперед. И стал снимать меня с моей девушкой. В нашем положении. Естественно, все на улице проследили его взгляд, а я стоял прямо на углу перекрестка, рядом с тротуаром и пешеходным переходом. Девушка проследила за моим взглядом. Увидев, что на нас смотрит все улица, она стала отталкивать меня с нее и изображать собой выпускницу института благородных девиц, поправляя прическу. Мне с грустью пришлось сесть за руль, тем более, загорелся зеленый. Но это была чистая победа. 3-0. Мой дерзкий план удался на полную катушку. Девушка уже очень удобно развалилась на сиденье в одном лифчике, но ей все равно было жарко, ведь я не трогал климат-контроль, так и оставив ей поджарочку. И тут девушка берет и открывает окно. Я едва сдержал ругательства. У меня сладкие, прохладные 20 градусов без влаги, а она берет и хочет все это выпустить. А за бензин-то кто будет платит, который уйдет на охлаждение воздуха на улице? Но еще больше меня выбесило, что на улице было достаточно пыльно и эта пыль стала попадать в чистенький салон, ведь фильтров от пыли в окнах нету. Будет, ****, потом все языком вылизывать. И тут произошло нечто. Девушка взяла и коснулась пальцев потолка. Я бросил гневные взгляд. По изменению преломления солнечных лучей я понял, что эта дрянь оставила там жирное пятно. Я сжал кулаки на руле, с трудом удерживая себя от желания заехать ей кулаком в морду, чтобы знала, что к чему. Закрыв ее окно у себя на панели управления, я-таки решил сжалится над ней и поставил ей комфортные прохладные условия. Девушка быстро порозовела и расслабленно отдыхала на сиденье. Даже не спросив, куда мы едем. Я довез ее до нужного места - а ехали мы в ресторан, где я хотел покушать, - и приказал: "Выметывайся". Девушка к моему неудовольствие вышла не в лифчике, а взяла и оделась. С учетом того, что я был голоден, а я думаю понятно, в каком состоянии находится голодный мужчина, меня уже переполняло желание навешать кому-нибудь отменных ****юлей. Увидев компанию подвыпивших подростков из четырех лошков, я решил, что сейчас утолю свой голод. Я пошел прямо на них, умоляя Бога на то, чтобы один из них меня зацепил и дал мне хоть какой-никакой, но уважительный повод - по понятиям, без беспредела. Лошки словно своей задницей уловили мое желание и резко так расступились метра на три. Ну что ты будешь делать! Придется в ресторане пытаться расслабится.

Зашли внутрь. Само собой разумеется, я уже взял девушку за талию. Мне нравилось, когда она рядом и прижимается ко мне. Ну, или я ее прижимаю. Я выбрал лучший столик, пододвинул кресло так, чтобы девушка сидела рядом со мной с одной стороны. Подошла официантка и дала мне меню. Ах, чуть не забыл! Чего стоило ее язвительное выражение, с которым она бросила меню на столь. Как на зло, снова была именно эта официантка, а я привожу сюда уже третью девушку за месяц. И во всех случаях я был злой и голодный, а девушка любовалось мной влюбленными глазками. Официантка знала, что девушке меню я не даю, а сам выбираю то, что она будет кушать. Сделав заказ, я решил поразвлекать девушку анекдотами. Про мужчину и женщину. Девушка нашла их смешными и весело смеялась. Мне это тоже подняло настроение, я и сам стал улыбаться. Подали заказ. Я решил, что хочу все-таки покушать, а не трепаться языком и возникло желание дать девушке тему, о которой она может болтать вечно. Говорю ей: "Слушай, скажи, мне это важно. Какие черты в мужчинах ты ценишь в первую очередь? Что имеет значение? Кто для тебя является идеалом мужчины?". Следующие пять минут я спокойно кушал. Рот девушки было не закрыть. Думаю, не стоит говорить, что я услышал ровно ноль ее слов. Просто каждые семнадцать секунд я повторял: "Да", "Точно?", "В самом деле?", "Ага" и так далее. Выслушав весь этот нескончаемый поток, у меня возникло желание подвести его итог: "Так, а напомни-ка мне, с кем ты там спишь?" - так сказать почувствовать некий контраст. Но разумеется я не стал этого делать, уже предвкушая ее кислую физиономию, которую она выдавит, услышав сей довод. Оглядев свою часть ужина, я с удовлетворением заметил, что половину я уже скушал. Оставалась вторая. Я перебиваю девушку и задаю ей очередной вопрос с подвохом: "Слушай, а вот представь себе такую ситуацию. Тебя тп'шнули на другую планету. Там живет другая цивилизация. Там мужчины и женщины знакомятся по особой схеме. Женщина создает анкету, в которой она указывает все свои качества, которыми она обладает и про которые она может рассказать. Мужчины не видят женщин, а видят эту анкету. И по ним выбирают самую красивую девушку. Расскажи мне, что бы ты занесла в эту анкету про тебя?". О-о-о, началось... Ее было не заткнуть. Я уже давно покончил с едой, а она все говорит и говорит. А Боже же ты мой... Я уже изобразил кислую мину от скуки и намекнул ней про еду. Девушка поняла, что ее еда уже скоро начнет остывать, и быстро закруглилась. Девушка отметила эффективность пословицы: "Когда я ем - я глух и нем", которую мне рассказала моя бабушка и решила развести меня на лошка. Что-то говорит мне. Я по привычке вообще не обращаю на нее внимание. Она что-то лепещет. Я ору: "А!? Че хотеть?". Слышу: "А вот что ты напишешь в такой анкете, если тебя будет выбирать девушка?". Мой ответ: "А-а-а. Ну это. Я тоже много вру". И широко улыбаюсь. Девушка - так надувает губки, потом присоединяется к моей улыбке. Пока она кушает, я легонько глажу ее животик и спинку, проводя пальчиками по ее телу и ее волосам. Мне приятно смотреть, как она кушает. Скушав свою порцию, девушка вытирает пальчики салфеткой, а я чистым платком протираю ей мордашку от пота. Или я его с грязным и сопливым перепутал - право, не знаю. Главное, что она это не узнала. Я решил, что сейчас самое время заняться дрессировкой. Говорю девушке: "Слушай, а ты заботишься о своем здоровье?". Девушка, уже наученная горьким опытом моих вопросов с подвохом, настороженно отвечает: "Да, а что?". Самое главное, все равно клюнула на наживку и сказала: "да". Но это было только начало. Я стал выпытывать у нее все про то, как она следит за своей контрацепцией. Все выпытал у нее про оральные контрацептивы. Пользуется ли Мерсилоном или Марвелоном, какая там концентрация этинилэстрадиола и дезогестрела, на первый или на пятый день этого цикла она их принимает, сколько часов она делает перерыв, стал выпытывать, есть ли у нее заболевания типа тромбоза вен, диабета, как у нее с сердцем, дальше пошел список вопросов по ее анализам... Девушка просто офигела. Ей еще никто не устраивал такой допрос. Наконец, я сурово спросил у нее: "То есть я могу на тебя положится, что ты не преподнесешь мне нежданчика, если порвется резиночка и что-то куда-то попадет?". Девушка уже чуть ли не в слезах воскликнула: "ДА!". Я стал ее гладить по головке и говорить, что она умница, хорошая девочка, молодец. Она сразу заулыбалась. Мне вспомнилась что-то моя собака и то, как ее нужно дрессировать. Нет, я вовсе не хочу сказать, что я хотел сделать из девушки послушную собачонку, которая будет за мной бегать, как хвостик. Нет, я этого не говорил. Позвал официантку и заказал для нас десерт. Когда его принесли, девушка с удовольствием захотела приняться за его поедание. Я глубоко вздохнул, так как готовился к сцене и говорю ей: "Слушай, моя дорогая, а ты наверное отлично зарабатываешь, раз можешь позволить себе такие дорогие блюда?". У девушки медленно отвисает челюсть. Кое как придя в себя, она осторожно заявляет мне: "Но ведь это ты сам привел меня в ресторан! И сам мне все это заказал!". Я уверенно произношу: "Я ни разу не сказал тебе, что я тебя сюда приглашаю. Мы просто зашли сюда и ты составила мне компанию. Что же касается блюд, то ты ни словом не обмолвилась о том, сколько это стоит. Ты вполне могла мне сказать о том, что допустим не может себе позволить это блюдо и я бы тебе его не заказывал. Но ты молчала, а молчание - знак согласия". Девушка уже начинала чувствовать раздражение. Она понимала, что я ее унизил. Тем не менее она старалась сделать вид, что ничего не произошло. Я продолжил: "Но ты не волнуйся. Я тебе могу одолжить денег", - сделав особой акцент на слове "одолжить". Девушка молча проглотила и это оскорбление, уже крепко сжав ложку своими пальчиками. Я не мог остановится на начатом. Позвал официантку и кое-что шепнул ей на ушко. Девушка подняла глаза, я поймал ее взгляд, но она отвернулась, не показывая мне своего интереса. Подошла официантка и принесла мне блокнот и ручку. Я стал там кое-что писать. Девушка пристально на меня посмотрела. Я ответил тем же. Она прочла в моих глазах блеск хищника и с гневом спросила: "Постой. А что ты делаешь?". Я ощутил бешенство в ее голосе и ее взгляде. Спокойно говорю: "Я пишу расписку. О том, что я одолжил тебе денег. Ты сейчас ее подпишешь". Девушка каким-то чудом смогла удержать себя в руках. Я с вызовом добавил: "Но не волнуйся. Тебе не обязательно придется мне платить. Все девушки расплачиваются с мужчинами одним способом. Ты же тоже такая, не так ли?". Глаза девушки пылали от гнева. Ее лицо выглядело как само совершенство. Внезапно девушка улыбнулась. Мне это совсем не понравилось. Ее восхитительный взгляд скрылся за спокойным выражением. А также я почувствовал неладное. "Хорошо, - сказала девушка, - я сама постараюсь найти деньги и заплачу за себя". "Черт возьми! - мелькнула мысль у меня в голове, - "Сейчас она мне отомстит за все. И мне не видать ее тепленького и уютненького местечка, как своих ушей!". Я пытался ретироваться: "Ладно, я же просто пошутил. Я сам заплачу за наш ужин". Но девушка была непреклонна. Я не стал с ней спорить, к тому же, меня на самом деле вполне устраивал такой расклад -). Я явно доигрался с девушкой, но у нее в гневе был совершенно изумительный цвет глаз, которым я не мог налюбоваться. У меня возникли реальные опасения, что сейчас девушка пойдет домой, раз я так себя с ней веду. И я останусь с носом. Ну, это тоже неплохо, но у меня были иные планы на этот вечер. Оставив счет с чаевыми, я попрощался с администрацией ресторана и официанткой и мы пошли в автомобиль. Девушка села в машину и это уже было хорошим знаком. Я поехал. Она спросила меня, куда мы едем. Я ответил, что отвезу ее проветрится на свежем воздухе. Она что-то хотела сказать, но я ответил, что это недолго и плюс я отвезу ее домой. Она успокоилась и расслабилась. Я попробовал к ней приставать, но она меня быстро отшила. Я решил ей отомстить и перестал ее гладить, чем я занимался в ресторане почти без перерыва. Девушки были приятным мои нежные ласки моими сильными и мускулистыми руками и она попыталась снова привлечь мое внимание. Но я молчал и не обращал на нее внимание. Девушка все пыталась завязать разговор, но я был непреклонен. Она решила проявить чуть больше инициативности и сама стала меня гладить. Я аж офигел. Но решил не давать ей прошения за то, что не дала себя поласкать в машине, не давать слишком быстро. Пускай погладит подольше, едва касаясь пальчиками, мне это весьма нравилось.

