21.01.2005, 11:19
|
#1 | |||
|
ПРИКОЛЫ:))))
побаянить что ли? :roll) как-то тухловато на форуме...
Из школьных сочинений > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож > как две капли воды. > Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с > обоями. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в > Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Герасим налил Муме щей. > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > Под старость лет его приковало к постели раком. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею > кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в > цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его > черепа. > Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Герасим ел за четверых, а работал один. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться > к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом > Максимычем. > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, > ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. > На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. > Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и > зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. > Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. > Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила > на двор. > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. > Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее > изучать. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > Раскольников тряхнул стариной. > Катерина бросилась в реку по личному делу. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. > Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным > поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся > внутренний мир простых русских людей. > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда > она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.  ROFLище ТАРАКАНЧИК поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
__________________
Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
|
Архивные темы
|
|
26.01.2005, 13:29
|
#4 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
__________________
Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
|
|
26.01.2005, 13:39
|
#5 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
У нас на физике (скажем, класс у нас не самый дисциплинированный был) препод что-то химичит с какой-то хренью. Я уже не помню с чем. Один (скажем) мой однокашник с задних рядов: "А не ебанет?"
Учитель, не поднимая головы: "Не, не ебанет... оО Чтооооооо!!!!????" |
|
26.01.2005, 14:03
|
#6 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
__________________
Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
|
|
26.01.2005, 14:11
|
#7 | ||||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Quote:
|
|
26.01.2005, 14:36
|
#8 | ||||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Quote:
|
|
26.01.2005, 14:43
|
#9 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
__________________
_____________ And justice for all |
|
26.01.2005, 14:47
|
#10 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Околокомпутерные афоризмы
#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y). . com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat. 16Мб - это не память, а склероз. 1С: Черная бухгалтерия. 2B OR NOT 2B = FF. 3 кнопки, котоpые потpясли DOS. 640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981. 95-е и 98-е чyдеса света... A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS). Abort - yзаконенное байтоyбийство. Air conditioned environment - Do not open Windows. ALL Computers WAIT at the same speed! All rights ignored. ALL RIGHTS REVERSED. Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on. Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation. BIOS нужно знать в лицо! CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев. CONNECT здесь больше не живет! CРU cooler - it makes your CРU cool! Documentation - The worst part of programming. DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename... Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.
__________________
_____________ And justice for all |
|
28.01.2005, 12:14
|
#12 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Автомобильная камасутра
*/Позиция первая:/* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит > естественным путем сбоку. > > /Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены > при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит > от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При > неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит > во вторую. / > > *Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. > > /Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно > активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс > применением различного инструмента и приспособлений, а так же, > стимулирует активность ненормативной лексикой. > Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя > использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно > превышает продолжительность первой позиции./ > > *Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в > лучшем случае - успел выскочить. > > /К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при > недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, > неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. > Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом > боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую > позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя/. > > *Позиция четвертая:* групповуха. > > /После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в > ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех > сторон одновременно./ > > Еще позиции?
__________________
Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
|
|
31.01.2005, 06:14
|
#17 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Моя Плакаль
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Взято с http://www.livejournal.com/users/raystlin/ |
|
03.02.2005, 13:50
|
#19 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
бред, конечно, но мне все равно было смешно
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
__________________
Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
|
|
04.02.2005, 19:05
|
#21 | |||
|
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
__________________
Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
|
