26.02.2009, 00:58
|
#143 | |
|
Гуру
|
Ответ: 40K Humor
Пардо, Я можт не заметил, но вот ссылка на самый обштрный юмор арт по 40К (некоторые из картинок тут конечно же есть). Там, в принципе и просто замечательных артов куча )
http://www.wh40k.net.ru/photo/22 Ну и парочка моих любимых   
__________________
    |
|
|
|
21.11.2009, 20:31
|
#148 | |
|
Guest
|
Ответ: 40K Humor
Народ оцените творчество (желаю приятного прочтения. Это моя проба пера, просьба строго не судить ^_^ )
Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья! С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову. Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора. В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен? «Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса. Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он . Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч). Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего. Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами. Кхорн женился. Тцинч сказал правду. Нургл помылся. Слаанеш стал евнухом. Нургл заболел. Битва Нургл vs Тцинч ч.1 Нургл создал вирус, который превратил подчиненных Тцинча в комки с надписью на орочьем: Ваааагх. Тцинч идиот! Убейте его кто-нибудь! За это Тцинч послал Нурглу сон, где его моет сам Император со свитой(хуже всего то, что это оказалось правдой). Битва Нургл vs Тцинч ч.2 У Тцинча был день рожденья. Первый пришел к нему Кхорн с подарком. Этим подарком оказался на вид странный горшочек с эльдарскими матерными письменами, суть которых сводилась к следующему: поздравляю, желаю счастья в личной жизни Кхорн и куча мата. Кхорн сказал, что это очень полезный горшочек и в него можно положить все что угодно. Вторым пришел Слаанеш и подарил набор для сексуальных утех собственного производства. Третим пришел Тифус Странник Носитель Разрушительного роя (Чемпион Нургла).Тцинч смотрит на него и спрашивает «с чем пожаловал?». Тифус не долго думая кричит «Братцы заноси!».Появляются куча десантников из Гвардии смерти и заносят грибы, наркоту и бухло. Тцинч в шоке. Последним пришел Император с облавой. Заходит смотрит все чисто и ниче нет, тока 3 «№@#$$% стоят и ржут над чем-то. Посмотрел на них Император и ушел. «Спасибо Кхорн и в правду полезный горшочек!» - сказал довольный подарками Тцинч. День рождения удался на славу. Битва Нургл vs Тцинч ч.3 Как-то устроили меж собой файтинг Тцинч и Нургл. Тцинч взял свой легион Тысяча сынов, а Нургл свою Гвардию смерти. Был уговор читерить запрещено, ибо проигравший и считеревший будет сосать. Начался бой. Не прошло и пяти минут первым считерил Нургл и ввел коды(вирусы) на бессмертие, ресурсы и на быстрое развитие. Естественно Тысячу сынов почти начисто вынесли. Тцинч опомнился и сказал Нурглу: «Ты че М*дак? Быстро начинай сосать!». Нургл спокойно и медленно увеличился до размеров горы, взял в свои лапищи Тцинча, обмакнул в специальном нургловском соусе и начал им посасывать. Когда Тцинч был полностью съеден, Нургл сказал: «Возблагодарим Тцинча зато, что насытил нас, защитил нас и дал нам заклинания, чтоб впредь могли мы нагибать врагов наших. Аминь» Битва Нургл vs Тцинч ч.4 «@#%$$@#$#$@$%$#$%$#%$%#$#@$#$%$#@#$%#@$%#@$#@%#@$ #@$%#@%#@%$#@$###$%#*$@#@$#&#$@&^%$^%$^$%#%$^&%##@ %$^%$#@^%$##@#%$###@%$#$%#^%$@%$@%$#@#@$#^$##» - кричал Тцинч когда ему на голову телепортировали нурглингов и кучу дерьма. Битва Нургл vs Тцинч ч.5 «Только гений Тцинча мог превратить место, где я обитаю в шоу дом 2» - Нургл. Битва Нургл vs Тцинч ч.6 Тцинч получил пригласительный билет на вечеринку Слаанеш. Он просмотрел все варианты развития событий если там появится. Решив, что ниче хорошего не выйдет, он переделал билет на имя Нургла. На следующий день они встречаются: - Как дела? – спросил Тцинч у Нургла. - Хреново. Вчера был на вечеринке Слаанеш. Она сказала, что вроде меня не приглашала, но все же впустила. Затем заставила мыть руки и ходить в туалет. Но знаешь, что хуже всего? - Что? - ОНА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ПЕТЬ ПОД КАРАОКЕ!!! Битва Нургл vs Тцинч ч.7 Тцинч и Нургл сидят в кафе: - Картошку эту не хочешь ты! – говорит Тцинч. - Да бери – странным голосом отвечает