Повез я ее в лес около Раубич, в 10 минутах от Минска. Вообще у меня был один коварный развод на дурочку. Это не просто абы какой развод. А самый настоящий развод на дурочку от Великого Мастера. Далеко не каждый мужчина умеет так разводить девушку. Я между делом поинтересовался у девушки, нравится ли ей мистицизм и разные волшебные штучки. Девушка сказала мне, что да, ей это интересно. Развод состоял в следующем. Когда мы подъедем в лес, я предложу ей совершить один древний обряд. Этот обряд вызывает могучих духов, способных дать ответ на любой вопрос. Это самая настоящая магия. Ее проводят только по ночам в темном лесу. В особом месте у особого дерева. Это обряд непременно нужно провести, чтобы помочь духам обрести покой. Выходим из машины ночью в ветреную погоду. Девушка немного волнуется, но я ее уверяю, что со мной она будет в безопасности. Мы идем тропинками при едва заметном свете луны в густом лесу в поисках особого места. Постоянно сворачиваем и поворачиваем. Вокруг слышны странные звуки живого леса. Это неуспокоенные духи издают свои недовольные стоны. Изо всех сторон слышится хруст и шелест. Мне кажется, что мы заблудились и нам становится страшно. Но вот мы доходим до особого места. Это старое, ветхое дерево, когда-то служившие местом для поклонения в давным-давно забытые времена. Я достаю свечку, зажигаю ее, ставлю на дерево, беремся с девушкой за руки и мы начинаем таинственный обряд вокруг особого места. Я глубоким, грудным и таинственным голосом произношу пятиминутное заклинание, составленное из звуков всех игрушек, в которые я играл. Фулл бафф ПП 56+ из четверных хроник туда тоже входит. В самый последний момент я крепко сжимаю руку девушки, хватаю свечку и бросаю ее на землю. Вдруг появляется огненный шар, который движется по земле. Девушка вскрикивает и прижимается ко мне. Огонь слегка затихает, оставляя на земле огненные следы высотой до коленей. Девушка смотрит на огонь и видит, что на земле нарисовано большое сердечко из огня, а внутри него огненными полосами пылает ее имя. Таков ответ духов на то, чем мы должны заниматься. Вот такой развод на дурочку. Я хотел именно так развести девушку, но потом передумал. Я не был уверен в том, насколько она будет в форме, когда придет на встречу, а мне необходимо за один-два дня подготовить это особое место. Нужно лопаткой выкопать землю в виде желаемого рисунка, убрать листья и ветки, чтобы не загорелось лишнего, положить целлофановую пленку вдоль всей выемки для того, чтобы горючая жидкость (бензин) не впиталась в землю, установить пятилитровую бутылку в качестве резервуара, закрыть ее ветками, подвести достаточно длинную трубочку к выемке, чтобы не пахло бензином во время ритуала, установить спускной механизм в виде незаметной веревочки, по секундомеру засечь, сколько времени уйдет и заполнение бороздки и сколько надо горючего и все это грамотно рассчитать плюс найти удачное место для этого. Так что для этого придется приехать туда заранее, благо тот лес я отлично знаю с детства и легко в нем ориентируюсь. Но так как это было первое свидание, я не стал тратить на это время. Конечно, можно воспользоваться альтернативным вариантом и положить взрывчатку, это можно сделать и на долгий срок, чтобы как только нашлась девушка - так сразу ее развести, но взрывчатка может не просто загореться, а с детонировать, да и изготавливать такой объем достаточно опасно, удачные варианты, которые красиво горят, зачастую чувствительны к ударам и стоит уронить банку на промежуточной стадии изготовления, как все закончится немножко печально. Но я знаю около семи сотен коварных разводов на дурочку - своих и не только, разводов на уровне Великого Мастера, так что запас у меня был о-о-о-чень солидный.

А девушку я повезен в соседний лес с выходом к озерцу, просто погулять и подышать свежим ночным воздухом. Затем мы пошли в машину. Я говорю девушке: "Сейчас заедем ко мне на дачу". Она сразу насторожилась и говорит: "А что мы будет там делать?". Мой ответ был предельно четок: "У меня есть коллекция ракушек из разных стран. Они очень интересно звучат, если их приложить к ушку. Мы будет сидеть рядом на кровати и слушать, как звучат ракушки. А потом будет всю ночь заниматься любовью". Девушка прям-скажем задумчиво отреагировала на такую фразу, она слегка не ожидала, что я такое скажу. С учетом того, что я на нее был типа в обиде за то, что она не дала мне себя поласкать, о чем она уже пожалела, ведь ей это нравилось, я уже считал секс с нею решенным вопросом и относился к ней соответственно. Девушка же захотела узнать, насколько далеко она может пойти и насколько мне нужен от нее секс. И сказала ту глупую фразу про парней, на что получила соответствующий результат. Скажу так, мой поступок ее порадовал как женщину, которой нравятся только настоящие мужчины.

Мы поехали ко мне на дачу около Раубич, где ее ждал коварный развод на дурочку от Великого Мастера, но это уже совсем другая история. Которая так и осталось историей в прошлом. Девушка еще до постели совершила три серьезных фейла. Первый ее фейл состоял в том, что она пришла на первое свидание, слишком сильно накрасившись. Видать, насколько сильно я ей понравился, что она так нервничала, что я ее пошлю, вот и пыталась поднять ту оценку, которую я дам ее внешнему виду за первые три секунды профосмотра. Но девушка не догнала одной фишечки. Что человеческие эмоции = реальность минус ожидания. На утро она выглядела чуточку хуже, чем вечером. Это реальность. А ожидания своим внешним видом еще до секса она создала слишком большие. Вывод - итоговый результат мне не очень понравился. Второй ее косяк был следствием моего развода на дурочку. Не коварного, а просто профессионального. На меня как обычно смотрели все девушки, а я им подмигивал. С жестким применением психотехнологий и одного магического заклинания для установки раппорта. В результате у девушки создалось впечатление, что со мной хотят заняться сексом все девушки вокруг. И это было правдой, хотя я и создал это искусственно. И девушка сказала мегаэпическую фразу: "А почему это на НАС все смотрят?". Она могла бы сказать, почему на ТЕБЯ. Но нет, она сказала про нас. Она уже в своих мыслях хотела быть со мной вместе. Ее с головой выдала эта фраза. Понятно, что я из этого сделал логичный вывод. И уже был праве требовать от нее инициативы чуть ли не на прямое предложение потрахаться у нее дома. Раз я ей нравлюсь, то она хочет этого и если она этого не сделает, она даст мне основания утверждать, что она считает себя недостаточно техничной в постели, не уверена в себе, боится меня разочаровать и предпочитает залезть в норку и ничего не делать. Кстати, так и оказалось на самом деле. Это провал для девушки. Давать такую высокую роль мужчине, который, стоит заметить, ни разу не сказал девушке, что она ему нравится. Я четко следил за каждым своим словом. Ну да, сумма влечения женщины к мужчине и влечения мужчины к женщине - как правило константа. Чем больше одно слагаемое, тем меньше будет другое. И когда девушка настолько сильно меня хочет, у меня почти не остается место на то, чтобы хотеть ее. И, наконец, третий провал, был просто провалом из провал. В машине, после того, как я ее наказал за ее плохое поведение, девушка решила прибегнуть к одному ходу. Говорит мне: "А у меня есть парень". Самое главное, что до этого момента она ни про какого парня даже не заикалась. Ее намерение было предельно ясно. Она пыталась создать у меня ощущение того, что эта девушка - девушка популярная и у меня есть конкуренты. Поэтому если я не буду пошевеливаться и не доставлю ей тот экстаз, который она жаждет получить, она возьмет и уйдет к другому в поисках удовольствия. То есть я должен после этого поднять ее оценку в своих глазах и тем самым проявить больше активности и добиться этой девушки. Какие грамотные мысли! Это отличный развод на лошка. Я никогда не смогу разоблачить девушку в вышесказанном. Она всегда сможет рассмеяться и там якобы сказать мне про парня, который на деле ей надоел уже две недели назад. Ну куда это годится? Еще бы про какую попытку номер пять в школьные годы вспомнила. Но девушка не учла один факт. Всего один факт. Бедняжка. Мне ее так жалко. Девушка не учла того, что мне до нее эту фразу "а у меня есть парень и он мне все-все-все, бла-бла-бла" говорили уже не один и не два десятка девушек. И все говорили с одной целью: чтобы я их трахнул побыстрее. Да, про это она никак не подумала. В результате девушка из интересной и необычной, стала обычной потаскушкой, которых у меня выше крыши. А нравятся мне только успешные девушки в жизни и у мужчин, которые доведены до такой степени отчаяния, что аж прыгает ко мне на член такими словами. Ночь с ней не дала мне чувств относительно искренности интереса с ее стороны. Просто хотела поднять себе самооценку и найти мужика, любого мужика, лишь бы был. Не буду никому говорить про тот факт, что у меня утром на нее уже не стоял. Тут дело такое, деликатное. Внезапно утром я узнал, что девушка сама из Бреста, а в Минске лишь снимает квартиру. У меня мгновенно такой ком в горле собрался и я побледнел, как сама смерть. Добрался до мусорного ведра, взял все свои использованные презервативы, засунул их на кран и стал набирать воду. Глаза у меня были полны ужаса. Ведь она могла их проколоть иголочкой!!! И сделать мне "подарок"!!! Я проверял и проверял. К нереальному облегчению, девушка оказалась дурочкой и из презервативов вода не стала выливаться. А то я уже думал, где ее буду закапывать. У меня в подвале стоит банка с реальным черепом с костями на этикетке. Вот, как раз на ней бы опробовал. Заставить своего дружка еще раз забраться в ее местечко я уже не мог. Кошмары мерещились мне прямо при дневном свете. Меня всего трясло. Ведь мое хрупкое сердце не выдержит этого!!! Зато моего сына назовут Антон. Нелегкая судьба в жизни у всех Антонов. Кто-то не знает, почему Антонов называют Антонами? Сейчас расскажу. Роддом. Мужчина побелел от страха и едва дышит. В палату влетает медсестра. В руках у нее нечто. Она подбегает к мужчине и начинает радостно кричать: "Смотри! Смотри!". Мужчина поднимает глаза, вытаращивает на сверток: "Это что... Это вылезло из моей подружки!?". "Да-да-да! Теперь это Ваше!!! Как вы хотите его назвать?". Мужчина схватился за сердце, издав предсмертный звук: "А-а-а-а", упал на пол, зацепив металлическую емкость, которая при падении дополнила звучание: "тон-н-н-н". "Антон! - радостно завизжала медсестра - Он сказал Антон!!!" - и побежала сообщать новоиспеченной мамаше сею радостную весть. Вот так и получается, что все Антоны - такие вот Антоны. Кстати, девушка все-таки оказалась умной и сообразительной. Мне нравятся умные девушки, которые хорошо понимают, что им на самом деле хочет сказать мужчина. Когда я отвез ее домой и попрощался, она не выдержала и спросила, а когда я позвоню ей в следующий раз. Я просто ответил: "Ну, как-нибудь потом...". Девушка правильно поняла, когда мужчина после секса говорит без конкретного и определенного срока: "Ну что ж... Спасибо за все. Пока". Мне это очень понравилось, уважаю таких женщин, которые не бегают за мной и не трахают мне мозги после постели, когда как бы и становится ясно, какие чувства вызывает у меня эта девушка. Я запомнил о ней только хорошее и я рад, что провел с ней время, мне было хорошо. Если бы не Антон... -).

А краткое содержание сего написанного (в пределах 10-15 слов) нельзя? =)

[madeinwc_renamed_563432_02042022]

На ужимание до 10-15-ти слов сообщения уйдет времени раз в десять больше, чем на набор такого объема текста. Кому это нравится - пускай занимается, у меня же есть вещи более интересные по удовольствию делить на потраченные ресурсы -).

Интересно, Туалетный Утенок все эти простынки в Ворде или блокноте пишет - потом сюда копирует? Т.е. вполне возможно, что он эту простынку не один день писал?


сообщения добавлены с интервалом 2 минуты.

[Hist]

мб вообще копипастит с инета

У него есть свой фирменный смайлик по всему тексту, который в этой ветке использует только он

знак отличия 

-)

[Fomos]

mnoga bukaf 

Quote: Originally Posted by madeinwc

Originally Posted by madeinwc:

Tak, u menja pojavilos' vremja na forum -). Nakonec, dorvalsja do vozmozhnosti popechatat' na klaviature. Ja progolodalsja!

Est' takoe delo -). Fishka vot tom, chto mne nado bylo v restoran i prishlos' malek poshevelivat'sja -).

