Авторизация / Register

[Бешеный Пингвин]

Попробуйте:

echo 'Гуси на Руси' | iconv -t KOI8-R -f CP1251

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Хайфский бомж : И я папрошу не блевать и не обижацца т.к. креатив этот предназначен не тебе, а любой интересующей тебя особи женцкава полу . Он должен быть распечатан и забыт на видном месте :: 11-05-2005

- Что вы говорите, Вайра ! значит в миньете нет ничего предосудительного и это даже не новшество ?
- а как же, милочка. Предосудительно - ханжество, неуважение к потребностям спутника жизни и главное – к своим потребностям !
- то есть ?!
- вот необразованая молодёжь ! разве вы не замечали что у многих красавиц обычно просто серебряный голосок ? красавицы чаще удостаиваются внимания постоянного своего мужчины или случайных, и, по необьяснимым причинам чаще страхолюдин что называется «сосут с проглотом», извиняюсь за выражение. Т.е. их голосовы связки испытывают благотворное влияние спермы. Кстати не только принятие внутрь, но и нанесение снаружи благотворно для мягких тканей. Так что если сопящий от вожделения ваш дружок или ,скажем, встреченный на концерте случайный парень хочет коньчить вам на лицо – никогда не отказывайтесь от этого подарка судьбы ! знаете сколько вы заплатите за косметику с содержанием спермы ! только попросите, что б он вам волосы рукой держал – и причёску не испачкает, и возбуждает это мужиков.
- Так неужели так вот позволять что б любой мог , извиняюсь за выражение, обконьчать мои розовые щёчки, пухлые губки, и может даже заляпать мои элегантные очки ?!
- Ха ха ха ! а ведь самим нам бабам этого хочется ! Олечка, вы заметили что только что дали читателям просто рекламу себя, и что б вы хотели что бы Он с вами сделал ? не забывайте, я не только доктор мануальной медицины, косметолог, мастер рей-ки и заслуженный сэксопатолог но и психолог! Разумеется не любая сперма подойдёт . Если кожа жирноватая, то как вы берёте косметику с содержанием алкоголя, так и партнёр ваш должен быть в достаточной степени нетрезвый. Так что не стесняйтесь угостить мужчину пивом или водкой – послужит для вашей же пользы ! если же кожа у вас шелушится, то лучший «донор» - полный мужчина .
- Какие удивительные вещи вы рассказываете ! проблема в том, что мы, современные женщины, забегавшись по работе, детям, с этим телевизором, позабыли вековые традиции и даже просветившись насчёт полезности минета, не очень хорошо знаем технологический процесс. Как же это делается ? стать на колени и открыть рот, а дальше довериться мужчине ?
- Хмм. Такой позы я не знала. Спасибо. На вторую часть вопроса отвечу – мужчина ленив, как удав, и в большинстве миньетных поз как раз таки женсчина выступает активной стороной . Так что миньет ещё олицетворяет фиминистский склад современного общества. Есть много технических деталей. Заострю внимание лишь на основных.

А) Не оставляй член празношатающимся во рту ! всё время посасывай, ласково покусывай его, води им по нёбу, крепко сжимая губами (не зубами) яростно атакуй головку языком. Время от времени неожиданно вытаскивай его изо рта и облизывай «с ног до головы» . Некторые мужчины любят когда им облизывают яйца.
Заостри внимание на головке. Это как замок, который ты должна взять с бою. Перед ним – ров. Канавка которая отделяет головку от всего остального члена. С ней ты должна повозиться.

Б) Не забудь – мужчины, по-сути, примитивные животные и , если тебе лень делать всё это – ты можешь просто совершать фрикционные движения головой вверх-вниз и их и это вполне устроит. По той же причине позволяй им класть тебе ладони на затылок, отвешивать шлепки тебе по ягодицам, держать тебя за уши, говорить тебе во время этого действа непристойности и т.п. Чем бы дитё не тешилось, лишь бы вставал у него почаще.
Дальше, я заранее извиняюсь - будут присутствовать уличные, не медецинские термины, иначе нас читательницы просто не поймут. Ты можешь так же «взять за щеку» . если у тебя дома есть хомячок – присмотрись к его процессу еды, поучись.
Вернёмся к пассивной роли в минете. Ты ложишся на спину , откидывая голову назад за край кровати и таким образом твоя гортань становится настояшим вторым влагалищем ! и мужчина как при обычном сексе «трахает» тебя. Только в рот.

