Авторизация / Register

[Albiona_renamed_38792_08022021]

Убило про макароны . Hо и остальное зачётненько

[O6OPOTEHb_renamed_597410_24022025]

Выставка баянов

[Langley_renamed_619446_08062023]

Рыдаю, хоть и баяны

Похихикал.

особенно инетесно на стр 2

Решил написать свой рассказ из жизни ДнД
Правда его конечно же лучше рассказывать жестикулируя... и с выражением, но попробую.. )
(все это происходило на самом деле со мной лично ))) за это я получил 50% дамага... от масетра )))


Краткая история
У нас глобальный квест.. близется к концу.. Сюжет такой Небольшой город на него нагоняется мор знаменья показывают что скоро откроются врата и армия ада. и значит по последнему заданию нам нужно пройти в вулкан точнее в пещеру в вулкане.. Но по сюжеты началось извержение.. и пещеру заливает раскаленной лавой..

мы покумекали как же преодолеть сию преграду.. и решли попросить об этом старго (и очень сильного вампира) помочь нам) он конечно же мило согласился..

Добравишсь до пешеры... началась главное событие..

И так... все очень серьезно партия из 5 человек... + мастер все смотрят на него и ждут.. что будет дальше (мастер у нас был очень артистичный и часто вливался в роль очень классно.)
и вот серьезное лицо мастера... и он начинает вещать развитие сюжета

ДМ: И вот вы видите как вампир делает несколько шагов вперед к потоку раскаленной лавы которая заливает вход в пещеру.. По лицу становится понятно что вампир готовиться к чему-то очень серьезному.. брови сведены. И вот он поднимает свою правую руку.. и погружает ее в поток лавы. Вы видите как на лице вампира отражается боль, но он явно ее сдерживает и затем он громогласно на каком-то языке начинает произносить...


И вот тут Остапа понесло.. тобишь меня... Не выдержав напряжения.. я сорвался и после слов мастера.. когда все было так серьезно...

Я: Бл**ь... как же ГОРЯЧО!!!



после этого все сложилишь пополам... а мастер вписал мне кучу повреждений который мне достались с неба ))) ибо все серьезность уже улетучилась )))

[Дитрум]

EvilTwin - 5 баллов)) спасибо, посмеялся

у нас тоже была маленькая смешная история когда то, дело было в ВоВ, на одном из босов нужно было всем Рыцарям Смерти, используя свой скилл, притягивать некие искры, которые летели с разных сторон. Если искру не притянуть - ее сожрет босс и всем будет плохо и больно. И идет примерно такой диалог

я, - ты видишь искру?
2й ДК - я вижу искру
и тут подтягивается весь рейд
- и я вижу искру!
- я вижу искру!
- мы видим искру!
в это время чей-то печальный голос
- если вы все видите искру, значит она существует!

Смеялись все, настолько в масть сказано) Босса не убили в тот раз, но посмеялись конкретно. Голос принадлежал чьему то другу нубику 70+ левела, который в это время качался и по незнанию зашел в канал рейда)

позитивная тема

[devil may cry]

Автор улыбнул

[_RICo_]

блин, такая позитивная тема!!! я требую продолжения банкета!!!

[jedi-fox_renamed_2251_06122023]

декабрь 2012 года, Латинская Америка.
Храм Солнца Майя. 07:00

На востоке поднимается солнце, как только первый луч попадает на каменный календарь - он дает трещину

Там же 08:00

Весь календарь покрыт сетью трещин. Журналисты со всего мира трепетно наблюдают за разворачивающимися событиями. Весь мир затаил дыхание....


Там же 08:30
Репортеры
Календарь начинает разрушаться.....
-Снимай!Снимай!
-Дай крупный план!
-Смотрите! Там какая-то платформа!!
-Поднимите Вертолеты!...

Там же 08:36

Весь мир в ожидании, из под каменного календаря показалась какая-то платформа, неизвестного происхождения, на ней начинает проявляться какая-то надпись!

Где то, 08:40
-Вы уверенны что вы все предусмотрели? Мы справимся с нагрузкой?
-Да господин, корпорация может быть спокойна мы готовы ко всему.
-А как с местами? Вы понимаете что мы должны принять всех....
-Не волнуйтесь, мы все предусмотрели. Это величайший день в истории нашей Корпорации, мы готовились к нему многие годы...

