Авторизация / Register

[gogi]

Originally Posted by ENERGET1K:

Это не условия, просто заранее договариваешься, если баба не хочет идти тебе на встречу, а хочет только по своему чтоб было, тут уже можно задуматься над ее скипом

но по одному разу ты никогда это не узнаешь. Вообще не вижу проблемы пойти с ней куда она хочет, а там уже договорится что в след раз будет по твоему. Если нет - ну как минимум в театре хорошо время проведешь. Для 40 летнего мужика эти траты это мизер, это в 20 лет можно бомбить от тарелочниц

[Velsh]

Originally Posted by ENERGET1K:

Может она сама за себя оплатит откуда ты знаешь? Или она тебе предложила чтобы ты за нее все оплатил?

сама за себя по любому

[ENERGET1K]

Originally Posted by Velsh:

сама за себя по любому

Ну если дорогу и билет она сама за себя оплатит, а за рестик ты заплатишь, вроде норм. Ну 10ку отдашь, ничего страшного. Главное время норм провести, бабы любят нафуфыриваться на такие мероприятия, мож ее сердце отогреется и дальше че нибудь замутится. Я бы 1 раз сходил

[Velsh]

Originally Posted by ENERGET1K:

Ну если дорогу и билет она сама за себя оплатит, а за рестик ты заплатишь, вроде норм. Ну 10ку отдашь, ничего страшного. Главное время норм провести, бабы любят нафуфыриваться на такие мероприятия, мож ее сердце отогреется и дальше че нибудь замутится. Я бы 1 раз сходил

тут еще дело в том что лично я не хочу в этот театр. мне неинтересно

[ENERGET1K]

Originally Posted by gogi:

но по одному разу ты никогда это не узнаешь. Вообще не вижу проблемы пойти с ней куда она хочет, а там уже договорится что в след раз будет по твоему. Если нет - ну как минимум в театре хорошо время проведешь. Для 40 летнего мужика эти траты это мизер, это в 20 лет можно бомбить от тарелочниц

Ну явно у велша не больше доходы, условные 10к жалко тратить на развлечения, тем более театр его не вставляет. В принципе понять можно. Мы в последний раз с женой на спектакль ходили и в некоторых местах мне было скучно, поэтому от похода на балет я технично слился 😁
Классическую музыку или какие то каверы симфонического оркестра мне прикалывает, нравится слушать

[gogi]

Originally Posted by ENERGET1K:

Ну явно у велша не больше доходы, условные 10к жалко тратить на развлечения, тем более театр его не вставляет. В принципе понять можно. Мы в последний раз с женой на спектакль ходили и в некоторых местах мне было скучно, поэтому от похода на балет я технично слился 😁
Классическую музыку или какие то каверы симфонического оркестра мне прикалывает, нравится слушать

Тут проблема в другом, ну нравится тебе баба, ну сделай то что она от тебя ждет, если это конечно не унижает тебя. Банальные ухаживания естественно мужчину не унижают. Слово за слово и дело пойдет. Кто же должен первый шаг делать и в нашем патриархальном обществе этого ждут от мужчины. Так в чем проблема то?

Добавлено через 1 минуту

Originally Posted by Velsh:

тут еще дело в том что лично я не хочу в этот театр. мне неинтересно

Хаха, а что тебе интересно то?

Добавлено через 4 минуты

Кстати насчет скучно в театре есть лайфхак. В буфете на грудь принимаешь и повеселее пойдет

[Kamail]

Originally Posted by Velsh:

там не 5 тыщ нихера. тоесть оплаи поездку туда обратно. сам театр дорого. еще где то жрать надо. а мак она не любит типа ниже ее достоинства. поди еще и в театре жрать захочет. ну никуда не годится

Для Велша


Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: — Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.

А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.

— Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера? — Я,— говорит,— из седьмого.

— Пожалуйста,— говорю,— живите.

И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? — Да,— отвечает,— действует.

И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.

Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.

Ну, а раз она мне и говорит: — Что вы,— говорит,— меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.

— Можно,— говорю.

И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.

На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке.

Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу— антракт. А она в антракте ходит.

— Здравствуйте,— говорю.

— Здравствуйте.

— Интересно,— говорю,—действует ли тут водопровод? — Не знаю,— говорит.

И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.

А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю: — Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.

— Мерси,— говорит.

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.

А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.

Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.

Я говорю: — Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.

А она говорит: — Нет.

