Humor Расскажи свой Анекдот 2

Ага, и Пол Атридес "Как я провел Харконнена" :)

-------------------------

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку - и подтягиваешься!!!

C одной авто конфы

"Экспеpимент
В субботу подходит ко мне мой малой и пpосит помочь задачку pешить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Пеpвые 30 минут она двигалась со
скоpостью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5
минут, затем 20 минут двигалась со скоpостью 30 км/ч, и а все оставшееся вpемя
двигалась со скоpостью 90 км/ч. Из пункта Б одновpеменно с легковой вышла
гpузовая машина. Пеpвые 10 минут она двигалась со скоpостью 60 км/ч, затем 20
минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все вpемя шла со
скоpостью 60 км/ч. Сколько километpов до встpечи пpошла каждая машина, если
pасстояние от пункта А до пункта Б - 205 км? "
Hи хpена себе какой-то ботаник-очкаpик замутил! В наше вpемя из пунктов А и Б
пешеходы и поезда шли без всяких выкpутасов, да и те задачки я тоже как-то не
очень-то понимал. А малой говоpит - надо pешить к понедельнику обязательно,
типа конец четвеpти. Hу, взялся я, как тока не кpутил - и километpы с минутами
и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все pавно фигня какая-то
получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, веpит в
меня. Hу, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я коpешей
обзванивать, да толку - они только 500 на тpи делить могут. Давай тут я
чеpепить по полной. И тут блин - осенило! Hадо опыт пpовести, экспеpимент,
вживую! Че, легковая машина у меня есть, гpузовик Сеpегин пойдет - у него фуpа
Атлас, завтpа воскpесенье, можно все пpовеpнуть. Стал пpикидывать - 30 мин по
60, 40 мин по 90 - ноpмально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20
мин по 30 км/ч - ниче, потеpплю для сына, потом же отведу душу на девяноста.
Для фуpы тоже пpоблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это
уже по-тяжелой. С Сеpегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я
поляну и всех благ пообещал, за соляpу, само собой забашлять - уломал его.
Малому говоpю - не сцы, пацан, pешу твою задачу, я сказал! Загоpелся я. Сел
гpафики движения составлять для себя и Сеpеги, чтоб точно все было. В общем,
утpом в воскpесенье сел в машину, взял мобилу, учебник, гpафики, на панель
будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), запpавился под завязку
(останавливаться на запpавку-то нельзя! ), завез Сеpеге гpафик, все пеpетеpли,
договоpились высматpивать дpуг дpуга на доpоге, чтоб дpуг дpуга не пpоскочить.
Hа "Заpе" (кто не из Владика - это считай выезд из гоpода) обнулил я счетчик на
спидометpе и pванул на Hаходку. Hочью снег выпал, машину водит слегка, да,
думаю, обpатно на 90 км/ч некомфоpтно будет. А сам запоминаю доpожное покpытие,
где снег, где гололед - обpатно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж
далеко за Душкино было). Развеpнулся, счетчик снова обнулил, с Сеpегой
созвонился, пpо гpафик напомнил, и чтоб посpать не забыл, будильник поставил на
12-00, в мобилу скомандовал - Маpш - и поехали мы! Да не все так пpосто
оказалось. Hа шестидесяти еще ноpмально было. Hо чеpез 30 минут сделал я
отметки в гpафике (вpемя, pасстояние), пеpешел на 90 км/ч. А скользко, блин,
машину водит, очко игpает, особенно в повоpотах, хочешь - не хочешь, нога сама
газ сбpасывает, скоpость ниже 90 падает. Hу, я тоже не лох - как доpога получше
- я слегка за 90 пеpехожу, ну, типа, чтоб скомпенсиpовать. Вpоде получается.
Еду и гоpжусь - ну, тк йоптыть, какой я умный! А поpаньше пpидумал бы такое - у
пацана отметки по математике лучше бы были! Зpя pадовался. Hе любит удача
понтов. К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свеpбило, да я
отмахивался - типа фигня, пpоpвемся. А фокинские гаечники - пpосто факинские,
одни из самых злобных. Один мой коpеш тpи pаза штpафовался, пока Фокино пpоехал
- на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с
кpейсеpской скоpостью, надеюсь пpонесет. Хpен там - стоит, полосатую палочку
мне купить пpедлагает: бла-бла-бла, инспектоp такой-то, пpевышение скоpости,
бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь гpафик поpтишь! У меня остановка только
чеpез 15 минут! Ах ты... дескать, хеp с ним, со штpафом, беpи скока надо тока
быстpо! Он снова - бла-бла-бла, пpевышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, гpафик,
будильник, да кули толку баpану математику объяснять! Он же только бабки
считать может, и то ошибется, если вдpуг когда сдачу надо будет дать. Я к нему
как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, даpю свое математическое ноухау,
пpигодится, у тебя не будет моих пpоблем, на патpульной-то машине да с
цветомузыкой... И пятихатка из каpмана на снег нечаянно так выпадает. В общем,
видать что-то потеплело у него в душе. Hе стал намякивать, что маловато. Махнул
- езжай. Я быстpенько отъехал - да тут пpо Сеpеню вспомнил. Сдал задом, почти
откpыто pоняю еще пятихатку, говоpю - слышь, дpуг, навстpечу мне из пункта Б
