Авторизация / Register

[Skuchniy]

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

потолок сложности в вове очень высокий, если к нему стремиться, конечно, а не:
"ооо, я оделся в какое-то фиолетовое говно и прошел все рейды в рандоме, удаляю подписку"

ХМы задротство сильное, особенно убивание всяких грошиков и идеалов.

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

плюс за лоховские баджи покупается все остальное.

Этих лоховских баджей требуется 50 000) Я набрал за 2 дня 10 000.

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

не люблю 25ппл...

Он сложнее из за пристрастия близзард к боссам а ля "ваша группа перебегает туда, ваша сюда, третья еще в какое то место, все сбежались разбежались" и так далее беспрерывно, из за обилия всего этого в 25ке проходить чисто геморой, в 10ке же эти перебежки умеренны из за того что народу мало.

[Mifun]

Quote: Originally Posted by spens

Originally Posted by spens:

да я помнится чото полетал, но не проперся.
после ил-2 так сказать

Тоже самое что и ил2, только с графоном, матч мэйкингом и наличием аркадного режима для скучающих криворучек.

[DrSlon]

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

Я с ElvUi. Идейный наследник твоего вот этого тукуя. Настраивал его под себя довольно долго, но теперь прусь оч.

Как нащот дикого интерфейса?

[BlackSwan]

Quote: Originally Posted by DrSlon

Originally Posted by DrSlon:

Даже с такого расстояния вспышка ядерного огня была нестерпимо яркой, а землю тряхнуло так, что Мифун потерял управление и чуть не вылетел с дороги. Остановив машину, он посмотрел на быстро поднимающееся и принимающее грибовидную форму черное облако, и удовлетворенно ухмыльнулся.

Quote: Originally Posted by DrSlon

Originally Posted by DrSlon:

Он завел машину и двинулся дальше, с улыбкой поглядывая на соседнее сидение, где лежало то, что должно привести его к успеху: герметичный пластиковый контейнер, в котором извивался и прыгал маленький кусочек живого майонеза…

Очень здорово. Мне, правда, понравилось... Динамично (вот это настоящий экшен, а не жалкое подобие), ярко образно, каждая деталь настолько продумана, что создаётся почти зрительно ощутимая, "реалистичная" картина. Верю!
(Даже захотелось подхватить "эстафету", хоть и зареклась было...)

От Белого заката, до Красного рассвета (часть первая) 

