Авторизация / Register

[ReindeeR]

Ну...анекдот внутри мема. Это законно

[отецСергий]

Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу»?

- Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде.

[Ploom]

Заходят как-то в бар социопат, нигилист и уставший от жизни циник, а бармен им говорит: "мы не обслуживаем лиц младше 18 лет"

[отецСергий]

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту.
Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

[Лапочка]

Россия. Наше время. Поп вызвал такси. Едут вдвоём с водителем. Сплошь ямы на дороге, а попу побыстрее доехать нужно. Вдруг обоих подкидывает так, что они стукаются головой о крышу.
Водитель — ну ни... «того» себе (в редакции Лапочки) и потоком матерная ругань.
Поп — Господи, прости.
Едут дальше, снова яма под лужей и снова удары головой. Водитель снова — ну «ничего» себе и снова по тексту полный набор матерных изречений.
Поп — Господи, прости.
Едут дальше, такая же история.
Поп — зачем выражаешься? Повторяй — Господи, прости. Поможет.
На следующей колдобине отскакивает колесо и катится параллельно с машиной.
Водитель — Господи, прости.
Отскочившее колесо подкатывается к машине и становится на своё место.
Поп — ну ни... «того» себе.

[отецСергий]

Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат.
После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник.
Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.

Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.

Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.

— Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! — произнёс кениец. — Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!

Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…

[DiSp]

У Пеле спросили:
-Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
- Конечно!
- И с каким счётом?
Пеле: 3:0...
- Всего-то?
- Ну, нам всем уже за семьдесят...

[ReindeeR]

YouTube (short)

Ванильная Волчица() читает анекдоты про Арию

[ухожу]

забавный анек только про девушку волосатого дедушку, отказавшегося танцевать с гитаристом арии с ~ 3:20

[ReindeeR]

[ReindeeR]

Telegram

[DiSp]

Произошла новая встреча королевы Великобритании Елизаветы II и Михаила Сергеевича Горбачёва.

[DiSp]

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

[ReindeeR]

Telegram

[DiSp]

- "Netflix" меняет людей.
- Насколько сильно?
- Раньше я не был расистом.

[DiSp]

Никогда не понимал людей, которые говорят по-французски.

[DiSp]

Свежие новости из США. Пограничная собака, обнюхавшая багаж Зеленского, погибла от передозировки.

[Zedushka]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
✔️Сразу как появилась очередь, выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная остающихся и крича: "Антисемиты!, Юдофобы!!!"
✔️2 часа дня. К замёрзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся — "Понаехали тут!!!"
✔️6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
✔️В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Продаваться икра будет только ветеранам гражданской войны 18-22 годов.
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
✔️Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, Вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...

[отецСергий]

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день раньше, у супруги с работой не сразу получилось.
Приехал, значит, муж заселился в номер. Осмотрелся в номере, в комнате стоит компьютер с выходом в интернет!
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа!!!
Вдова, на свою голову, решила проверить почту. Там было много сообщений с соболезнованиями.
Но…, одно сообщение с заголовком: «Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно, но ничего…»

В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит, как мама побледнела, и начала сползать со стула…
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «…Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе. Но, оказывается, здесь есть интернет!!!
Хотел известить … Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию!
Надеюсь, ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий!
С нетерпением жду! Здесь жарко!!! Твой муж!

[DiSp]

Бумеры: не могу поверить, что я носил брюки клёш.
Поколение X: не могу поверить, что я носил такую причёску.
Миллениалы: не могу поверить, что я был готом/эмо.
Зумеры: не могу поверить, что я отрезал свой член.

[DiSp]

В чём схожесть гендеров и башен–близнецов?
Раньше их было два, а теперь про них не принято шутить.

[отецСергий]

[DiSp]

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого-кого ты убил?

[ReindeeR]

Telegram