Prosypajus' v ponedel'nik utrom. S uchetom togo, chto ja byl svoboden do vechera, prosnulsja ja v dva chasa dnja. Dumaju, dazhe ne stoit upominat', chto utro nachinaetsja togda, kogda ja prosypajus'. Sdelav sladkoe "potjagusen'ki", nezhas' v krovatke, u menja v golove mel'knula myslja, chto neploho bylo by poradovat' svoego druzhka. U menja uzhe poslednie 15 let kazhdyj raz, kogda ja prosypajus', moj druzhok vsem svoim vidom trebuet ot menja zhazhdu razvlechenij. Nezavisimo ot moego nastroenija, samochuvstvija, pogodnyh uslovij i raspolozhenija zvezd. On prosto hochet i vse tut. Kazhdoe utro. Ja pered snom pomenjal sebe postel'nye prinadlezhnosti na svezhen'kie, s prijatnym zapahom chistogo bel'ja. Menja jeto nemnogo vozbudilo i zasnul ja tol'ko posle kachestvennogo seksa so svoim odejalom. No ja ne podumal pro odnu vew'. Pered snom u menja na tumbochke s raznymi prichindalami i kremami lezhala odna knizhechka. Ja ee ispol'zoval po naznacheniju. Dumaju, ponjatno, dlja chego zamechatel'nym obrazom podhodit knizhechka, esli ne hochesh' zaljapat' chistuju postel'. Vse ochen' horosho, no perevedja neskol'ko minut duh, ja slozhil knizhku i otnes ee na polku, tak kak mne tak ili inache nado bylo otkryt' okno na noch', kotoroe ja special'no zakryl, chtoby vsja nochnaja ulica ne uslyshala moi stony i ne byla v kurse togo, chem ja zanimajus'. Da i paket s jablochnym sokom stojal na okne, a posle togo, kak moj druzhok vyrazhaet svoi chuvstva, ja ochen' hochu pit' i pritom ochen' mnogo. Sootvetstvenno, utrecom u menja ne bylo knizhki pod rukoj! Jeto bylo uzhasno!!! Ved' mne pridetsja otorvat' zadnicu ot krovati i potom snova v nee lozhitsja. Jeto prosto nevypolnimaja zadacha dlja menja! Mne stalo tak grustno i pechal'no. Moj druzhok tak toskoval po svoemu ljubimomu udovol'stviju. No v posteli bylo tak horosho, chto dergat'sja tak ne hotelos'. Polezhav s minut pjat', slegka podnjav moemu druzhku nastroenie, no tol'ko slegka, ja reshil pojti v vannuju. Mne prishla v golovu odna ideja. Kak-to so svoim drugom v kafeshke obsuzhdali kachestvennye varianty zanjatij onanizmom. Na nas smotreli 15 devushek, o chem mne bylo neodnokratno dolozheno, no ja kak by ne otnoshus' k takoj kategorii ljudej, kotoryh jeto mozhet smutit'. I mne drug rasskazal pro otlichnyj sposob onanizma. Kak mozhno konchat' bez togo, chtoby konchat'. Ne budu dokuchat' teoreticheskimi podrobnostjami, luchshe-ka posleduem so mnoj v vannuju. Vkljuchil zaranee ventiljator, chtoby ne zapotevali steny, vkljuchil vodu v krane dlja sozdanija shumovogo jeffekta. Nashel sebe mesto dlja testirovanija unikal'noj razrabotki po zanjatiju onanizmom. Jeto byla stenka, k kotoroj byla prislonena vannaja; ona nahodilas' rjadom s rakovinoj. Ja snjal s nee vsjakie shtuchki tipa krema dlja brit'ja, voska dlja volos, gelej, bal'zamov, nu i vsego takogo, chto chasto ispol'zuetsja i polozhil jeti prichindaly na stiral'nuju mashinu. Jeffektno skinuv s sebja trusy-boksery, ja podnjal kryshku s cilindricheskoj korziny dlja takogo roda bel'ja, zabrosil tuda trusy i zakryl kryshkoj korzinu. Estestvenno, moj druzhok uzhe davno byl v pvp-rezhime i iz nego ne vyhodil. Ja polozhil ego na stenku ot vannoj, na poverhnost' sverhu. Dlja jetogo prishlos' slegka rasstavit' nogi poshire i naklonit' spinu vpered. I ja stal trahat' jetu stenku i pri jetom (vazhno!) ne kasat'sja rukami svoego druzhka. Prosto on tersja ob jetu stenku svoej nizhnej chast'ju. V pervye minuty ja ne chuvstvoval nichego takogo. Prosto mehanicheskaja rabota zadnicej. No vot ja uzhe chto-to nachal owuwat'. Teploe i prijatnoe. Prodolzhaja rabotat' v horoshem ritme, vodja svoim druzhkom po poverhnosti stenki, mne vse bol'she i bol'she bylo prijatno. On uzhe stal chut' bolee vlazhnym i teplym, vydeliv nemnozhko prozrachnoj smazki iz svoego milogo glazen'ka. Gde-to pod desjatuju minutu uzhe javno slyshalos' zhelanie moego druzhka sdelat' svoe delo. Ja ne ostanavlival dvizhenij, lish' proizvol'no i neozhidanno menjaja ih ritm, chtoby maksimal'no rastjanut' udovol'stvie. No samoe ljubopytnoe bylo vperedi! Ja sil'no chuvstvoval zhelanie konchit', no moj druzhok vse ne konchal i ne konchal. On hotel ispytat' chuvstvo togo, chto ego krepko sozhmut i obnimut, no ja ne daval emu jeto sdelat'. Ja uzhe zakryl glaza i sladko postanyval, no vot mne kazalos' chto ewe chut'-chut' i ja konchu, no jeto nezabyvaemoe owuwenie dlilos' i dlilos', dostavljaja mne kuchu udovol'stvija. Moj druzhok uzhe ispytyval teplye spazmy, no vydeljal na svoem konchike lish' bol'shoe kolichestvo smazki, a ne produkta moej ljubvi, hotja smazka i sostoit v osnovnom iz nego, no ja to horosho znaju ob#em pervoj i ob#em poslednego v zavisimosti ot daty poslednego vyrazhenie ljubvi -). Ja legon'ko kosnulsja pal'cami nizhnej chasti moego druzhka i owutil ego sil'nuju pul'saciju. On bilsja, kak samoe nastojawee serdechko! U moego druzhka, vprochem, kak i ostal'nye mal'chikov u muzhchin, est' arterii i veny, kotorye obespechivaet ego krovosnabzhenie. Kogda mne osobenno horosho, krov' v moem druzhke prosto zakipaet ot zhara i delaet iz nego nastojawee serdce u muzhchiny. Jeto bylo fantasticheskoe owuwenie! No u menja voznikla odna problemka... U menja diko zaboleli bedra i zadnica! Prosto nereal'naja bol', kotoraja usilivalas' s kazhdoj sekundoj. Ja stal sil'no nadavlivat' dvumja pal'cami na svoju zadnicu - ona byla uzhe vsja iz sploshnogo tverdogo kamnja! Bedra byli v analogichnom zheleznom sostojanii. Ja uzhe bol'she ne mog rabotat' svoej zadnicej, peresilivaja bol' do samogo poslednego momenta. Ostanovivshis', ja pytalsja otdyshat'sja. Sladkoe i prijatnoe owuwenie iz moego druzhka stalo medlenno propadat'. No ved' on ewe ne sdelal svoe delo! I ja slyshal, chto on jeto hochet! Ja reshil dodelat' nachatoe klassicheskim sposobom. Podoshel k dushevoj kabinke, otkryl dvercu. Pustil holodnuju vodu v dush, zakrepiv shtuku, iz kotoroj l'etsja voda, naverhu, chtoby na menja popadali ledjanye bryzgi i ja mog hot' kak-to vosstanovit' dyhanie. V krane vodu zakryl, dush ewe bol'she zanimal moi ushki storonnimi zvukami. I poshlo-poehalo svoej pravoj rukoj op-op-op. Nadrachivat'. No hudshee zhdalo menja vperedi. Moe vozbuzhdenie tol'ko nachalo padat'! Ja smenil ritm i moj drug chut' li stal uzhe ne padat'. Ja snova ego vozbudil i tut ko mne vnov' vernulas' bol' v zadnice. Kotoraja pereshla uzhe i na bicuhu, i na kist' ruki. Ja smenil ruku na levuju i jeto pomoglo lish' na odnu minutu. Mne ne hvatalo bukval'no chut'-chut', chtoby moj druzhok sdelal svoe delo, no u menja ee prosto ne bylo. So mnoj pervyj raz takoe, kogda ja ne mogu konchit'! Jeto koshmar!!! Ja upal obessilennyj na kovrik v vannoj i zakryl glaza, oblivajas' potom. Ja byl v otchajanii i ne znal, chto zhe mne delat'!!! I tut koe-chto mne prishlo v golovu... Nakanune ja iskal neskol'ko pesen gruppy Celldweller. Zashel po ssylkam na odin fan-sajt. I mne sovershenno sluchajno popalsja na glaza odin kommentarij. Gde byl rasskaz. Ot odnoj zhenwiny. Ja ego prochital. Tam byla takaja istorija. Zhenwina ehala v jelektrichke noch'ju. V odnom vagone s nej byla molodaja, krasivaja devushka, kotoraja ehala odna. Na ostanovke v vagon zashlo pjatero parnej, kotoryh jeta zhenwina opisala kak "podonkov". Oni prohodilo mimo molodoj devushki, potom odin iz parnej rezko shvatil za ruki devushki i zalomil ih za ee spinoj. Drugoj iz kompanii proshelsja po vsemu vagonu s nozhom s trebovaniem sidet' i ne rypat'sja. Vse te nemnogochislennye ljudi, kotorye byli v vagone, ot straha szhalis' na svoih mestah. Devushka stonala i prosila ee otpustit'. Odin paren' dostal remen' iz svoih dzhinsov i stal ee izbivat'sja. Cherez polchasa izbienij, kogda devushka poterjala soznanie, parni vzjali i vse ee iznasilovali, a posle vybrosili na perron. Ves' vagon tak i sidel v shoke. Vot takaja vot istorija. V silu nekotoryh prichin u menja est' osnovanija somnevat'sja v pravdivosti jetogo rasskazika, tak kak ja primerno znaju, kak vedut sebja ljudi i kak potom jeto opisyvajut, esli pered nimi poigrat'sja nozhom s namekami otdelat' ih kak sleduet -). Ja, lezha na kovrike v vannoj komnate, vspomnil jetot rasskaz. I ja koe o chem podumal. Pro odnu devushku v obwem. Ona byla odeta v legkij letnij sarafanchik, na ee nozhkah byla obuv' s remeshkom na wikolotke i na shpil'kah s vyrezom, cherez kotoryj vidnelis' pal'chiki s temno-krasnym pedikjurom. Ona stojala okolo dereva. Ee volosy byli vlazhnye i teplye posle sushki fenom. Na ulice byl pozdnij vecher. Ja dumal, kak ja zavjazyvaju ee glaza chernym shelkovym sharfom, dostaju kozhanye remni i zhestko privjazyvaju ee k derevu, chtoby ona ne mogla vyrvat'sja. Ja beru shirokij remen', provozhu po ee nezhnoj kozhe i rezko b'ju ee remnem po ee noge. Ja beru i nachinaju ee bol'no bit' remnem v raznye mesta. Devushka nachinaet prosit' menja perestat' jeto delat'. Ja bol'no b'ju ee po grudi. Ona prosit ee otpustit', govorit chto ej bol'no. Ja perestaju ee bit', ej nachinaet kazat'sja, chto sejchas ja ee otpuwu. Ja nabiraju v rot sljuny, dostaju svoju jazyk i provozhu po ee weke, ostavljaja tam solidnyj zapas svoih sljunok. Devushka morwit'sja. Ja obhvatyvaju ee dlinnuju shejku remnem i nachinaju ee dushit', chuvstvuja ee dyhanie na svoih gubah... Ne budu govorit', chto bylo dal'she. Zrja ja navernoe jeto skazal -). No jeto bylo chto-to fantasticheskoe. Kak ja konchil. Ja dumal, chto ja sejchas umru ot nereal'nogo udovol'stvija. U menja pot stekal po viskam i padal kapel'kami vniz, vsja spina byla sovershenno mokraja, osobenno v nizhnej chasti, dazhe so vnutrennej storony kolenok bylo vse mokro. Kogda ja konchil, ja na dve minuty prosto otkljuchilsja. Ja obnjal rukami kovrik, prizhal ego k sebe, i gluboko dyshal, a v golove stuchalo. Ja byl v drugoj real'nosti, v rajskom real'nosti. Postepenno vernuvshis' v jetot mir, ja ponjal, chto mne neobhodim dush, chtoby ochuhat'sja. Podnjavshis' s kovrika, ja hotel snachala smyt' produkt svoej ljubvi v rakovinu. Fishka v tom, chto v dushevoj kabinke stoit fil'tr ot volos i ja ne hochu ego zabivat' vsjakoj erundoj, tipa moej ljubvi, a to potom pridetsja dopolnitel'no ego dostavat' i chistit'. Oterev svoj zhivot. Aga, zhivot. Horosho, podumalos' mne, chto kogda ja vyrazhaju svoju ljubov', u menja sami zakryvajutsja glaza, ja voobwe ne mogu govorit', tol'ko lish' iz grudi razdajutsja sladkie gortannye zvuki, govorjawie o tom, kak mne horosho. Vymyv svoju grud' i podborodok ot svoej ljubvi, s uchetom togo, chto ja ewe ne brilsja dostatochno davno i hodil s takoj zhe nebritoj harej, kak Bred Pitt, ja pones svoe telo v dush. Vkljuchiv prohladnuju vodichku, ja stal privodit' sebja v chuvstvo. Otdohnuv, ja horosho vymyl golovu shampunem. Zatem peredo mnoj nastala dilemma. Kakoj gel' dlja dusha vybrat' na segodnjashnij den'. Ja ostanovilsja na gele s zapahom olivok, legkim i jelegantnym. Otvedja dush v storonu, chtoby na menja ne popadala voda i namazav sebja ot dushi, udeljaja osoboe vnimanie svoemu druzhku, ja vzjal zhestkuju i grubuju mochalku i stal sebja teret' eju kak sleduet. Horoshen'ko razmjav svoju kozhu, slegka vzdohnuv po povodu nekotoryh chastej moej spinki, kotorye ochen' neudobno samomu teret', ja reshil razmjat' sebe myshcy. Vkljuchiv gidromassazh, ja v kotoryj raz doper, chto sejchas po mne udarit holodnaja voda iz trub. Momental'no razvernuv svoj korpus, ja otoshel v storonu ot samogo uzhasnogo, chto moglo sluchitsja. Stojal by takoj vopl', chto ne peredat' slovami. Luchshe ego nikogda ne slyshat'. K schast'ju, moja reakcija menja ne podvela. Voda bystro sogrelas' i ja otreguliroval gidromassazh na bedra, zadnicu i pozvonochnik. Naslazhdajas' zhestkim massazhem, ja zakryl glaza ot udovol'stvija. Zadnica vsja pokrasnela i stala pobalivat', ne govorja uzhe i pro bedra. Hotja mne jeto nravilas'. Ostaviv vodichku na spinku, ja ewe neskol'ko minut naslazhdalsja tysjachej igolochek na svoej spinke. Vkljuchiv rezhim dusha, ja vzjal v ruki samu shtuku, iz kotoroj l'etsja voda, povernul na nej obodok, vkljuchiv lokal'nyj massazh iz dusha. I stal razminat' svoi stopy ostrymi igolochkami iz vody. Dostaviv naslazhdenie svoemu telu, ja vkljuchil obychnyj mjagkim rezhim i vzjal kusok myla s cel'ju vymyt' sebe pod myshkami, a takzhe golovku svoego druzhka, kotoryj u menja neobrezannyj i pojetomu sleduet kazhdyj den' horoshen'ko vymyvat' svoju golovku i kozhu v jetom meste, chtoby tam ne razmnozhalis' bakterii i ot moego chistogo druzhka vsegda vkusno pahlo. Posle jetogo ja vzjal bal'zam dlja volos, nanes ego na svoju golovu, ravnomerno raspredelil po vsem volosam, dal vremja podejstvovat' i posle jetogo stal