...Был уик-энд и в подземном бункере строго секретного научно исследовательского центра, не было ни души, о чём красноречиво свидетельствовал стенд на входе, полностью забитый карточками остальных сотрудников. "Тем лучше, - удовлетворённо хмыкнул про себя Мифун, спускаясь в лифте, - разделю мировую славу и нобелевскую премию в привычном гордом одиночестве!" От этой явно удачной своей мысли, наполненной блестящим тонким сарказмом, Мифун удовлетворённо затрясся, похрюкивая смешком. Лифт мелодично дзинькнул, плавно распахивая перед Мифуном створки дверей, за которыми, наконец-таки, открывались столь заманчивые дали блестящих перспектив...
...Твёрдо решив не терять время даром, Мифун привычно методично начал выполнять отлаженные годами действия. "Необходимо перекусить - я не ел уже двое суток," - поставил мозг профессора первую задачу. Мимоходом, притормозив у "чайного столика", он включил микроволновку и перегрузил на её керамическую тарелку из сумки кусок позавчерашней пиццы с подзасохшым уже порядком сыром. Выставил таймер. Затем, забросив капсулу в кофеварку, включил и её. "Кстати, не мешало бы послушать новости, - что там говорят о сегодняшнем инциденте, какой "информационной уткой" власти решили "прикормить" население," - Мифун нажал кнопку пульта телевизора и бросил его на кожаное кресло. "А теперь приступим непосредственно к делу, - профессор вынул пластиковый контейнер с "живой майонезной личинкой", - прощупаем-ка для начала эту субстанцию разными интересными лучиками, хи-хи-хи, для начала - добрым старым банальным рентгенчиком, заодно оценим вероятные последствия воздействия радиации на этот майонез." Мифун загрузил контейнер в продолговатую камеру и отправил её в жерло огромного агрегата, обвешанного со всех сторон массивными стальными бронеплитами. Пересев к экрану внушительного монитора, профессор бодро защёлкал по клавиатуре, набивая вводные...
..."Тэк-с, - удовлетворённо, наконец, отметил сам себе Мифун, откидываясь в кресле, - теперь можно неспешно перекусить." Профессор вынул пиццу, налил себе огромную чашку кофе и, на ходу набивая пиццей рот, двинулся к кожаному креслу. Перекинув пульт на широкий подлокотник, Мифун плюхнулся в кресло, отхлебнув кофе, добавил звук, - хруст и чавканье пиццой мешали слушать. В эфире как раз шли новости Объединённого Центрального телевидения - ОЦ-ТВ-1. Красивая, но строгая дикторша в пиджачке-френче, застёгнутом на все пуговицы до самого горла, с тщательно зализанными и стянутыми на затылке в классическую "гугулю" делового дресс-кода волосами, в обязательных официальных очочках в тонкой оправе на заносчиво вздёрнутом носике, бодро, беспристрастно и безэмоционально монотонно вещала, безукоризненно выговаривая каждое слово: "Сегодня жители многих городов и селений нашей необъятной родины стали очевидцами почти ветхозаветного библейского загадочного явления, - падения "манны небесной", вернее некой субстанции по вкусу и консистенции, напоминающей майонез. Как передают мировые информационные агентства, настоящие "майонезные ливни", прошли во всех самых отдалённых уголках Земли. Отечественные официальные правительственные источники, загадочно намекают, что это - своеобразный щедрый подарок всем жителям планеты наших отечественных учёных к годовщине образования ООН. Сейчас у нас на прямой связи наш корреспондент во Владивостоке Ктолар". Дикторша прижала пальчиком невидимый наушник и сосредоточенно радостно обратилась к тому, кто появился на второй половинке экрана и стоял сейчас сосредоточенно глядя себе под ноги и что-то там размазывая носком ботинка:
- Клотар!
- Столяр! - вздрогнул от неожиданности её визави.
- Простите, всё время вас путаю... - Находчиво обнажила зубы в белоснежной обезоруживающей улыбке дикторша. - Что у вас там происходит? Как реагирует население?
Оператор дал общий план, на котором стало видно, что корреспондент во Владивостоке Ктолар-Клотар-Столяр стоит под чёрным зонтиком, на который будто справила нужду внушительная стая голубей, посреди площади, которую облюбовала ещё большая голубиная стая. Однако люди, суетящиеся на заднем плане: и сосредоточенные старушки с бидончиками, трёхлитровыми банками, и старички с вёдрами, и пара мужиков, грузивших как раз фляги в "Газель", и просто беснующаяся молодёжь, говорили как бы всем свои видом: "У нас всё зашибись! Клёво!" То же самое, спустя несколько секунд, начал монотонно докладывать и корреспондент... Но тут какой-то блаженно улыбающийся типок подбежал и бесцеремонно пихнул корреспонденту в рот пригоршню майонеза: "Нямки-нямки! Сасай лалка! Азаза! Адын-Адын!.." Корреспондент подавился от неожиданности, закашлялся, упав на колени, помотал несколько секунд головой, стоя на четвереньках, а затем, зачерпнув пригоршню майонезной субстанции, двинулся прямо на камеру с недвусмысленно вытянутой рукой, блаженно-счастливо пуская майонезные пузыри: "Ня! Няки-няки, муси-пуси, мяки-мяки! Ня-ня-ня!" Дикторша в центральной студии остолбенела, распахнув явно шире официально дозволенного пухлый ротик...
...Мифун похолодел, покрываясь весь - с головы до самых пяток липкой холодной испариной. Лихорадочно он начал перещёлкивать кнопки ведущих мировых телеканалов: Рим, Токио, Лондон, Нью-Йорк, Париж, Рио, Копенгаген... Везде мелькали уже понятные профессору Мифуну кадры уличных репортажей, обеспокоенные лица телеведущих, кое-где уже обрывающиеся рябью, красноречиво говорящей о потере сигнала... С каждой секундой самые худшие опасения "будушего блистательного нобелевского лаурета" неумолимо подтверждались... Сердце профессора колотилось в самой глотке, мешая дышать. Он стиснул раскалывающуюся от боли голову руками: "Боже!Что мы наделали!! Что Я наделал!!!" В голову грохнула кувалдой невесть откуда всплывшая поговорка: "Вот вам грендмазе и Юрген дэй"... "Контейнер!" - спасительно вернула Мифуну почти уже утраченный рассудок первая здравая мысль. Ухватившись за неё как за спасательный круг, Мифун метнулся к бронированному агрегату. Лихорадочно бегло щёлкая по кнопкам извлёк прозрачный контейнер... Заполонив плотно собой весь объём, майонезная субстанция смотрела сквозь прозрачный пластик на профессора кукольными наивными глазками, хлопая непрестанно длинными ресничками. "Тян, тян," - уловил его слух. Маленький ротик, появившийся прямо под глазками расплылся в насмешливой, как показалось Мифуну, улыбочке...
...Сбывался наяву самый страшный кошмар профессора Мифуна: благодаря собственным гениальнейшим мыслям, воплощённым в действия, отныне он останется в мрачном бункере под толщей земли, один на один на всей планете с этой бессмысленно лопочущей майонезной личинкой!!! Повинуясь лишь безудержному страху, профессор метнулся к прозрачному цоколю (такие уж порядки в строго секретных закрытых научных центрах) лабораторного сортира. Подняв стульчак, он со всего маху врезал контейнером по кафельному ободку унитаза, вывалил в него майонезную субстанцию и тщательно долго смывал, помогая себе ёршиком и чистящими средствами... Наконец, оставшись удовлетворённым своими действиями, профессор захлопнул крышку унитаза, тщательно с хозяйственным мылом и щёткой вымыл руки под краном и выйдя из туалета, завинтил за собой натуго колесо стальной входной двери. Погасил свет...
...Перещёлкивание телеканалов больше не давало никакого эффекта: по всем каналам транслировали однообразную рябь. "Что-то нужно делать... не может быть что бы... Кто-то ведь мог выжить... То есть сохранить человеческий разум и облик..." - путанные мысли леонидами возникали и потухали в профессорском усталом потрясённом мозгу... "Связь!" - наконец возникла та, что вновь подарила Мифуну было уже окончательно и безвозвратно утраченную надежду. Мифун рванул к радиопередатчику. "Я профессор Ёкарано-Бабайского Университета Длительных Аномальных Локальных Сезонных Явлений Мифун! Всем! Всем! Всем! Кто меня слышит отзовитесь!" - повторял он несколько часов кряду на всех ему известных действующих и запасных частотах, а потом, потеряв уже счёт времени, на частотах подобранных наобум. Радиоэфир умиротворённо молчал, отзываясь лишь потрескиванием...
...Остановившись на какой-то частоте, Мифун переключил приёмник на динамик громкой связи, устало снял наушники и под беспристрастное потрескивание радиоэфира, уронил голову на безвольно опавшие руки. "Так нельзя! Необходимо чем-то себя занять, - соображал профессор, - Проверю туалет." Едва щёлкнув выключателем, Мифун отпрянул назад, - на крышке унитаза сидело кукольное майонезное тельце и посасывая собственную пятку, пялилось на профессора сквозь прозрачную стенку счастливыми насмешливыми глазёнками. "Няки, няки, ня," - протянула кукольная личинка свою пяточку в сторону Мифуна, - лямки-плямки, фкуффно, ня, любоффф..." Мифуну показалось, что эта кукольная личинка ему даже издевательски подмигнула...
...Обречённо уронив голову на грудь, профессор побрёл прочь, путаясь в мыслях. Наконец, его блуждающий загнанный взгляд упёрся в небольшой оружейный ящичек, - тут хранится ракетница с сигнальными патронами, - услужливо подсказала профессору память. Как-то отстранённо он вынул ракетницу из ящичка, повертел её в руках внимательно разглядывая, затем зарядил ракетой (предварительно долго выбирая между красной и зелёной) и поплёлся к кожаному креслу... Устало плюхнувшись в кресло, Мифун просидел недвижно минут сорок, смежив веки, затем решительно поднял голову, откинул её на спинку кресла и вставил в рот ствол ракетницы...
...И тут, оставленный включенным на полную громкость динамик радиопередатчика, взвизгнул таким резким командным голосом, как-будто кто-то пилил циркулярной пилой лист жести, что Мифун от неожиданности едва действительно не спустил курок ракетницы: "Ахтунг! Эттеншен! Внимание! Профессор *БУ ДА*СЯ Мифун! Если вы меня слышите - отзовитесь! Проверка связи: десять, девять, восемь, семь..." В первый раз за всю многолетнюю службу Мифун услышал такую вопиюще беспардонную трактовку аббревиатурой своего учреждения! Но, не помня себя от радости, он молнией метнулся к передатчику, поспешно переключая кнопку: "Я профессор Мифун! Кто на связи??! Представтесь! Приём!.." В ответ "циркулярка" взвизгнула ещё громче, отчего Мифун едва не спустил курок ракетницы, всё ещё зажатой в опущенной руке, второй раз, но уже себе в штаны: "Профессор Мифун! С вами говорит командир атомного подводного ракетного крейсера "Кровавая Мэри", более известного под НАТОвским условным обозначением - "Красный Октябрь", Латышского Советского Сопротивления!" Мифун счастливо, от всей души шлёпнул себя ладонью по лбу: "Как же я раньше не догадался! Профессорская моя головёшка! Ну конечно же! Подводные лодки! Наверняка ещё экипажи орбитальных станций. Возможно скрытые командные пункты пусковых установок, закрытые научные центры вроде нашего..." Жизнь продолжается! Борьба продолжается! Рано сдаваться! Не всё ещё окончательно потеряно для человечества...