И берет третье. Я говорю: — Натощак — не много ли? Может вытошнить. А она: — Нет,— говорит,— мы привыкшие. И берет четвертое.

Тут ударила мне кровь в голову.

— Ложи,— говорю,— взад! А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.

А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.

— Ложи,— говорю,— к чертовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину: — Сколько с нас за скушанные три пирожные? А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.

— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.

— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.

— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.

— Как,— говорю,—надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.

Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.

А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.

Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

Заплатил. Обращаюсь к даме: — Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался.

— Давай,— говорит,— я докушаю.

И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном: — Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.

А я говорю: — Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.

[Velsh]

Originally Posted by Kamail:

Для Велша


Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: — Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.

А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.

— Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера? — Я,— говорит,— из седьмого.

— Пожалуйста,— говорю,— живите.

И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? — Да,— отвечает,— действует.

И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.

Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.

Ну, а раз она мне и говорит: — Что вы,— говорит,— меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.

— Можно,— говорю.

И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.

На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке.

Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу— антракт. А она в антракте ходит.

— Здравствуйте,— говорю.

— Здравствуйте.

— Интересно,— говорю,—действует ли тут водопровод? — Не знаю,— говорит.

И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.

А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю: — Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.

— Мерси,— говорит.

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.

А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.

Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.

Я говорю: — Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.

А она говорит: — Нет.

И берет третье. Я говорю: — Натощак — не много ли? Может вытошнить. А она: — Нет,— говорит,— мы привыкшие. И берет четвертое.

Тут ударила мне кровь в голову.

— Ложи,— говорю,— взад! А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.

А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.

— Ложи,— говорю,— к чертовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину: — Сколько с нас за скушанные три пирожные? А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.

— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.

— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.

— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.

— Как,— говорю,—надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.

Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.

А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.

Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

Заплатил. Обращаюсь к даме: — Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался.

— Давай,— говорит,— я докушаю.

И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном: — Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.

А я говорю: — Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.

да эт херня все. ч ща настю видел в ккачалке ну и спросил у нее че там с театром с кем едешь. говорит с другом едет. ну и все понятно стало. просто использует челов всяких чтоб себя повеселить. говорю ей давай пока и все ушел. так что все было банально и понятно с самого начала. без всяких цыплячих советов выкинуть как можно больше денег на ветер

[отецСергий]

Если ты так хочешь именно на улице знакомиться, то делать это в местах, где она никуда не спешит.
И не убежит.
Например, в таких провинциальных местах есть остановки общественного транспорта, где после 20 часов автобусы раз в полчаса ходят.
Подойди посмотри, если стоит тёлочка, - знакомься.
Спроси, такой-то автобус не проходил, и т.д.
Тачку оставь за углом.
Если повезёт, то повезешь её на своей машине, сорри за тавтологию.

[Neikxi]

@отецСергий, тебе нужно натянуть маску на лицо, и бегать голышом по улице, тогда тебя точно заметят, и не только заметят, но и оприходуют

[Kamail]

Originally Posted by Velsh:

да эт херня все. ч ща настю видел в ккачалке ну и спросил у нее че там с театром с кем едешь. говорит с другом едет. ну и все понятно стало. просто использует челов всяких чтоб себя повеселить. говорю ей давай пока и все ушел. так что все было банально и понятно с самого начала. без всяких цыплячих советов выкинуть как можно больше денег на ветер

Так ты от всего отказываешься. С кем же ей еще идти.

[Velsh]

Originally Posted by Kamail:

Так ты от всего отказываешься. С кем же ей еще идти.

нахер надо идти с бабой у которой кто то есть. это треш. явно она его не тока что нашла "друга". потому и отношение было изначально наплевательское. все наxуй ее

[Neikxi]

Originally Posted by Velsh:

нахер надо идти с бабой у которой кто то есть. это треш. явно она его не тока что нашла "друга". потому и отношение было изначально наплевательское. все наxуй ее

почему? Ляжете втроем, и будете наслаждаться один одным

[Kamail]

Originally Posted by Velsh:

нахер надо идти с бабой у которой кто то есть. это треш. явно она его не тока что нашла "друга". потому и отношение было изначально наплевательское. все наxуй ее

дык у всех девок полно "друзей". Что ж она будет у окна по тебе тосковать.

[Velsh]

Originally Posted by Kamail:

дык у всех девок полно "друзей". Что ж она будет у окна по тебе тосковать.

