Авторизация / Register

[EvgMe]

[elid_renamed_64887_21012023]

Срочно сломайте ему клавиатуру

[bonza_renamed_715382_25022020]

Жесть какая-то, в голову одно приходить про туалетного.

Я законнектен Интернетом,
Неиссякаемым он-лайном.
Поэты все - контенты в тайне.
Сидят и дрочат сеть куплетом.

[Пьяный эльф_renamed_26268_19082020]

Quote: Originally Posted by Tavion

Originally Posted by Tavion:

Специально для тех у кого он в блоке

[V1Rus_renamed_748496_09102020]

тавион и сипока сгорите в аду!!!

это смешно когда 1 квотит, но когда человек 5...

"квота" - idi naxui
"квота" - панды

то тут уже сами идите науй, такие стены квотить

Quote: Originally Posted by elid

Originally Posted by elid:

Срочно сломайте ему клавиатуру

не поможет, новую же сучка купит. надо ломать пальцы

[0fps_renamed_768674_02112021]

Кто такой Антон и что он сделал с туалетным?(читал первое и последнее предложения)

видимо это друг с которым они переодеваются в женские шмотки и играют в пикапера и недотрогу

[V1Rus_renamed_748496_09102020]

Quote: Originally Posted by LightPhoenix

Originally Posted by LightPhoenix:

видимо это друг с которым они переодеваются в женские шмотки и играют в пикапера и недотрогу

мб тиану антоном зовут ?

оторвите ему пальцы

[H1TMAN_renamed_705208_11082020]

есть последователи Чака Норриса, которые осилят его пост и поведают в массы чё там?

[Карданный Вал_renamed_718510_21072022]

Quote: Originally Posted by Qret

Originally Posted by Qret:

оторвите ему пальцы

Он ногами печатать будет, так что лучше голову. Хотя она все равно без мозгов, так что лучше пальцы рук и ног.

[Anhalter]

Quote: Originally Posted by LightPhoenix

Originally Posted by LightPhoenix:

это смешно когда 1 квотит, но когда человек 5...

"квота" - idi naxui
"квота" - панды

то тут уже сами идите науй, такие стены квотить

дибилы какие то

[Elvin]

pizdec

[TorvolF]

Quote: Originally Posted by Ведьма

Originally Posted by Ведьма:

ну ты и су4ечка

Ознакомилась?

Quote: Originally Posted by madeinwc

Originally Posted by madeinwc:

Так, у меня появилось время на форум -). Наконец, дорвался до возможности попечатать на клавиатуре. Я проголодался!

Есть такое дело -). Фишка вот том, что мне надо было в ресторан и пришлось малек пошевеливаться -).