Прошу Модераторов не перемещать больше без моего на то согласия мои посты, если они только таким образом не нарушают правила этого форума (а прежние просила бы перенести обратно - на место, или при невозможности обратного переноса - просто "скипнуть", спасибо)...

[Tiana]

Quote: Originally Posted by ZabavaDD

Originally Posted by ZabavaDD:

Прошу Модераторов не перемещать больше без моего на то согласия мои посты, если они только таким образом не нарушают правила этого форума (а прежние просила бы перенести обратно - на место, или при невозможности обратного переноса - просто "скипнуть", спасибо)...

Хоть один здравомыслящий человек нашёлся
Жаль что я фэнтэзи не люблю, но про гоху и тут у Слонега просто отпад!!!! А5 же жаль, что не могу оценить продолжение(((
Завтра почитаю:

Quote: Originally Posted by ZabavaDD

Originally Posted by ZabavaDD:

От Белого заката, до Красного рассвета (часть первая) +
...Был уик-энд и в подземном бункере строго секретного научно исследовательского центра, не было ни души, о чём красноречиво свидетельствовал стенд на входе, полностью забитый карточками остальных сотрудников. "Тем лучше, - удовлетворённо хмыкнул про себя Мифун, спускаясь в лифте, - разделю мировую славу и нобелевскую премию в привычном гордом одиночестве!" От этой явно удачной своей мысли, наполненной блестящим тонким сарказмом, Мифун удовлетворённо затрясся, похрюкивая смешком. Лифт мелодично дзинькнул, плавно распахивая перед Мифуном створки дверей, за которыми, наконец-таки, открывались столь заманчивые дали блестящих перспектив...
...Твёрдо решив не терять время даром, Мифун привычно методично начал выполнять отлаженные годами действия. "Необходимо перекусить - я не ел уже двое суток," - поставил мозг профессора первую задачу. Мимоходом, притормозив у "чайного столика", он включил микроволновку и перегрузил на её керамическую тарелку из сумки кусок позавчерашней пиццы с подзасохшым уже порядком сыром. Выставил таймер. Затем, забросив капсулу в кофеварку, включил и её. "Кстати, не мешало бы послушать новости, - что там говорят о сегодняшнем инциденте, какой "информационной уткой" власти решили "прикормить" население," - Мифун нажал кнопку пульта телевизора и бросил его на кожаное кресло. "А теперь приступим непосредственно к делу, - профессор вынул пластиковый контейнер с "живой майонезной личинкой", - прощупаем-ка для начала эту субстанцию разными интересными лучиками, хи-хи-хи, для начала - добрым старым банальным рентгенчиком, заодно оценим вероятные последствия воздействия радиации на этот майонез." Мифун загрузил контейнер в продолговатую камеру и отправил её в жерло огромного агрегата, обвешанного со всех сторон массивными стальными бронеплитами. Пересев к экрану внушительного монитора, профессор бодро защёлкал по клавиатуре, набивая вводные...
..."Тэк-с, - удовлетворённо, наконец, отметил сам себе Мифун, откидываясь в кресле, - теперь можно неспешно перекусить." Профессор вынул пиццу, налил себе огромную чашку кофе и, на ходу набивая пиццей рот, двинулся к кожаному креслу. Перекинув пульт на широкий подлокотник, Мифун плюхнулся в кресло, отхлебнув кофе, добавил звук, - хруст и чавканье пиццой мешали слушать. В эфире как раз шли новости Объединённого Центрального телевидения - ОЦ-ТВ-1. Красивая, но строгая дикторша в пиджачке-френче, застёгнутом на все пуговицы до самого горла, с тщательно зализанными и стянутыми на затылке в классическую "гугулю" делового дресс-кода волосами, в обязательных официальных очочках в тонкой оправе на заносчиво вздёрнутом носике, бодро, беспристрастно и безэмоционально монотонно вещала, безукоризненно выговаривая каждое слово: "Сегодня жители многих городов и селений нашей необъятной родины стали очевидцами почти ветхозаветного библейского загадочного явления, - падения "манны небесной", вернее некой субстанции по вкусу и консистенции, напоминающей майонез. Как передают мировые информационные агентства, настоящие "майонезные ливни", прошли во всех самых отдалённых уголках Земли. Отечественные официальные правительственные источники, загадочно намекают, что это - своеобразный щедрый подарок всем жителям планеты наших отечественных учёных к годовщине образования ООН. Сейчас у нас на прямой связи наш корреспондент во Владивостоке Ктолар". Дикторша прижала пальчиком невидимый наушник и сосредоточенно радостно обратилась к тому, кто появился на второй половинке экрана и стоял сейчас сосредоточенно глядя себе под ноги и что-то там размазывая носком ботинка:
- Клотар!
- Столяр! - вздрогнул от неожиданности её визави.
- Простите, всё время вас путаю... - Находчиво обнажила зубы в белоснежной обезоруживающей улыбке дикторша. - Что у вас там происходит? Как реагирует население?
Оператор дал общий план, на котором стало видно, что корреспондент во Владивостоке Ктолар-Клотар-Столяр стоит под чёрным зонтиком, на который будто справила нужду внушительная стая голубей, посреди площади, которую облюбовала ещё большая голубиная стая. Однако люди, суетящиеся на заднем плане: и сосредоточенные старушки с бидончиками, трёхлитровыми банками, и старички с вёдрами, и пара мужиков, грузивших как раз фляги в "Газель", и просто беснующаяся молодёжь, говорили как бы всем свои видом: "У нас всё зашибись! Клёво!" То же самое, спустя несколько секунд, начал монотонно докладывать и корреспондент... Но тут какой-то блаженно улыбающийся типок подбежал и бесцеремонно пихнул корреспонденту в рот пригоршню майонеза: "Нямки-нямки! Сасай лалка! Азаза! Адын-Адын!.." Корреспондент подавился от неожиданности, закашлялся, упав на колени, помотал несколько секунд головой, стоя на четвереньках, а затем, зачерпнув пригоршню майонезной субстанции, двинулся прямо на камеру с недвусмысленно вытянутой рукой, блаженно-счастливо пуская майонезные пузыри: "Ня! Няки-няки, муси-пуси, мяки-мяки! Ня-ня-ня!" Дикторша в центральной студии остолбенела, распахнув явно шире официально дозволенного пухлый ротик...