В) Многие мужчины любят, когда вовремя минета ты держишь его член рукой. Есть много видов «боевой хватки». По-моему самый лучший когда ваш большой палец находится между животом о членом, четыре остальных пальца ласково обхватывают яйца. Можно так же обхватить член «кольцом» - указательным и большим пальцами элегантно отставив три оставшихся пальца в сторону. Так как вы показываете «нуль». Это позволит вам к минетным ласкам добавить «подрачивание» кольцом низа члена. Это подойдёт парню, в кртрром вы заметили разборчивость в девушках, недюжинный ум , фантазию – такие чаще привыкшие к самоудволетворению.

Г) есть ещо немало дополнительных знаний. Например причёска. Лучше всего собранные в хвостик волосы – мужчине лучше видно, а они страшно любопытные. Неплохо одеть чулки и распрложится так, что бы ему было удобней шлёпать тебя по попке. Мужчины любят когда во время сосредоточенного минета ты время от времени поднимаешь ресницы и преданно заглядываешь им в глаза. Неплохо если минет начинается по твоей инициативе. Если мужчина не реагирует на будильник – его вполне земенит минет. Кстати минет – идеальный выход в условиях офиса, в туалете на дискотеке, в гостях и т.п.

И главное – не забудьте ! в отличии от несчастных самцов у нас эрогенные зоны не только в одном месте, но и по всему телу ! Ртом можно получать то же удовольствие, что и влагалищем ! Но эрогенные зоны нужно развивать и не оставлять в бездействии !
- Спасибо, дорогая Вайра, я надеюсь мы ещё встретимся и вы ещё
Пополните запас знаний необходимый каждой уважающей сабя женщине, которая находит время для чтение нашего интернет-журнала и для себя !
- На здоровье , Олечка.

[Бешеный Пингвин]

фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад

[Xabre_renamed_1148_05022020]

haha )))

предупреждаю!
баян...
http://www.mobile-review.com/uploads/eurosetmay.jpg

еще один...
но прикольно... :)))
http://www.livejournal.com/users/afedron/277.html

[Бешеный Пингвин]

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/

[Xabre_renamed_1148_05022020]

Quote: Originally Posted by amarenka

Originally Posted by amarenka:

http://www.freedomunderground.org/me...tagon.php#Main

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Кальян : Мальчик играет в куклы – а через 20 лет ему рвут пуклы :: 16-05-2005

Девочка в попу мобилу сувает,
Собачка котлетками громко блювает.

Вместо мошонки висит агрест,
Глава МВД сел на зону, попав под арест.

Фирма выпускала квадратные компакт-диски,
Женская ****а заспазмила мужскую писку.

Патефон – это сон антиквара,
На розу дуплищщем села Варвара.

Сколько вам сахару? Мне – ложек десять!
За это, при****ок ты, могут повесить.

Завтрак чемпиона –
Хуй и два батона.

Завтрак туриста –
Мозоль онаниста.

Нюхай клей, если гей,
Нюхай хуй, держись за буй.

Если утром ты съел деширак,
В транспорте зажми жопу в кулак.

Если у бабы толстая жопа,
Ты в Америке, а не в Европа.

Изучая фотошоп,
Трогаю бабцу за жоп.

Кокаин разрушает слизистую,
Так уже пять лет мучается Кен Кизи.

Шварценеггер – мускулов гора,
Пора его от****ить, ох, пора!!!

Кто сказал гав?
По еблу дав.

Формат – неформат…
Обосрался - будь рад!

Глазное яблоко – глазу.
Говно – унитазу.

Сера в ушах,
Голова во вшах.

Метко метаю кал,
В грязных зубов оскал.

Незнайка компьютер себе купил,
Пончик его за это сгубил.

Коренные таджики любят аджику,
У коренных порутгальцев в жопе по пальцу.