Просыпаюсь в понедельник утром. С учетом того, что я был свободен до вечера, проснулся я в два часа дня. Думаю, даже не стоит упоминать, что утро начинается тогда, когда я просыпаюсь. Сделав сладкое "потягусеньки", нежась в кроватке, у меня в голове мелькнула мысля, что неплохо было бы порадовать своего дружка. У меня уже последние 15 лет каждый раз, когда я просыпаюсь, мой дружок всем своим видом требует от меня жажду развлечений. Независимо от моего настроения, самочувствия, погодных условий и расположения звезд. Он просто хочет и все тут. Каждое утро. Я перед сном поменял себе постельные принадлежности на свеженькие, с приятным запахом чистого белья. Меня это немного возбудило и заснул я только после качественного секса со своим одеялом. Но я не подумал про одну вещь. Перед сном у меня на тумбочке с разными причиндалами и кремами лежала одна книжечка. Я ее использовал по назначению. Думаю, понятно, для чего замечательным образом подходит книжечка, если не хочешь заляпать чистую постель. Все очень хорошо, но переведя несколько минут дух, я сложил книжку и отнес ее на полку, так как мне так или иначе надо было открыть окно на ночь, которое я специально закрыл, чтобы вся ночная улица не услышала мои стоны и не была в курсе того, чем я занимаюсь. Да и пакет с яблочным соком стоял на окне, а после того, как мой дружок выражает свои чувства, я очень хочу пить и притом очень много. Соответственно, утрецом у меня не было книжки под рукой! Это было ужасно!!! Ведь мне придется оторвать задницу от кровати и потом снова в нее ложится. Это просто невыполнимая задача для меня! Мне стало так грустно и печально. Мой дружок так тосковал по своему любимому удовольствию. Но в постели было так хорошо, что дергаться так не хотелось. Полежав с минут пять, слегка подняв моему дружку настроение, но только слегка, я решил пойти в ванную. Мне пришла в голову одна идея. Как-то со своим другом в кафешке обсуждали качественные варианты занятий онанизмом. На нас смотрели 15 девушек, о чем мне было неоднократно доложено, но я как бы не отношусь к такой категории людей, которых это может смутить. И мне друг рассказал про отличный способ онанизма. Как можно кончать без того, чтобы кончать. Не буду докучать теоретическими подробностями, лучше-ка последуем со мной в ванную. Включил заранее вентилятор, чтобы не запотевали стены, включил воду в кране для создания шумового эффекта. Нашел себе место для тестирования уникальной разработки по занятию онанизмом. Это была стенка, к которой была прислонена ванная; она находилась рядом с раковиной. Я снял с нее всякие штучки типа крема для бритья, воска для волос, гелей, бальзамов, ну и всего такого, что часто используется и положил эти причиндалы на стиральную машину. Эффектно скинув с себя трусы-боксеры, я поднял крышку с цилиндрической корзины для такого рода белья, забросил туда трусы и закрыл крышкой корзину. Естественно, мой дружок уже давно был в пвп-режиме и из него не выходил. Я положил его на стенку от ванной, на поверхность сверху. Для этого пришлось слегка расставить ноги пошире и наклонить спину вперед. И я стал трахать эту стенку и при этом (важно!) не касаться руками своего дружка. Просто он терся об эту стенку своей нижней частью. В первые минуты я не чувствовал ничего такого. Просто механическая работа задницей. Но вот я уже что-то начал ощущать. Теплое и приятное. Продолжая работать в хорошем ритме, водя своим дружком по поверхности стенки, мне все больше и больше было приятно. Он уже стал чуть более влажным и теплым, выделив немножко прозрачной смазки из своего милого глазенька. Где-то под десятую минуту уже явно слышалось желание моего дружка сделать свое дело. Я не останавливал движений, лишь произвольно и неожиданно меняя их ритм, чтобы максимально растянуть удовольствие. Но самое любопытное было впереди! Я сильно чувствовал желание кончить, но мой дружок все не кончал и не кончал. Он хотел испытать чувство того, что его крепко сожмут и обнимут, но я не давал ему это сделать. Я уже закрыл глаза и сладко постанывал, но вот мне казалось что еще чуть-чуть и я кончу, но это незабываемое ощущение длилось и длилось, доставляя мне кучу удовольствия. Мой дружок уже испытывал теплые спазмы, но выделял на своем кончике лишь большое количество смазки, а не продукта моей любви, хотя смазка и состоит в основном из него, но я то хорошо знаю объем первой и объем последнего в зависимости от даты последнего выражение любви -). Я легонько коснулся пальцами нижней части моего дружка и ощутил его сильную пульсацию. Он бился, как самое настоящее сердечко! У моего дружка, впрочем, как и остальные мальчиков у мужчин, есть артерии и вены, которые обеспечивает его кровоснабжение. Когда мне особенно хорошо, кровь в моем дружке просто закипает от жара и делает из него настоящее сердце у мужчины. Это было фантастическое ощущение! Но у меня возникла одна проблемка... У меня дико заболели бедра и задница! Просто нереальная боль, которая усиливалась с каждой секундой. Я стал сильно надавливать двумя пальцами на свою задницу - она была уже вся из сплошного твердого камня! Бедра были в аналогичном железном состоянии. Я уже больше не мог работать своей задницей, пересиливая боль до самого последнего момента. Остановившись, я пытался отдышаться. Сладкое и приятное ощущение из моего дружка стало медленно пропадать. Но ведь он еще не сделал свое дело! И я слышал, что он это хочет! Я решил доделать начатое классическим способом. Подошел к душевой кабинке, открыл дверцу. Пустил холодную воду в душ, закрепив штуку, из которой льется вода, наверху, чтобы на меня попадали ледяные брызги и я мог хоть как-то восстановить дыхание. В кране воду закрыл, душ еще больше занимал мои ушки сторонними звуками. И пошло-поехало своей правой рукой оп-оп-оп. Надрачивать. Но худшее ждало меня впереди. Мое возбуждение только начало падать! Я сменил ритм и мой друг чуть ли стал уже не падать. Я снова его возбудил и тут ко мне вновь вернулась боль в заднице. Которая перешла уже и на бицуху, и на кисть руки. Я сменил руку на левую и это помогло лишь на одну минуту. Мне не хватало буквально чуть-чуть, чтобы мой дружок сделал свое дело, но у меня ее просто не было. Со мной первый раз такое, когда я не могу кончить! Это кошмар!!! Я упал обессиленный на коврик в ванной и закрыл глаза, обливаясь потом. Я был в отчаянии и не знал, что же мне делать!!! И тут кое-что мне пришло в голову... Накануне я искал несколько песен группы Celldweller. Зашел по ссылкам на один фан-сайт. И мне совершенно случайно попался на глаза один комментарий. Где был рассказ. От одной женщины. Я его прочитал. Там была такая история. Женщина ехала в электричке ночью. В одном вагоне с ней была молодая, красивая девушка, которая ехала одна. На остановке в вагон зашло пятеро парней, которых эта женщина описала как "подонков". Они проходило мимо молодой девушки, потом один из парней резко схватил за руки девушки и заломил их за ее спиной. Другой из компании прошелся по всему вагону с ножом с требованием сидеть и не рыпаться. Все те немногочисленные люди, которые были в вагоне, от страха сжались на своих местах. Девушка стонала и просила ее отпустить. Один парень достал ремень из своих джинсов и стал ее избиваться. Через полчаса избиений, когда девушка потеряла сознание, парни взяли и все ее изнасиловали, а после выбросили на перрон. Весь вагон так и сидел в шоке. Вот такая вот история. В силу некоторых причин у меня есть основания сомневаться в правдивости этого рассказика, так как я примерно знаю, как ведут себя люди и как потом это описывают, если перед ними поиграться ножом с намеками отделать их как следует -). Я, лежа на коврике в ванной комнате, вспомнил этот рассказ. И я кое о чем подумал. Про одну девушку в общем. Она была одета в легкий летний сарафанчик, на ее ножках была обувь с ремешком на щиколотке и на шпильках с вырезом, через который виднелись пальчики с темно-красным педикюром. Она стояла около дерева. Ее волосы были влажные и теплые после сушки феном. На улице был поздний вечер. Я думал, как я завязываю ее глаза черным шелковым шарфом, достаю кожаные ремни и жестко привязываю ее к дереву, чтобы она не могла вырваться. Я беру широкий ремень, провожу по ее нежной коже и резко бью ее ремнем по ее ноге. Я беру и начинаю ее больно бить ремнем в разные места. Девушка начинает просить меня перестать это делать. Я больно бью ее по груди. Она просит ее отпустить, говорит что ей больно. Я перестаю ее бить, ей начинает казаться, что сейчас я ее отпущу. Я набираю в рот слюны, достаю свою язык и провожу по ее щеке, оставляя там солидный запас своих слюнок. Девушка морщиться. Я обхватываю ее длинную шейку ремнем и начинаю ее душить, чувствуя ее дыхание на своих губах... Не буду говорить, что было дальше. Зря я наверное это сказал -). Но это было что-то фантастическое. Как я кончил. Я думал, что я сейчас умру от нереального удовольствия. У меня пот стекал по вискам и падал капельками вниз, вся спина была совершенно мокрая, особенно в нижней части, даже со внутренней стороны коленок было все мокро. Когда я кончил, я на две минуты просто отключился. Я обнял руками коврик, прижал его к себе, и глубоко дышал, а в голове стучало. Я был в другой реальности, в райском реальности. Постепенно вернувшись в этот мир, я понял, что мне необходим душ, чтобы очухаться. Поднявшись с коврика, я хотел сначала смыть продукт своей любви в раковину. Фишка в том, что в душевой кабинке стоит фильтр от волос и я не хочу его забивать всякой ерундой, типа моей любви, а то потом придется дополнительно его доставать и чистить. Отерев свой живот. Ага, живот. Хорошо, подумалось мне, что когда я выражаю свою любовь, у меня сами закрываются глаза, я вообще не могу говорить, только лишь из груди раздаются сладкие гортанные звуки, говорящие о том, как мне хорошо. Вымыв свою грудь и подбородок от своей любви, с учетом того, что я еще не брился достаточно давно и ходил с такой же небритой харей, как Бред Питт, я понес свое тело в душ. Включив прохладную водичку, я стал приводить себя в чувство. Отдохнув, я хорошо вымыл голову шампунем. Затем передо мной настала дилемма. Какой гель для душа выбрать на сегодняшний день. Я остановился на геле с запахом оливок, легким и элегантным. Отведя душ в сторону, чтобы на меня не попадала вода и намазав себя от души, уделяя особое внимание своему дружку, я взял жесткую и грубую мочалку и стал себя тереть ею как следует. Хорошенько размяв свою кожу, слегка вздохнув по поводу некоторых частей моей спинки, которые очень неудобно самому тереть, я решил размять себе мышцы. Включив гидромассаж, я в который раз допер, что сейчас по мне ударит холодная вода из труб. Моментально развернув свой корпус, я отошел в сторону от самого ужасного, что могло случится. Стоял бы такой вопль, что не передать словами. Лучше его никогда не слышать. К счастью, моя реакция меня не подвела. Вода быстро согрелась и я отрегулировал гидромассаж на бедра, задницу и позвоночник. Наслаждаясь жестким массажем, я закрыл глаза от удовольствия. Задница вся покраснела и стала побаливать, не говоря уже и про бедра. Хотя мне это нравилась. Оставив водичку на спинку, я еще несколько минут наслаждался тысячей иголочек на своей спинке. Включив режим душа, я взял в руки саму штуку, из которой льется вода, повернул на ней ободок, включив локальный массаж из душа. И стал разминать свои стопы острыми иголочками из воды. Доставив наслаждение своему телу, я включил обычный мягким режим и взял кусок мыла с целью вымыть себе под мышками, а также головку своего дружка, который у меня необрезанный и поэтому следует каждый день хорошенько вымывать свою головку и кожу в этом месте, чтобы там не размножались бактерии и от моего чистого дружка всегда вкусно пахло. После этого я взял бальзам для волос, нанес его на свою голову, равномерно распределил по всем волосам, дал время подействовать и после этого стал под