...Мифун похолодел, покрываясь весь - с головы до самых пяток липкой холодной испариной. Лихорадочно он начал перещёлкивать кнопки ведущих мировых телеканалов: Рим, Токио, Лондон, Нью-Йорк, Париж, Рио, Копенгаген... Везде мелькали уже понятные профессору Мифуну кадры уличных репортажей, обеспокоенные лица телеведущих, кое-где уже обрывающиеся рябью, красноречиво говорящей о потере сигнала... С каждой секундой самые худшие опасения "будушего блистательного нобелевского лаурета" неумолимо подтверждались... Сердце профессора колотилось в самой глотке, мешая дышать. Он стиснул раскалывающуюся от боли голову руками: "Боже!Что мы наделали!! Что Я наделал!!!" В голову грохнула кувалдой невесть откуда всплывшая поговорка: "Вот вам грендмазе и Юрген дэй"... "Контейнер!" - спасительно вернула Мифуну почти уже утраченный рассудок первая здравая мысль. Ухватившись за неё как за спасательный круг, Мифун метнулся к бронированному агрегату. Лихорадочно бегло щёлкая по кнопкам извлёк прозрачный контейнер... Заполонив плотно собой весь объём, майонезная субстанция смотрела сквозь прозрачный пластик на профессора кукольными наивными глазками, хлопая непрестанно длинными ресничками. "Тян, тян," - уловил его слух. Маленький ротик, появившийся прямо под глазками расплылся в насмешливой, как показалось Мифуну, улыбочке...
...Сбывался наяву самый страшный кошмар профессора Мифуна: благодаря собственным гениальнейшим мыслям, воплощённым в действия, отныне он останется в мрачном бункере под толщей земли, один на один на всей планете с этой бессмысленно лопочущей майонезной личинкой!!! Повинуясь лишь безудержному страху, профессор метнулся к прозрачному цоколю (такие уж порядки в строго секретных закрытых научных центрах) лабораторного сортира. Подняв стульчак, он со всего маху врезал контейнером по кафельному ободку унитаза, вывалил в него майонезную субстанцию и тщательно долго смывал, помогая себе ёршиком и чистящими средствами... Наконец, оставшись удовлетворённым своими действиями, профессор захлопнул крышку унитаза, тщательно с хозяйственным мылом и щёткой вымыл руки под краном и выйдя из туалета, завинтил за собой натуго колесо стальной входной двери. Погасил свет...
...Перещёлкивание телеканалов больше не давало никакого эффекта: по всем каналам транслировали однообразную рябь. "Что-то нужно делать... не может быть что бы... Кто-то ведь мог выжить... То есть сохранить человеческий разум и облик..." - путанные мысли леонидами возникали и потухали в профессорском усталом потрясённом мозгу... "Связь!" - наконец возникла та, что вновь подарила Мифуну было уже окончательно и безвозвратно утраченную надежду. Мифун рванул к радиопередатчику. "Я профессор Ёкарано-Бабайского Университета Длительных Аномальных Локальных Сезонных Явлений Мифун! Всем! Всем! Всем! Кто меня слышит отзовитесь!" - повторял он несколько часов кряду на всех ему известных действующих и запасных частотах, а потом, потеряв уже счёт времени, на частотах подобранных наобум. Радиоэфир умиротворённо молчал, отзываясь лишь потрескиванием...
...Остановившись на какой-то частоте, Мифун переключил приёмник на динамик громкой связи, устало снял наушники и под беспристрастное потрескивание радиоэфира, уронил голову на безвольно опавшие руки. "Так нельзя! Необходимо чем-то себя занять, - соображал профессор, - Проверю туалет." Едва щёлкнув выключателем, Мифун отпрянул назад, - на крышке унитаза сидело кукольное майонезное тельце и посасывая собственную пятку, пялилось на профессора сквозь прозрачную стенку счастливыми насмешливыми глазёнками. "Няки, няки, ня," - протянула кукольная личинка свою пяточку в сторону Мифуна, - лямки-плямки, фкуффно, ня, любоффф..." Мифуну показалось, что эта кукольная личинка ему даже издевательски подмигнула...
...Обречённо уронив голову на грудь, профессор побрёл прочь, путаясь в мыслях. Наконец, его блуждающий загнанный взгляд упёрся в небольшой оружейный ящичек, - тут хранится ракетница с сигнальными патронами, - услужливо подсказала профессору память. Как-то отстранённо он вынул ракетницу из ящичка, повертел её в руках внимательно разглядывая, затем зарядил ракетой (предварительно долго выбирая между красной и зелёной) и поплёлся к кожаному креслу... Устало плюхнувшись в кресло, Мифун просидел недвижно минут сорок, смежив веки, затем решительно поднял голову, откинул её на спинку кресла и вставил в рот ствол ракетницы...
...И тут, оставленный включенным на полную громкость динамик радиопередатчика, взвизгнул таким резким командным голосом, как-будто кто-то пилил циркулярной пилой лист жести, что Мифун от неожиданности едва действительно не спустил курок ракетницы: "Ахтунг! Эттеншен! Внимание! Профессор *БУ ДА*СЯ Мифун! Если вы меня слышите - отзовитесь! Проверка связи: десять, девять, восемь, семь..." В первый раз за всю многолетнюю службу Мифун услышал такую вопиюще беспардонную трактовку аббревиатурой своего учреждения! Но, не помня себя от радости, он молнией метнулся к передатчику, поспешно переключая кнопку: "Я профессор Мифун! Кто на связи??! Представтесь! Приём!.." В ответ "циркулярка" взвизгнул ещё громче, отчего Мифун едва не спустил курок ракетницы, всё ещё зажатой в опущенной руке, второй раз, но уже себе в штаны: "Профессор Мифун! С вами говорит командир атомного подводного ракетного крейсера "Кровавая Мэри", более известного под НАТОвским условным обозначением - "Красный Октябрь", Латышского Советского Сопротивления!" Мифун счастливо, от всей души шлёпнул себя ладонью по лбу: "Как же я раньше не догадался! Профессорская моя головёшка! Ну конечно же! Подводные лодки! Наверняка ещё экипажи орбитальных станций. Возможно скрытые командные пункты пусковых установок, закрытые научные центры вроде нашего..." Жизнь продолжается! Борьба продолжается! Рано сдаваться! Не всё ещё окончательно потеряно для человечества...