Тот, кто носит на голове бандану,
В детстве сувал себе в жопу бананы.

Девка прикупила себе бобинник,
А всё потому, что сосёт за полтинник!!!

Обо что вытирать сперму кроме ковра?
Может быть, слижет детвора???

Слесарь ходит трезвый,
Трезвый ходит слесарь.

Грибы выросли между клавы,
У пидора в жопе два ордена славы.

Текстиль из Китая?
Не надо! Умоляю!!!

Герой в фильме – это одно.
Герой в жизни – это говно.

Спортсмены…спортсмены.
В кружке дрочат несмело.

Пошли вы все нахуй, - кричала ****а.
И не возвращайтесь сюда никогда!!!

Несмело в понос кончал,
Стеснялся, угрюмо молчал.

Баба поймала дрыща,
Перед этим креветок обожравшись терепща.

Языком облизывал перила,
Мама меня за это корила.

Полоску скотча на волосатую ****у,
Ща как рвану! Ой, блять, рвану!!!

Коровий нос как бабья сиська!
Держись рукой и дёргай письку!

Твоя голова звонка как арбуз:
Когда по ней хуячишь, раздаётся хруст.

[Бешеный Пингвин]

Творческие потуги автора представляют из себя сильно фекализированный конгломерат. Нельзя не констатировать, что автор мало удобен для аудитории консерватории.

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Небля, Кальяна нада читать целеком, начиная с 2002. Олдскул хуле.

[Zedushka]

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

[SilentNoise]

Quote: Originally Posted by Nikrl

Originally Posted by Nikrl:

Небля, Кальяна нада читать целеком, начиная с 2002. Олдскул хуле.

В морг... (с)

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Quote: Originally Posted by Merzavka

Originally Posted by Merzavka:

В морг... (с)

недождетись(с)

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Вот понравилос.

Каралева помойки : Про миркантильных пелоток или Касмопалитэн на Удафф.ком :: 20-05-2005

Как фсе успели заметить, наступило пачти лето, пора новых савакуплений, кругом цветочки, лесточки, под сенью этих зеленых насаждений ибется фсе кому не лень, а точнее, фсе каму дают. И при этом внешнем благопалучии, есть категория беспезды преятных людей, каторым катигорически не визет с личной и паловой жизнью. Конечна, ани тоже находят каму присунуть в такие минуты, но количество не есть качество. И эта праблема, хорошо знакомая многим маим знакомым падонкам, пабудила миня впервие изменить мой пачотный сетивой статус фтыкательницы и нахуярить креотифф с различными палезными наблюдениями.
Тока не надо ****еть ф классе, что мы ибем полмира, пака остальная палавина в очиреди стоит! ****еть у психоаналитика будим!

Падонок , как бы он не изъебывался, на самом деле, существо весьма ранимое, и рано или позно, он задаецца вапросом - ну нахуя все пелотки такие миркантильные? Канечна, в этот лирический мамент его валнуют не фсе пелотки, а как водицца, одна (ну две-три). Пачему ани не могут радовацца маему замичательному длинному хую просто так, а пастоянно амрачают приподнятое настроение во время савместого досуга какими-то странными разговорами и требованиеми? Нахуя мне это недовольство, кагда я хочу просто ибацца?
И тут падонок делает висьма распространенную ашипку. Он ришает, что если паменять декорацыи, то дела пайдут веселее. Так и случаецца - адна пелотка уходит в неоплачиваемый отпуск и шлет трагическии СМС, а другая весело отсасывет у нашего гироя, запивает фсе это винцом и щедро восхваляит его мужские дастоинства. Вазможно, иму даже обламаицца анальный сэкс! Падонок счастлив, патому што он нашел каго искал! Все бы хорошо, но до поры до времини, потому што эта история имеит свойство павторяться бисконечно.