пусть тусит с кем хочет. мне унижаться как то западло. я привык что девки сами ъхотят встретиться увидеться или обоюдн. а не вот это вот все

[DrSlon]

Originally Posted by Velsh:

да эт херня все. ч ща настю видел в ккачалке ну и спросил у нее че там с театром с кем едешь. говорит с другом едет. ну и все понятно стало. просто использует челов всяких чтоб себя повеселить. говорю ей давай пока и все ушел. так что все было банально и понятно с самого начала. без всяких цыплячих советов выкинуть как можно больше денег на ветер

кто барышню веселит тот её и танцует. в большой качалке лицом не щёлкай.

[Theory III]

Originally Posted by DrSlon:

кто барышню веселит тот её и танцует. в большой качалке лицом не щёлкай.

Что самое забавное наш Альфач хотел ей присунуть бесплатно. но не удалось, баба сопротивлялась.

[Velsh]

Originally Posted by DrSlon:

кто барышню веселит тот её и танцует. в большой качалке лицом не щёлкай.

да это куйня все . Я ж сразу написал ещё в самом начале что там хахаль скорее всего . Так что нахер ее танцевать мне. Чтоб ее чсв потешить. Пусть сидит депресует с хахалем своим. Билет я как понял она сама себе купила ( и хахалю наверна тоже она( иначе куй знает нах ему этот театр сдался))

[DrSlon]

Originally Posted by Velsh:

да это куйня все . Я ж сразу написал ещё в самом начале что там хахаль скорее всего . Так что нахер ее танцевать мне. Чтоб ее чсв потешить

если она называет его "другом" то он такой же хахаль как и ты. мог бы попытаться подвинуть его

[Dzirti]

Строго по теме.

YouTube

[DrSlon]

Чет вспомнилось.
Был я значитца в турции лет дцать назад. Пошёл в бар и чето захотел въе6ать водки с пивом. Хз зачем. Пытаюсь объяснить тупому турецкому бармену что мне от него нужно. Рядом сидела баба и пuзданула че то типа ну и говно как такое ваще можно пить. Я говорю да ты не шаришь давай тебе тоже возьму попробуешь. Она грит не мне чего нить более человеческого плез. Взял ей какое то мартини, попили, попuздели. На следующий день я снова пришёл, хотел продолжить. И **** забыл как она выглядит. Вижу какая то баба, вроде похожа. Говорю здорово го бухать. Она такая ну го. Подходим заказываем, она такая а тебя как зовут? Я такой бляяя эт не она. Выглядеть дол6оё6ом было впадлу, так что я сделал вид что так задумано и затусил с ней. Предыдущая меня за этим делом спалила и грит ну ты охyел один день прошёл а ты уже новую тёлку подцепил. Короче обиделась и не дала мне. А эта оказца приехала с родителями и они её пасли как бы чего не вышло, так что тоже не дала. В общем я дабл обосрался. Однако подкат был засчитан. К чему это я? К тому что самый тупорылый подкат он же самый эффективный, нахой не надо никаких методик от коучей, главное атмосфера.

[Dzirti]

YouTube

[T_S]

Originally Posted by DrSlon:

самый тупорылый подкат он же самый эффективный, нахой не надо никаких методик от коучей, главное атмосфера.

Прально. Вельшу об этом полфорума твердят - це ж великий, благословенный рандом. Каждый случай подката уникален. А он пристает ко всем с целью найти универсальную методу и обижается, когда над ним потешаются, не понимая, что такой методы не существует.

[Dzirti]

Originally Posted by T_S:

Прально. Вельшу об этом полфорума твердят - це ж великий, благословенный рандом. Каждый случай подката уникален. А он пристает ко всем с целью найти универсальную методу и обижается, когда над ним потешаются, не понимая, что такой методы не существует.

Метод Вельша.

[отецСергий]

Вчера вечером после 20:00 вышел погулять, оделся как денди - кепка, пальто, хотя у нас народ все в куртках...
Взял ключи от тачки на всякий случай, иду, кручу на брелке...
Вижу - идут медленно две тёлки, ну я тоже скорость снижаю посмотреть.
Одна ко мне начала подкатывать, - мужчина, а Вы случайно не женаты?
Я такой, - нет, не женат)
Она, - а Вы можете на мне жениться?
Я, - могу. Ну может сначала познакомиться?
Она, - фу! Это долго!

В общем, тупой подкат с её стороны, но главное, работает.


Дальше уже дело за мной.
Мне они не понравились, поболтали ещё две минуты и разошлись.