а то рано вставать

[Mifun]

ZabavaDD

[BloodyMary_renamed_924327_28092020]

Я АПЛ

[Nannaly]

Quote: Originally Posted by Devils Whore

Originally Posted by Devils Whore:

Наннали Гооооо ВОВ

лолчеэтозапизес
Я в ВоВ-е рейдил почти с десяток лет назад, вот пусть он и останется моим прошлым. Играть в игру 2004 года в 2013 это конечно
Я все таки в ГВшечку побегаю, это лучшее, что есть на данный момент

Quote: Originally Posted by ZabavaDD

Originally Posted by ZabavaDD:

Прошу Модераторов не перемещать больше без моего на то согласия мои посты, если они только таким образом не нарушают правила этого форума (а прежние просила бы перенести обратно - на место, или при невозможности обратного переноса - просто "скипнуть", спасибо)...

зачем плодить посты в стороннем треде если для этого есть специальный? Принцип? Тупизм. Модератор имеет право перемещать твои посты куда угодно.

Quote: Originally Posted by Nannaly

Originally Posted by Nannaly:

Играть в игру 2004 года в 2013 это конечно

Добавлено через 20 секунд

Quote: Originally Posted by DrSlon

Originally Posted by DrSlon:

Как нащот дикого интерфейса?

качмар.

[BlackSwan]

От Белого заката, до Красного рассвета (часть вторая) 