Нургл. - Хаосбургер желаешь отдать! - Без проблем. - Напиток этот Тцинчу отдашь! - Не вопрос. Через минуту у Тцинча начинаются рвотные позывы и признаки диареи. Нургл – «В туалет отныне не ходишь ты!» Битва Нургл vs Тцинч ч.8 Тцинч решил попрактиковаться в магии Вуду. Он одолжил у Слаанеш новую куклу для сексуальных утех. Внутрь куклы он поместил голоизображение и написал на эльдарском «Нургл». Затем вернул куклу, сказав, что кукла так себе. Слаанеш не поверила и решила испытать… Битва Нургл vs Тцинч ч.9 «Тцинч тварюга, запихал в меня в лампу так что не вылезти» - гневно думал Нургл. -Видящая смотрите сюда: я нашел древнюю масляную лампу Хаоса! -Попробуй потереть ее. Раздается скрежет и звуки невыносимой боли. «Если вы выздоровели после болезни, то это не заслуга Императора, а моя недоработка.» Нургл. Будда подал в Императорский суд иск о нарушении авторских прав созданной им Камасутры. Он обвиняет Слаанеш в плагиате. Слаанеш оправдывается тем, что это манга с многочленами. Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора. Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…» Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!». «Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча. «А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл. Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария. Лорд: «Видишь суслика?» Пария: «Нет» Лорд: «И я не вижу, а он есть!» Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!» «Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы. «И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец. Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот. Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено». Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку». Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо». Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!» Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия). Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса. Как-то решил Слаанеш соблазнить Горку и Морку. Приходит он такой красивый, наряженный и говорит по гейски: «Вступайте в мое войско, будем вместе врагов бить и нагибать!». Горка и Морка недолго думая, поставили Слаанеш раком и как пнули под зад, что аж до Глаза Ужаса долетел. И ведь правильно не фиг всяким пидорасам по нормальной вселенной шлятся. На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов. Вызывает Кхорн Слаанеш на батл. Приходит с легионом Пожирателей Миров и ждет. День ждет, два ждет, три…Наконец это ему надоедает и он приходит к Слаанеш домой. Приходит и видит: лежит Слаанеш в бессознательном состоянии, а рядом валяется голодиск с надписью «Порноархив Императора. Совершенно секретно». «Таак, кто вызывал проктолога?» - сказал дредноут, когда пришел к Нурглу. Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч. «Я конечно все понимаю, но превратить меня в колобка это чересчур» - Тцинч Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя». «Я знаю, что за х**ню вы сделали прошлым летом!» - Тцинч. «…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса. Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку». Тцинч и суперкомпьютер играют в шахматы. Тцинч знает все ходы компа. Комп знает все ходы Тцинча. Тцинч играет белыми и делает первый ход: пешка е2 становится фаерболом и разносит комп. «Заметка на будущее не играть в эту игру – она слишком дорого мне обходится» Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим». «А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром. Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!» Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау… Как захватывают планеты боги Хаоса: Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!» Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!» Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…» Нургл – «Ааапчхи, ой простите» «Вот Ватсон, что и требовалось доказать. Эти двое никуда не исчезали, они все время прятались под Золотым Троном» - сказал инквизитор Холмс, заставший Императора и Хоруса в объятиях друг друга. 