pod dush. Obozhaju bal'zam dlja volos, u menja posle nego laskovye, pushistye, shelkovistye volosy. Nakonec, ja obdalsja holodnym dushem, kotoryj polezen dlja kozhi i pomogaet podderzhivat' ee v horoshem sostojanii. Vzjav polotence, ja vyter lico, potom svoego druga, potom poter golovu i koe kak proshelsja po telu, nasuho vyterev tol'ko mezhdu pal'cev svoih nog. Ja zhe ne baba, kotoraja vytiraet sebja polchasa. Akkuratno vyjdja iz dusha prjamo mimo kovrika, ja obnaruzhil, chto moe polotence, kotoroe ja tehnichno zakinul na kabinku, po neponjatnym prichinam stalo medlenno spolzat' vniz v storonu dusha. Ja osoboj soobrazitel'nost'ju ne otlichajus', prostoj chelovek srednego uma, i menja vsegda voshiwajut zakony fiziki. Polotence smachno shlepnulos' v vodu s specificheskim zvukom. Mne ot jetogo stala ochen' veselo. Prishla v golovu mysl', chto esli by ja byl u devushki doma i jeto bylo ee polotence, to pozhaluj uzhe stoilo podyskivat' sebe mestechko na kladbiwe. I jeto ja ewe ne upomjanul tot fakt, chto vsja dushevaja byla v bryzgah i vode. Ostavljaja za soboj mokrye sledy, ja podoshel k rakovine i nogoj popytalsja rasprjamit' kovrik. Poluchilos' ochen' dazhe neploho. Dlja nachala otliv posle dusha v sortire v vannoe komnate, ja reshil, chto sejchas samoe vremja pobrit'sja. Vzjal penu dlja brit'ja "Niveja - Serebrjanaja Zawita". Ja pol'zujus' tol'ko jetoj penoj. Ona ne vyzyvaet na moej fizionomii razdrazhenija i bolee togo! Kogda ja breju sebe lobok, to s ispol'zovaniem peny "Niveja - Serebrjanaja Zawita" u menja ne pojavljajutsja cherez nekotoroe vremja posle brit'ja protivnye prywiki na meste volosjanyh follikul, dazhe esli ja lapaju svoj lobok posle brit'ja kazhduju minutu. Esli lapaju chawe - to vse ravno pojavljajutsja, no prohodjat uzhe ne sledujuwij den'. Ne lapat' svoj svezhevybrityj lobok u menja ewe ni razu ne udavalos'. On takoj prikol'nyj. Ja pol'zujus' tol'ko penoj dlja brit'ja "Niveja - Serebrjanaja Zawita". Za ljubuju druguju penu ja srazu otkruchu golovu. A za penu "Arko" ja voz'mu ee, zasunu v zadnicu, vydavlju tuda stol'ko, skol'ko vlezet, a potom ewe i v perednicu, esli ne hvatit odnoj dyrochki, nu i v samom tjazhelom sluchae ostatok pojdet v rot! I neznanie zakona ne osvobozhdaet ot otvetstvennosti! Obil'no namazav sebe vlazhnye weki svoej ljubimoj penoj, ja vzjal britvennyj stanok i zaodno proveril, skol'ko ewe gorjachej vody ostalos' v bojlere, ibo vot otkljuchili vodichku gorjachuju na nedel'ku-druguju. Vkljuchiv jarkij svet vverhu shkafchika s zerkalami-dvercami nad rakovinoj, ja stal zanimat'sja brit'em. Kazhdoe dvizhenie dostavljalo mne udovol'stvie. Dobavljaja penu v nuzhnye mesta dlja povtornogo prohozhdenija i dlja obratnogo, protiv rosta volos, brit'ja, ja vybril sebe svoju mordashku samym ideal'nym obrazom. Ni odnoj mohnatoj poljanki ne ostavil! To-to zhe! Potom reshil pochistit' sebe zubki. Obychno ja provozhu utrenneju chistku posle zavtraka, no raz mne nado v restoran idti, to zachem doma perevodit' edu? Poem tam. Vzjal wetku, namazal na nee pastu, s trudom vydaviv ewe s serediny tjubika. V konce pasty bylo polno, no ja zhe nastojawij muzhchina, kotoryj ne budet tratit' vremja i davit' s konca, kogda mozhno prowe vydavit' s nachala ili nakrajnjak s serediny. Shiroko raskryv svoj rotik, ja pochistil pod uglom v 45 gradusov verhnie i nizhnie zubki krugovymi dvizhenijami, zatem stal chistit' krajnie zubki po seredine i posle jetogo poshel akkuratno chistit' obratnuju storonu kazhdogo zubka, kovyrjajas' wetkoj vo rtu. Somknuv zubki, ja stal chistit' vse srazu, laskaja desny wetochkoj srednej zhestkosti. I, nakonec, pochistil svoj jazychok, chtoby on byl chisto krasno-rozovyj. Propoloskav rot, zasunuv ego blizhe k kranu, ja reshil sejchas ostatki peny s lica - gorjachej vodichkoj. No ne prosto podstaviv pod vodu, a vzjav polotence, namochiv ego gorjachej vodoj i posle jetogo obmaknut' v nego svoju mordashku. Jeto dostavljaet neobychajnoe udovol'stvie. Ulybnuvshis' dovol'noj ulybkoj sytogo ljudoeda, obnazhaja svoi rovnen'kie 28 zubikov i ewe odin vyros u menja sleva naverhu! Teper' 29! Ewe tri prorezalis', ochen' hochu, chtoby vyrosli! Menja besit nechetkoe chislo! Shozhu k stomatologu, puskaj skazhet, kogda budet 30 ili 32, ili puskaj udaljaet zubchiki mudrosti, itak mesto dlja nih ne ochen' mnogo. Sladko potjanuvshis', ja reshil, chto moe telo hochet dobavki v vide udovol'stvija. S uchetom togo, chto ja sobiralsja v restoran, ja reshil razmjat' sebe myshcy pressa. Ved' kogda myshcy na zhivote rasslableny, to poluchit' udovol'stvie ot nasywenija neobychajno slozhno! Zheludok ochen' sil'no umeet rastjagivat'sja i prihoditsja est', est' i est', osobenno dogonjajas' vsjakimi vrednymi shtuchkami, tipa pechenjushek. I vse dlja togo, chtoby zheludok nakonec poluchil polnyj ob#em piwi i ne skazal, chto on sytyj i dovol'nyj. A kogda myshcy zhivota nakacheny, to zheludku nekuda rastjagivat'sja. On mozhet dat' owuwenie nasywenija men'shim ob#emom piwi vnutri sebja. I tem samym uberech' ot lishnij kalorij, kotorye nuzhno ewe i tratit', a sidja zhopoj na stule v restorane delat' jeto odnoj siloj mysli ne samoe udachnoe zanjatie. I ja reshil razmjat' sebe press. Leg na spinu na kovrik. I stal potjagivat' k sebe kolenki, rabotaja ne zadnicej, a zhivotom. To est' kolennye chashechki sohranjali do moego nosa primerno konstantnoe rasstojanie v ljubom moment vremeni. Delaju ja jeto uprazhnenie do prostogo momenta. Do teh por, poka myshcy v treniruemom meste ne nachnut diko bolet' i zhutko rezat'. I posle jetogo ja ewe dobavljaju 10% nagruzki, preodolevaja nereal'nye bolevye owuwenija. I podhod zakonchen. Na press optimal'nyj variant ne dlja formy, dlja formy est' opredelennoe tochnoe chislo povtorenij i jeta bol', a bol' - jeto i est' mikrotravmy, to est' rost myshc, a inache mozhno tri mesjaca podnimat' odnu gantel'ku odin raz v den' i nichego ne pomenjaetsja, i bol' v uprazhnenijah na formu pojavljaetsja za schet regulirovki utjazhelenij i ih uvelichenija po mere prodvizhenija; ja zhe formami volnujus' men'she, mne chisto dlja komfortnogo owuwenija, tak chto beru kolichestvom. Prodelal uprazhnenie, vse zhutko bolelo srazu za odin raz. Powupal pal'cem kubiki - zhivem, pacany! To chto nado, tverdye i krepkie. Verhnie kubiki byli naprjazheny chut' men'she i ja reshil sdelat' ewe odno shozhee uprazhnenie, tol'ko v nem podnimaesh' vse telo vverh na 3 sekundy, ostavljaja na kovrike lish' plechi i kusochek spiny, i tak tochno takzhe delaesh' do poslednej sekundy, poka ne vizzhish' ot boli + 10% v nagruzku dlja polnogo jeffekta. Powupal zhivot - otlichno! Kak v nastojawej stal'noj kletke. Teper' mozhno pokushat' i chuvstvovat' sebja sytym i dovol'nym, a ne pihat' v sebja tri chasa edu i nikak ne nasytit'sja! Bol'she uprazhnenij ja delat' ne stal, a to gorjachaja vodichka uzhe podhodila k koncu, a u menja uzhe byli mokrye podmyshki i nizhnjaja chast' spiny v jamochke na talii mezhdu zadnicej i torsom. Obdav jeti mesta u rakoviny, ja gljanul v zerkalo, chtoby poljubovat'sja soboj-ocharovashkoj, i uvidel TAKOE! Jeto byl samyj nastojawij uzhas! Na obodke moego pravogo soska torchal chernen'kij volosok dlinnoj polsantimetra! Kakoj koshmar!!! Bystro, poka nikto ne zametil, ja vzjal lezvie, kapnul peny i sbril ego. Smyv penu, vzjal linzu i stal razgljadyvat' svoi soski v zerkale poiskah chernyh tochek. K schast'ju, poisk ne dal rezul'tatov. Ulybnuvshis' v zerkalo, s udovletvoreniem otmetil dve svoih ideal'nye dyrochki v moem nosike bez edinogo nameka na volosok, a takzhe chistye ushki v bokovyh zerkalah na dvercah, kotorye ja special'no razvernul. Obdav lico holodnoj vodoj, chtoby na kozhe ne bylo zhirnogo bleska, ja vzjal los'on posle brit'ja i namazal im svoju fiziju. Najdja trusy-boksery na bataree, ja zaprygnul v nih i poshel povaljat'sja v krovatke. S soboj ja prihvatil dve shtuchki. Dlja pjatochek. Odna takaja shtuchka s malen'kimi metallicheskimi shipami, kotoroj mozhno sovershenno izumitel'no udaljat' lishneju kozhu so stop i massirovat' svoi pjatochki. A vtoraja: s odnoj storony tozhe shipy, no menee ostrye i ne tak aktivno udaljajuwie kozhu, a s drugoj - chto-to napodobie pemzy dlja togo, chtoby sdelat' svoi pjatochki gladen'kimi i prijatnymi na owup'. Ja s ogromnym udovol'stviem leg v postel'ku, vytawil nozhki naruzhu i stal uhazhivat' za svoimi pjatochkami. Kogda oni stali gladen'kimi, ja vzjal bal'zam s... Sekundochku, gljanu. S zhen'shenem, ovech'im maslom i mjatoj - zhidkij! A kak vkusno pahnet! Obil'no smazav svoi nozhki, ja reshil pocelovat' svoi pal'chiki na nozhkah. Ja obozhaju jeto delat'! Ja ochen'-ochen' hochu pocelovat' svoi soski i svoego druzhka, no nikak ne mogu dotjanut'sja do jetogo. A do svoih pal'chikov na nozhkah ja dotjagivajus' bez problem. Ja ne prosto ih poceloval po ocheredi, a ewe zasunul sebe v rot. Obozhaju pal'chiki na nogah! Jeto tak seksual'no. A ja sebja tak ljublju! Potom ja obnaruzhil, chto na ukazatel'nom pal'ce pravoj ruki nogotok imeet ne ideal'nuju formu, a chut' vytjanulsja v oval na 0.1mm. Ja vzjal pilochku dlja nogtej i privel svoju ruchku v porjadok. Zatem, chtoby ocenit' pravil'nyj vybral gelja dlja dusha, ja podnes ruku k svoemu nosiki. Voloski na ruke tak prikol'no lezli v nos i wekotali ego. U menja ruki do loktej primerno na 250-260 gradusov vokrug ruki ochen' pushistye. Ja pochuvstvoval edva ulovimyj zapah olivok. Moemu nosiku jeto ochen' ponravilos'. Ja vzjal odin iz antiperspirantov, vybrat' iz kotoryh luchshij ne tak uzh i prosto i namazal sebe podmyshki. Sel za komp'juter i prosto ofigel!!! Jeto zhe skol'ko vremeni-to! Bystro vyzval taksomotor, sdelal sebe chaj i stal nabirat' soobwenie. Smotrju takoj, a taksomotor to uzhe pod#ehal. Fak! Nazhal otpravit' na koe-kak zavershennoe soobwenie, a sam soobrazil, chto mne nuzhno poshevelivat'sja. U moego djadi byl D.R., sootvetstvenno sil'no zaderzhivat'sja bylo ne rezon. Bystro vstal iz-za komp'jutera, shvatil v shkafu nebol'shuju majku, glazhennuju tenisku i brjuki, odel vse jeto dobro za odin mig, zapravil tenisku v brjuki, a to na plat'e pohozhe, tugo zatjanul remen', vzjal tualetnuju vodu za 49.95 evro, pshiknul sebe pod myshkami i pod trusy samo soboj, zabezhal v vannuju, proter sebe lico tamponom, vymochennym los'onom dlja lica, dopolnitel'no na T-zone, osobenno na nosu, proshelsja los'onom dlja zhirnoj kozhi protiv bleska, vzjal raschesku, prichesal svoi volosy po vsej ih dline, ne ostaviv ne edinogo voloska na rascheske, muzhskoj s malen'kimi, rjadom stojawimi zubchikami. Vot tak to. Bystro zabezhal v koridor, dostal obuv', kapnul kremom, vylizal poverhnost' do bleska wetkoj dlja obuvi, napjalil na sebja, zavjazal shnurki, vzjal s soboj svoju sumochku vykljuchil svet, zakryl dver' i vpered! Vot jeto nazyvaetsja rezko i chetko sobralsja. Raz-dva i gotovo! V restorane bylo skuchnovato. Djadja stroitelem vsju zhizn' rabotal, da i rabotaet, tak chto publika byla v osnovnom takogo roda i takogo vozrasta. Kto-to rukovodil strojkoj goroda: ot domov do dorog i shkol, kto-to v zdanii gosdumy RF otkryval dveri nogami, v obwem, u kogo chto. Nu, a sejchas estestvenno v osnovnom ljudi poshli v biznes. Ja tam kak kakoj-to loshok sidel. Da i ewe kul'turnaja programma byla skuchnaja. Djadja to hot' hotel Petra Elfimova priglasit', hz kto jeto i che on tam delaet, no vrode klevyj. A ego zhena, kotoroj uzhe 65 i ej samoe vremja otpravitsja na pomojku v musornoe vedro, nu kakaja mozhet byt' zhenwina v takom-to vozraste, tak vot, moja tetja ochen' ljubit rukovodit' i vezde lezet vo vse dyry. Nu mne real'no bylo skuchno, hotja ostal'nym vrode ponravilos'. Real'no, chto razozlilo, tak jeto kakaja-to chmoshnaja gruppa. Tam bylo vystuplenie v steli zhydomassonov, tak kak moj djadja evrej iz Kazani, i tetja chastichno tozhe, hotja bol'she saloedka, ee otec, moj ded, vawe chistyj hohol, vot ego fotka, prikol'no poluchilsja. Krivovato snjato, vidat' v ramki delal fotografiju pod uglom. Nu tak vot, kakaja-to gruppa vystupaet. Napjalila zhydovskie prichindaly tipa borody i shljapy, nu ih delo. No odin pidaras byl v jeto vremja ewe s krestikom! Vot gnida ubljudoshnaja. Za takoe otnoshenie k religii ja lichno by ego rasstreljal. Mraz' deshevaja. Ja ego zapomnil, gorod u nas kvadratnyj, gde-to za uglom peresechemsja. A vo, nashel godichnoj davnosti fotki, vot. Pensionery, v obwem. Fu, sejchas sbljuju! Gljanul na zuby i chut' ne vyrval. Zubochistki izobreli nel'zja, von na stole stojat. Kakaja-to gadost' mezhdu zubov. Luchshe vo fotka, tut hot' der'mo vo rtu ne zastrevaet. Koroche, poskuchal ja kak sleduet v tot vecher, mne by kompaniju pomolozhe.



