Авторизация / Register

[RusikSidors_renamed_1241642_31052020]

Девушка едет в автобусе.
Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Wandigo_renamed_595310_14102024]

В.В.Путин звонит президенту Америки...
ВВП: - Дорогой Обама, прими мои соболезнования по поводу взрыв твоего нового шатла
Б.О.: - Так он еще не взлетел!!!
ВВП: - Ой, извини, перезвоню попозже...

[RomanRachin_renamed_1243440_04062020]

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

[KorneliO_renamed_1248669_15062020]

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Добавлено через 23 секунды
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

[DiSp]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[NBI]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[Captain Drake]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Suvorik_renamed_1330545_17092023]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Дитрум]

[Друг]

Quote: Originally Posted by Дитрум

Originally Posted by Дитрум:

Неплохо!Но такой анекдот не каждый сможет рассказать в живую - это уметь надо.

[Аутсайдер_renamed_1073846_14022021]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.

Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :

- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот **** ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

[Blacksmith]

[Sargass]

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с
мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

Вчера прихожу домой —
жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая
грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень
плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена
которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь —
должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает —
дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая..

[Ivan2222_renamed_1343209_21022021]

Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...

[Walderdbeere_renamed_17071_27112024]

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют.

— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Ну, вот, скажем… это съедобное?
— Э–э… Ну, иногда да, иногда нет.
— Это хуй лося?
— Да, это хуй лося.

[Human Woman]

Как вы относитесь к чёрному юмору?
- Хорошо! Я же не расист!

[Сойка_renamed_871037_21092024]

Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!

[samoletik_renamed_1347479_27052021]

Quote: Originally Posted by slowmotion

Originally Posted by slowmotion:

Слушай, а чё правда у тя девушка страшная такая?
А... Позавчера к пластическому хирургу водил, он сказал что проще хвост пришить...

ахахахха жизненно))))

[Human Woman]

На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

[ahogsmurof_renamed_1358706_21022021]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей

Добавлено через 30 секунд
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

[gorchel_renamed_1359130_07042021]

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!

[hitrec322_renamed_1342276_05022021]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Olenka Nik_renamed_1361150_09022021]

Вопрос девушке на экзамене по вождению:
Почему нельзя пересекать две сплошные?
Да Вы что?! Если все начнут пересекать, они быстро сотрутся!

[Olenka Nik_renamed_1361150_09022021]

Ау, а почему ветка заглохла? В печатном виде такие анекдоты продают, что лучше пусть их Google переводит на разные языки и никому не показывает.

[Kamail]

Не помню выкладывал или нет...

Урок русского языка. Диктант.
Итак, дети, записываем: - "Под столом скребет мышь..."
Вовочка тянет руку.
- "Да, Вовочка, что тебе непонятно?"
- "Все понятно, Марь Иванна. Но вот только, кто такой этот Скр?"