душ. Обожаю бальзам для волос, у меня после него ласковые, пушистые, шелковистые волосы. Наконец, я обдался холодным душем, который полезен для кожи и помогает поддерживать ее в хорошем состоянии. Взяв полотенце, я вытер лицо, потом своего друга, потом потер голову и кое как прошелся по телу, насухо вытерев только между пальцев своих ног. Я же не баба, которая вытирает себя полчаса. Аккуратно выйдя из душа прямо мимо коврика, я обнаружил, что мое полотенце, которое я технично закинул на кабинку, по непонятным причинам стало медленно сползать вниз в сторону душа. Я особой сообразительностью не отличаюсь, простой человек среднего ума, и меня всегда восхищают законы физики. Полотенце смачно шлепнулось в воду с специфическим звуком. Мне от этого стала очень весело. Пришла в голову мысль, что если бы я был у девушки дома и это было ее полотенце, то пожалуй уже стоило подыскивать себе местечко на кладбище. И это я еще не упомянул тот факт, что вся душевая была в брызгах и воде. Оставляя за собой мокрые следы, я подошел к раковине и ногой попытался распрямить коврик. Получилось очень даже неплохо. Для начала отлив после душа в сортире в ванное комнате, я решил, что сейчас самое время побриться. Взял пену для бритья "Нивея - Серебряная Защита". Я пользуюсь только этой пеной. Она не вызывает на моей физиономии раздражения и более того! Когда я брею себе лобок, то с использованием пены "Нивея - Серебряная Защита" у меня не появляются через некоторое время после бритья противные прыщики на месте волосяных фолликул, даже если я лапаю свой лобок после бритья каждую минуту. Если лапаю чаще - то все равно появляются, но проходят уже не следующий день. Не лапать свой свежевыбритый лобок у меня еще ни разу не удавалось. Он такой прикольный. Я пользуюсь только пеной для бритья "Нивея - Серебряная Защита". За любую другую пену я сразу откручу голову. А за пену "Арко" я возьму ее, засуну в задницу, выдавлю туда столько, сколько влезет, а потом еще и в передницу, если не хватит одной дырочки, ну и в самом тяжелом случае остаток пойдет в рот! И незнание закона не освобождает от ответственности! Обильно намазав себе влажные щеки своей любимой пеной, я взял бритвенный станок и заодно проверил, сколько еще горячей воды осталось в бойлере, ибо вот отключили водичку горячую на недельку-другую. Включив яркий свет вверху шкафчика с зеркалами-дверцами над раковиной, я стал заниматься бритьем. Каждое движение доставляло мне удовольствие. Добавляя пену в нужные места для повторного прохождения и для обратного, против роста волос, бритья, я выбрил себе свою мордашку самым идеальным образом. Ни одной мохнатой полянки не оставил! То-то же! Потом решил почистить себе зубки. Обычно я провожу утреннею чистку после завтрака, но раз мне надо в ресторан идти, то зачем дома переводить еду? Поем там. Взял щетку, намазал на нее пасту, с трудом выдавив еще с середины тюбика. В конце пасты было полно, но я же настоящий мужчина, который не будет тратить время и давить с конца, когда можно проще выдавить с начала или накрайняк с середины. Широко раскрыв свой ротик, я почистил под углом в 45 градусов верхние и нижние зубки круговыми движениями, затем стал чистить крайние зубки по середине и после этого пошел аккуратно чистить обратную сторону каждого зубка, ковыряясь щеткой во рту. Сомкнув зубки, я стал чистить все сразу, лаская десны щеточкой средней жесткости. И, наконец, почистил свой язычок, чтобы он был чисто красно-розовый. Прополоскав рот, засунув его ближе к крану, я решил сейчас остатки пены с лица - горячей водичкой. Но не просто подставив под воду, а взяв полотенце, намочив его горячей водой и после этого обмакнуть в него свою мордашку. Это доставляет необычайное удовольствие. Улыбнувшись довольной улыбкой сытого людоеда, обнажая свои ровненькие 28 зубиков и еще один вырос у меня слева наверху! Теперь 29! Еще три прорезались, очень хочу, чтобы выросли! Меня бесит нечеткое число! Схожу к стоматологу, пускай скажет, когда будет 30 или 32, или пускай удаляет зубчики мудрости, итак место для них не очень много. Сладко потянувшись, я решил, что мое тело хочет добавки в виде удовольствия. С учетом того, что я собирался в ресторан, я решил размять себе мышцы пресса. Ведь когда мышцы на животе расслаблены, то получить удовольствие от насыщения необычайно сложно! Желудок очень сильно умеет растягиваться и приходится есть, есть и есть, особенно догоняясь всякими вредными штучками, типа печенюшек. И все для того, чтобы желудок наконец получил полный объем пищи и не сказал, что он сытый и довольный. А когда мышцы живота накачены, то желудку некуда растягиваться. Он может дать ощущение насыщения меньшим объемом пищи внутри себя. И тем самым уберечь от лишний калорий, которые нужно еще и тратить, а сидя жопой на стуле в ресторане делать это одной силой мысли не самое удачное занятие. И я решил размять себе пресс. Лег на спину на коврик. И стал потягивать к себе коленки, работая не задницей, а животом. То есть коленные чашечки сохраняли до моего носа примерно константное расстояние в любом момент времени. Делаю я это упражнение до простого момента. До тех пор, пока мышцы в тренируемом месте не начнут дико болеть и жутко резать. И после этого я еще добавляю 10% нагрузки, преодолевая нереальные болевые ощущения. И подход закончен. На пресс оптимальный вариант не для формы, для формы есть определенное точное число повторений и эта боль, а боль - это и есть микротравмы, то есть рост мышц, а иначе можно три месяца поднимать одну гантельку один раз в день и ничего не поменяется, и боль в упражнениях на форму появляется за счет регулировки утяжелений и их увеличения по мере продвижения; я же формами волнуюсь меньше, мне чисто для комфортного ощущения, так что беру количеством. Проделал упражнение, все жутко болело сразу за один раз. Пощупал пальцем кубики - живем, пацаны! То что надо, твердые и крепкие. Верхние кубики были напряжены чуть меньше и я решил сделать еще одно схожее упражнение, только в нем поднимаешь все тело вверх на 3 секунды, оставляя на коврике лишь плечи и кусочек спины, и так точно также делаешь до последней секунды, пока не визжишь от боли + 10% в нагрузку для полного эффекта. Пощупал живот - отлично! Как в настоящей стальной клетке. Теперь можно покушать и чувствовать себя сытым и довольным, а не пихать в себя три часа еду и никак не насытиться! Больше упражнений я делать не стал, а то горячая водичка уже подходила к концу, а у меня уже были мокрые подмышки и нижняя часть спины в ямочке на талии между задницей и торсом. Обдав эти места у раковины, я глянул в зеркало, чтобы полюбоваться собой-очаровашкой, и увидел ТАКОЕ! Это был самый настоящий ужас! На ободке моего правого соска торчал черненький волосок длинной полсантиметра! Какой кошмар!!! Быстро, пока никто не заметил, я взял лезвие, капнул пены и сбрил его. Смыв пену, взял линзу и стал разглядывать свои соски в зеркале поисках черных точек. К счастью, поиск не дал результатов. Улыбнувшись в зеркало, с удовлетворением отметил две своих идеальные дырочки в моем носике без единого намека на волосок, а также чистые ушки в боковых зеркалах на дверцах, которые я специально развернул. Обдав лицо холодной водой, чтобы на коже не было жирного блеска, я взял лосьон после бритья и намазал им свою физию. Найдя трусы-боксеры на батарее, я запрыгнул в них и пошел поваляться в кроватке. С собой я прихватил две штучки. Для пяточек. Одна такая штучка с маленькими металлическими шипами, которой можно совершенно изумительно удалять лишнею кожу со стоп и массировать свои пяточки. А вторая: с одной стороны тоже шипы, но менее острые и не так активно удаляющие кожу, а с другой - что-то наподобие пемзы для того, чтобы сделать свои пяточки гладенькими и приятными на ощупь. Я с огромным удовольствием лег в постельку, вытащил ножки наружу и стал ухаживать за своими пяточками. Когда они стали гладенькими, я взял бальзам с... Секундочку, гляну. С женьшенем, овечьим маслом и мятой - жидкий! А как вкусно пахнет! Обильно смазав свои ножки, я решил поцеловать свои пальчики на ножках. Я обожаю это делать! Я очень-очень хочу поцеловать свои соски и своего дружка, но никак не могу дотянуться до этого. А до своих пальчиков на ножках я дотягиваюсь без проблем. Я не просто их поцеловал по очереди, а еще засунул себе в рот. Обожаю пальчики на ногах! Это так сексуально. А я себя так люблю! Потом я обнаружил, что на указательном пальце правой руки ноготок имеет не идеальную форму, а чуть вытянулся в овал на 0.1мм. Я взял пилочку для ногтей и привел свою ручку в порядок. Затем, чтобы оценить правильный выбрал геля для душа, я поднес руку к своему носики. Волоски на руке так прикольно лезли в нос и щекотали его. У меня руки до локтей примерно на 250-260 градусов вокруг руки очень пушистые. Я почувствовал едва уловимый запах оливок. Моему носику это очень понравилось. Я взял один из антиперспирантов, выбрать из которых лучший не так уж и просто и намазал себе подмышки. Сел за компьютер и просто офигел!!! Это же сколько времени-то! Быстро вызвал таксомотор, сделал себе чай и стал набирать сообщение. Смотрю такой, а таксомотор то уже подъехал. Фак! Нажал отправить на кое-как завершенное сообщение, а сам сообразил, что мне нужно пошевеливаться. У моего дяди был Д.Р., соответственно сильно задерживаться было не резон. Быстро встал из-за компьютера, схватил в шкафу небольшую майку, глаженную тениску и брюки, одел все это добро за один миг, заправил тениску в брюки, а то на платье похоже, туго затянул ремень, взял туалетную воду за 49.95 евро, пшикнул себе под мышками и под трусы само собой, забежал в ванную, протер себе лицо тампоном, вымоченным лосьоном для лица, дополнительно на Т-зоне, особенно на носу, прошелся лосьоном для жирной кожи против блеска, взял расческу, причесал свои волосы по всей их длине, не оставив не единого волоска на расческе, мужской с маленькими, рядом стоящими зубчиками. Вот так то. Быстро забежал в коридор, достал обувь, капнул кремом, вылизал поверхность до блеска щеткой для обуви, напялил на себя, завязал шнурки, взял с собой свою сумочку выключил свет, закрыл дверь и вперед! Вот это называется резко и четко собрался. Раз-два и готово! В ресторане было скучновато. Дядя строителем всю жизнь работал, да и работает, так что публика была в основном такого рода и такого возраста. Кто-то руководил стройкой города: от домов до дорог и школ, кто-то в здании госдумы РФ открывал двери ногами, в общем, у кого что. Ну, а сейчас естественно в основном люди пошли в бизнес. Я там как какой-то лошок сидел. Да и еще культурная программа была скучная. Дядя то хоть хотел Петра Елфимова пригласить, хз кто это и че он там делает, но вроде клевый. А его жена, которой уже 65 и ей самое время отправится на помойку в мусорное ведро, ну какая может быть женщина в таком-то возрасте, так вот, моя тетя очень любит руководить и везде лезет во все дыры. Ну мне реально было скучно, хотя остальным вроде понравилось. Реально, что разозлило, так это какая-то чмошная группа. Там было выступление в стели жыдомассонов, так как мой дядя еврей из Казани, и тетя частично тоже, хотя больше салоедка, ее отец, мой дед, ваще чистый хохол, вот его фотка, прикольно получился. Кривовато снято, видать в рамки делал фотографию под углом. Ну так вот, какая-то группа выступает. Напялила жыдовские причиндалы типа бороды и шляпы, ну их дело. Но один пидарас был в это время еще с крестиком! Вот гнида ублюдошная. За такое отношение к религии я лично бы его расстрелял. Мразь дешевая. Я его запомнил, город у нас квадратный, где-то за углом пересечемся. А во, нашел годичной давности фотки, вот. Пенсионеры, в общем. Фу, сейчас сблюю! Глянул на зубы и чуть не вырвал. Зубочистки изобрели нельзя, вон на столе стоят. Какая-то гадость между зубов. Лучше во фотка, тут хоть дерьмо во рту не застревает. Короче, поскучал я как следует в тот вечер, мне бы компанию помоложе.



