Давно еще, во время треда про "идеальную женщину" почитав ваши сказки про особ противоположного пола, я решила сделать руководство, что и как у женщин происходит. На уроках биологии вам, дорогие мужчины, такого не рассказывали. "Бабоведы" могут пролистать, сказав, что и так все ясно, но, уверяю, почитать есть что. Текст не мой, но я готова под ним рассписаться.
И так, текст 8-му марта посвящается.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет мозгов.
Это "иногда" наступает, когда моим организмом начинают управлять не мозги, а гормоны.
Сие случается, по идее, раз в месяц и носит название "ПМС". Однако последнее время я склоняюсь к тому, что литеру "П" в этой аббревиатуре стоит переводить исключительно как "перманентный". Неделя смеяет неделю, эмоциональный фон меняется, равно как и самочувствие, но что остается неизменным - тот факт, что все это процесс практически НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ.
Вот посудите сами:
Неделя 1.
Собственно, ПМС.
Оооох, кажется, все уже тут было сказано до меня. Но почему-то большинство мужчин до сих пор не понимают, что с этим делать и как обращаться с женщиной, переживающей весь указанный ужас.
Первое, что нужно мужчине раз и навсегда: женщина с ПМС - это человек с САМЫМ КАТАСТРОФИЧЕСКИМ МИРООЩУЩЕНИЕМ НА ЗЕМЛЕ. Трагичность этого мироощущения так глубока, что его можно смело назвать синонимом Вселенской Скорби. Необъятной Тоски. Эсхилл и Софокл, а также все древнегреческие трагики просто отдыхают рядом с женщиной с ПМС.
Пожалуй, наиболее точное название доминирующего в это время чувства - острое чувство брошенности. Я тебе не нужна, ты меня не любишь, ты меня не понимаешь - и понеслась душа в рай...В это время хочется выть белугой и слушать на репите песни певицы Максим (вот, кстати, вчем секрет ее популярности-то...).
Все, что ни сделает в это время мужчина (кроме перечисленных ниже нескольких правильных поведенчеких паттернов), воспринимается исключительно как свидетельства его нелюбви и равнодушия. Не назвал с утра зайкой - не любит! Не ответил на звонок - он меня хочет бросить! Не отвечает на смс-ку - девочки, что мне теперь делать, я же не смогу без него жжиииииииииить, уууууааааааааыыыыыыы!!!!!??????!!!!!! (всхлипы, всхлипы, всхлипы...)
[...Ответил-таки на смс-ку - ах вот ты как?! иди ты со своей смс-кой, ненавижу тебя, бездушное животное! (ну или примерно так)].
Собственно, поэтому мужчина, который откуда-то с потолка взял, что во время ПМС лучшее, что он может сделать - это стать тише воды-ниже травы и не подавать признаков жизни, пытаясь слиться с пейзажем, - обречен на самое страшное. На истерики. На слезы. На бесконечное выяснение отношений в течение семи злосчастных дней. Потому что все его попытки затихариться будут восприняты как равнодушие, бесчувственность и хамство. А женщина будет плакать, заламывать руки, закатывать глаза, и страдать, страдать, страдать...
Единственно же правильная стратегия в этом случае - просто быть рядом. Желательно при этом иметь запас шоколада, необходимый для прикорма женщины в особо критические моменты, а также взгляд, полный нежности и любви (так корова обычно смотрит на сено или зеленую лужайку). Также не помешает почаще вставлять в свою речь словечки типа зайчика-котика-рыбки-пусечки-мучечки. Даже если в обычное (чуть не написала - мирное) время женщина после таких пассажей делает круглые глаза и смотрит на своего мужчину как на слабоумного идиота, во время ПМС все это пройдет за милую душу. Если при этом еще осторожно гладить женщину по голове, коленке или другим не менее важным частям тела, можно быть уверенным, что на время зверь уснул...А стоит мужчине собрать в кулак волю и посмотреть вместе с барышней какое-нибудь слезливое кино с хэппи-эндом типа "Дневника Бриджит Джонс" или "Реальной любви" - и его акции взлетят моментально процентов на 300.
