Re: Полное собрание сочинений Забавы
От белого заката до красного рассвета (часть вторая)
...Уже отчасти пришедший в себя, слегка даже порозовевший, воодушевлённый нежданно замаячившей надеждой профессор Мифун вновь склонился к микрофону радиопередатчика: "Простите, командир... эээ... мэм, но как прикажете к вам обращаться?" Незамедлительно в ответ взвизгнуло сталью: "Тысяча чертей! Можете называть меня хоть большой мамкой, учитывая, что в моём нутре долгие годы уже томятся в ожидании своего триумфального выхода во свет тридцать шесть близняшек, очаровательная головка каждой из которых способна стереть в пыль любой известный вам мегаполис! Назовите лишь координаты цели! Но можете, без лишних реверансов, называть меня просто - АПРК "Мэри"!" Мифун слегка вновь подрастерял было начавшее возвращаться самообладание: "Замечательно! Нет, офигенно же просто! Съехавшая, похоже, напрочь с катушек (поди ещё бабин) подводная лодка времён "Холодной войны" теперь у него в союзниках! Этого тебе как раз и не хватало, дорогой будущий нобелевский лауреат..." Взяв короткий тайм-аут на приведение мыслей в хоть какое-то подобие порядка, Мифун, наконец, спокойным голосом, насколько позволяла ситуация, продиктовал в эфир: "Уважаемая АПРК "Мэри", нанесение ядерных ударов настоятельно рекомендую пока отложить, как показало недавнее практическое применение таковых, они не решают задачи, а напротив - способствуют усложнению оной." В ответ проскрежетало: "Что вы намерены предпринять в сложившейся обстановке, профессор?" Мифун не нашёл ничего более подходящего, чем просто ляпнуть: "Мы работаем над этим..."
..."Простите, что так бесцеремонно вмешиваюсь в ваш, безусловно, важный деловой разговор, - раздался новый (явно женский голос) в динамике, - но не могли бы вы мне сообщить таки когда за нами прибудет спасательная команда?" "Кто вы и где вы находитесь?" - уже ничему не удивляясь спокойно спросил Мифун. "Ах, простите великодушно, - явно засмущалась очередная нежданка-незнакомка, - я от волнения забыла представиться. Я - Сирфея, нахожусь в своём домашнем бомбоубежище с двумя моими мальчиками. Это в Израиле... Где-то... Точных координат сообщить не могу. Когда таки планируется спасательная операция" В ответ лязгнуло: "Какая к чёрту "спасательная операция"?! Закройтесь наглухо в своём бункере, прикиньтесь ветошью и постарайтесь лишний раз не отсвечивать! Вы что не понимаете?! Идёт тотальная война на уничтожение!" "Нет! Это ви очевидно не понимаете, дорогуша! - возмутились в ответ, - со мной два моих мальчика, а запасов воды и провизии у нас, дай Бог, года на три от силы! И то в режиме строжайшей экономии!.." Морщась как от зубной боли, Мифун только и смог выдавить из себя: "Тихо, тихо, дамы, не время ссориться. Дайте спокойно поразмыслить, оценить масштабы произошедшей катастрофы..." Но судя по всему, дамы и не собирались униматься, Мифун убавил на минимум громкость динамика...
...Ничего нового в итоге не придумав, профессор осторожно добавил громкости. Дамы уже не ссорились, а делились последними новостями и слухами, которые успели почерпнуть накануне всемирного майонезного апокалипсиса: "А я всегда говорила и продолжаю настаивать, что чрезмерное злоупотребление майонезом вредит фигуре. Как же я была дальновидно права!.. Да уж... Знавала я в эпоху своей юности одного бравого кавторанга, который при случае, всегда бывало не применёт сказать: "Майонез моряку безопасно употреблять, без вреда для здоровья, только предварительно разбавив его чистым спиртом! Один к двум!.." В эту неспешную светскую беседу двух дам стал неумолимо вклиниваться новый тон - как-будто на старом патефоне игралось бессмертное произведение Вагнера: "Та-та-да-там, ш-ш-ш, та-та-да-там, ш-ш-ш... "Зеппелин Драй Драй" на связи. Всем кто меня слышит, назовите свои позывные." Мифун схватил микрофон: "Профессор Мифун у аппарата! "Зеппелин Драй Драй", кто вы? Как меня слышите? Приём..." Сквозь шипение бессмертного произведения Вагнера донеслось: "Слышу вас хорошо, профессор Мифун, не нужно так кричать. На связи воздушный дредноут его величества кайзера кригслюфтваффенн "Зеппелин Драй Драй". Приём..." Вновь ошалевший Мифун, только и переспросил: "Что означает "Драй Драй"?.." Прозвучал спокойный чёткий ответ: "Год ввода в строй." Мифун вновь сочно шлёпнул себя ладонью по лбу и нервно выкрутил звук...