Nu, a po povodu Tat'jany -). Tam byla gorjachaja istorija -).

Guljaju po ulice v parke, dyshu svezhim vozduhom. Naslazhdajus' letnej pogodoj. Moi glaza radujutsja vidu krasivyh devushek. Ja s kazhdoj vstrechajus' glazami, v poiske sil'noj zainteresovannosti ko mne, chtoby ne tratit' vremja vpustuju, a srazu obwat'sja s toj devushkoj, kotoroj ja ponravilsja. Moj vzgljad skol'znul na skamejku. I ja obnaruzhil odnu ochen' gorjachuju suchku. Ona sidela sovsem odna v koroten'koj jubke i obtjagivajuwej koftochke. Ja srazu pochuvstvoval zhelanie, gljadja na nee. Ona po shagam uslyshala, chto rjadom idet muzhchina i podnjala svoi milye glazki. My s nej vstretilis' vzgljadami i ulybnulis' drug drugu. Ja reshil, chto jeto moj shans. Prisazhivajus' rjadom s nej, obvozhu vzgljadom ee strojnuju figuru s golovy do nog. S udovletvoreniem ulybnuvshis', ja reshil s nej poznakomitsja. Govorju, rastjagivaja zvuki: "Devushka, a otkuda u vas takoj izyskannyj cvet lica? On nastojawij?". Devushka neslabo udivilas', vidat', k nej ewe ni razu ne podhodili znakomitsja s takim predlogom do menja. Ona zaulybalas', my nachali obwenie. Podnjali drug drugu nastroenie veselymi, letnimi shutkami i ja vzjal ee telefon, potomu chto mne nuzhno bylo idti po delam i u menja ne bylo vremeni boltat' popustu v seredine dnja. Interesno, chto na moe predlozhenie dat' nomerok telefona, devushka predlozhila sama vzjat' u menja nomer. Ja ej nezhno nameknul, chto ja chelovek zanjatoj i vynuzhden planirovat' svoe vremja, pojetomu ona dast mne svoj telefon. Devushka ruchkoj popravila svoi svetlye volosy, padajuwie ej na plechi, podnjala glazki vverh i dala mne svoj telefonchik. Ja vzjal mobil'nyj i pozvonil na nego. Malo li, oshiblas' devushka, vsjakoe byvaet -). Ee mobil'nyj zazvenel v sumochke. "Vot i obmenjalis' telefonchikami, - bodro skazal ja, - Pokedova". Na prowanie provel po nej moimi glazami, davaja ponjat', chto ona mne ponravilas'. Devushka ne bez udovol'stvija prinjala vo vnimanie sej fakt.

Proshlo neskol'ko dnej. Na ulice byla prijatnaja, teplaja pogodka, ne to chto dozhd', kak sejchas. Hotja jeto tozhe prikol'no i klassno. Ja devushke ne zvonil. Slyshu na svoem telefone vzhik-vzhik. Kto-to zvonit. U menja neverojatnaja pamjat' na vse sobytija, ja srazu zhe uznal po nomeru i tem bolee po ee golosu, kto jeto zvonit, no devushke to pro jeto znat' bylo sovsem ne objazatel'no. Ewe ne daj Bog podumaet, chto ja o nej dumal kazhdyj den', a mne jeto sovsem nevygodno. Izobrazil iz sebja zabyvahu, zastavljaja devushku napomnit' o sebe i ewe vydelit' sebja iz drugih devushek. I predupredil na buduwee, chto prezhde chem mne zvonit', nuzhno prislat' SMS'ku s voprosom o tom, udobno li mne sejchas govorit'. Ne osobo ljublju devushek, kotorye mne dokuchajut, kogda ja zanjat delom, osobenno s drugoj -). Devushka nachala razgovor kak obychno so vsjakoj levoj figni i prjam-taki nameknula, chto ona svobodna vecherom i hochet poprobovat' chto-to noven'koe i interesnoe. Hm, ja zadumalsja. Prikinuv, chto u menja tozhe segodnja predstojal skuchnyj vecher i ja reshil dostavit' nam oboim udovol'stvie v vide klassnogo obwenija.

Vspomniv pro metamodel' jazyka, ja reshil provesti odno iz narushenij metamodeli. S cel'ju manipuljacii devushkoj. Ja zadal ej volshebnyj vopros. "Kuda mne za toboj zaehat'?". Jeto ochen' zlobnaja manipuljacija. Kak by devushka ne otvetila na jetot vopros, ee bessoznatel'noe soglashaetsja s tem, chto ja za nej zaedu. Ewe ni odna devushka ne otvetila na jetu manipuljaciju: "A s chego ty vzjal, chto ja hochu, chtoby ty za mnoj zaehal?". Oni kljujut na jeto, kak progolodavshiesja rybki na sochnuju nazhivku. Devushka chto-to promjamlila nerazborchivo. Ja reshil ne tjanut' vremja, poka ona rodit, a strogo sprosil, vo skol'ko ona budet doma posle raboty. Ona skazala, chto v pjat'. Ja ej zajavljaju: "V sem' chasov vechera ja za toboj zaedu. Chtoby privela sebja v porjadok i pereodelas'. Ja budu ocenivat' tebja, kak zhenwinu, pojetomu byt' v forme". Devushka takaja: "Ho-ho-ho". Ja cherez telefon slyshal ee ulybku. "Nu davaj" - sladko soglasilas' ona. Zapisav ee adres, ja zanjalsja svoimi delami.