Ну, а по поводу Татьяны -). Там была горячая история -).

Гуляю по улице в парке, дышу свежим воздухом. Наслаждаюсь летней погодой. Мои глаза радуются виду красивых девушек. Я с каждой встречаюсь глазами, в поиске сильной заинтересованности ко мне, чтобы не тратить время впустую, а сразу общаться с той девушкой, которой я понравился. Мой взгляд скользнул на скамейку. И я обнаружил одну очень горячую сучку. Она сидела совсем одна в коротенькой юбке и обтягивающей кофточке. Я сразу почувствовал желание, глядя на нее. Она по шагам услышала, что рядом идет мужчина и подняла свои милые глазки. Мы с ней встретились взглядами и улыбнулись друг другу. Я решил, что это мой шанс. Присаживаюсь рядом с ней, обвожу взглядом ее стройную фигуру с головы до ног. С удовлетворением улыбнувшись, я решил с ней познакомится. Говорю, растягивая звуки: "Девушка, а откуда у вас такой изысканный цвет лица? Он настоящий?". Девушка неслабо удивилась, видать, к ней еще ни разу не подходили знакомится с таким предлогом до меня. Она заулыбалась, мы начали общение. Подняли друг другу настроение веселыми, летними шутками и я взял ее телефон, потому что мне нужно было идти по делам и у меня не было времени болтать попусту в середине дня. Интересно, что на мое предложение дать номерок телефона, девушка предложила сама взять у меня номер. Я ей нежно намекнул, что я человек занятой и вынужден планировать свое время, поэтому она даст мне свой телефон. Девушка ручкой поправила свои светлые волосы, падающие ей на плечи, подняла глазки вверх и дала мне свой телефончик. Я взял мобильный и позвонил на него. Мало ли, ошиблась девушка, всякое бывает -). Ее мобильный зазвенел в сумочке. "Вот и обменялись телефончиками, - бодро сказал я, - Покедова". На прощание провел по ней моими глазами, давая понять, что она мне понравилась. Девушка не без удовольствия приняла во внимание сей факт.

Прошло несколько дней. На улице была приятная, теплая погодка, не то что дождь, как сейчас. Хотя это тоже прикольно и классно. Я девушке не звонил. Слышу на своем телефоне вжик-вжик. Кто-то звонит. У меня невероятная память на все события, я сразу же узнал по номеру и тем более по ее голосу, кто это звонит, но девушке то про это знать было совсем не обязательно. Еще не дай Бог подумает, что я о ней думал каждый день, а мне это совсем невыгодно. Изобразил из себя забываху, заставляя девушку напомнить о себе и еще выделить себя из других девушек. И предупредил на будущее, что прежде чем мне звонить, нужно прислать СМС'ку с вопросом о том, удобно ли мне сейчас говорить. Не особо люблю девушек, которые мне докучают, когда я занят делом, особенно с другой -). Девушка начала разговор как обычно со всякой левой фигни и прям-таки намекнула, что она свободна вечером и хочет попробовать что-то новенькое и интересное. Хм, я задумался. Прикинув, что у меня тоже сегодня предстоял скучный вечер и я решил доставить нам обоим удовольствие в виде классного общения.

