Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем???
— Нет, 6лядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, 6лядь, на взлет!
* * *
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, 6лядь, из Ватикана звонили!
* * *
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
— Сильвупле, 6лядь...
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, 6лядь! Я его с вокзала выгоняю!
* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, 6лядь, хвастаюсь!!!
* * *
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, 6лядь, со спецэффектами!!!
* * *
— Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили.
— Что, серьезно?
— Нет, 6лядь, с шуточками!!!