А вообще лучший способ успокоить женщину в это время (а значит - самому получить спокойствие на пару часов) - рискнуть и уломать ее на секс. Конечно, это будет непросто, потому что у нее болит голова-живот-и вообще отвали, но восхищения достояно безумство храбрых. Мало того, что после этого женщина успокоится, так она еще может и уснет...(!)
От себя добавлю: именно в этот период лучше проконтролировать финансовые траты вашей женщины. В крайнем случае, у нее будет 10 пар одинаковых туфель разных цветов, а у вас розово-бурая рубашка (брюки/пальто) в зеленую крапинку. Из крайности в крайность - девиз на эту (в лучшем случае всего) неделю. А, еще, подкараульте последний день перед следующим циклом, не пожалеете.
Неделя 2.
Тетушка Ирма
Когда тетушка Ирма-таки приезжает, мужчина должен быть готов к тому, что теперь рядом с ним находится Овощ. Этот Овощ ничего не хочет, кроме как спать и есть. Особенно - есть шоколадные конфеты в промышленных масштабах. И еще у Овоща все болит. И когда я говорю "все" - это не художественное преувеличение.
Главная ошибка в этот период - чего-то хотеть от Овоща. Ждать от Овоща энтузиазма, осмысленных реплик в диалоге и каких-то активных действий. Нужно принять как аксиому - сейчас Овощ ничего не может. Ничего.
Во время визита тетушки Ирмы идеальный мужчина ничего не требует, не спрашивает и ни на что не обижается. Он просто милосердно готовит, моет посуду, гладит свои рубашки и вовремя меняет грелку...
Ну и, конечно, говорит о том, как он любит свою самую прекрасную-замечательную женщину.
От себя: все оно, конечно, так и есть, но, в первый день будьте рядом. В аптеку сбегать, если что, а потом смело, как в анекдоте, на рыбалку. Отличный период для встреч с друзьями и задержек на работе.
Неделя 3.
После бури.
Когда тетушка Ирма наконец-то уезжает, все могут вздохнуть спокойно. Измотанная за две недели женщина вновь чувствует, что она не потеряна для общества. Уровень гормонов с каждым днем повышается, а вместе с ним - самооценка и желание действовать.
Собственно, в это время свершаются все великие женские начинания - от подъемов по карьерной лестнице до сексуальных подвигов. Тут же начинаются великие перестановки шкафов во всем доме, 4-хчасовые бдения на кухне в процессе приготовления лазаньи по-тоскански и смородиннового мусса под соусом из можжевеловых ягод, походы по всевозможным общественным заведениям (вызванные жаждой коммуникации и возвращения к активной общественной жизни) и прочая-прочая-прочая...
Тут уж никаких особенных правил поведения мужчины нет, потому что женщина наконец-то становится нормальной. Относительно, конечно :) Главное - не обалдеть от ее гиперактивности, интенсивности словесного потока и сверхэмоциональных реакций на все вокруг.
От себя: если во время двух первых фаз вы вели себя зайцем, и в конечном итоге таки не ушли, куда она вас регулярно посылала, то поздравляю! Хорошая неделя, во всех смыслах.
Неделя 4.
Тишь да глядь, да божья благодать.
В это чудесно время у женщины случается овуляция, и на нее снисходит Благодать. Этой благодатью женщина стермится поделиться со всем окружающим миром, поэтому становится Матерью Терезой, гуманитарной миссией ООН и послом доброй воли в одном лице. Ее лик украшает улыбка Мадонны Рафаэля, а вокруг распространяются волны вселенского покоя и нежности. Собственно, в эти дни женщина сама будет носить мужчине шоколадки (ну или борщи с голубцами), вязать шерстяные носки, гладить горы рубашек и ежеминутно целовать свое сокровище. В перерывах между целованеим сокровища женщина будет умиленно смотреть, как сокровище ест, пьет, сидит, уставившись в компьютер, читает книжку или выпиливает лобзиком. Наверное, эти семь дней стоят всех остальных двадцати, полных трудностей и страданий...