Вспомнив про метамодель языка, я решил провести одно из нарушений метамодели. С целью манипуляции девушкой. Я задал ей волшебный вопрос. "Куда мне за тобой заехать?". Это очень злобная манипуляция. Как бы девушка не ответила на этот вопрос, ее бессознательное соглашается с тем, что я за ней заеду. Еще ни одна девушка не ответила на эту манипуляцию: "А с чего ты взял, что я хочу, чтобы ты за мной заехал?". Они клюют на это, как проголодавшиеся рыбки на сочную наживку. Девушка что-то промямлила неразборчиво. Я решил не тянуть время, пока она родит, а строго спросил, во сколько она будет дома после работы. Она сказала, что в пять. Я ей заявляю: "В семь часов вечера я за тобой заеду. Чтобы привела себя в порядок и переоделась. Я буду оценивать тебя, как женщину, поэтому быть в форме". Девушка такая: "Хо-хо-хо". Я через телефон слышал ее улыбку. "Ну давай" - сладко согласилась она. Записав ее адрес, я занялся своими делами.

Наступил вечер. Погодка что надо. Потиху подъезжаю к подъезду, где живет девушка. Внимательно смотрю. Стоит. Просто великолепна. Я облизнул губы до бровей и подумал, что ей крупно повезло быть такой очаровашкой. Иметь шанс получить великую честь провести время с самим мной. Усмехнувшись, что я просто бы проехал мимо нее, если бы она была страшной коровой с ножками как у рояля столетней давности, мне в голову пришла замечательная идея! Закинув в рот жевательную резинку "Орбит - Сладкая мята", я спрятал две коробки с презервативами поглубже в бардачок, подальше от ее любопытных глазенок. Не резинки, а девушки. Времени у меня было всего несколько секунд. Я быстро бросился в сторону переднего сиденья, нажал на регулятор "взад-вперед" и пододвинул сиденье чуть ли не в упор, оставив капелюшечку места для ног. Левой рукой поставил для пассажирского сидения "райские условия". 25 градусов горячего воздуха прямо в морду на полную мощность. У меня же было приятных 17 градусов с чуть более теплым обдувом ног. Мне в рубашке было свежо и прохладно. Это была часть моего дерзкого плана. Подорвался к девушке, развернулся и вылез из машины. Подошел к ней, она сказала: "Привет", предварительно оценив сканирующим взглядом все, что могли охватить ее жадные глазки. Ну-ну. Девушка подумала, что отделается одним приветом. Я что, жопу оторвал из прохладной машины на жаркую улицу за каким-то приветом?! Медленно поднеся свои губы к ее лицу, я закрыл глаза, легко коснулся ее губ и нежно ее поцеловал. Она слегка офигела от такого, но ничего не сказала. Я про себя отметил, что хочу это делать почаще и дольше! Открыл ей дверцу, засунул туда руку. Горячий воздух "согревал" ей местечко. Отлично! Залезли и поехали. Девушка едва влезла, стукнувшись коленкой о бардачок. Я злорадно улыбнулся про себя. Сам же я снял рубашку и скинул ее назад. Это была часть моего плана. Я бы и майку снял, но тут такое дело... Я как раз дня так три-четыре не занимался спортом, а в сидячем положении лучше бы никому меня не видеть. Как вариант можно напрячь живот внутрь и сидеть вот с таким видом ошалелым, но ну нафиг. И чтобы у девушки не случился сердечный приступ от вида парочки лишних килограммчиков, я майку не снимал. Подняв себе температуру до 20, так как реально стал замерзать, я слегка очканул насчет того, что девушка заметить как прямо на информационном дисплее видны разные установки для переднего сидения и для водительского. К счастью, такими глубокими познаниями девушка не отличалась. Я едва сдержал себя от искушения включить подогрев сидения для нее, но девушка итак маялась от жары и слегка побледнела. Слава Богу, через фильтры воздух в машину поступал осушенный, так что я не опасался того, что она вспотеет и провоняет. Я же сделал вид, что не обращаю на нее внимания и занят дорогой. Я уже читал мысли девушки по ее перебиранию пальчиков. Сначала она оставила свою сумочку сзади, что бы она не мешала. 1-0 в мою пользу, теперь ей не так легко будет от меня избавится, если я позволю себе лишнее. Дальше я жаждал увеличить свой перевес. Девушка, наконец, отрегенила смелость и глянув, что я спокойно разделся, разделась до лифчика и юбочки. Именно этого я и жаждал. Чистые 2-0. С удовольствие бросая на нее косые взгляды, отмечая красоту ее тела, я уже предвкушал полный разгром. Остановившись на светофоре на крайней правой полосе для поворота, я глянул, сколько секунд будет еще красный свет. Оставалась почти полная минута. Супер! Я повернул голову в сторону девушка и изобразил из себя полное удивление: "Ой, а тебе, наверное, неудобно? Давай я тебе поправлю сиденье". Девушка обрадовалась, что я, наконец, заметил, что она хочет мне сказать, и радостно кивнула своей головкой. Я довольно улыбнулся, отметив качество своей актерской игры. И полез поправлять положение сиденья. Думаю, не стоит даже и говорить, что я никак не мог его найти. Я залез на девушку сверху, ее коленка надавила на моего дружка. Он уже заранее стоял по стойке "Смирно!" как караульный у мавзолея Ленина. Я почувствовал ее запах. От нее пахло женщиной. Меня это не на шутку завело. Я практически прижался к ее телу. Моя рука совершенно случайно скользнула ей под юбку. Я провел по ее бедру и нащупал ее трусики. Они были влажные. Я посмотрел в глаза девушки. Она театральным движением подняла брови вверх, удивленно раскрыла глаза и широко улыбнулась, демонстрируя мне свои красивые зубки. Я ощущал внизу живота теплое желание обладать ею. Отодвинув сиденье, я отклонил спинку назад, устроившись на девушке сверху. Я забыл просто обо всем на свете. Мой взгляд скользнул на стекло. Я увидел одного чмыреныша-студента. Он кое-что делал. Видать, давненько ему не превращали его вонючую харю в отборную отбивную с кровью и мясом. Он достал мобильный телефон. Выставил руку вперед. И стал снимать меня с моей девушкой. В нашем положении. Естественно, все на улице проследили его взгляд, а я стоял прямо на углу перекрестка, рядом с тротуаром и пешеходным переходом. Девушка проследила за моим взглядом. Увидев, что на нас смотрит все улица, она стала отталкивать меня с нее и изображать собой выпускницу института благородных девиц, поправляя прическу. Мне с грустью пришлось сесть за руль, тем более, загорелся зеленый. Но это была чистая победа. 3-0. Мой дерзкий план удался на полную катушку. Девушка уже очень удобно развалилась на сиденье в одном лифчике, но ей все равно было жарко, ведь я не трогал климат-контроль, так и оставив ей поджарочку. И тут девушка берет и открывает окно. Я едва сдержал ругательства. У меня сладкие, прохладные 20 градусов без влаги, а она берет и хочет все это выпустить. А за бензин-то кто будет платит, который уйдет на охлаждение воздуха на улице? Но еще больше меня выбесило, что на улице было достаточно пыльно и эта пыль стала попадать в чистенький салон, ведь фильтров от пыли в окнах нету. Будет, ****, потом все языком вылизывать. И тут произошло нечто. Девушка взяла и коснулась пальцев потолка. Я бросил гневные взгляд. По изменению преломления солнечных лучей я понял, что эта дрянь оставила там жирное пятно. Я сжал кулаки на руле, с трудом удерживая себя от желания заехать ей кулаком в морду, чтобы знала, что к чему. Закрыв ее окно у себя на панели управления, я-таки решил сжалится над ней и поставил ей комфортные прохладные условия. Девушка быстро порозовела и расслабленно отдыхала на сиденье. Даже не спросив, куда мы едем. Я довез ее до нужного места - а ехали мы в ресторан, где я хотел покушать, - и приказал: "Выметывайся". Девушка к моему неудовольствие вышла не в лифчике, а взяла и оделась. С учетом того, что я был голоден, а я думаю понятно, в каком состоянии находится голодный мужчина, меня уже переполняло желание навешать кому-нибудь отменных ****юлей. Увидев компанию подвыпивших подростков из четырех лошков, я решил, что сейчас утолю свой голод. Я пошел прямо на них, умоляя Бога на то, чтобы один из них меня зацепил и дал мне хоть какой-никакой, но уважительный повод - по понятиям, без беспредела. Лошки словно своей задницей уловили мое желание и резко так расступились метра на три. Ну что ты будешь делать! Придется в ресторане пытаться расслабится.