Сдесь мы не будим падробно обсуждать глубинные причины таго, что рано или позно любая пелотка претерпевает падобную метаморфозу. Скажем так, корни этаго заложины в глубине женцкой прероды. Даже бедным нипаворотливым сланам преходицца рвать листья для пражорливой сланихи, чтобы паебацца всласть! Хуле говорить, что в цывилизованном обсчестве фсе куда сложнее!
Скажим прямо, фсе пелотки любят материальные блага. Это аксиома. Дасмотр материальных вазможностей падонка(если есть чиво сматреть) такое же правомочное и поднимающее пелоточий дух развлечение, как прасмотр парнухи с бальшими сиськами. Ну а падонки любят еблю с пляской, спиртныи напитки и пасматреть фудбол, формулу адин или еще какую хуйню. И што с того? У фсех сваи ****ы. К премеру, если вас на дароге остановил мент и попросил денег, то вы жи не мучаитесь вапросом, какая травма ф децтве зделала его таким карыстолюбивым? Вы просто даете ему денек, и после этого он может принести вам немало пользы.
Но сперва паставим вопрос, что такое материальныи блага? Денежныи бумажки? Не спешите апасливо хватацца за свой и бес того тощщий кашелек и вспаминать, каким тижолым трудом вам дасталось его садержимое. Вазвращяясь, к азам экономическай тиории, напомним, што к этой категории относятся товары и услуги. И если присмотрецца, то даступных вам таваров и услуг кругом хватит далеко не на адну пелотку. Только неабходимо подойти к данному вапросу с хазяйственной точки зрения.

Тут я пазволю сибе критическое атступление, бес каторого в маем возрасте уже никуда. К сажалению, падонки ни хуя не умеют расходовать деньги разумно, хоть и ибуцца слатко. Фсе наверное, замечали, што пелотка успокаиваецца только тогда, когда начинает кантролировать финансовый паток. Пречом, если такая бида праизошла, то вы с ужасам начинаите наблюдать как ваши кровно заработанныи расходяцца на такую хуйню, что и друзьям стыдно признацца. Успакойтесь, этим переживаниям дастаточно просто положыть канец. Вы веть и так праебываете на баб пачти фсе што заработали? И у вас хвотило ума не объявлять вслух в нетрезвом виде цыфру вашых доходов?

Такда фсе паправимо. Праизводите в уме математические действия и смотрите в глаза вашей на данный мамент единственной и чесно говарите, что, мол, жиланная моя, наш бюджет на ближайшие время саставляет в месяц столько-то и столько. И фсе. Дажи если бюджет будет висьма скромен, удавольствие им распоряжацца будит висма приятным, и сами удивитесь скока всякой бисполезной и радосной хуйни дастанецца пелотке. Но не за проста так! Рифлексы прикрасно вырабатываюцца даже у сабаки Павлова, паэтому вы всигда сможите ригулировать вашу разнаабразную палавую жызнь, а также прикратить ее в любой удобный мамент

Надеюсь, не надо абъяснять вам, что ниабходимо заложыть денек на нипридвиденные расходы. А также на то, штоб пелотка ваша была сыта и пьяна. Патому што, как справедливо заметил нарот, пьяная баба ****е не хазяйка. И ты, уважаемый фтыкатель, послушавшись маего савета, будешь с удовольствием абщаться с песдой, каторая никаму ничего плахого не сделала, а не с галовой ее хазяйки.
Тут я пазволю зделать сибе втарое атступление, на етот рас лирическое. Нет, реч пойдет савсем не о любви, а о том что пелотке очень блиско. Это- харошее питание. Почти также как матириальные блага, пелотки любят жрать. Именно паэтому ани фсе время гаварят о деетах, удовольствеи от поедания ****иго шпината и прочей хуйне. Так накормите ее той хуйней, которую ана любит, а еще лучче закажите ей эту хуйню в пастельку, патаму што скарее фсего, ана любит суши или пиццу ( пачему потом расскажу). При етом, вы можите найти висьма бюджетныи варианты. Скажите, с какого хуя после посещения ресторана устраивалось столько судеб? Вот то-то и оно!