4 бога Хаоса пристают к Императору. Император – «Если не прекратите я Папу позову!». Боги не поверели и нагнули Императора. Через 5000 лет появляется Император с Папой. Папа в 100 раз круче Императора. Боги в ужасе и страхе. Папа: «Ну что поворачивайтесь жопой, е**ть щас вас будем…» «Сейчас я кого-то нагну!» - сказала Слаанеш и ненавистно смотрела на Барби. Приколы над Слаанеш ч.1 Тцинч и Нургл решили поприкалываться над Слаанеш. Тцинч превратил ее(его) в овцу. Нургл пригласил ее(его) покупаться в «лечебных ваннах» (они были не лечебные). Слаанеш разгневался(ась) превратив их в секси тян . На время воцарился мир. Приколы над Слаанеш ч.2 Нургл решил прикольнуться и наслал на Слаанеш порчу. На следующий день у Слаанеш появились морщины и прыщи. Тцинч смотря на это безобразие пообещал помочь и отвел к доктору. Доктор сделал обрезание. Слаанеш это надоело и она сделала их геями. На следующий день ей подарили императорский орден миротворца. Приколы над Слаанеш ч.3 Горка и Морка стырели косметичку Слаанеш и стали над ним издеваться. Слаанеш пообещала сделать их Геями если они ей не отдадут косметичку. «В нормальной вселенной твое колдовство не работает!» - сказал Горка и стал смеяться. Как создать Императора ч.1 - Сэр обьект №ААА531 – это первый искусственно созданный прототип Императора. Он получился на 2 метра ниже оригинала, с большими ушами и коричневой шерсткой. Из еды предпочитает апельсины. Базовые функции идентичны Императорским – закончил техножрец - Дефекты есть? - Ну он один раз упал, а так все нормально. - Говорить может? - Да можете попробовать. - Как тебя зовут? – спросил инквизитор - Меня зовут Чебуратор! – ответил №ААА531. Как создать Императора ч.2 - Сэр мы закончили работу над вторым прототипом Императора – сказал техножрец. - Докладывайте! – потребовал инквизитор. - Сэр объект практически идентичен оригиналу. Основные отличия большой живот и добрый нрав. И еще одно: наш механик (идиот) интегрировал в спину объекта экспериментальный образец трехлопастного гравиускорителя работающего на биотопливе. - Что делает этот образец? - Ну он позволяет объекту летать. Был неприятный случай: объект вырвался на свободу, стырел варенье и улетел. Слава Императору он сдержал обещание и вернулся! Как создать Императора ч.3 - Так а это, что за хряк?! – спросил инквизитор у техножреца. Как создать Императора ч.4 - Так, а тут, что за образец у вас? – спросил инквизитор. - Ну этот образец очень агрессивен, может летать и мало чем похож на Императора. Однако объект необычайно говорлив, вот послушайте. Техножрец включает громкоговоритель. Объект: «Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! Пусть всегда будет солнце! Пусть всегда будет море!...» Как создать Императора ч.5 - Император – губка? Мда, сегодня вы переплюнули сами себя техножрец… Как создать Императора ч.6 - Нет я не тот о ком вы говорите, мне всего лишь нужно сердце о великий волшебник! - Спаси нас Великий Император – сказал Инквизитор и укоризненно посмотрел на техножреца. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч.0: Кхорн залез на Нургла, чтобы достать до люстры и вкрутить лампочку…Судмедэксперт констатировал смерть от нехватки воздуха и увез утопленника. Мораль: не залезайте на вещь пока не узнаете ее плотность. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 1: Кхорн принес свой трон и стал на него залезать, чтобы вкрутить лампочку. Трон развалился, потому что какой-то идиот использует кровь вместо клея… Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 2: Слаанеш скока те нужно лампочек вкрутить? – спросил Кхорн. Столько сколько звезд на небе – ответила Слаанеш. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 3: Император помоги – сказал Кхорн, пытаясь закрутить 5623021ую лампочку в сотый раз. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 4: -Звал? -Звал. -В чем проблема? -Помоги закрутить лампочки. -А самому не судьба? -Мой трон не стабилен… Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 5: На заднем плане слышен адский крик Императора и Кхорна. -Госпожа, что случилось? – спросил космодесантник у Слаанеш. -Тцинч устроил подставу Кхорну: дал ему левые оркские лампочки… Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 6: -Показать вам как надо вкручивать лампочки? – сказал Тцинч. Затем взял Золотой Трон ,вкрутил его в Нургла, потом подсоединил их к сети и включил… Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 7: -Отлично, теперь мы вообще без света. Нургл, нельзя ссать если ты подключен к сети! – ругался Слаанеш. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 8: -Кхорн, зажги свечи!- приказал Слаанеш. -Сколько тебе нужно? -В два раза больше чем в прошлый раз. -Так мне нужен Император! – потребовал Кхорн у космодесантников. -Да сэр. Мы почти достали его из этой жопы… Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 9: -Нургл!!! Кто просил тебя чихать!!! – гневно воскликнули Боги Хаоса оставшись в темноте. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 10: -Я знаю выход из этого положения! Сейчас звякну эльдарам, пускай возьмут Аватара на вечеринку – сказала Слаанеш. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 11: -Ты смотри как Аватар зажигает! -Да он сеголня крут. Но нам сказали больше ему не наливать, а то вон сколько друганов привел. -После такой пьянки точно драка будет… (разговор официантов). Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 12: -Эй Ав! Ты че молчишь?Ав? – спрашивает Слаанеш. -А забей, я с ним поспорил, что он не сможет проглотить и выплюнуть лампочку – сказал Тцинч. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 13: -Чей-то они притихли? – спроисл официант. -Проиграли Тцинчу в споре – сказал Нургл. Как Боги Хаоса пытались вкрутить лампочку ч. 14: -Ну что Нургл хочешь поспорить? – спросил Тцинч. -На что? -На мир. -Идет. Нургл берет лампочку, проглатывает ее, затем пытается вытащить из задницы. Ничего не выходит. -Дурак ты Нургл. Думал не догадаюсь – сказал довольный Тцинч. Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики! Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.1 - Сэр, сэр вы уверены, что мы летим в правильном направлении? – спросил солдат Иг - Да солдат! - Но сэр мы летим в Глаз Ужаса – самую жопу нашей галактики! - О не волнуйся солдат, мы защищены на 200%, если нет, то я не комиссар Тцинчерманн… Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.2 -Сэр, сэр вы уверены что хотите стать губернатором этой планеты? -Да солдат! -Но сэр эта планета самая жопа нашей Империи, здесь куча еретиков! -О, не волнуйся, мы их исправим на путь истинный, не будь я Комиссар Тцинчерманн… Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.3 -Солдат! -ДА СЭР! -Кто ты солдат? -Я ЖОПА НАШЕЙ АРМИИ СЭР! -Что делает жопа в нашей армии? -ЖОПА ДОЛЖНА СРАТЬ И ВОЕВАТЬ ВО ИМЯ ЖОПЫ, ой ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! -Так солдата казнить, а всем остальным кричать «во имя жопы» -ЕСТЬ КОМИССАР ТЦИНЧЕРМАНН!!! Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.4 Так кричат солдаты ИГ: За Императора! Так кричат солдаты Красного Договора: За Хаос! Так кричат солдаты Тцинчерманна: За Жопу! Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.5 Когда Комиссар Тцинчерманн пишет письма, он обычно указывает следующий адрес: из Жопы нашей Империи в Жопу нашей Галактики… Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.6 Комиссар Тцинчерманн очень спешит и берет транспорт «Валькирия»: «Солдат довези меня до Жопы!» - «Дорогу покажешь?» Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.7 Комиссар Тцинчерманн разговаривает со своим знакомым-хаоситом: К – «Знаешь у меня недавно появился геморрой с моей Жопой» Х – «Не боись брат, я знаю одного врача, говорят он лечил даже богов Хаоса. Сейчас я тебя с ним познакомлю». Заходит дредноут и говорит: «Ну-с, где наш больной, и поскорее, мне еще и к Аватару лететь и за Цегорахом гоняться…» Дневник Комиссара Тцинчерманна ч.8 -Простите Видящая нам поступила информация об одном странном культе. Он распространяет секретные пророческие сведения Эльдар. -Какие именно? -Ну касаемо конца времен и уничтожении 2 миров. -Как называется этот культ? -«Культ вселенской жопы Тцинчерманна» Кошмары Богов Хаоса ч. 1 Просыпается Кхорн со странным чувством тревоги. Через секунду раздается адский крик «Нееет». Так Кхорн обнаружил, что сидит на своем Золотом Троне… Кошмары Богов Хаоса ч. 2 Нурглу приснилось, что он стал колобком. Однако сон закончился благополучно: у лисы случился понос… Кошмары Богов Хаоса ч. 3 Тцинчу приснилось, что он стал геем-анимешнегом, сидящем на Золотом Троне. Но боялся не этого. «Ксо. Опять я себя не кавайно поимею…» - сказал он. Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха. Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун: -видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах! Тальдира: -Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас… Два дредноута в постели: «Дорогая давай сыграем в древнюю эротическую игру!» - «Давай, ты первый!» - «Пыщь-Пыщь! Голактика в опасности!» T&Ns – вместе веселей! Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус! Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!». Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!». Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…» Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется. Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего. Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!» Темный Эльдар Чак’пай стоит над рабом Пет’ка и думает, что с ним сделать. Внезапно в его голове появляется образ Императора с призывом спасти раба. Затем появляется образ Слаанеш с призывом убить раба. Потом приходит образ Тцинча с призывом отпустить раба, чтобы свершился глобальный замысел. Чак’пай подумал и сказал: «А ну вас! Пет’ка становись раком!» Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон» Ночь. На планете Виор’ла тайно собираются три псайкера: хаосит, эльдар и библиарий. Цель собрания – узнать кто сильнее. Библиарий: «Я могу силой мысли камни крушить!». Хаосит: «Ха! Я могу изменять сознание людей и делать их пешками Хаоса!». Эльдар: «Я могу создавать гигантские пси-бури, которые сводят с ума и все уничтожают!». Мимо них проходит пьяный Тау, услышал их разговор и говорит: «А я могу звезды на небе перетаскивать!». Колдуны начали ржать со смеху. Тау - «Не верите?» и написал на небе «Ну тогда идите на х*й!» Попадает Тау в плен к хаоситам. Его встречает Тцинч и говорит: «Сыграй со мной в шахматы, если выиграешь, то будешь свободен, если нет, то станешь рабом». Тау думает: «Шансов выиграть нет» и говорит «Дай я набухаюсь и сыграем!». Через 2 часа приходит Нургл и говорит Тцинчу: «Сочувствую брат, у тебя не было шансов». -Дорогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса! -Да я еретик. Сдохни ****! -Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор… На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях: -Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума. -Это что! Вот я видела Нургла! -И все? -Он насрал на меня! Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок! Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью! Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!.. Крылатые цитаты ч.1 Смеющийся бог Цегорах: «Нас не догонят!» Крылатые цитаты ч.2 Аватар Кхейн: «Мне не надо менять нижнее белье» Крылатые цитаты ч.3 Кхорн: «Я не встречаюсь с Слаанеш…» Крылатые цитаты ч.4 Тцинч: «Те глюки, что вы видели – это фигня. А какие я видел…» Крылатые цитаты ч.5 Император: «Я не уступаю своим врагам ни в силе, ни в красоте, ни в мудрости. А в благоухании я вообще лидер!» Крылатые цитаты ч.6 Лорд Некронов: «аста ла виста бэйби. Айл би бэк…» Крылатые цитаты ч.7 Нургл: «Если ты любишь пердеть, это еще не значит, что ты мой слуга» Крылатые цитаты ч.8 Слаанеш: «Император мертв и теперь я самый красивый бог» Семейные проблемы Богов Хаоса ч.1 У Слаанеш родился ребенок, такой маленький, хорошенький и немного крикливый (совсем чуть-чуть). Однако Слаанеш не подозревала насколько быстро все расы Вархаммера объединяться, чтобы заткнуть малыша… Семейные проблемы Богов Хаоса ч.2 У Слаанеш начались роды. Рядом с ней сидит Кхорн. Проходит много времени, а ребенок не появляется. Слаанеш: «Ну давай маленький бездельник выходи!». Кхорн: «Не волнуйся Сла, получится замечательный мальчик!» - «Почему ты так думаешь?» - «Потому что настоящий еретик вырастает из бездельника!» Семейные проблемы Богов Хаоса ч.3 Собрание Богов Хаоса. Тцинч: «Мы сегодня собрались поздравить Слаанеш с рождением малыша. Слаанеш позволь мне на него посмотреть!». Слаанеш передает малыша Тцинчу. Малыш начал кричать и писаться. Все разом посмотрели на Нургла. Он: «А этому я его не учил…» Семейные проблемы Богов Хаоса ч.4 Сын подходит к Слаанеш и начинает че-то клянчить. Слаанеш не обращает на его мольбы никакого внимания. Тогда сын использует свое самое сильное оружие: «Мам..