...Уже отчасти пришедший в себя, слегка даже порозовевший, воодушевлённый нежданно замаячившей надеждой профессор Мифун вновь склонился к микрофону радиопередатчика: "Простите, командир... эээ... мэм, но как прикажете к вам обращаться?" Незамедлительно в ответ взвизгнуло сталью: "Тысяча чертей! Можете называть меня хоть большой мамкой, учитывая, что в моём нутре долгие годы уже томятся в ожидании своего триумфального выхода во свет тридцать шесть близняшек, очаровательная головка каждой из которых способна стереть в пыль любой известный вам мегаполис! Назовите лишь координаты цели! Но можете, без лишних реверансов, называть меня просто - АПРК "Мэри"!" Мифун слегка вновь подрастерял было начавшее возвращаться самообладание: "Замечательно! Нет, офигенно же просто! Съехавшая, похоже, напрочь с катушек (поди ещё бабин) подводная лодка времён "Холодной войны" теперь у него в союзниках! Этого тебе как раз и не хватало, дорогой будущий нобелевский лауреат..." Взяв короткий тайм-аут на приведение мыслей в хоть какое-то подобие порядка, Мифун, наконец, спокойным голосом, насколько позволяла ситуация, продиктовал в эфир: "Уважаемая АПРК "Мэри", нанесение ядерных ударов настоятельно рекомендую пока отложить, как показало недавнее практическое применение таковых, они не решают задачи, а напротив - способствуют усложнению оной." В ответ проскрежетало: "Что вы намерены предпринять в сложившейся обстановке, профессор?" Мифун не нашёл ничего более подходящего, чем просто ляпнуть: "Мы работаем над этим..."
..."Простите, что так бесцеремонно вмешиваюсь в ваш, безусловно, важный деловой разговор, - раздался новый (явно женский голос) в динамике, - но не могли бы вы мне сообщить таки когда за нами прибудет спасательная команда?" "Кто вы и где вы находитесь?" - уже ничему не удивляясь спокойно спросил Мифун. "Ах, простите великодушно, - явно засмущалась очередная нежданка-незнакомка, - я от волнения забыла представиться. Я - Сирфея, нахожусь в своём домашнем бомбоубежище с двумя моими мальчиками. Это в Израиле... Где-то... Точных координат сообщить не могу. Когда таки планируется спасательная операция" В ответ лязгнуло: "Какая к чёрту "спасательная операция"?! Закройтесь наглухо в своём бункере, прикиньтесь ветошью и постарайтесь лишний раз не отсвечивать! Вы что не понимаете?! Идёт тотальная война на уничтожение!" "Нет! Это ви очевидно не понимаете, дорогуша! - возмутились в ответ, - со мной два моих мальчика, а запасов воды и провизии у нас, дай Бог, года на три от силы! И то в режиме строжайшей экономии!.." Морщась как от зубной боли, Мифун только и смог выдавить из себя: "Тихо, тихо, дамы, не время ссориться. Дайте спокойно поразмыслить, оценить масштабы произошедшей катастрофы..." Но судя по всему, дамы и не собирались униматься, Мифун убавил на минимум громкость динамика...
...Ничего нового в итоге не придумав, профессор осторожно добавил громкости. Дамы уже не ссорились, а делились последними новостями и слухами, которые успели почерпнуть накануне всемирного майонезного апокалипсиса: "А я всегда говорила и продолжаю настаивать, что чрезмерное злоупотребление майонезом вредит фигуре. Как же я была дальновидно права!.. Да уж... Знавала я в эпоху своей юности одного бравого кавторанга, который при случае, всегда бывало не применёт сказать: "Майонез моряку безопасно употреблять, без вреда для здоровья, только предварительно разбавив его чистым спиртом! Один к двум!.." В эту неспешную светскую беседу двух дам стал неумолимо вклиниваться новый тон - как-будто на старом патефоне игралось бессмертное произведение Вагнера: "Та-та-да-там, ш-ш-ш, та-та-да-там, ш-ш-ш... "Зеппелин Драй Драй" на связи. Всем кто меня слышит, назовите свои позывные." Мифун схватил микрофон: "Профессор Мифун у аппарата! "Зеппелин Драй Драй", кто вы? Как меня слышите? Приём..." Сквозь шипение бессмертного произведения Вагнера донеслось: "Слышу вас хорошо, профессор Мифун, не нужно так кричать. На связи воздушный дредноут его величества кайзера кригслюфтваффенн "Зеппелин Драй Драй". Приём..." Вновь ошалевший Мифун, только и переспросил: "Что означает "Драй Драй"?.." Прозвучал спокойный чёткий ответ: "Год ввода в строй." Мифун вновь сочно шлёпнул себя ладонью по лбу и нервно выкрутил звук...
...Спустя несколько минут, от скуки, Мифун вновь осторожно прибавил звук, - на этот раз, вновь прибывшая "воздушная машина смерти", мерилась своими внушительными ТТХ с уже более-менее знакомой "владычицей морей": "Деточка, про твои "тридцать шесть очаровательных близняшечек в утробе" мы уже наслышаны и порядком утомлена. Да, Сирфеюшка? Есть ещё, что предъявить человечеству? То-то же! А вот я могу принять на борт до двух тысяч килотонн любой смертоносной гадости в тротиловом эквиваленте! Как тебе это?!.." Чарующий по-домашнему тёплый голос Сирфеи разбавил этот техногенный поединок: "Девочки, не ссорьтесь. А я вот пиццу сейчас решила испечь своим проголодавшимся мальчикам. Ну и по привычке было не смазала её сверху майонезом. Так старший мне так строго заявил, мол, в сложившейся ситуации, это, минимум, - не патриотично! А-ха-хах!.. Ну я и вспомнила наше студенческое изобретение - "кетчунез": майонез в смеси с кетчупом, один к одному..." Мифуна словно прошило разрядом электрического тока: "Вы уже кормили этой пиццей детей?!!" Сирфея, не понимая оснований треволнений профессора, спокойно и несколько обиженно ответила: "Да. А что?" "И?.. Как они себя сейчас чувствуют?.. - осторожно, стараясь не вспугнуть робкую догадку, спросил Мифун. "Нормально чувствуют, сидят играют в настольные игры, сейчас, кажется, в лото..." - так же спокойно ответила Сирфея. "Играют в настольные игры, требующие хоть какого-нибудь интеллекта... Значит в смеси с кетчупом майонез, очевидно, нейтрализуется..." - размышлял про себя Мифун, а вслух сказал, - Дамы, я ненадолго вас вынужден вновь покинуть - нужно проверить кое-какую догадку..."
...Нетерпеливо распахнув дверцу небольшого холодильничка, Мифун чуть не подпрыгнул от радости, когда обнаружил в дверце лишь слегка початую пузатенькую пластиковую бутылку кетчупа с перцем чили. Вооружившись бутылкой кетчупа, профессор решительно направился к двери лабораторного туалета. Едва взглянув на сияющую хитрую физиономию профессора, майонезная личинка явно заподозрила что-то неладное. Когда же он торжествуя выхватил из-за спины бутылку кетчупа, личинка и вовсе агрессивно ощерилась кукольным ротиком: "Орб!.. Ор-р-рб!.. Орбакайте! Упрлс чтле?! Пнх!!!" Мифун уже отвинчивал колёсико запора двери, спустя пару секунд он удовлетворённо поливал кетчупом беснующееся, забившуюся в угол майонезную субстанцию, визжавшую на все лады: "Пнх! Пнх! Упрлс! А-вав-вав-вав..." Мифун, наконец, опорожнил бутылку кетчупа. В углу, на кафеле туалета лежало скрючившееся в позе эмбриона маленькое розовопопое существо беспрестанно икая и поскуливая: "Ы-ы-ы... Ик. Ы-ы-ы... Ик... Холодно," - наконец внятно произнесло существо. Мифун набросил на него свой халат, но, на всякий случай, выйдя наружу, накрепко завинтил стальную дверь туалета...
..."Дамы! У меня для вас приятная новость! - жизнерадостно бесцеремонно ворвался в эфир профессор, - Только что проведённый научный эксперимент блестяще подтвердил нашу догадку! Кетчуп, действительно, нейтрализует майонез! Уточню: во время эксперимента применялся препарат с чилийским перцем..." В ответ проскрежетало: "Во время моей последней стоянки на секретной базе в Чили, мои трюмы под провиант "по самые уши" загрузили как раз таким кетчупом. Залить им пару моих близняшек уж точно хватит!" "Замечательно! - откликнулся Мифун. "Я могу подлететь к какому-нибудь ближайшему кетчупному заводу и закачать посредством топливных насосов всё, что там сыщется," - донеслось сквозь бессмертную мелодию Вагнера. "Отлично!" - вскрикнул Мифун, потирая вспотевшие ладошки. После короткого брифинга, первый удар порешили наносить по Москве, предварительно удалив ядерные заряды из боеголовок "очаровательных близняшек" АПРК "Мэри"...
..."Я - "Зеппелин Драй Драй", подтверждаю обнаружение главной цели. Наблюдаю цель визуально - огромный майонезный голем оседлал макушку "Мавзолея". Как поняли? Приём," - наконец, донеслось сквозь патефонное шипение, нарушив томительное ожидание. "Я - АПРК "Кровавая Мэри". "Зеппелин Драй Драй" вас прекрасно поняла. Ввожу координаты цели. Внимание! Ключ на старт. Даю обратный отсчёт: десять, девять... Пуск!" Мифун мысленно вопил: Ну-у-у!!!" Через несколько секунд, показавшихся Мифуну вечностью, из динамика вновь послышалось спокойное шипение: "Подтверждаю двойное попадание в цель. Цель разрушается на множество копошащихся человеческих тел. Начинаю работу по площади в границах периметра Садового кольца. До связи..."
...Спустя несколько часов на внезапно ожившем экране телевизора Мифун радостно увидел помятое, бледное, испуганное лицо диктора, передававшего экстренное правительственное сообщение: "Внимание! Если вы меня слышите, значит у вас всё в порядке... Постарайтесь не покидать помещение, в котором находитесь, вооружитесь по возможности бутылками кетчупа..." Через пару часов, едва ожившая Москва шарахнула первыми залпами кетчупа по Вашингтону... Спустя ещё несколько часов, приходящий в себя Вашингтон, нанёс кетчупный удар по Пекину... Едва очухавшийся Пекин, начал всаживать кетчупными ударами без разбору - направо и налево... Над Землёй в красивейшем алом мареве кетчупной взвеси поднимался новый Красный рассвет...