Типерь абсудим тавары. Аглянись, падонок! Вокрук тебя лежит стоко фсего дармового! Для тибя это хуйня, а для кого-то - ваплощение тваей любви (хуй с ним што ана не так вилика, как думают некатарые) и заботы! Не задумывоясь, тащщи с работы палатенца, житкость Фери, рулон туолетной бумаги, сувинирные ручки, папки, пачку А4, болванки для дискаф и фсе что плохо лижит!а также заадно котолог кампании Мэри Кэй, каторая тока сегодня праводит самую о***нную безплатную призентацию, спасобную изменить жизнь женщины!
Ну и об услугах- ни самневаюсь, тибе будет савсем несложно распичатать партрет ее любимаго бразильзкого актера из сириала Клон, а также запесать музыку, каторая нравицца вашей сикритарше. Канечно, если сложно, предетца чинить разетку или выкинуть каробку от пиццы, что канечно, антимет время от полнаценнаго дасуга.

И паследнее. Если вам на жызненном пути фстретилась пелотка, которая не говорит о деньгах и не спрашиваит, где ийо подарочки, то уебывайте от ние паскорее, патаму што на уме у нее што-то нехорошие! Жинитца- это самое бизабидное, что может крытца в ийо васполеном мозгу. Фсе же, от гороцких сумасшедших лучше диржатца подальше…хотя фпрочем, поебывать фсеж ее можно,но саблюдая технику безопастности.
И будет вам ебливое щастье!
При напесании креатива матириально пастрадал падонак сосед на сумму 57 руб. на пренесение неабходимого для творчества пива.

Читать противно :(

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Слобак! ыыы

[Nikrl_renamed_783_27042022]

Кальян : Четыре часа восьмого :: 22-05-2005

В этот день Аркаша встал очень рано – в пол десятого. Бабушка как раз укладывалась спать, мама мылась под душем, а папа пил свой кофе. Аркаша не мешкая уселся за свой рабочий стол, включил настольную лампу и принялся за работу.

Через некоторое время к нему зашёл папа и сказал ‘спокойной ночи’. Потом мама, поцеловав его в лоб, сказала – Сынок, ты долго не сиди! Хорошо, - ответил Аркаша, - я долго не видео кассета, - пошутил он. Мама глупо улыбнулась и прикрыла за собой дверь.

Аркаша, этот славный третьеклассник, должен был приготовить к завтрему какую-нибудь поделку: проводился конкурс на лучшие руки, а главным призом был огромный торт, грамота и бутылка шипучего лимонада! И поэтому Аркаша старался так старался!!!

Сейчас он уже вышел на финишную прямую – на данный момент его поделка была готова (ему осталось всего ничего – разукрасить её). Наконец, нанеся последний мазок, Аркаша усталый, но в хуй счастливый, завалился спать.

С утра Аркаша встал раньше обычного – не спалось и всё, блять. Выев крутое яйцо и выпив о***нно большой бокал наваристого чайку, Аркаша медленным, аки обосравшимся способом, поплёлся в школку. И чем медленне он шёл, тем всё больше брал его несметный дрыщщь. Мальчик с беспокойством поглядывал на часы – до начала занятий оставалось не более двадцати минут. “Надо бежать”, - родил мозг Аркаши славную мысль и третьеклашшка втопил своими сандаликами в пыльный асфальт.

Запыхавшийся, прибежал он в школу через пять минут и сразу устремился в мужское очко (ыыы). Вихрем забежав в неизменно вонючее помещение, он с досадой заметил, что баба Кильька всё ещё тёрла вековые сцаки и сраки, причём совсем не морща нос и не одевая перчаток. Просто она слишком привыкла к виду детского говна и писюлей, чтобы обращать на них внимание. Аркаша как-то засмущался – пять унитазов без кабинок, толстая жопа уборщицы, поделка в ранце, стыд и позор голой жопы. “А, пофиг”, - подумалось Аркаше и он стал избавляться от кала всеми сподручными средствами, а именно жопой. Как он задрыстал! Витьеватая изящность троеструйного поноса вдохновила бы даже Агурбаш, но увы, её там не было в тот момент. Попытки воссоздать эпоху времён Ренессанса были оценены лишь бабой Кильькой – она вставила в него свой мутный взгляд и молча наблюдала за ним. Аркаша задним числом понимал, что назад понос не засунешь и никакие отмазки не помогут – ведь все улики вот они, прямо под рукой: черпай и уличай!