Зашли внутрь. Само собой разумеется, я уже взял девушку за талию. Мне нравилось, когда она рядом и прижимается ко мне. Ну, или я ее прижимаю. Я выбрал лучший столик, пододвинул кресло так, чтобы девушка сидела рядом со мной с одной стороны. Подошла официантка и дала мне меню. Ах, чуть не забыл! Чего стоило ее язвительное выражение, с которым она бросила меню на столь. Как на зло, снова была именно эта официантка, а я привожу сюда уже третью девушку за месяц. И во всех случаях я был злой и голодный, а девушка любовалось мной влюбленными глазками. Официантка знала, что девушке меню я не даю, а сам выбираю то, что она будет кушать. Сделав заказ, я решил поразвлекать девушку анекдотами. Про мужчину и женщину. Девушка нашла их смешными и весело смеялась. Мне это тоже подняло настроение, я и сам стал улыбаться. Подали заказ. Я решил, что хочу все-таки покушать, а не трепаться языком и возникло желание дать девушке тему, о которой она может болтать вечно. Говорю ей: "Слушай, скажи, мне это важно. Какие черты в мужчинах ты ценишь в первую очередь? Что имеет значение? Кто для тебя является идеалом мужчины?". Следующие пять минут я спокойно кушал. Рот девушки было не закрыть. Думаю, не стоит говорить, что я услышал ровно ноль ее слов. Просто каждые семнадцать секунд я повторял: "Да", "Точно?", "В самом деле?", "Ага" и так далее. Выслушав весь этот нескончаемый поток, у меня возникло желание подвести его итог: "Так, а напомни-ка мне, с кем ты там спишь?" - так сказать почувствовать некий контраст. Но разумеется я не стал этого делать, уже предвкушая ее кислую физиономию, которую она выдавит, услышав сей довод. Оглядев свою часть ужина, я с удовлетворением заметил, что половину я уже скушал. Оставалась вторая. Я перебиваю девушку и задаю ей очередной вопрос с подвохом: "Слушай, а вот представь себе такую ситуацию. Тебя тп'шнули на другую планету. Там живет другая цивилизация. Там мужчины и женщины знакомятся по особой схеме. Женщина создает анкету, в которой она указывает все свои качества, которыми она обладает и про которые она может рассказать. Мужчины не видят женщин, а видят эту анкету. И по ним выбирают самую красивую девушку. Расскажи мне, что бы ты занесла в эту анкету про тебя?". О-о-о, началось... Ее было не заткнуть. Я уже давно покончил с едой, а она все говорит и говорит. А Боже же ты мой... Я уже изобразил кислую мину от скуки и намекнул ней про еду. Девушка поняла, что ее еда уже скоро начнет остывать, и быстро закруглилась. Девушка отметила эффективность пословицы: "Когда я ем - я глух и нем", которую мне рассказала моя бабушка и решила развести меня на лошка. Что-то говорит мне. Я по привычке вообще не обращаю на нее внимание. Она что-то лепещет. Я ору: "А!? Че хотеть?". Слышу: "А вот что ты напишешь в такой анкете, если тебя будет выбирать девушка?". Мой ответ: "А-а-а. Ну это. Я тоже много вру". И широко улыбаюсь. Девушка - так надувает губки, потом присоединяется к моей улыбке. Пока она кушает, я легонько глажу ее животик и спинку, проводя пальчиками по ее телу и ее волосам. Мне приятно смотреть, как она кушает. Скушав свою порцию, девушка вытирает пальчики салфеткой, а я чистым платком протираю ей мордашку от пота. Или я его с грязным и сопливым перепутал - право, не знаю. Главное, что она это не узнала. Я решил, что сейчас самое время заняться дрессировкой. Говорю девушке: "Слушай, а ты заботишься о своем здоровье?". Девушка, уже наученная горьким опытом моих вопросов с подвохом, настороженно отвечает: "Да, а что?". Самое главное, все равно клюнула на наживку и сказала: "да". Но это было только начало. Я стал выпытывать у нее все про то, как она следит за своей контрацепцией. Все выпытал у нее про оральные контрацептивы. Пользуется ли Мерсилоном или Марвелоном, какая там концентрация этинилэстрадиола и дезогестрела, на первый или на пятый день этого цикла она их принимает, сколько часов она делает перерыв, стал выпытывать, есть ли у нее заболевания типа тромбоза вен, диабета, как у нее с сердцем, дальше пошел список вопросов по ее анализам... Девушка просто офигела. Ей еще никто не устраивал такой допрос. Наконец, я сурово спросил у нее: "То есть я могу на тебя положится, что ты не преподнесешь мне нежданчика, если порвется резиночка и что-то куда-то попадет?". Девушка уже чуть ли не в слезах воскликнула: "ДА!". Я стал ее гладить по головке и говорить, что она умница, хорошая девочка, молодец. Она сразу заулыбалась. Мне вспомнилась что-то моя собака и то, как ее нужно дрессировать. Нет, я вовсе не хочу сказать, что я хотел сделать из девушки послушную собачонку, которая будет за мной бегать, как хвостик. Нет, я этого не говорил. Позвал официантку и заказал для нас десерт. Когда его принесли, девушка с удовольствием захотела приняться за его поедание. Я глубоко вздохнул, так как готовился к сцене и говорю ей: "Слушай, моя дорогая, а ты наверное отлично зарабатываешь, раз можешь позволить себе такие дорогие блюда?". У девушки медленно отвисает челюсть. Кое как придя в себя, она осторожно заявляет мне: "Но ведь это ты сам привел меня в ресторан! И сам мне все это заказал!". Я уверенно произношу: "Я ни разу не сказал тебе, что я тебя сюда приглашаю. Мы просто зашли сюда и ты составила мне компанию. Что же касается блюд, то ты ни словом не обмолвилась о том, сколько это стоит. Ты вполне могла мне сказать о том, что допустим не может себе позволить это блюдо и я бы тебе его не заказывал. Но ты молчала, а молчание - знак согласия". Девушка уже начинала чувствовать раздражение. Она понимала, что я ее унизил. Тем не менее она старалась сделать вид, что ничего не произошло. Я продолжил: "Но ты не волнуйся. Я тебе могу одолжить денег", - сделав особой акцент на слове "одолжить". Девушка молча проглотила и это оскорбление, уже крепко сжав ложку своими пальчиками. Я не мог остановится на начатом. Позвал официантку и кое-что шепнул ей на ушко. Девушка подняла глаза, я поймал ее взгляд, но она отвернулась, не показывая мне своего интереса. Подошла официантка и принесла мне блокнот и ручку. Я стал там кое-что писать. Девушка пристально на меня посмотрела. Я ответил тем же. Она прочла в моих глазах блеск хищника и с гневом спросила: "Постой. А что ты делаешь?". Я ощутил бешенство в ее голосе и ее взгляде. Спокойно говорю: "Я пишу расписку. О том, что я одолжил тебе денег. Ты сейчас ее подпишешь". Девушка каким-то чудом смогла удержать себя в руках. Я с вызовом добавил: "Но не волнуйся. Тебе не обязательно придется мне платить. Все девушки расплачиваются с мужчинами одним способом. Ты же тоже такая, не так ли?". Глаза девушки пылали от гнева. Ее лицо выглядело как само совершенство. Внезапно девушка улыбнулась. Мне это совсем не понравилось. Ее восхитительный взгляд скрылся за спокойным выражением. А также я почувствовал неладное. "Хорошо, - сказала девушка, - я сама постараюсь найти деньги и заплачу за себя". "Черт возьми! - мелькнула мысль у меня в голове, - "Сейчас она мне отомстит за все. И мне не видать ее тепленького и уютненького местечка, как своих ушей!". Я пытался ретироваться: "Ладно, я же просто пошутил. Я сам заплачу за наш ужин". Но девушка была непреклонна. Я не стал с ней спорить, к тому же, меня на самом деле вполне устраивал такой расклад -). Я явно доигрался с девушкой, но у нее в гневе был совершенно изумительный цвет глаз, которым я не мог налюбоваться. У меня возникли реальные опасения, что сейчас девушка пойдет домой, раз я так себя с ней веду. И я останусь с носом. Ну, это тоже неплохо, но у меня были иные планы на этот вечер. Оставив счет с чаевыми, я попрощался с администрацией ресторана и официанткой и мы пошли в автомобиль. Девушка села в машину и это уже было хорошим знаком. Я поехал. Она спросила меня, куда мы едем. Я ответил, что отвезу ее проветрится на свежем воздухе. Она что-то хотела сказать, но я ответил, что это недолго и плюс я отвезу ее домой. Она успокоилась и расслабилась. Я попробовал к ней приставать, но она меня быстро отшила. Я решил ей отомстить и перестал ее гладить, чем я занимался в ресторане почти без перерыва. Девушки были приятным мои нежные ласки моими сильными и мускулистыми руками и она попыталась снова привлечь мое внимание. Но я молчал и не обращал на нее внимание. Девушка все пыталась завязать разговор, но я был непреклонен. Она решила проявить чуть больше инициативности и сама стала меня гладить. Я аж офигел. Но решил не давать ей прошения за то, что не дала себя поласкать в машине, не давать слишком быстро. Пускай погладит подольше, едва касаясь пальчиками, мне это весьма нравилось.