От себя: отложите по возможности командировки и задержки на работе, иначе как минимум, она заведет себе кота, как максимум - любовника. Женская нежность и забота неприменно должны иметь адресата, точку, которая это будет получать.
А потом снова начинается ПМС...И все движется по кругу.
От себя: это все так, за исключением нескольких константных "этих" дней - 8 марта, 14 февраля и дня рождения (возможны еще варианты, если ваша женщина имеет особо острую память). Попробуйте забить на хоть один из них - и все, - ПМС, ВМС и опять ПМС внециклично вам обеспечены.
Вот такая непростая женская доля. Ну и мужская, даже вдвойне о_0
ПС: Угадайте, в каком из периодов писался этот текст?
Не читал , а для кого собственно пост ? Для новоприбывших девственников ? Я думаю львиная доля ЗР прекрасно знает женщин
Это только бабы считаю что в них есть что-то загадочное и не познанное
Спасибо Тарик и боксер, своим тоже передавайте поздравления.
А чем не подходит данный тред для задушевных? На что-то я же вам тут нужна, разбавлять политоту, например.
Еще раз повторяю, "бабоведам" или считающим себя таковыми тоже стоит почитать.
Любые комментарии и правки приветствуются.
Я своей 30 тонн цемента подарил.
В этом году я такой романтичный.
Соглашусь, что 30 тонн цемента бывают местами романтичнее, миллиона роз, или о чем там мечтают девушки.
Но, в силу своей ограниченой фантазии, спрошу: твоя барышня бетономешалка?
Оооох, кажется, все уже тут было сказано до меня. Но почему-то большинство мужчин до сих пор не понимают, что с этим делать и как обращаться с женщиной, переживающей весь указанный ужас.
Есть хорошая книга по которой можно легко всё понять и она реально помогает. "Одиночество в сети" Януша Леона Вишневского (3 дочери у него). Там очень умилительный момент с грелкой в форме сердечка.
Цитата:
Троллинга не существует. Его выдумали терпилы, неспособные пользоваться игнором.
Мой предыдущий тред был со статье про то, что из-за вездесущего феминизма - мужики превратились из брутальных добытчиков в бисексуальных котиков подкаблучников, которые ходят на педикюр и выбирают духи (воспитание мамаш тоже играет роль). А тут зачем-то стена текста про то, как обращаться с женщиной - это и так понятно, нужно быть подкаблучником.
Известный британский телеведущий Джереми Кларксон опубликовал в газете The Sunday Times свои размышления о деградации мужского населения под воздействием рекламы. Думаю, что многие мужчины нормальной ориентации подпишутся под каждым словом.
Перевод статьи "Понюхайте мой парфюм — это «Девчачья Хрень pour Homme»" взят с сайта "Колонки Джереми Кларксона". Там же можно прочитать полный текст.
"До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой — прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.
Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми, а также походов в спортзал для поддержания формы. И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.
Откройте любой глянцевый журнал — и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе. Надень Breitling — и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты — Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты — глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты — Джордж Клуни.
Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни — и какая-нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: «Кого вы носите?». Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.
Однако теперь этого недостаточно. Мужчина обязан быть изысканным, обязан знать, сколько пуговиц должно быть на манжетах его пиджака — и упаси его Господь носить рубашку с нагрудным карманом.
Хуже того. Недавно, на рейсе Британских Авиалиний, я заглянул в журнал товаров duty free, со страниц которого редактор в своей колонке сообщил мне, что в связи с приходом весны я должен побаловать себя новым ароматом. И выбор был весьма широк.
Как выяснилось, на работе я должен носить «Acqua di Parma», который позволяет мне пахнуть «чистотой, свежестью и профессионализмом». Что?! Как можно пахнуть профессионализмом? Это понятие не из тех, что владеют каким-либо известным запахом. Это как пахнуть скромностью, безразличием или печалью.