Поэтому он лишь бросал на неё красноречивые ответки и очень стеснялся. Наконец-таки баба Килька ушла, оставив его наедине со своим поносом и гнусными мыслями. Услышав звонок, Аркаша скоро-наскоро вытер жопу половиной тетрадки и побежал на занятия…

После занятий, классный руководитель сказал, что бы все остались – Конкурс!!! Аркадий чуть не пердонул, я отвечаю – так ему было страшно. Так, составьте две парты вместе и выставляйте туда свои шедевры. Все стали подходить и аккуратно, с любовью ставить туда свои поделки. Аркаша поставил своё чудо последним. Всего получилось пятнадцать поделок. Все расслеись по местам.

Учительница стала брать по одной поделке в руки и показывать её всему классу. Тот, чья была поделка, должен был вставать и обяъснять что это такое и из чего это сделано. Аппетитный торт и батл шипучего лимонадика будоражили детское незамысловатое воображение. И пошло.

…Этого коника из пластилина я вылепил, потому что я очень люблю лошадей, этого тараканчика я склеил из спичек потому что очень люблю тараканчиков, эту уточку я сшила из старых бабушкиных трусов, потому что люблю птичек.

Так, Вовва, а почему ты ничего не сделал? Вова поднял свои наглые глаза на учителку и сказал – А я думал слепить макет своей письки из пластилина в натуральную величину, так у меня пластилина не хватило!!! И стал смеяться как одержимый. Все молчали, ибо думали о лимонаде с Буратино на обложке. Училка покраснела и выгнала Вовву из класса, пообещав с ним побеседовать через отца…

…Этот кораблег я склеил из бумажек, потому что я хочу быть моряком, а папа отдал меня в музыкальную школу, вот. Наконец, дошла очередь и до поделки Аркаши. Бывший экс-сруль краснея и шатаясь встал и объяснил – Я собирал эту машинку две недели: купил наборчик и клеил, и мне никто не помогал. Все заналдели и машинка пошла по рукам – послышались звуки восхищения. К учительнице машинка дошла уже с разбитым стеклом и выцарапанной надписью ХУЙ на дверце со сотороны водителя. Путём общего голосования и зависти главный приз был присуждён девочке, которая принесла уточку из бабушкиных очков. Торт и лимонад у неё тут же отобрали и пихнули в живот ногой (училка уже ушла). Все переместились в школьный двор.

Оцепеневший Аркаша, полные глаза слёз, плёлся за всеми и мочла смотрел, как сняли с торта прозрачную крышку и приготовились его есть. Тут Аркаша сказал – Стойте, я кое что скажу! Все замерли. Аркаша подошёл к торту, взял его в одну руку, а в другую лимонад – Дорогие мои одноклассники, я рад, что мы все получили такой замечательный приз! И его по заслугам получит и Дима, который нарисовал на бумаге в тетрадке круг с чёрточками и сказал, что это портрет его мамы, и Нина, которая принесла половину компакт-диска и сказала, что она смастерила луну. Все получат, все, блять, гении, получат торт и лимонад! С этими словами он перевернул торт и тот шлёпнулся в песок и вместе с этим разбил лимонад о железный грибок и стал в позу – никто не двигался.

Ну что, суки, поели тортика? Попили лимонадика??? Пошли все нахуй по домам, суки.

И уже когда весь класс немного отошёл, Аркаша крикнул – Вы мне ещё за машинку ответите!!!

песенкоу!
http://www.hot.ee/pizdaten/popavolosataya.mp3

http://fishki.net/comment.php?id=3422
ахахаха я плакаль!!!!!11111один

Quote: Originally Posted by blood*Brothers!

Originally Posted by blood*Brothers!:

песенкоу!
http://www.hot.ee/pizdaten/popavolosataya.mp3

Какято песенка голубая...

Quote: Originally Posted by blood*Brothers!

Originally Posted by blood*Brothers!:

http://fishki.net/comment.php?id=3422
ахахаха я плакаль!!!!!11111один

бля ну у тебя и чувцтво юмора...
этож маразм!

[Бешеный Пингвин]

http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/