Повез я ее в лес около Раубич, в 10 минутах от Минска. Вообще у меня был один коварный развод на дурочку. Это не просто абы какой развод. А самый настоящий развод на дурочку от Великого Мастера. Далеко не каждый мужчина умеет так разводить девушку. Я между делом поинтересовался у девушки, нравится ли ей мистицизм и разные волшебные штучки. Девушка сказала мне, что да, ей это интересно. Развод состоял в следующем. Когда мы подъедем в лес, я предложу ей совершить один древний обряд. Этот обряд вызывает могучих духов, способных дать ответ на любой вопрос. Это самая настоящая магия. Ее проводят только по ночам в темном лесу. В особом месте у особого дерева. Это обряд непременно нужно провести, чтобы помочь духам обрести покой. Выходим из машины ночью в ветреную погоду. Девушка немного волнуется, но я ее уверяю, что со мной она будет в безопасности. Мы идем тропинками при едва заметном свете луны в густом лесу в поисках особого места. Постоянно сворачиваем и поворачиваем. Вокруг слышны странные звуки живого леса. Это неуспокоенные духи издают свои недовольные стоны. Изо всех сторон слышится хруст и шелест. Мне кажется, что мы заблудились и нам становится страшно. Но вот мы доходим до особого места. Это старое, ветхое дерево, когда-то служившие местом для поклонения в давным-давно забытые времена. Я достаю свечку, зажигаю ее, ставлю на дерево, беремся с девушкой за руки и мы начинаем таинственный обряд вокруг особого места. Я глубоким, грудным и таинственным голосом произношу пятиминутное заклинание, составленное из звуков всех игрушек, в которые я играл. Фулл бафф ПП 56+ из четверных хроник туда тоже входит. В самый последний момент я крепко сжимаю руку девушки, хватаю свечку и бросаю ее на землю. Вдруг появляется огненный шар, который движется по земле. Девушка вскрикивает и прижимается ко мне. Огонь слегка затихает, оставляя на земле огненные следы высотой до коленей. Девушка смотрит на огонь и видит, что на земле нарисовано большое сердечко из огня, а внутри него огненными полосами пылает ее имя. Таков ответ духов на то, чем мы должны заниматься. Вот такой развод на дурочку. Я хотел именно так развести девушку, но потом передумал. Я не был уверен в том, насколько она будет в форме, когда придет на встречу, а мне необходимо за один-два дня подготовить это особое место. Нужно лопаткой выкопать землю в виде желаемого рисунка, убрать листья и ветки, чтобы не загорелось лишнего, положить целлофановую пленку вдоль всей выемки для того, чтобы горючая жидкость (бензин) не впиталась в землю, установить пятилитровую бутылку в качестве резервуара, закрыть ее ветками, подвести достаточно длинную трубочку к выемке, чтобы не пахло бензином во время ритуала, установить спускной механизм в виде незаметной веревочки, по секундомеру засечь, сколько времени уйдет и заполнение бороздки и сколько надо горючего и все это грамотно рассчитать плюс найти удачное место для этого. Так что для этого придется приехать туда заранее, благо тот лес я отлично знаю с детства и легко в нем ориентируюсь. Но так как это было первое свидание, я не стал тратить на это время. Конечно, можно воспользоваться альтернативным вариантом и положить взрывчатку, это можно сделать и на долгий срок, чтобы как только нашлась девушка - так сразу ее развести, но взрывчатка может не просто загореться, а с детонировать, да и изготавливать такой объем достаточно опасно, удачные варианты, которые красиво горят, зачастую чувствительны к ударам и стоит уронить банку на промежуточной стадии изготовления, как все закончится немножко печально. Но я знаю около семи сотен коварных разводов на дурочку - своих и не только, разводов на уровне Великого Мастера, так что запас у меня был о-о-о-чень солидный.

А девушку я повезен в соседний лес с выходом к озерцу, просто погулять и подышать свежим ночным воздухом. Затем мы пошли в машину. Я говорю девушке: "Сейчас заедем ко мне на дачу". Она сразу насторожилась и говорит: "А что мы будет там делать?". Мой ответ был предельно четок: "У меня есть коллекция ракушек из разных стран. Они очень интересно звучат, если их приложить к ушку. Мы будет сидеть рядом на кровати и слушать, как звучат ракушки. А потом будет всю ночь заниматься любовью". Девушка прям-скажем задумчиво отреагировала на такую фразу, она слегка не ожидала, что я такое скажу. С учетом того, что я на нее был типа в обиде за то, что она не дала мне себя поласкать, о чем она уже пожалела, ведь ей это нравилось, я уже считал секс с нею решенным вопросом и относился к ней соответственно. Девушка же захотела узнать, насколько далеко она может пойти и насколько мне нужен от нее секс. И сказала ту глупую фразу про парней, на что получила соответствующий результат. Скажу так, мой поступок ее порадовал как женщину, которой нравятся только настоящие мужчины.

