ПРИКОЛЫ:)))) (Архив: 21.01.2005-16.01.2020)

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

http://www.freedomunderground.org/me...tagon.php#Main

А чего должно быть?

баян, правда, но продолжение Амкиной темы:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
>центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
>Это спам.
>
>На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
>устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
>остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
>отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
>это черный пиар.
>
>на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
>говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я
>ее научила. пойдем со мной".
>это лизинг
>
>на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
>записки о том, как с тобой будет классно в постели.
>это директ-мейл
>
>ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
>впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
>Это печатная реклама
>
>ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
>бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
>не надо"
>это демпинг.
>
>ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
>моё тело хочу шоколад и шампанское"
>это бартер.
>
>ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
>будешь моим третьим парнем за этот вечер"
>это сетевой маркетинг.
>
>На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
>постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
>Это позиционирование...
>
>На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
>Это товар NoName
>
>На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
>хороша в постели.
>Это раскрученная торговая марка.
>
>Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
>переспала.
>Это конференция разработчиков.
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
>Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
>хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
>за неё. За это Светка получает шоколадку.
>Это - франчайзинг.
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
>Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
>ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
>Это - рекламация.
>
>Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
>Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
>хочет получить.
>Это - тендер.
>
>Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя
>к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
>классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
>шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
>Это -агентский договор. Подруга - агент.
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
>Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
>ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
>когда говорила, что с тобой классно в постеле.
>Это - аттестация продукции.
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
>говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
>сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
>Это - аукцион.
>
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
>Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
>ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится
>с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну
>шоколадку.
>Это - фьючерс.
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
>Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
>ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
>дополнительно 1 шоколадку.
>Это - бонификация.
>
>Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
>Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
>ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
>Это - дебиторская задолженность.
>
>Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки
>в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
>Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

^^такой мохнатый покрытый плесенью и паутиной байан.. паложте абратны на печь..

Не бузи усастый. Кому стало плохо от этой мессаги? Никому! Пусть будет. Бузилка !

http://www.livejournal.com/community...urd/13246.html
может и это баян, но смешно... по-моему... :))))

Пойду собирать петинг по отмене первого закона Ньютона, а то задолбало, знаете...

еще можно бороться за отмену закона всемирного тяготения, устроив показательное массовое выпрыгивание из окна...

хм... может вотинг?
меня срубило вот это:
Это страна, в которой Господь дал нам право изменять законы, которые мы не считаем христианскими. Мы едины в нашем требовании, что второй закон термодинамики должен быть отменен, и наш голос будет услышан, несмотря ни на что. Это факт, и кто бы чего бы ни говорил, его вовек не изменишь".

там каждое слово - перл на самом деле...

Петя пошел на митинг.
Митя пошел на петинг.

Паштишта (с) Данечка Хармс.

это в надежде на то, что Господь заколебается принимать души хладных трупиков, скопившихся под окнами, и сподобится наконец, отменить закон всемирного тяготения, так опрометчиво открытого Ньютоном(?)?

Хорек и Кельт. Практически руководство к действию.
Хоть как то разнообразнее будете докапывать...

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты.

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину
вареньем не помазать?"

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

за такие посты , каин убил авеля бтв...

да и ещё...
уйми своё самомнение.. ты тут на правах неуловимого джо, который нах никому не нужен :cool)
тем более докапывать...


это вообще как ?

У меня самомнение говнить чужие мессаги не позволяет. Тем более что "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
И, веришь, нет, мне нах (цитата) не нужно тут кому то надобится. Особенно тебе. :cool) Я джаст делюсь позитивом, а не как ты, тупой злобой. :cool)

омфг :cool)

я говорил, что телепат , а тем более психолог из тебя никакой ?

Я не стремлюсь.
Короче... Не ипи мне плиз, и без того воспаленный мозг, ладно?
Аривидерчи. Целую в глаз.

pwned



:cool)

А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри и мозг ??? ?

хосподи, до чего ж с тобой скучно...

ты предсказуема....

"Слабые они все"©

Низводить и курощать....

-'_'-

Ни в коем случае не претендую на роль адвоката Кельта, ибо он сам вполне в состоянии постоять за себя и в моих услугах не нуждается, но просто справедливости ради хочу сказать: уж что - что, но мозги у него точно не волосатые...

и вообще, народ, давайте завязывать с практикой склок на уровне сам дурак

Зака, да ты че! Не видешь, как Кельтик оживился :cool)

че-то усе мужеское население совсем пропало
Ни Дивера, ни Чорта, ни Зеда, ни Шаркочки-моей любимой рыбоньки, Кельтик, Батя, да Хоря вот только иногда снизаходят

Тута я...

Ну а так все играют в ВоВ.
Некогда писать и читать....