Вершина Пирамиды Солнца 8:50
Репортеры
Внимание всего мира
-Смотрите!
-Там что то происходит!

Там же 8:59
Репортеры
Весь мир затаил дыхание, на месте каменного календаря майя образовался какой-то диск, буквально через минуту мы увидим изображение! Сотни ученых мужей со всего света строят гипотезы :
Уфологи
- Это послание внеземных цивилизаций!
Священники
- Это Апокалипсис, покайтесь! Мы все умрем!
Профессора
-У нас нет достаточно сведений для полного анализа происходящей картины, но пока мы можем константировать лишь одно - мы столкнулись с чем-то доселе невиданным...

Россия. Москва. 8:59
-Ты вчера успел?
-Да, кое как, кто же знал что они в последний момент..
-Все с ума посходили, вся сеть только и делала что...
- Не отвлекайся, осталась минута, надо успеть...
- Да не боись, мы будем в первых рядах...
- Ты отпуск за свой счет на месяц оформил?
- Да на работе все с ума посходили, дали оплачиваемый, и смотрели как на больного..lol
- Lol )))
- Провизией затарился? Медикаменты? Оплатил счета?
- Естественно, не в первой..)) Смотри..
- Сейчас!
- Да! 10 секунд!.....

Вершина Пирамиды Солнца. 08:59:50
Репортеры
-Это конец света, друзья мои!
-Изображение проявляется!!!
-Это...!!!

Вершина Пирамиды Солнца. 09:00.
Неожиданно за мнгновение до проявления изображения активируется матюгальник:
Servers is opening!Play now!

Репортеры
-???
-???
-???
-Cмотрите на изображение! Это же...!!



Сеул, Южная Корея. 09:01
Офис Корпорации NCsoft
Директор PR отдела
- Ну чтож господа, поздравляю, реклама удалась на славу. У нас уже 120 миллионов регистраций в первую минуту запуска. Так держать.......
и придумайте что-нибудь столь же масштабное к запуску LA4...ну вам теперь не в первой, подберите пару пророчеств, договоритесь с внеземной цивилизацией....
Что бы завтра с утра все были на работе! А сейчас свободны.


Забавненько так )

Вот это я понимаю, толковый подход к рекламе, анализ рынка, масштабная пиар-акция )

Размещу тут любимую околоигровую картинку (может и баян, но меня радует):

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:…
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается…
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в Windows еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду…
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня Windows не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…
- ЧТО?!?!?!?!?!?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым…
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже, у@бище)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там… по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач. отдела!
- Ладно…
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже…
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню… А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык, я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была…. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
через 5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб@той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а Вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за


***********************************


Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Ноги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Гиена]

бояны не бояны, а я не все приколы тут читал, так что спс за настроение.
Осуждаю тех кто моет ягуары на щетках.Как автовладелец даже сомневаюсь в правдивости истории.Была бы хозяйкой дама...Но мужик-ягуар-на щетки?

сперто с одного Адндшного форума

Quote:

Quote:

Сигурд спрашивал как Дроу называли живущих на поверхности. Я конечно Сальваторе читал , но что то такой вещи не припомню. Ну и написал по Аське своему другу: "Как Дроу называли жителей поверхности ?" А надо сказать, что он Дроу очень уважает, философию их почитает в общем фанат. Даже слова их из словаря иногда употребляет. Так вот от него почти мгновенно приходит ответ:
"Суки, пидарасы, *****и, сволочи поверхностные, бледнолицые подонки. Хватит ?"

Quote:

Quote:

была веселая история в процессе игры по 7му морю (такая система для игры в стиле приключенческого романа где герои просто так не умирают, а злодеи возвращаются). Так вот три персонажа участвуют в дуэли трое на трое. Сначал первый падает в Knocked Out (еще удар и смерть), потом второй, но и противник остается только один. Бой идет, как у Гомера, в прямом смысле "над телам друзей" (именно такая заявка и была дана, чтобы их не добили). А надо сказать, что, несмотря на времена Д'Артаньяна и Де Бюсси, мой персонаж был вооружен огромным фламбергом (цвайхандером если точнее), вообщем двуручным мечом, страшным даже на вид.