Мы поехали ко мне на дачу около Раубич, где ее ждал коварный развод на дурочку от Великого Мастера, но это уже совсем другая история. Которая так и осталось историей в прошлом. Девушка еще до постели совершила три серьезных фейла. Первый ее фейл состоял в том, что она пришла на первое свидание, слишком сильно накрасившись. Видать, насколько сильно я ей понравился, что она так нервничала, что я ее пошлю, вот и пыталась поднять ту оценку, которую я дам ее внешнему виду за первые три секунды профосмотра. Но девушка не догнала одной фишечки. Что человеческие эмоции = реальность минус ожидания. На утро она выглядела чуточку хуже, чем вечером. Это реальность. А ожидания своим внешним видом еще до секса она создала слишком большие. Вывод - итоговый результат мне не очень понравился. Второй ее косяк был следствием моего развода на дурочку. Не коварного, а просто профессионального. На меня как обычно смотрели все девушки, а я им подмигивал. С жестким применением психотехнологий и одного магического заклинания для установки раппорта. В результате у девушки создалось впечатление, что со мной хотят заняться сексом все девушки вокруг. И это было правдой, хотя я и создал это искусственно. И девушка сказала мегаэпическую фразу: "А почему это на НАС все смотрят?". Она могла бы сказать, почему на ТЕБЯ. Но нет, она сказала про нас. Она уже в своих мыслях хотела быть со мной вместе. Ее с головой выдала эта фраза. Понятно, что я из этого сделал логичный вывод. И уже был праве требовать от нее инициативы чуть ли не на прямое предложение потрахаться у нее дома. Раз я ей нравлюсь, то она хочет этого и если она этого не сделает, она даст мне основания утверждать, что она считает себя недостаточно техничной в постели, не уверена в себе, боится меня разочаровать и предпочитает залезть в норку и ничего не делать. Кстати, так и оказалось на самом деле. Это провал для девушки. Давать такую высокую роль мужчине, который, стоит заметить, ни разу не сказал девушке, что она ему нравится. Я четко следил за каждым своим словом. Ну да, сумма влечения женщины к мужчине и влечения мужчины к женщине - как правило константа. Чем больше одно слагаемое, тем меньше будет другое. И когда девушка настолько сильно меня хочет, у меня почти не остается место на то, чтобы хотеть ее. И, наконец, третий провал, был просто провалом из провал. В машине, после того, как я ее наказал за ее плохое поведение, девушка решила прибегнуть к одному ходу. Говорит мне: "А у меня есть парень". Самое главное, что до этого момента она ни про какого парня даже не заикалась. Ее намерение было предельно ясно. Она пыталась создать у меня ощущение того, что эта девушка - девушка популярная и у меня есть конкуренты. Поэтому если я не буду пошевеливаться и не доставлю ей тот экстаз, который она жаждет получить, она возьмет и уйдет к другому в поисках удовольствия. То есть я должен после этого поднять ее оценку в своих глазах и тем самым проявить больше активности и добиться этой девушки. Какие грамотные мысли! Это отличный развод на лошка. Я никогда не смогу разоблачить девушку в вышесказанном. Она всегда сможет рассмеяться и там якобы сказать мне про парня, который на деле ей надоел уже две недели назад. Ну куда это годится? Еще бы про какую попытку номер пять в школьные годы вспомнила. Но девушка не учла один факт. Всего один факт. Бедняжка. Мне ее так жалко. Девушка не учла того, что мне до нее эту фразу "а у меня есть парень и он мне все-все-все, бла-бла-бла" говорили уже не один и не два десятка девушек. И все говорили с одной целью: чтобы я их трахнул побыстрее. Да, про это она никак не подумала. В результате девушка из интересной и необычной, стала обычной потаскушкой, которых у меня выше крыши. А нравятся мне только успешные девушки в жизни и у мужчин, которые доведены до такой степени отчаяния, что аж прыгает ко мне на член такими словами. Ночь с ней не дала мне чувств относительно искренности интереса с ее стороны. Просто хотела поднять себе самооценку и найти мужика, любого мужика, лишь бы был. Не буду никому говорить про тот факт, что у меня утром на нее уже не стоял. Тут дело такое, деликатное. Внезапно утром я узнал, что девушка сама из Бреста, а в Минске лишь снимает квартиру. У меня мгновенно такой ком в горле собрался и я побледнел, как сама смерть. Добрался до мусорного ведра, взял все свои использованные презервативы, засунул их на кран и стал набирать воду. Глаза у меня были полны ужаса. Ведь она могла их проколоть иголочкой!!! И сделать мне "подарок"!!! Я проверял и проверял. К нереальному облегчению, девушка оказалась дурочкой и из презервативов вода не стала выливаться. А то я уже думал, где ее буду закапывать. У меня в подвале стоит банка с реальным черепом с костями на этикетке. Вот, как раз на ней бы опробовал. Заставить своего дружка еще раз забраться в ее местечко я уже не мог. Кошмары мерещились мне прямо при дневном свете. Меня всего трясло. Ведь мое хрупкое сердце не выдержит этого!!! Зато моего сына назовут Антон. Нелегкая судьба в жизни у всех Антонов. Кто-то не знает, почему Антонов называют Антонами? Сейчас расскажу. Роддом. Мужчина побелел от страха и едва дышит. В палату влетает медсестра. В руках у нее нечто. Она подбегает к мужчине и начинает радостно кричать: "Смотри! Смотри!". Мужчина поднимает глаза, вытаращивает на сверток: "Это что... Это вылезло из моей подружки!?". "Да-да-да! Теперь это Ваше!!! Как вы хотите его назвать?". Мужчина схватился за сердце, издав предсмертный звук: "А-а-а-а", упал на пол, зацепив металлическую емкость, которая при падении дополнила звучание: "тон-н-н-н". "Антон! - радостно завизжала медсестра - Он сказал Антон!!!" - и побежала сообщать новоиспеченной мамаше сею радостную весть. Вот так и получается, что все Антоны - такие вот Антоны. Кстати, девушка все-таки оказалась умной и сообразительной. Мне нравятся умные девушки, которые хорошо понимают, что им на самом деле хочет сказать мужчина. Когда я отвез ее домой и попрощался, она не выдержала и спросила, а когда я позвоню ей в следующий раз. Я просто ответил: "Ну, как-нибудь потом...". Девушка правильно поняла, когда мужчина после секса говорит без конкретного и определенного срока: "Ну что ж... Спасибо за все. Пока". Мне это очень понравилось, уважаю таких женщин, которые не бегают за мной и не трахают мне мозги после постели, когда как бы и становится ясно, какие чувства вызывает у меня эта девушка. Я запомнил о ней только хорошее и я рад, что провел с ней время, мне было хорошо. Если бы не Антон... -).

пиши еще я думаю все рады таким сообщениям

[Liri_renamed_711331_18102019]

нахуй квотить??

[V1Rus_renamed_748496_09102020]

Quote: Originally Posted by Sydorog

Originally Posted by Sydorog:

пиши еще я думаю все рады таким сообщениям

еще блять один, вы ебанулись чтоль тут все ?

Quote: Originally Posted by V1Rus

Originally Posted by V1Rus:

еще блять один, вы ебанулись чтоль тут все ?

блять, а ты попробуй прочитать этот пост тоже ебанешься

[V1Rus_renamed_748496_09102020]

Quote: Originally Posted by Sydorog

Originally Posted by Sydorog:

блять, а ты попробуй прочитать этот пост тоже ебанешься

я это гавно даже и пробовать читать не собираюсь

[Sapphire]

Соболезную всем кто это осилил

[atlantiz]

na cadmuse prostitutki nastoyashie blyadi