Вместо эпилога
...Сирфея стала самой популярной телеведущей кулинарного телешоу в мире. Её кулинарные книги раскупались многомиллиардными тиражами, мгновенно переводимые на все языки...
...Профессор Мифун не просто добился славы, - она на него рухнула всей мощью, подобно Тунгусскому метеориту. Ежедневно его куда-нибудь приглашали, просили выступить, награждали и вручали ордена, звания, банковские чеки на солидные суммы. Однажды его застали в президентском номере лучшего отеля очередной мировой державы, спящего в роскошном джакузи, наполненном до краёв изысканным розовым шампанским "Мадам Клико" и обнажёнными пышнотелыми девицами, с ракетницей во рту. Девиц вышвырнули, а спасителя Человечества привели в чувство, побрили, причесали, отутюжили и отправили на очередное награждение...
...Сержант Наннали, Слон, капитан Тенсей, полковник Джагерр и другие пострадавшие в первом боестолкновении с Мальборой бойцы и офицеры заслушали перед строем своих боевых подразделений благодарность от верховного командования, а так же получили по две недели реабилитационного отпуска на минеральных водах Северного Кавказа. Солдатская молва, передавала потом из уст в уста крылатое изречение, приписываемое каждому из них: "Зашибись! А ведь могли бы и расстрелять!"...
...АПРК "Кровавая Мэри" так же неуловимо растворилась в просторах мирового океана, как и возникла из них. Правда, поговаривали, что она даёт о себе изредка знать, как во время последнего невесть с чего начавшегося кризиса в Средиземном море:
- А мне по левому борту какой ты там адмирал ВМС США, командующий авианесущей группировки! У меня в нутре томятся тридцать четыре очаровательных близняшки, так ещё и не увидевших этот свет! Так что сдай на два румба вправо!
- Господин адмирал, приборы показывают готовность к пуску ракет! Каковы будут приказания?
Господин адмирал багровый как разьярённый бык, упёршись побелевшими костяшками пальцев в приборную доску боевой рубки, с шипением выпуская пар из ноздрей, мотая головой промычал: Передать по эскадре! Принять два румба вправо!"...
...Сам бывший "майонезный монстр" - Мальбора был вновь принят на работу на прежний завод и даже повышен до мастера смесительного цеха, выпускавшего отныне "кетчунез", потому как майонез был запрещён к производству международной конвенцией...
...Жемчужина былого величия кайзеровского воздушного флота "Зеппелин Драй Драй" канула в небытиё... Некоторые пилоты международных линий утверждали, что видели, огромную сигарообразную горящую штуковину, падающую в снега Гренландии. Отправленные на место предполагаемой катастрофы поисковые экспедиции никаких результатов не дали...