Nastupil vecher. Pogodka chto nado. Potihu pod#ezzhaju k pod#ezdu, gde zhivet devushka. Vnimatel'no smotrju. Stoit. Prosto velikolepna. Ja obliznul guby do brovej i podumal, chto ej krupno povezlo byt' takoj ocharovashkoj. Imet' shans poluchit' velikuju chest' provesti vremja s samim mnoj. Usmehnuvshis', chto ja prosto by proehal mimo nee, esli by ona byla strashnoj korovoj s nozhkami kak u rojalja stoletnej davnosti, mne v golovu prishla zamechatel'naja ideja! Zakinuv v rot zhevatel'nuju rezinku "Orbit - Sladkaja mjata", ja sprjatal dve korobki s prezervativami poglubzhe v bardachok, podal'she ot ee ljubopytnyh glazenok. Ne rezinki, a devushki. Vremeni u menja bylo vsego neskol'ko sekund. Ja bystro brosilsja v storonu perednego siden'ja, nazhal na reguljator "vzad-vpered" i pododvinul siden'e chut' li ne v upor, ostaviv kapeljushechku mesta dlja nog. Levoj rukoj postavil dlja passazhirskogo sidenija "rajskie uslovija". 25 gradusov gorjachego vozduha prjamo v mordu na polnuju mownost'. U menja zhe bylo prijatnyh 17 gradusov s chut' bolee teplym obduvom nog. Mne v rubashke bylo svezho i prohladno. Jeto byla chast' moego derzkogo plana. Podorvalsja k devushke, razvernulsja i vylez iz mashiny. Podoshel k nej, ona skazala: "Privet", predvaritel'no oceniv skanirujuwim vzgljadom vse, chto mogli ohvatit' ee zhadnye glazki. Nu-nu. Devushka podumala, chto otdelaetsja odnim privetom. Ja chto, zhopu otorval iz prohladnoj mashiny na zharkuju ulicu za kakim-to privetom?! Medlenno podnesja svoi guby k ee licu, ja zakryl glaza, legko kosnulsja ee gub i nezhno ee poceloval. Ona slegka ofigela ot takogo, no nichego ne skazala. Ja pro sebja otmetil, chto hochu jeto delat' pochawe i dol'she! Otkryl ej dvercu, zasunul tuda ruku. Gorjachij vozduh "sogreval" ej mestechko. Otlichno! Zalezli i poehali. Devushka edva vlezla, stuknuvshis' kolenkoj o bardachok. Ja zloradno ulybnulsja pro sebja. Sam zhe ja snjal rubashku i skinul ee nazad. Jeto byla chast' moego plana. Ja by i majku snjal, no tut takoe delo... Ja kak raz dnja tak tri-chetyre ne zanimalsja sportom, a v sidjachem polozhenii luchshe by nikomu menja ne videt'. Kak variant mozhno naprjach' zhivot vnutr' i sidet' vot s takim vidom oshalelym, no nu nafig. I chtoby u devushki ne sluchilsja serdechnyj pristup ot vida parochki lishnih kilogrammchikov, ja majku ne snimal. Podnjav sebe temperaturu do 20, tak kak real'no stal zamerzat', ja slegka ochkanul naschet togo, chto devushka zametit' kak prjamo na informacionnom displee vidny raznye ustanovki dlja perednego sidenija i dlja voditel'skogo. K schast'ju, takimi glubokimi poznanijami devushka ne otlichalas'. Ja edva sderzhal sebja ot iskushenija vkljuchit' podogrev sidenija dlja nee, no devushka itak majalas' ot zhary i slegka poblednela. Slava Bogu, cherez fil'try vozduh v mashinu postupal osushennyj, tak chto ja ne opasalsja togo, chto ona vspoteet i provonjaet. Ja zhe sdelal vid, chto ne obrawaju na nee vnimanija i zanjat dorogoj. Ja uzhe chital mysli devushki po ee perebiraniju pal'chikov. Snachala ona ostavila svoju sumochku szadi, chto by ona ne meshala. 1-0 v moju pol'zu, teper' ej ne tak legko budet ot menja izbavitsja, esli ja pozvolju sebe lishnee. Dal'she ja zhazhdal uvelichit' svoj pereves. Devushka, nakonec, otregenila smelost' i gljanuv, chto ja spokojno razdelsja, razdelas' do lifchika i jubochki. Imenno jetogo ja i zhazhdal. Chistye 2-0. S udovol'stvie brosaja na nee kosye vzgljady, otmechaja krasotu ee tela, ja uzhe predvkushal polnyj razgrom. Ostanovivshis' na svetofore na krajnej pravoj polose dlja povorota, ja gljanul, skol'ko sekund budet ewe krasnyj svet. Ostavalas' pochti polnaja minuta. Super! Ja povernul golovu v storonu devushka i izobrazil iz sebja polnoe udivlenie: "Oj, a tebe, navernoe, neudobno? Davaj ja tebe popravlju siden'e". Devushka obradovalas', chto ja, nakonec, zametil, chto ona hochet mne skazat', i radostno kivnula svoej golovkoj. Ja dovol'no ulybnulsja, otmetiv kachestvo svoej akterskoj igry. I polez popravljat' polozhenie siden'ja. Dumaju, ne stoit dazhe i govorit', chto ja nikak ne mog ego najti. Ja zalez na devushku sverhu, ee kolenka nadavila na moego druzhka. On uzhe zaranee stojal po stojke "Smirno!" kak karaul'nyj u mavzoleja Lenina. Ja pochuvstvoval ee zapah. Ot nee pahlo zhenwinoj. Menja jeto ne na shutku zavelo. Ja prakticheski prizhalsja k ee telu. Moja ruka sovershenno sluchajno skol'znula ej pod jubku. Ja provel po ee bedru i nawupal ee trusiki. Oni byli vlazhnye. Ja posmotrel v glaza devushki. Ona teatral'nym dvizheniem podnjala brovi vverh, udivlenno raskryla glaza i shiroko ulybnulas', demonstriruja mne svoi krasivye zubki. Ja owuwal vnizu zhivota teploe zhelanie obladat' eju. Otodvinuv siden'e, ja otklonil spinku nazad, ustroivshis' na devushke sverhu. Ja zabyl prosto obo vsem na svete. Moj vzgljad skol'znul na steklo. Ja uvidel odnogo chmyrenysha-studenta. On koe-chto delal. Vidat', davnen'ko emu ne prevrawali ego vonjuchuju harju v otbornuju otbivnuju s krov'ju i mjasom. On dostal mobil'nyj telefon. Vystavil ruku vpered. I stal snimat' menja s moej devushkoj. V nashem polozhenii. Estestvenno, vse na ulice prosledili ego vzgljad, a ja stojal prjamo na uglu perekrestka, rjadom s trotuarom i peshehodnym perehodom. Devushka prosledila za moim vzgljadom. Uvidev, chto na nas smotrit vse ulica, ona stala ottalkivat' menja s nee i izobrazhat' soboj vypusknicu instituta blagorodnyh devic, popravljaja prichesku. Mne s grust'ju prishlos' sest' za rul', tem bolee, zagorelsja zelenyj. No jeto byla chistaja pobeda. 3-0. Moj derzkij plan udalsja na polnuju katushku. Devushka uzhe ochen' udobno razvalilas' na siden'e v odnom lifchike, no ej vse ravno bylo zharko, ved' ja ne trogal klimat-kontrol', tak i ostaviv ej podzharochku. I tut devushka beret i otkryvaet okno. Ja edva sderzhal rugatel'stva. U menja sladkie, prohladnye 20 gradusov bez vlagi, a ona beret i hochet vse jeto vypustit'. A za benzin-to kto budet platit, kotoryj ujdet na ohlazhdenie vozduha na ulice? No ewe bol'she menja vybesilo, chto na ulice bylo dostatochno pyl'no i jeta pyl' stala popadat' v chisten'kij salon, ved' fil'trov ot pyli v oknah netu. Budet, ****, potom vse jazykom vylizyvat'. I tut proizoshlo nechto. Devushka vzjala i kosnulas' pal'cev potolka. Ja brosil gnevnye vzgljad. Po izmeneniju prelomlenija solnechnyh luchej ja ponjal, chto jeta drjan' ostavila tam zhirnoe pjatno. Ja szhal kulaki na rule, s trudom uderzhivaja sebja ot zhelanija zaehat' ej kulakom v mordu, chtoby znala, chto k chemu. Zakryv ee okno u sebja na paneli upravlenija, ja-taki reshil szhalitsja nad nej i postavil ej komfortnye prohladnye uslovija. Devushka bystro porozovela i rasslablenno otdyhala na siden'e. Dazhe ne sprosiv, kuda my edem. Ja dovez ee do nuzhnogo mesta - a ehali my v restoran, gde ja hotel pokushat', - i prikazal: "Vymetyvajsja". Devushka k moemu neudovol'stvie vyshla ne v lifchike, a vzjala i odelas'. S uchetom togo, chto ja byl goloden, a ja dumaju ponjatno, v kakom sostojanii nahoditsja golodnyj muzhchina, menja uzhe perepolnjalo zhelanie naveshat' komu-nibud' otmennyh ****julej. Uvidev kompaniju podvypivshih podrostkov iz chetyreh loshkov, ja reshil, chto sejchas utolju svoj golod. Ja poshel prjamo na nih, umoljaja Boga na to, chtoby odin iz nih menja zacepil i dal mne hot' kakoj-nikakoj, no uvazhitel'nyj povod - po ponjatijam, bez bespredela. Loshki slovno svoej zadnicej ulovili moe zhelanie i rezko tak rasstupilis' metra na tri. Nu chto ty budesh' delat'! Pridetsja v restorane pytat'sja rasslabitsja.

