20.01.2009, 12:16
|
#26 | |||
|
Ответ: Юмор и весёлые картинки
Анекдоты о боксе
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов… Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!» Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих. Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах. Мама: - Что случилось? - Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: - У тебя? - Да нет у него. Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге. Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое… Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть… Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь… Встречаются два боксера. Один - другому: - Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются! - Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду! Из интервью боксера: - Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed! Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис! Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: - Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира. Комментаторский перл: «Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки» Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть. Полубокс - это когда бьют только вас. Просыпаются два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?! Девушка говорит своему возлюбленному: -Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. -А что, твой отец любит поэзию? -Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером. Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы… Новое правило в боксе: “Белые начинают и выигрывают”. В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Это тот боксер, которого сбил “мерс “? - Нет, это - водила того “мерса “… - Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. “Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха.” Трое человек читают объявление в газете: “Боксер 2 года ищет невесту”. Реакция читателей: - Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года. - Да нет, наверно, он два года невесту ищет. - Идиоты, это про собачек! У этого тренера по боксу была своя система “зуб за зуб, глаз за глаз”. - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи. Тренер поучал: - Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо! Девушка разговаривает со своей подругой: - Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит: “Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву.” Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер. - Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость! - Какая? - Мне удалось выбить для тебя матч-реванш! Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит… Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду… Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: - Ну ты крут! - Зато ты всмятку ! Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю! После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение? Рефери считает: - Один, два, три… - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час? Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… - Судьей по боксу! “Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.” - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. - Что такое бокс? - Это дружеские кровоизлияния. Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга очень далеко. — Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. горизонтальном.. — Зденек, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. Поэтому и перестал. Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику: — Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду.. Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает. Второй говорит: -Ты че? Первый: -Ой, она так открылась… Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер. По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. Только боксера хвалят, если от отбился от рук. Объявление: Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера. - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
__________________
Success doesn't come to you…you go to it
|
|
23.01.2009, 14:09
|
#27 | ||||
|
Ответ: Юмор и весёлые картинки
Quote:
__________________
Плох тот геймер, что не качает своего персонажа в реале.
   |
|
17.07.2009, 20:48
|
#33 | |||
|
Ответ: Юмор и весёлые картинки
 Вопрос: Я сам занимаюсь спортом(пауэрлифтингом, бегом,теннисом(настольным)), но всё тянет заняться чем-нибудь серьёзным))) Вот посмотрел ролик про РУССКИЙ рук. бой. и понравилось, хочу научиться а в нашем городе секций нету. Может кто даст совет с чего начать или может что прочесть посоветуете? А то уже из под жопы кулаком часто промахиваюсь))) Спасибо! Ответ: Почаще гулять по вечерне-ночному городу http://otvet.mail.ru/question/27389187/
__________________
Success doesn't come to you…you go to it
|
|
17.07.2009, 22:04
|
#35 | ||||
|
Ответ: Юмор и весёлые картинки
Quote:
Хм. Прочитав - честно говоря сперва подумал, что это просто фразеологизм рассейский, мне не известный 
|
мышь шыкарен)