...Спустя несколько минут, от скуки, Мифун вновь осторожно прибавил звук, - на этот раз, вновь прибывшая "воздушная машина смерти", мерилась своими внушительными ТТХ с уже более-менее знакомой "владычицей морей": "Деточка, про твои "тридцать шесть очаровательных близняшечек в утробе" мы уже наслышаны и порядком утомлена. Да, Сирфеюшка? Есть ещё, что предъявить человечеству? То-то же! А вот я могу принять на борт до двух тысяч килотонн любой смертоносной гадости в тротиловом эквиваленте! Как тебе это?!.." Чарующий по-домашнему тёплый голос Сирфеи разбавил этот техногенный поединок: "Девочки, не ссорьтесь. А я вот пиццу сейчас решила испечь своим проголодавшимся мальчикам. Ну и по привычке было не смазала её сверху майонезом. Так старший мне так строго заявил, мол, в сложившейся ситуации, это, минимум, - не патриотично! А-ха-хах!.. Ну я и вспомнила наше студенческое изобретение - "кетчунез": майонез в смеси с кетчупом, один к одному..." Мифуна словно прошило разрядом электрического тока: "Вы уже кормили этой пиццей детей?!!" Сирфея, не понимая оснований треволнений профессора, спокойно и несколько обиженно ответила: "Да. А что?" "И?.. Как они себя сейчас чувствуют?.. - осторожно, стараясь не вспугнуть робкую догадку, спросил Мифун. "Нормально чувствуют, сидят играют в настольные игры, сейчас, кажется, в лото..." - так же спокойно ответила Сирфея. "Играют в настольные игры, требующие хоть какого-нибудь интеллекта... Значит в смеси с кетчупом майонез, очевидно, нейтрализуется..." - размышлял про себя Мифун, а вслух сказал, - Дамы, я ненадолго вас вынужден вновь покинуть - нужно проверить кое-какую догадку..."
...Нетерпеливо распахнув дверцу небольшого холодильничка, Мифун чуть не подпрыгнул от радости, когда обнаружил в дверце лишь слегка початую пузатенькую пластиковую бутылку кетчупа с перцем чили. Вооружившись бутылкой кетчупа, профессор решительно направился к двери лабораторного туалета. Едва взглянув на сияющую хитрую физиономию профессора, майонезная личинка явно заподозрила что-то неладное. Когда же он торжествуя выхватил из-за спины бутылку кетчупа, личинка и вовсе агрессивно ощерилась кукольным ротиком: "Орб!.. Ор-р-рб!.. Орбакайте! Упрлс чтле?! Пнх!!!" Мифун уже отвинчивал колёсико запора двери, спустя пару секунд он удовлетворённо поливал кетчупом беснующееся, забившуюся в угол майонезную субстанцию, визжавшую на все лады: "Пнх! Пнх! Упрлс! А-вав-вав-вав..." Мифун, наконец, опорожнил бутылку кетчупа. В углу, на кафеле туалета лежало скрючившееся в позе эмбриона маленькое розовопопое существо беспрестанно икая и поскуливая: "Ы-ы-ы... Ик. Ы-ы-ы... Ик... Холодно," - наконец внятно произнесло существо. Мифун набросил на него свой халат, но, на всякий случай, выйдя наружу, накрепко завинтил стальную дверь туалета...
..."Дамы! У меня для вас приятная новость! - жизнерадостно бесцеремонно ворвался в эфир профессор, - Только что проведённый научный эксперимент блестяще подтвердил нашу догадку! Кетчуп, действительно, нейтрализует майонез! Уточню: во время эксперимента применялся препарат с чилийским перцем..." В ответ проскрежетало: "Во время моей последней стоянки на секретной базе в Чили, мои трюмы под провиант "по самые уши" загрузили как раз таким кетчупом. Залить им пару моих близняшек уж точно хватит!" "Замечательно! - откликнулся Мифун. "Я могу подлететь к какому-нибудь ближайшему кетчупному заводу и закачать посредством топливных насосов всё, что там сыщется," - донеслось сквозь бессмертную мелодию Вагнера. "Отлично!" - вскрикнул Мифун, потирая вспотевшие ладошки. После короткого брифинга, первый удар порешили наносить по Москве, предварительно удалив ядерные заряды из боеголовок "очаровательных близняшек" АПРК "Мэри"...