И так в результате последний противник повержен, я изображая своего персонажа говорю что-то вроде "Ну вот и все !" затем демонстрирую вращение клинка и втыкание его в землю вертикально. Рядом со мной раздается здавленно-пищащий возглас "КУДА !!!!" Если помните то сражался мой персонаж буквально "над телам друзей"

101 Правило толкиениста 

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Hе вздумай обрезать бахрому!
12. Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Hе снимай их ни в коем случае!!!
15. Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Hапример, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Hайди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Hе потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
81. Hе говори мастерам, что они козлы.
82. Hет, они в курсе.
83. Hо могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Hо мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

http://mordor.kiev.ua/ru/101_pravilo_tolkienista/

вот еще история, говорят из жизни 

Повидал в жизни всякого, чаще помалкиваю, все равно не поверят. Но эту историю поведаю. Есть у меня пара знакомцев карелов, ребята крепкие, по-карельски говорят. Время от времени выезжали мы из славного Петербурга на охоту, рыбалку и просто шашлычков поесть, побухать на природе. Вот собственно и тогда, погрузились в мой паркетник и двинули в Карелию. Кто не бывал – красоты дикой природы, гранитные глыбы, сосны, озера. Приехали на озеро, мангал раскочегарили, покушали душевно шашлыка на природе, вслушиваясь в звуки дикой природы. На этом озере еще не бывали – знакомые посоветовали. Всякие птицы кричат дурным голосом, деревья шелестят. Начало темнеть. Добили коньяк, сейчас с этим перебои, поэтому пили guy lheraud, говорят крутой, по мне не фонтан. Пацаны вообще к коньякам параллельны, поэтому дунули от души. Брали у какого-то нового чувака, говорил лютые шишки. Меня не торчит, уже даже не пробую. Они раскурились нормально так, судя по всему забрало. Грызу мяско, коньяк пью, овощи употре***ю. Знакомцы стали по кустам бегать, то к земле припадут, воздух из стойки как собаки нюхают. Помню, они голыми скакали один раз, Серега с ногой говорил часа три, может еще каким колесом закинулись. Побегали, говорят мы сейчас на разведку пойдем, не беспокойся за нас. Взяли ружья, кулек шишек, патронов сколько было и ушли в ночной лес. Ну, беспокойся, не беспокойся, однако стрельба в два ствола сначала шла по лесу, а потом всю ночь почти очередями с середины озера. Странно, лодки мы не брали.

Проснулся утром от тишины. Знакомцы появились вскоре, черные от пороховой копоти. Шишек и патронов при них не нашлось. Выпили по поллитре водки как воду, заползли в палатку и отрубились. Пощупал пульс – у меня так после кросса сердце не бьется, как у них во сне. Пошел по следам, благо их было в избытке. Они расстреляли все пни по пути к озеру и застрелили трех гадюк – это в полной темноте. На берегу обнаружился мужик, с дикими глазами паковавший надувную лодку в жигуленок. Говорит осторожнее, тут два психа с ружьями шляются, вчера не спрашиваясь вытащили из машины лодку, надули и всю ночь на озере палили. Как узнали, что в машине лодка и где насос лежит – загадка. Поссал на дорожку и срулил, быстро так. К полудню знакомцы проснулись. Оказалось, обоих заторчило, что в лесу зомби. Пару зомби к костру выглянуло, они решили сходить на разведку. Пока шли, говорит тролли напали и три пернатых змея, а зомби вообще было немеряно. Меня уже похоронили, решили отсидеться на озере, потому как добрый зайчик сказал, что на берегу есть лодка и насос. От плавучих зомби всю ночь отстреливались. Я под конец уже ржать не мог, особенно добрый зайчик впечатлил.

