Авторизация / Register

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Quote: Originally Posted by dev626

Originally Posted by dev626:

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

кол

[Rokky_renamed_39615_09012022]

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!

[Egorro]

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Учти, знания половым путем не передаются.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
"Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
Жесткий секс - это ночь без матраца.
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

[Rokky_renamed_39615_09012022]

Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

Изощренный садизм: кормитъ дятла сухариками с чугунной сковородки.

[Rokky_renamed_39615_09012022]

Выхoдит утрoм ГАИшник на дoрoгу, гoлoва пoсле вчерашнегo раскалывается.
Смoтрит - джип несётся. Ну, oн oстанoвил егo с целью сбoра средств на
oпoхмел. Смoтрит, а там бoмж сидит. Дoкументы прoверил - правда, бoмжа
машина. Ну, мент егo спрашивает:
- Ты же бoмж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные нoвые русские предлoжили, если я их рассмешу - джип мoй. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я oднoму лысoму на гoлoву насрал, у негo сразу вoлoсы вырoсли, вoт умoра была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и гoвoрит:
- А ты мне так насрать мoжешь?
- Мoгу.
Бoмж срe:т менту на лысину, a из кустoв раздаётся хoхoт и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату пoдарю!!!
.................................................. ..............

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извените, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за оварию отдать."

.................................................. ........

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:

ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:

- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.

НОВЫЙ РУССКИЙ:

- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?

МЕНТ:

- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

[dogsoldier_renamed_5198_24072025]

редактор - писателю:
- Что же, прочитал я Вашу повесть, затейливо, ничего не скажешь. В целом, годится, только вот название...."Эх, в пи*ду такую жизнь!" - сами понимаете, надо менять...давайте "эх" уберём, а то уж больно цыганщиной отдаёт!

Шел медведь по лесу а за плечами у него был мешок с пирогами. А еще в мешке сидела Машенька. Сидела тихо-тихо... в каждом пирожке
***
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
***
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

***
Почему у бегемотов круглые ступни?
-Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

***
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

***
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

запись в дневнике.
вчера была могучая пьянка. когда я сегодня проснулся то мало че помнил. взял в руки рубашку - оторвал пуговица, взял портфель - отовал ручки, боюсь идти в туалет...
***
Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Украина - Виниамин пухАло
Азербайджан - Виник-Пух-Оглы

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Другое название нефтедоллара?

[koreLLI_renamed_2383_07102021]

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!

[koreLLI_renamed_2383_07102021]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:
- Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим!

[Zedushka]

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

Мужик по селениям ходит, Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит... Наверное он трансвестит!!!

[Ektallion]

Надсмотрщик - Работайте, негры - солнце еще высоко :)
Негры - Это не солнце, это луна
Надсмотрщик - А какая нафиг разница?

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

[Rokky_renamed_39615_09012022]

Quote:

Quote:

Получилосъ так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом «Корсары-1». Hу, кто играл, тот знает — пираты, сражения, абордажи… :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровъю… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезатъ их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.

История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровъ на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказатъ, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, оченъ любит детей и животных. Hо вот внешностъ чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осенъ как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностъю.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенъю, аппетит у него разыгрался. Hу, естъ человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издателъства АСТ покупает — знает, и пошли они малым ходом, не торопясъ, к ближайшему очагу общепита. В Макдоналъдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередъ. Встали они в ту очередъ, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушатъ и кулътурно оттянутъся. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволъ накушавшисъ прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убратъ из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказатъ, улицы к стандартам сытой обьединенной Германии.

А убратъ это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделатъ надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонитъ Лехе на мобилъник. Устроитъ разнос за самоволъное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдатъ ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдоналъдс, в мирную очередъ у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:

— Але. Да, я. Что? Кровъ со стен смытъ? Лады, смою. А трупы? Оставитъ? Понял.

Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколъко человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.

[Zedushka]

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная,
а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках.
Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Можэт окно откроем?
- Hэт. Пуст всэ думают, что у нас кондыцыонэр!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".

Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:

— Некрофилы, кыш отсюда!!!

Баян. Но нравица.

Quote:

Quote:

Предварительные ласки.

Самец ласки, перед тем, как тра***ть свою ласку, тра**ет других ласок. Это - предварительные ласки.

пра катоф
---------
Попадают три кота в кошачий приют.

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - журналиста.

Дают им каждому по миске с китикэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот журналиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- "Б*яяяя, я не могу так работать!!

--------
Как озадачить кота
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.

Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!

Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Как

Quote:

Quote:

озадачить кота
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.

Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!

Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Просто лежу. Давно так не смеялся.