..."Я - "Зеппелин Драй Драй", подтверждаю обнаружение главной цели. Наблюдаю цель визуально - огромный майонезный голем оседлал макушку "Мавзолея". Как поняли? Приём," - наконец, донеслось сквозь патефонное шипение, нарушив томительное ожидание. "Я - АПРК "Кровавая Мэри". "Зеппелин Драй Драй" вас прекрасно поняла. Ввожу координаты цели. Внимание! Ключ на старт. Даю обратный отсчёт: десять, девять... Пуск!" Мифун мысленно вопил: Ну-у-у!!!" Через несколько секунд, показавшихся Мифуну вечностью, из динамика вновь послышалось спокойное шипение: "Подтверждаю двойное попадание в цель. Цель разрушается на множество копошащихся человеческих тел. Начинаю работу по площади в границах периметра Садового кольца. До связи..."
...Спустя несколько часов на внезапно ожившем экране телевизора Мифун радостно увидел помятое, бледное, испуганное лицо диктора, передававшего экстренное правительственное сообщение: "Внимание! Если вы меня слышите, значит у вас всё в порядке... Постарайтесь не покидать помещение, в котором находитесь, вооружитесь по возможности бутылками кетчупа..." Через пару часов, едва ожившая Москва шарахнула первыми залпами кетчупа по Вашингтону... Спустя ещё несколько часов, приходящий в себя Вашингтон, нанёс кетчупный удар по Пекину... Едва очухавшийся Пекин, начал всаживать кетчупными ударами без разбору - направо и налево... Над Землёй в красивейшем алом мареве кетчупной взвеси поднимался новый Красный рассвет...
Вместо эпилога
...Сирфея стала самой популярной телеведущей кулинарного телешоу в мире. Её кулинарные книги раскупались многомиллиардными тиражами, мгновенно переводимые на все языки...
...Профессор Мифун не просто добился славы, - она на него рухнула всей мощью, подобно Тунгусскому метеориту. Ежедневно его куда-нибудь приглашали, просили выступить, награждали и вручали ордена, звания, банковские чеки на солидные суммы. Однажды его застали в президентском номере лучшего отеля очередной мировой державы, спящего в роскошном джакузи, наполненном до краёв изысканным розовым шампанским "Мадам Клико" и обнажёнными пышнотелыми девицами, с ракетницей во рту. Девиц вышвырнули, а спасителя Человечества привели в чувство, побрили, причесали, отутюжили и отправили на очередное награждение...
...Сержант Наннали, Слон, капитан Тенсей, полковник Джагерр и другие пострадавшие в первом боестолкновении с Мальборой бойцы и офицеры заслушали перед строем своих боевых подразделений благодарность от верховного командования, а так же получили по две недели реабилитационного отпуска на минеральных водах Северного Кавказа. Солдатская молва, передавала потом из уст в уста крылатое изречение, приписываемое каждому из них: "Зашибись! А ведь могли бы и расстрелять!"...
...АПРК "Кровавая Мэри" так же неуловимо растворилась в просторах мирового океана, как и возникла из них. Правда, поговаривали, что она даёт о себе изредка знать, как во время последнего невесть с чего начавшегося кризиса в Средиземном море:
- А мне по левому борту какой ты там адмирал ВМС США, командующий авианесущей группировки! У меня в нутре томятся тридцать четыре очаровательных близняшки, так ещё и не увидевших этот свет! Так что сдай на два румба вправо!
- Господин адмирал, приборы показывают готовность к пуску ракет! Каковы будут приказания?
Господин адмирал багровый как разьярённый бык, упёршись побелевшими костяшками пальцев в приборную доску боевой рубки, с шипением выпуская пар из ноздрей, мотая головой промычал: Передать по эскадре! Принять два румба вправо!"...
...Сам бывший "майонезный монстр" - Мальбора был вновь принят на работу на прежний завод и даже повышен до мастера смесительного цеха, выпускавшего отныне "кетчунез", потому как майонез был запрещён к производству международной конвенцией...
...Жемчужина былого величия кайзеровского воздушного флота "Зеппелин Драй Драй" канула в небытиё... Некоторые пилоты международных линий утверждали, что видели, огромную сигарообразную горящую штуковину, падающую в снега Гренландии. Отправленные на место предполагаемой катастрофы поисковые экспедиции никаких результатов не дали...
Имя и пароль
Быстрая навигация
Главная
18.08.2014, 08:08
Posting Rules