Охота сегодня была сорвана. Они расстреляли все патроны к своим ижам, а мой зауер калибром отличался. Погрузил я их в машину, поехали в ближайший городок Суоярви. Там в единственном работающем магазине купили пару пачек патронов с мелкой дробью и какую-то местную водку, больше ничего не было. Приехали назад, поставил остаток шашлыка. Водка оказалась мерзкая, но знакомцы давились ей, громко поклявшись больше не курить. Их до сих пор чуток тащило. Тут из кустов, я подумал, что сам рехнулся, на нас вылезло пятеро в зеленых лоскутных одеждах, в зеленых колготках, башмаках с загнутым носком, с топорами и мечами. Один с катаной подскочил ко мне с воплем типа о презренный человек, эльфы форева. Эльфы или кто, нервничаю я, когда железками машут, перехватил рядом с цубой, где заточки нет, рванул на себя и когда он провалился, вернул цубой в челюсть. Упал конечно, хоть и эльф. Стоя с катаной в руке, я только сейчас приметил очки на павшем эльфе, остальные держали в руках деревяшки, крашенные серебрянкой, у одного мобила торчит. Купол мира покачнувшийся было, встал на место, только я хотел спросить ошарашенных толкиенистов какого болта им надо, как из кустов к ним подошла подмога. Трое чуваков, лица выкрашены синим, одежда тоже синяя, в руках типа томагавков, со щитами. Вылитые зомби из какой-то игрухи. Знакомцы заорали мы были правы, зомби здесь, выхватили ружья и в два ствола шмальнули в чуваков. Наверное, толкиенисты увидев статую меня с обнаженным японским мечом, под прикрытием спешно перезаряжаемых стволов, слегка удивились. Эльфы сдриснули так быстро как их лесные прототипы, растворившись в кустах. Зомби досталось в здоровенные деревянные щиты, нулевкой, метров с десяти, поэтому, оправившись от шока, второй залп уже получили вдогонку. Я выхватил у знакомцев перезаряжавшиеся ружья, потому как они собрались преследовать врага. Кое-как успокоил. Дал им водки и пока совсем не стемнело, пошел посмотреть, не подстрелили мы какого зомби-эльфа. Следы поспешного бегства были повсюду, сломанные кусты, брошенные иссеченные дробью щиты, нашел на сучке ножны от катаны с оборванным шнурком. Прошел к дороге, там обнаружились следы подпаленной резины и двое обосраных трусов. Вернулся, предварительно позвонив, чтоб за зомби не приняли. Погрузились в машину и поехали в Петербург, охота была безобразно испорчена. Потом через местных узнали, чем дело закончилось. Оказывается шуму было, даже в газетах писали. Типа толкиенисты бродившие по лесу и пугавшие грибников, были наконец обстреляны охотниками, схлопотав пару царапин. Прилюдно клялись по лесам больше не шляться. Знакомые после этого случая курят только проверенный продукт. Катана хранится у меня как трофей. С тех пор эльфы и зомби живут в мире с людьми. Добро пожаловать в Карелию.

из какого то жж, ссылка не сохранилась

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица автора:

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"..

[Зингельгофер_renamed_723180_02022020]

Наказание Злобности или Конец Чёрного Мага.

В партии наличествовал чёрный-причёрный маг, адепт ужасного тайного культа злобных демонопоклонников. Приключенцев заинтересовала одна NPCшная магичка, и они решили направить к ней “коллегу по цеху”. У магички были серьёзные личные проблемы и отвратительное настроение, а Чёрный Маг, ничего не подозревая, в разговоре изрядно потоптался по её больным мозолям. Будучи прямо и грубо послан, он обиделся, и попытался толи ударить её, толи что-то скастовать. В результате он получил Magic Missile в лоб и был со скандалом выставлен из заведения, где проходила беседа. (Её там знали как постоянного клиента, а его и пускать-то не очень хотели)
После этого происшествия он думать ни о чём не мог, кроме как о Страшной Мести (“…чтобы какая-то баба меня, Адепта Тьмы!…”). Разумеется, у Адепта Тьмы способы найдутся. Наш Чёрный Маг знал ритуал, с помощью которого можно было вызвать демона, скормить ему пятерых невинных людей, назвать имя врага – и демон шёл с ним разбираться. Глупый партийный Варвар сразу согласился ехать с ним в ночь неизвестно куда. Пошерстив по окрестностям, злодеи нашли хижину, стоявшую на отшибе, где в честной бедности обитали мать-вдова и дочь-сирота. Конечно, они пустили запоздалых путников, попросившихся на ночлег. Тут наш герой воздевает руки, и, расправив свою чёрную мантию, с демоническим хохотом объявляет им, что они впустили свою Погибель и будут отданы Силам Зла. Полумёртвые от страха, они наблюдают, как он выводит на полу пентаграмму и распевает нечестивые заклятия. Дверь с грохотом вылетает и Демон является на зов. Несколько удивлённый, что Демоны ходят через дверь, а не вылазят из пентаграммы, чародей изрекает: “Вот жертва твоя” и Демон с чавканьем съедает бядняжек. Но их всего две, да ещё таких худосочных. Несерьёзно. В размышлениях, кого бы слопать следующим, демон направляется к Варвару, на котором мяса, очевидно, куда больше. Варвар начинает отбиваться, и тут Чёрный Маг подло всаживает ему в спину Ray of Enfeeblement. Варвар понимает, что его предали, и прежде, чем Демон утащит его, успевает вонзить кинжал магу в брюхо. Насытившийся Демон вопросительно смотрит на призвавшего его, и что же отвечает истекающий кровью Чёрный Маг? “Сходи за доктором!”
Партийная Целительница, ни о чём не подозревая, безмятежно спит в своей постели…


Было в каком-то англоязычном ролевом издании...