Zashli vnutr'. Samo soboj razumeetsja, ja uzhe vzjal devushku za taliju. Mne nravilos', kogda ona rjadom i prizhimaetsja ko mne. Nu, ili ja ee prizhimaju. Ja vybral luchshij stolik, pododvinul kreslo tak, chtoby devushka sidela rjadom so mnoj s odnoj storony. Podoshla oficiantka i dala mne menju. Ah, chut' ne zabyl! Chego stoilo ee jazvitel'noe vyrazhenie, s kotorym ona brosila menju na stol'. Kak na zlo, snova byla imenno jeta oficiantka, a ja privozhu sjuda uzhe tret'ju devushku za mesjac. I vo vseh sluchajah ja byl zloj i golodnyj, a devushka ljubovalos' mnoj vljublennymi glazkami. Oficiantka znala, chto devushke menju ja ne daju, a sam vybiraju to, chto ona budet kushat'. Sdelav zakaz, ja reshil porazvlekat' devushku anekdotami. Pro muzhchinu i zhenwinu. Devushka nashla ih smeshnymi i veselo smejalas'. Mne jeto tozhe podnjalo nastroenie, ja i sam stal ulybat'sja. Podali zakaz. Ja reshil, chto hochu vse-taki pokushat', a ne trepat'sja jazykom i vozniklo zhelanie dat' devushke temu, o kotoroj ona mozhet boltat' vechno. Govorju ej: "Slushaj, skazhi, mne jeto vazhno. Kakie cherty v muzhchinah ty cenish' v pervuju ochered'? Chto imeet znachenie? Kto dlja tebja javljaetsja idealom muzhchiny?". Sledujuwie pjat' minut ja spokojno kushal. Rot devushki bylo ne zakryt'. Dumaju, ne stoit govorit', chto ja uslyshal rovno nol' ee slov. Prosto kazhdye semnadcat' sekund ja povtorjal: "Da", "Tochno?", "V samom dele?", "Aga" i tak dalee. Vyslushav ves' jetot neskonchaemyj potok, u menja vozniklo zhelanie podvesti ego itog: "Tak, a napomni-ka mne, s kem ty tam spish'?" - tak skazat' pochuvstvovat' nekij kontrast. No razumeetsja ja ne stal jetogo delat', uzhe predvkushaja ee kisluju fizionomiju, kotoruju ona vydavit, uslyshav sej dovod. Ogljadev svoju chast' uzhina, ja s udovletvoreniem zametil, chto polovinu ja uzhe skushal. Ostavalas' vtoraja. Ja perebivaju devushku i zadaju ej ocherednoj vopros s podvohom: "Slushaj, a vot predstav' sebe takuju situaciju. Tebja tp'shnuli na druguju planetu. Tam zhivet drugaja civilizacija. Tam muzhchiny i zhenwiny znakomjatsja po osoboj sheme. Zhenwina sozdaet anketu, v kotoroj ona ukazyvaet vse svoi kachestva, kotorymi ona obladaet i pro kotorye ona mozhet rasskazat'. Muzhchiny ne vidjat zhenwin, a vidjat jetu anketu. I po nim vybirajut samuju krasivuju devushku. Rasskazhi mne, chto by ty zanesla v jetu anketu pro tebja?". O-o-o, nachalos'... Ee bylo ne zatknut'. Ja uzhe davno pokonchil s edoj, a ona vse govorit i govorit. A Bozhe zhe ty moj... Ja uzhe izobrazil kisluju minu ot skuki i nameknul nej pro edu. Devushka ponjala, chto ee eda uzhe skoro nachnet ostyvat', i bystro zakruglilas'. Devushka otmetila jeffektivnost' poslovicy: "Kogda ja em - ja gluh i nem", kotoruju mne rasskazala moja babushka i reshila razvesti menja na loshka. Chto-to govorit mne. Ja po privychke voobwe ne obrawaju na nee vnimanie. Ona chto-to lepewet. Ja oru: "A!? Che hotet'?". Slyshu: "A vot chto ty napishesh' v takoj ankete, esli tebja budet vybirat' devushka?". Moj otvet: "A-a-a. Nu jeto. Ja tozhe mnogo vru". I shiroko ulybajus'. Devushka - tak naduvaet gubki, potom prisoedinjaetsja k moej ulybke. Poka ona kushaet, ja legon'ko glazhu ee zhivotik i spinku, provodja pal'chikami po ee telu i ee volosam. Mne prijatno smotret', kak ona kushaet. Skushav svoju porciju, devushka vytiraet pal'chiki salfetkoj, a ja chistym platkom protiraju ej mordashku ot pota. Ili ja ego s grjaznym i soplivym pereputal - pravo, ne znaju. Glavnoe, chto ona jeto ne uznala. Ja reshil, chto sejchas samoe vremja zanjat'sja dressirovkoj. Govorju devushke: "Slushaj, a ty zabotish'sja o svoem zdorov'e?". Devushka, uzhe nauchennaja gor'kim opytom moih voprosov s podvohom, nastorozhenno otvechaet: "Da, a chto?". Samoe glavnoe, vse ravno kljunula na nazhivku i skazala: "da". No jeto bylo tol'ko nachalo. Ja stal vypytyvat' u nee vse pro to, kak ona sledit za svoej kontracepciej. Vse vypytal u nee pro oral'nye kontraceptivy. Pol'zuetsja li Mersilonom ili Marvelonom, kakaja tam koncentracija jetiniljestradiola i dezogestrela, na pervyj ili na pjatyj den' jetogo cikla ona ih prinimaet, skol'ko chasov ona delaet pereryv, stal vypytyvat', est' li u nee zabolevanija tipa tromboza ven, diabeta, kak u nee s serdcem, dal'she poshel spisok voprosov po ee analizam... Devushka prosto ofigela. Ej ewe nikto ne ustraival takoj dopros. Nakonec, ja surovo sprosil u nee: "To est' ja mogu na tebja polozhitsja, chto ty ne prepodnesesh' mne nezhdanchika, esli porvetsja rezinochka i chto-to kuda-to popadet?". Devushka uzhe chut' li ne v slezah voskliknula: "DA!". Ja stal ee gladit' po golovke i govorit', chto ona umnica, horoshaja devochka, molodec. Ona srazu zaulybalas'. Mne vspomnilas' chto-to moja sobaka i to, kak ee nuzhno dressirovat'. Net, ja vovse ne hochu skazat', chto ja hotel sdelat' iz devushki poslushnuju sobachonku, kotoraja budet za mnoj begat', kak hvostik. Net, ja jetogo ne govoril. Pozval oficiantku i zakazal dlja nas desert. Kogda ego prinesli, devushka s udovol'stviem zahotela prinjat'sja za ego poedanie. Ja gluboko vzdohnul, tak kak gotovilsja k scene i govorju ej: "Slushaj, moja dorogaja, a ty navernoe otlichno zarabatyvaesh', raz mozhesh' pozvolit' sebe takie dorogie bljuda?". U devushki medlenno otvisaet cheljust'. Koe kak pridja v sebja, ona ostorozhno zajavljaet mne: "No ved' jeto ty sam privel menja v restoran! I sam mne vse jeto zakazal!". Ja uverenno proiznoshu: "Ja ni razu ne skazal tebe, chto ja tebja sjuda priglashaju. My prosto zashli sjuda i ty sostavila mne kompaniju. Chto zhe kasaetsja bljud, to ty ni slovom ne obmolvilas' o tom, skol'ko jeto stoit. Ty vpolne mogla mne skazat' o tom, chto dopustim ne mozhet sebe pozvolit' jeto bljudo i ja by tebe ego ne zakazyval. No ty molchala, a molchanie - znak soglasija". Devushka uzhe nachinala chuvstvovat' razdrazhenie. Ona ponimala, chto ja ee unizil. Tem ne menee ona staralas' sdelat' vid, chto nichego ne proizoshlo. Ja prodolzhil: "No ty ne volnujsja. Ja tebe mogu odolzhit' deneg", - sdelav osoboj akcent na slove "odolzhit'". Devushka molcha proglotila i jeto oskorblenie, uzhe krepko szhav lozhku svoimi pal'chikami. Ja ne mog ostanovitsja na nachatom. Pozval oficiantku i koe-chto shepnul ej na ushko. Devushka podnjala glaza, ja pojmal ee vzgljad, no ona otvernulas', ne pokazyvaja mne svoego interesa. Podoshla oficiantka i prinesla mne bloknot i ruchku. Ja stal tam koe-chto pisat'. Devushka pristal'no na menja posmotrela. Ja otvetil tem zhe. Ona prochla v moih glazah blesk hiwnika i s gnevom sprosila: "Postoj. A chto ty delaesh'?". Ja owutil beshenstvo v ee golose i ee vzgljade. Spokojno govorju: "Ja pishu raspisku. O tom, chto ja odolzhil tebe deneg. Ty sejchas ee podpishesh'". Devushka kakim-to chudom smogla uderzhat' sebja v rukah. Ja s vyzovom dobavil: "No ne volnujsja. Tebe ne objazatel'no pridetsja mne platit'. Vse devushki rasplachivajutsja s muzhchinami odnim sposobom. Ty zhe tozhe takaja, ne tak li?". Glaza devushki pylali ot gneva. Ee lico vygljadelo kak samo sovershenstvo. Vnezapno devushka ulybnulas'. Mne jeto sovsem ne ponravilos'. Ee voshititel'nyj vzgljad skrylsja za spokojnym vyrazheniem. A takzhe ja pochuvstvoval neladnoe. "Horosho, - skazala devushka, - ja sama postarajus' najti den'gi i zaplachu za sebja". "Chert voz'mi! - mel'knula mysl' u menja v golove, - "Sejchas ona mne otomstit za vse. I mne ne vidat' ee teplen'kogo i ujutnen'kogo mestechka, kak svoih ushej!". Ja pytalsja retirovat'sja: "Ladno, ja zhe prosto poshutil. Ja sam zaplachu za nash uzhin". No devushka byla nepreklonna. Ja ne stal s nej sporit', k tomu zhe, menja na samom dele vpolne ustraival takoj rasklad -). Ja javno doigralsja s devushkoj, no u nee v gneve byl sovershenno izumitel'nyj cvet glaz, kotorym ja ne mog naljubovat'sja. U menja voznikli real'nye opasenija, chto sejchas devushka pojdet domoj, raz ja tak sebja s nej vedu. I ja ostanus' s nosom. Nu, jeto tozhe neploho, no u menja byli inye plany na jetot vecher. Ostaviv schet s chaevymi, ja poprowalsja s administraciej restorana i oficiantkoj i my poshli v avtomobil'. Devushka sela v mashinu i jeto uzhe bylo horoshim znakom. Ja poehal. Ona sprosila menja, kuda my edem. Ja otvetil, chto otvezu ee provetritsja na svezhem vozduhe. Ona chto-to hotela skazat', no ja otvetil, chto jeto nedolgo i pljus ja otvezu ee domoj. Ona uspokoilas' i rasslabilas'. Ja poproboval k nej pristavat', no ona menja bystro otshila. Ja reshil ej otomstit' i perestal ee gladit', chem ja zanimalsja v restorane pochti bez pereryva. Devushki byli prijatnym moi nezhnye laski moimi sil'nymi i muskulistymi rukami i ona popytalas' snova privlech' moe vnimanie. No ja molchal i ne obrawal na nee vnimanie. Devushka vse pytalas' zavjazat' razgovor, no ja byl nepreklonen. Ona reshila projavit' chut' bol'she iniciativnosti i sama stala menja gladit'. Ja azh ofigel. No reshil ne davat' ej proshenija za to, chto ne dala sebja polaskat' v mashine, ne davat' slishkom bystro. Puskaj pogladit podol'she, edva kasajas' pal'chikami, mne jeto ves'ma nravilos'.

Povez ja ee v les okolo Raubich, v 10 minutah ot Minska. Voobwe u menja byl odin kovarnyj razvod na durochku. Jeto ne prosto aby kakoj razvod. A samyj nastojawij razvod na durochku ot Velikogo Mastera. Daleko ne kazhdyj muzhchina umeet tak razvodit' devushku. Ja mezhdu delom pointeresovalsja u devushki, nravitsja li ej misticizm i raznye volshebnye shtuchki. Devushka skazala mne, chto da, ej jeto interesno. Razvod sostojal v sledujuwem. Kogda my pod#edem v les, ja predlozhu ej sovershit' odin drevnij obrjad. Jetot obrjad vyzyvaet moguchih duhov, sposobnyh dat' otvet na ljuboj vopros. Jeto samaja nastojawaja magija. Ee provodjat tol'ko po nocham v temnom lesu. V osobom meste u osobogo dereva. Jeto obrjad nepremenno nuzhno provesti, chtoby pomoch' duham obresti pokoj. Vyhodim iz mashiny noch'ju v vetrenuju pogodu. Devushka nemnogo volnuetsja, no ja ee uverjaju, chto so mnoj ona budet v bezopasnosti. My idem tropinkami pri edva zametnom svete luny v gustom lesu v poiskah osobogo mesta. Postojanno svorachivaem i povorachivaem. Vokrug slyshny strannye zvuki zhivogo lesa. Jeto neuspokoennye duhi izdajut svoi nedovol'nye stony. Izo vseh storon slyshitsja hrust i shelest. Mne kazhetsja, chto my zabludilis' i nam stanovitsja strashno. No vot my dohodim do osobogo mesta. Jeto staroe, vethoe derevo, kogda-to sluzhivshie mestom dlja poklonenija v davnym-davno zabytye vremena. Ja dostaju svechku, zazhigaju ee, stavlju na derevo, beremsja s devushkoj za ruki i my nachinaem tainstvennyj obrjad vokrug osobogo mesta. Ja glubokim, grudnym i tainstvennym golosom proiznoshu pjatiminutnoe zaklinanie, sostavlennoe iz zvukov vseh igrushek, v kotorye ja igral. Full baff PP 56+ iz chetvernyh hronik tuda tozhe vhodit. V samyj poslednij moment ja krepko szhimaju ruku devushki, hvataju svechku i brosaju ee na zemlju. Vdrug pojavljaetsja ognennyj shar, kotoryj dvizhetsja po zemle. Devushka vskrikivaet i prizhimaetsja ko mne. Ogon' slegka zatihaet, ostavljaja na zemle ognennye sledy vysotoj do kolenej. Devushka smotrit na ogon' i vidit, chto na zemle narisovano bol'shoe serdechko iz ognja, a vnutri nego ognennymi polosami pylaet ee imja. Takov otvet duhov na to, chem my dolzhny zanimat'sja. Vot takoj razvod na durochku. Ja hotel imenno tak razvesti devushku, no potom peredumal. Ja ne byl uveren v tom, naskol'ko ona budet v forme, kogda pridet na vstrechu, a mne neobhodimo za odin-dva dnja podgotovit' jeto osoboe mesto. Nuzhno lopatkoj vykopat' zemlju v vide zhelaemogo risunka, ubrat' list'ja i vetki, chtoby ne zagorelos' lishnego, polozhit' cellofanovuju plenku vdol' vsej vyemki dlja togo, chtoby gorjuchaja zhidkost' (benzin) ne vpitalas' v zemlju, ustanovit' pjatilitrovuju butylku v kachestve rezervuara, zakryt' ee vetkami, podvesti dostatochno dlinnuju trubochku k vyemke, chtoby ne pahlo benzinom vo vremja rituala, ustanovit' spusknoj mehanizm v vide nezametnoj verevochki, po sekundomeru zasech', skol'ko vremeni ujdet i zapolnenie borozdki i skol'ko nado gorjuchego i vse jeto gramotno rasschitat' pljus najti udachnoe mesto dlja jetogo. Tak chto dlja jetogo pridetsja priehat' tuda zaranee, blago tot les ja otlichno znaju s detstva i legko v nem orientirujus'. No tak kak jeto bylo pervoe svidanie, ja ne stal tratit' na jeto vremja. Konechno, mozhno vospol'zovat'sja al'ternativnym variantom i polozhit' vzryvchatku, jeto mozhno sdelat' i na dolgij srok, chtoby kak tol'ko nashlas' devushka - tak srazu ee razvesti, no vzryvchatka mozhet ne prosto zagoret'sja, a s detonirovat', da i izgotavlivat' takoj ob#em dostatochno opasno, udachnye varianty, kotorye krasivo gorjat, zachastuju chuvstvitel'ny k udaram i stoit uronit' banku na promezhutochnoj stadii izgotovlenija, kak vse zakonchitsja nemnozhko pechal'no. No ja znaju okolo semi soten kovarnyh razvodov na durochku - svoih i ne tol'ko, razvodov na urovne Velikogo Mastera, tak chto zapas u menja byl o-o-o-chen' solidnyj.