Мам.. Мам.. Мам.. Мам.. Мам.. Мам.. Мам*50…». У Слаанеш взрывается мозг. Сын: «MegaKill !!!» Семейные проблемы Богов Хаоса ч.5 В детском саду играют два мальчика. Один спрашивает: -Как тебя зовут? -Слава -А почему? -В честь папы Кхейна и мамы Слаанеш. А тебя как? -Нинч, но я не буду все тебе рассказывать… Семейные проблемы Богов Хаоса ч.6 Кхорн приходит к Нурглу и говорит: «Привет брат. Знаешь у меня к тебе будет одна маленькая, небольшая просьба. В принципе я сам мог это сделать, это не очень-то и трудно, однако в последнее время это просто не выносимо» - «Че сыну нужно сменить подгузник? Ладно, сделаю себе новое химоружие». Семейные проблемы Богов Хаоса ч. 7 Кхорн играет со своим мальчиком в бумеранг. Кхорн: «Смотри сынок я сделал особенный топор-бумеранг. Он прекрасно летает, эффектно сносит бошки врагов, а потом летит обратно. Кинь, попробуй!». Малыш кидает и звучит всплеск. Малыш: «Прости папа…» Семейные проблемы Богов Хаоса ч. 7.Альтернативная концовка №1 Кхорн играет со своим мальчиком в бумеранг. Кхорн: «Смотри сынок я сделал особенный топор-бумеранг. Он прекрасно летает, эффектно сносит бошки врагов, а потом летит обратно. Кинь, попробуй!». Приходит Слаанеш и смотрит на малыша: «Кхорн, я тебе детей рожать больше не буду…» Семейные проблемы Богов Хаоса ч. 7.Альтернативная концовка №2 Кхорн играет со своим мальчиком в бумеранг. Кхорн: «Смотри сынок я сделал особенный топор-бумеранг. Он прекрасно летает, эффектно сносит бошки врагов, а потом летит обратно. Кинь, попробуй!». Кхорн задумчиво: «Мда, скажи прэвэд теще и попрощайся с жизнью…» Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!.. Разговор между Нурглом и Тцинчем: Н - «Здоров че делаешь?» Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» » Н – «Ну и как?» Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!» Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…» Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу… Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…» Тцинч и суперкомпьютер ч.2 Нургл приходит к Тцинчу и говорит: "смотри что у меня есть для тебя!Новая клав, она живая и пожирает души тех кто пытается взломать твой комп" Тцинч задумчиво смотрит на Нургла: "Клава-фас!" Тцинч и суперкомпьютер ч.3 -Хозяин я давно хотел вам кое-что сказать… -Да? -…Я гей <Пауза>. Тцинч: «Так и знал что не нужно брать комп эльдарской сборки» Тцинч и суперкомпьютер ч.4 Разговор Тцинча и Нургла: - В последнее время кто-то ворует вирусы с моего компа. - А че за вирусы? - Ну они заставляют комп заходить на порносайты и скачивать оттуда файлы. Не понимаю какому идиоту это понадилось… - Ну что ж начнем веселье. – сказал Слаанеш и загрузил вирус в Золотой Трон… Тцинч и суперкомпьютер ч.5 Общение в чате с Нурглом: - (Т) – здоров - (Н) – превет Тцинч: «Комп загружай ему вирус, посмотрим как он выжевет после этого!» - (Н) – опа, вирус! <Через 10 минут> - (Н) – мммм! Вкусняшка, хорошо поел! - (Т) – Сцуко! Метод ведения войны по Тцинчу: 1. На противника внезапно обрушиваются летающие диски. 2.Затем появляются бегущие флэшки. 3А на финальной стадии Тцинч организует формат планеты. Метод ведения войны по Слаанеш: 1. Во время военных действий транслировать порно с сестрами битвы. 2 Вместо смертельного газ распространять галюциноген. 3.Если противник продолжает сопротивляться - сделать его геем и приступить к отдыху от делов праведных Метод ведения войны по Нурглу: Какой тут метод ведения войны?! О чем тут можно говорить! Вся планета после захвата становится г на палочке... Собрание 12 великих министров Империума. - Сегодня мы собрались с целью найти способ пробудить Императора, у кого есть предложения? - Давайте перезагрузим Золотой Трон - Исключено - Может самим создать нового Императора? - Хорошая идея но дороговато.... Подъезжает сервитор: -Может его нужно поцеловать? - Что?!!! - Ну как в сказке.... Все смеются: "Да давай попробуй!". Через часприходит Император - "Неужели вы так долго не могли догадаться?.." |
|
|
|