Потом есть «Eternity for Men», который «идеален» для суровых мужиков, потому что пахнет морем. Каким морем? Средиземным? Каспийским? Или крохотным болотом неподалеку от моего загородного дома? Там моря тоже хватает- по крайней мере, морская болезнь накрывает за километр.
Возможно, нам больше подойдет «212 VIP Men» — с теплыми, сладкими и сексуальными нотками ванили, сандалового дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поленился нарыть информацию — и все очень печально. Они запрещены Американской администрацией продуктов питания и лекарственных препаратов, они вызывают повреждения печени у грызунов, их используют в оккультных ритуалах, их составляющие препятствуют свертываемости крови, а еще их применяют для ароматизации табака.
Все еще хотите надушиться ими, чтобы произвести впечатление на девушек в клубе? Флаг вам в руки.
Только без меня. И вообще — избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно журналу Британских Авиалиний, я должен наносить ароматы слоями — сначала гель для душа, потом дезодорант, лосьон после бритья, бальзам и туалетная вода. У меня нет на это времени. И мне не нужна памятка-инструкция о различиях между одеколоном и туалетной водой, потому что я не хочу пахнуть как немец или как болото. Я хочу пахнуть тем, что я съел или что я сделал. Я — мужчина, а духи — для женщин.
Шоппинг — тоже для женщин, и об этом, кажется, наш приятель в тонких очках запамятовал. Я, конечно, понимаю, что некоторым мужчинам нравится в свободное время разгуливать по городу, делая стрижки и покупая нелепые шмотки. Этих людей называют футболистами и ресторанными критиками. У них есть мошонки, но они — совсем не мужики.
Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения — это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.
Взгляните на мужчину в супермаркете. Он похож на размытое от скоростной перемотки пятно активности: купить то, что нужно на данный момент, а потом смыться оттуда ко всем чертям. Затариться в супермаркете для мужика — это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.
Скольких мужчин вы видели в торговом городке «Бичестер» в Оксфордшире? Ни одного. Это место — просто рай на земле для женщин, но для меня — это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.
Поэтому рекламщики могут сколь угодно пытаться заставить мужчин тратить время и деньги на сандаловое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, большего успеха они добьются, промывая мозги собакам. Мужикам в магазинах нужны только шумоподавляющие наушники. А они у нас уже есть. Так что отвалите."
Офицеры не должны быть аккуратными и изысканными? Где грань между "мужиком" и не "мужиком"?
Очевидно эту грань приводит сам Джереми Кларксон. Я лишь указываю на неточности в твоём посте.
Добавлено через 1 минуту
Сообщение от поп Гапон:
Мужчина.
В таком случае претензии не к Кларксону, а к переводчику. Одна из причин, по которым я так не люблю всё русское - оно обычно плохо переведённое зарубежное.
Последний раз редактировалось Sobakaa; 07.03.2014 в 16:53.
Причина: Добавлено сообщение
Тут пост про то, как обращаться с женщиной, а не как быть подкаблучником. Разные вещи, однако. Пост, написанный с иронией vs пост чувака, который, похоже, впервые потерялся и забрел на интимную депиляцию.
Думаете женщинам нужны напомаженные и салонные мужчины? Нужны: для друга-гея, френдзоны и ... а больше и не на что они такие
ЗЫ: История про моего мужчину. Намедни уговорила его не переодеваясь из спортивок выйти на улицу вечером за, предположим, семками. Он мне всю дорогу ныл, что как чава гуляет по району Так что, это я склоняю его к небрежности.
История про моего мужчину. Намедни уговорила его не переодеваясь из спортивок выйти на улицу вечером за, предположим, семками. Он мне всю дорогу ныл, что как чава гуляет по району Так что, это я склоняю его к небрежности.
Ну так, Фрейд был прав, ты хочешь чтобы он стал более властным, а значит более неряшливым - склоняешь к небрежности. А то приручила его, руководишь им, а он и рад, борщ вкусный наверняка?
Главная
опасно, так скоро кепочку барберри ему купишь.