A devushku ja povezen v sosednij les s vyhodom k ozercu, prosto poguljat' i podyshat' svezhim nochnym vozduhom. Zatem my poshli v mashinu. Ja govorju devushke: "Sejchas zaedem ko mne na dachu". Ona srazu nastorozhilas' i govorit: "A chto my budet tam delat'?". Moj otvet byl predel'no chetok: "U menja est' kollekcija rakushek iz raznyh stran. Oni ochen' interesno zvuchat, esli ih prilozhit' k ushku. My budet sidet' rjadom na krovati i slushat', kak zvuchat rakushki. A potom budet vsju noch' zanimat'sja ljubov'ju". Devushka prjam-skazhem zadumchivo otreagirovala na takuju frazu, ona slegka ne ozhidala, chto ja takoe skazhu. S uchetom togo, chto ja na nee byl tipa v obide za to, chto ona ne dala mne sebja polaskat', o chem ona uzhe pozhalela, ved' ej jeto nravilos', ja uzhe schital seks s neju reshennym voprosom i otnosilsja k nej sootvetstvenno. Devushka zhe zahotela uznat', naskol'ko daleko ona mozhet pojti i naskol'ko mne nuzhen ot nee seks. I skazala tu glupuju frazu pro parnej, na chto poluchila sootvetstvujuwij rezul'tat. Skazhu tak, moj postupok ee poradoval kak zhenwinu, kotoroj nravjatsja tol'ko nastojawie muzhchiny.

My poehali ko mne na dachu okolo Raubich, gde ee zhdal kovarnyj razvod na durochku ot Velikogo Mastera, no jeto uzhe sovsem drugaja istorija. Kotoraja tak i ostalos' istoriej v proshlom. Devushka ewe do posteli sovershila tri ser'eznyh fejla. Pervyj ee fejl sostojal v tom, chto ona prishla na pervoe svidanie, slishkom sil'no nakrasivshis'. Vidat', naskol'ko sil'no ja ej ponravilsja, chto ona tak nervnichala, chto ja ee poshlju, vot i pytalas' podnjat' tu ocenku, kotoruju ja dam ee vneshnemu vidu za pervye tri sekundy profosmotra. No devushka ne dognala odnoj fishechki. Chto chelovecheskie jemocii = real'nost' minus ozhidanija. Na utro ona vygljadela chutochku huzhe, chem vecherom. Jeto real'nost'. A ozhidanija svoim vneshnim vidom ewe do seksa ona sozdala slishkom bol'shie. Vyvod - itogovyj rezul'tat mne ne ochen' ponravilsja. Vtoroj ee kosjak byl sledstviem moego razvoda na durochku. Ne kovarnogo, a prosto professional'nogo. Na menja kak obychno smotreli vse devushki, a ja im podmigival. S zhestkim primeneniem psihotehnologij i odnogo magicheskogo zaklinanija dlja ustanovki rapporta. V rezul'tate u devushki sozdalos' vpechatlenie, chto so mnoj hotjat zanjat'sja seksom vse devushki vokrug. I jeto bylo pravdoj, hotja ja i sozdal jeto iskusstvenno. I devushka skazala megajepicheskuju frazu: "A pochemu jeto na NAS vse smotrjat?". Ona mogla by skazat', pochemu na TEBJa. No net, ona skazala pro nas. Ona uzhe v svoih mysljah hotela byt' so mnoj vmeste. Ee s golovoj vydala jeta fraza. Ponjatno, chto ja iz jetogo sdelal logichnyj vyvod. I uzhe byl prave trebovat' ot nee iniciativy chut' li ne na prjamoe predlozhenie potrahat'sja u nee doma. Raz ja ej nravljus', to ona hochet jetogo i esli ona jetogo ne sdelaet, ona dast mne osnovanija utverzhdat', chto ona schitaet sebja nedostatochno tehnichnoj v posteli, ne uverena v sebe, boitsja menja razocharovat' i predpochitaet zalezt' v norku i nichego ne delat'. Kstati, tak i okazalos' na samom dele. Jeto proval dlja devushki. Davat' takuju vysokuju rol' muzhchine, kotoryj, stoit zametit', ni razu ne skazal devushke, chto ona emu nravitsja. Ja chetko sledil za kazhdym svoim slovom. Nu da, summa vlechenija zhenwiny k muzhchine i vlechenija muzhchiny k zhenwine - kak pravilo konstanta. Chem bol'she odno slagaemoe, tem men'she budet drugoe. I kogda devushka nastol'ko sil'no menja hochet, u menja pochti ne ostaetsja mesto na to, chtoby hotet' ee. I, nakonec, tretij proval, byl prosto provalom iz proval. V mashine, posle togo, kak ja ee nakazal za ee plohoe povedenie, devushka reshila pribegnut' k odnomu hodu. Govorit mne: "A u menja est' paren'". Samoe glavnoe, chto do jetogo momenta ona ni pro kakogo parnja dazhe ne zaikalas'. Ee namerenie bylo predel'no jasno. Ona pytalas' sozdat' u menja owuwenie togo, chto jeta devushka - devushka populjarnaja i u menja est' konkurenty. Pojetomu esli ja ne budu poshevelivat'sja i ne dostavlju ej tot jekstaz, kotoryj ona zhazhdet poluchit', ona voz'met i ujdet k drugomu v poiskah udovol'stvija. To est' ja dolzhen posle jetogo podnjat' ee ocenku v svoih glazah i tem samym projavit' bol'she aktivnosti i dobit'sja jetoj devushki. Kakie gramotnye mysli! Jeto otlichnyj razvod na loshka. Ja nikogda ne smogu razoblachit' devushku v vysheskazannom. Ona vsegda smozhet rassmejat'sja i tam jakoby skazat' mne pro parnja, kotoryj na dele ej nadoel uzhe dve nedeli nazad. Nu kuda jeto goditsja? Ewe by pro kakuju popytku nomer pjat' v shkol'nye gody vspomnila. No devushka ne uchla odin fakt. Vsego odin fakt. Bednjazhka. Mne ee tak zhalko. Devushka ne uchla togo, chto mne do nee jetu frazu "a u menja est' paren' i on mne vse-vse-vse, bla-bla-bla" govorili uzhe ne odin i ne dva desjatka devushek. I vse govorili s odnoj cel'ju: chtoby ja ih trahnul pobystree. Da, pro jeto ona nikak ne podumala. V rezul'tate devushka iz interesnoj i neobychnoj, stala obychnoj potaskushkoj, kotoryh u menja vyshe kryshi. A nravjatsja mne tol'ko uspeshnye devushki v zhizni i u muzhchin, kotorye dovedeny do takoj stepeni otchajanija, chto azh prygaet ko mne na chlen takimi slovami. Noch' s nej ne dala mne chuvstv otnositel'no iskrennosti interesa s ee storony. Prosto hotela podnjat' sebe samoocenku i najti muzhika, ljubogo muzhika, lish' by byl. Ne budu nikomu govorit' pro tot fakt, chto u menja utrom na nee uzhe ne stojal. Tut delo takoe, delikatnoe. Vnezapno utrom ja uznal, chto devushka sama iz Bresta, a v Minske lish' snimaet kvartiru. U menja mgnovenno takoj kom v gorle sobralsja i ja poblednel, kak sama smert'. Dobralsja do musornogo vedra, vzjal vse svoi ispol'zovannye prezervativy, zasunul ih na kran i stal nabirat' vodu. Glaza u menja byli polny uzhasa. Ved' ona mogla ih prokolot' igolochkoj!!! I sdelat' mne "podarok"!!! Ja proverjal i proverjal. K nereal'nomu oblegcheniju, devushka okazalas' durochkoj i iz prezervativov voda ne stala vylivat'sja. A to ja uzhe dumal, gde ee budu zakapyvat'. U menja v podvale stoit banka s real'nym cherepom s kostjami na jetiketke. Vot, kak raz na nej by oproboval. Zastavit' svoego druzhka ewe raz zabrat'sja v ee mestechko ja uzhe ne mog. Koshmary merewilis' mne prjamo pri dnevnom svete. Menja vsego trjaslo. Ved' moe hrupkoe serdce ne vyderzhit jetogo!!! Zato moego syna nazovut Anton. Nelegkaja sud'ba v zhizni u vseh Antonov. Kto-to ne znaet, pochemu Antonov nazyvajut Antonami? Sejchas rasskazhu. Roddom. Muzhchina pobelel ot straha i edva dyshit. V palatu vletaet medsestra. V rukah u nee nechto. Ona podbegaet k muzhchine i nachinaet radostno krichat': "Smotri! Smotri!". Muzhchina podnimaet glaza, vytarawivaet na svertok: "Jeto chto... Jeto vylezlo iz moej podruzhki!?". "Da-da-da! Teper' jeto Vashe!!! Kak vy hotite ego nazvat'?". Muzhchina shvatilsja za serdce, izdav predsmertnyj zvuk: "A-a-a-a", upal na pol, zacepiv metallicheskuju emkost', kotoraja pri padenii dopolnila zvuchanie: "ton-n-n-n". "Anton! - radostno zavizzhala medsestra - On skazal Anton!!!" - i pobezhala soobwat' novoispechennoj mamashe seju radostnuju vest'. Vot tak i poluchaetsja, chto vse Antony - takie vot Antony. Kstati, devushka vse-taki okazalas' umnoj i soobrazitel'noj. Mne nravjatsja umnye devushki, kotorye horosho ponimajut, chto im na samom dele hochet skazat' muzhchina. Kogda ja otvez ee domoj i poprowalsja, ona ne vyderzhala i sprosila, a kogda ja pozvonju ej v sledujuwij raz. Ja prosto otvetil: "Nu, kak-nibud' potom...". Devushka pravil'no ponjala, kogda muzhchina posle seksa govorit bez konkretnogo i opredelennogo sroka: "Nu chto zh... Spasibo za vse. Poka". Mne jeto ochen' ponravilos', uvazhaju takih zhenwin, kotorye ne begajut za mnoj i ne trahajut mne mozgi posle posteli, kogda kak by i stanovitsja jasno, kakie chuvstva vyzyvaet u menja jeta devushka. Ja zapomnil o nej tol'ko horoshee i ja rad, chto provel s nej vremja, mne bylo horosho. Esli by ne Anton... -).

перевод для иностранных коллег