[spens]

домохозяйки скучают

Добавлено через 22 секунды
заводы стоят, сплошные донцовы на форумах

[DrSlon]

Quote: Originally Posted by Nannaly

Originally Posted by Nannaly:

Играть в игру 2004 года в 2013 это конечно

Ну а что поделаешь, если с 2004 года ни черта лучше не придумали?
Даже сейчас заходя в вовец не перестаю восхищаться, насколько там всё качественно и продумано, начиная с игровой механики и заканчивая супортом. Современным бракоделам, порождающим тонны треша в погоне за кошельками хомячков, еще срать и срать до близов.
Если бы еще и не казуальность, цены бы вовцу не было.

[spens]

Quote: Originally Posted by Mifun

Originally Posted by Mifun:

Тоже самое что и ил2, только с графоном, матч мэйкингом и наличием аркадного режима для скучающих криворучек.

ну возможно не распробовал. на бете пробовал пройти туториал что-ли где надо пролететь через кольца - минут 20 бился, видимо баг был, так и забил. но думаю все равно не пропрет, т.к физика и механика крайне кривые на мой взгляд. разворот можно делать такой, что любой нормальный самолет в штопор свалится, а там хоть бы хрен.

начиная с 5:40.
я конечно не очень знаток, но мне кажется на роторе и низкой скорости такой кульбит маловероятен

ну и еще наверное устал я от кукурузников, хочется нормальный сим современных истребителей и еще продолжение десцента фриспейса. вот

[DrSlon]

Забава конечно фентезийна и нелогична, но сущность мальбары передает отлично. Ня-ня. Му хрю. Лол.

Quote: Originally Posted by DrSlon

Originally Posted by DrSlon:

насколько там всё качественно и продумано

а еще в вове интересный контент.

[Fengshen_renamed_706816_02022021]

Утречка

[spens]

кстати возвращаясь к старому пирамидосрачу про невозможность переноски двухтонных камней на большие расстояния.

http://zyalt.livejournal.com/527166.html


я знал только про перенос андреевского моста

[DrSlon]

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

а еще в вове интересный контент.

Да, неплохой. Но лично мне хотелось бы челенджа и мозга не только в рейдах, но и вообще. Впрочем, в наше время глупо надеяться на что то подобное в любой игре.

[PeppersTensei_renamed_924627_09082022]

Сколько вообще напили уже этих копий танчиков? Самолеты, корабли, пострелушки в космосе, что дальше?

[DrSlon]

Хочу бои пещерных человеков на динозаврах.

[Mifun]

Quote: Originally Posted by spens

Originally Posted by spens:

ну возможно не распробовал. на бете пробовал пройти туториал что-ли где надо пролететь через кольца - минут 20 бился, видимо баг был, так и забил. но думаю все равно не пропрет, т.к физика и механика крайне кривые на мой взгляд. разворот можно делать такой, что любой нормальный самолет в штопор свалится, а там хоть бы хрен.

начиная с 5:40.
я конечно не очень знаток, но мне кажется на роторе и низкой скорости такой кульбит маловероятен

ну и еще наверное устал я от кукурузников, хочется нормальный сим современных истребителей и еще продолжение десцента фриспейса. вот

Во первых видео с какой-то древней беты, во вторых там показан аркадный режим (т.е. игра с мышки и клавиатуры). Там есть реэим реалистичных боёв - тот же самый ил2.

Сим современных истребителей, в теории, это 2 километра до цели - пуск ракет, го на базу или к сладостному иисусу. Последняя война где пилоты самолётов друг друга видели - вьетнамская война.

Quote: Originally Posted by Jagar

Originally Posted by Jagar:

а еще в вове интересный контент.

[DrSlon]

Quote: Originally Posted by Mifun

Originally Posted by Mifun:

реэим реалистичных боёв

Видел я ету херь. Сижу на аеродроме, мне говорят врубай движок и выруливай кнопками A-D чтоб не унесло с полосы. Ок, выруливаю. Потом говорят тяни мышу вниз чтобы задрать самолет вверх, ну ок тяну. Потом говорять нажмите page down. Пока я думал какой бы конечностью нажать page down, самолет перевернулся нахрен. Ну ево в жопу.

[Mifun]

Quote: Originally Posted by DrSlon

Originally Posted by DrSlon:

Видел я ету херь. Сижу на аеродроме, мне говорят врубай движок и выруливай кнопками A-D чтоб не унесло с полосы. Ок, выруливаю. Потом говорят тяни мышу вниз чтобы задрать самолет вверх, ну ок тяну. Потом говорять нажмите page down. Пока я думал какой бы конечностью нажать page down, самолет перевернулся нахрен. Ну ево в жопу.

РУД, РУС, педальки. Только так.

[spens]

Quote: Originally Posted by Mifun

Originally Posted by Mifun:

Во первых видео с какой-то древней беты, во вторых там показан аркадный режим (т.е. игра с мышки и клавиатуры). Там есть реэим реалистичных боёв - тот же самый ил2.

ну я первое из ютуба тыкнул

Quote: Originally Posted by Mifun

Originally Posted by Mifun:

Сим современных истребителей, в теории, это 2 километра до цели - пуск ракет, го на базу или к сладостному иисусу. Последняя война где пилоты самолётов друг друга видели - вьетнамская война.

ну вот да, но можно придумать сеттинг отойдя от этих ворлд варов 2.
без ракет например. ну не придумали в мире ракеты и все тут

[PeppersTensei_renamed_924627_09082022]

Quote: Originally Posted by DrSlon

Originally Posted by DrSlon:

Ну ево в жопу.

А я думал ты любишь челендж.