Беседуют два ДМа.

- Недавно у меня погибла партия, а все потому, что игроки были недостаточно параноидальны. Они дрались с монстром на пятом этаже здания, и им удалось вытолкнуть его в окно...

- И он разбился?

- Партия выглянула из окна - лежит... На всякий случай партийный снайпер выстрелил ему в голову.

- Весьма разумно.

- Подумав, они еще на всякий случай расстреляли его из автомата.

- Ну да, чтобы убедиться наверняка.

- Они подумали еще и кинули вниз гранату. Монстра разорвало на части.

- И не жалко им гранаты тратить...

- Это еще не все. Тот из них, кто умел пользоваться магией, вызвал муравьев-убийц, которые быстро обглодали его, оставив одни кости.

- Ну теперь-то они убедились, что он мертвый?

- Не совсем. Они спустились вниз и медленно, с разных сторон стали подходить к тому, что от него осталось. Сначала они хотели для верности выстрелить еще из огнеметов, но потом решили просто подойти и потыкать стволами.

- И что?

- Когда они подошли и начали тыкать, на них набросились муравьи-убийцы и съели. А вот если бы они сначала постреляли из огнеметов - остались бы живы!


Печальнейшая история...

Был некий маг. Очень он любил свою птичку. Фамилиара. Ворона по имени Чеснок. И все время пытался его приучить к соленым колбаскам или хоть жареному мясу. А ворон был упрям. Д*рьмо и только оно. На худой конец мертвечина. И только убитых в бою врагов хозяина.
Однажды отряд мага шел по лесу. А ворон голодал. Спуститься вниз и поискать это самое было опасно - флора агрессивная. И долго не было трупов. На третий день вынужденной голодовки хозяин сжалился над Чесноком. Поискал спеллами ближайших гоблиноидов. Нашел. Наплел с три короба своему отряду - мол, разбогатеем! Я слышал, тут недавно эти зеленокожие какраван богатый взяли!
А надо заметить, что отряд был 7-8 уровней. Двинули прямо к стоянке гоблинов (а это оказалась деревня в 500 жителей). РС предъявили ультиматум: или золото вернете или всех убьем. Естественно, золото гоблины отдать не смогли. Маг сказал: Ерунда, я тут всех и один положу. (Покосился на паладина и добавил: "Гнусные разбойники! Они получат по заслугам" Паладин закивал) В общем, пока партия колебалась, надо ли им ссориться с гоблинами, маг со Stoneskin, Shield, Magic Armor и прочим вышел на холмик и снес Fireball-ом ворота. А потом до него дошло, что ворон поджаренных гоблинов жрать не будет.
Пока он стоял в одиночестве на холмике и чесал репу (а его отряд чесал репу у подножия холмика), у него за спиной из сферы невидимости вышли Великий Шаман и десяток его учеников и телохранителей. Мага очень неудачно (для него) отдиспеллили, накрыли сферой Тишины (Fly обломился из-за глухоты) и порубили в капусту за 2 раунда. Когда партийный монах добежал до вершины, гоблины уже резво смотались к себе в поселок. Вместе с головой мага.
Финал: отряд РС закапывает безголовое тело мага на том самом холмике (воскрешений в том мире не было). Закат. И видят они как на частоколе сидит какой-то ворон и жрет че-то, сильно напоминающее глаза... Глаза мага…

©копипастено с www.gameforums.ru

Про макароны - жесть...

[DragonSlate_renamed_643875_07012020]

про газебо и макароны
хоть старо
но смеялся до слез XD

тема про юмор, а мне не смешно, просто по*****л - я безнадёжен?

Quote: Originally Posted by Dosator

Originally Posted by Dosator:

тема про юмор, а мне не смешно, просто пoдрoчил - я безнадёжен?

пoдрoчил*