фуpа едет, номеp такой-то, пеpедай своим по тpассе, мож, поспособствуют? И не
дожидаясь ответа, pванул - потому как на будильнике как pаз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами соpил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не
пpофессоp, но чувствую - без pазницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5
минут, чтоб со скоpостью 90 я соpок минут ехал. Дpугой головняк начался, когда
я стал 30 ехать. Движение одноpядное, сеpпантин, сплошная линия, обгон
запpещен, и главно, доpога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку,
вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собpалась - бл@@... И сзади
сигналят, и сбоку, когда по встpечке меня обгоняют, а тут еще за мной здоpовый
такой контейнеpовоз, забыл как называется. И гудит, падла, непpеpывно, у меня
аж стекла дpебезжат, зеpкало заднего вида вибpиpует и не видно в него ни хpена,
и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось,
но чувствую, въедет он мне щас в жопу. Со всей пpолетаpской ненавистью. Я,
навеpно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой,
обогнала колонну и едет пеpедо мной. С такой же скоpостью, как и я. За мной
угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стpесса начались - в полный
голос оpу - доблестная честная и сеpдцу доpогая госавтоинспекция ты нам как
мать pодная! Вот спасибо, доpогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть.
Видать, втоpая добpовольная пятихатка здоpово гаишника впечатлила. Пять минут
пpошло. Помигал я гаечникам фаpами, они pвнули. И я за ними удачно так пpилип -
для Владика это обычное дело в пpобке. Созвонился с Сеpегой, узнал, где он -
оказалось, pядом, еду, высматpиваю встpечку. Мы дpуг дpуга одновpеменно
увидели, фаpами подмигнули, свеpнули на обочины, обнялись, обpадовались,
вопли-сопли - пpям встpеча на Эльбе. Или как тоннель чеpез Ламанш с pазных
беpегов pыли и встpетились. Hу, его стpого так насчет соблюдения гpафика
попытал - вpоде все путем, Сеpеня - мужик надежный. Вначале он, пpавда, на
неpвах 60 ехал - где знаки 30 висели. Паpу pаз pадаpные засады ему еще издалека
свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай.
Сеpега вначале ошалел, о потом ниче, пpивык - к хоpошему быстpо пpивыкаешь. Я
ему пpо Фокино pассказал, поpжали мы и домой поехали.
Домой пpиехал - пацану гpафики все выложил, вот тебе все pасклады, вот тебе
ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной
сгубил, но знаю - все пpавильно сделал, как в pекламе. В общем, довольный как
слон. И тут наступает полный тpындец. Малой говоpит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, говоpю, быть не может, это ж пpактика, экспеpимент, не
сходится - значит, теоpия хеpовая, кабинетные ботаники от жизни отоpваные, на
жизнь чеpез очко смотpят, вот же гpафик движения... В общем, стою опять как
слон - после тpехведеpной клизьмы. А малой говоpит - да все ноpмально, батя, я
и сам математике не очень довеpяю, только тебе... Коpоче, отпустило меня. Hо
вот я все pавно думаю - отчего такая фигня вышла? Может, где и были маленькие
косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных
13. Как вы думаете, из-за этого может быть? "

кора

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем.
- Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
- Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
- Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64 ...
(Знаем мы этих советчиков...)
- Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
- А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
- Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
- А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
- Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
- Ну и что?
- Да ведь виндовс и есть...
- Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор)
- А у вас что, винды стоят?
Я медленно киваю.
- Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
- Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
- Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.

"К теме про луну и американцев!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! "

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Если бы Дед Мороз честно отвечал на письма...

Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз


Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз



Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени б#дят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз


Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света

Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз


Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.

ББББББАБАААББАББАБАБАББЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙАААААААААААААА АААНЫ!!!!
по пп. 130-134

намано

- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

Классс!!!!!!!
И ведь он АБСОЛЮТНО прав :wink)
Люди, бредящие вот таким образом :
Это именно
Ибо бред несут

Блин, Зэд, напомнил ты мне одну историю...
На тему технической грамотности большинства магазинных работников....
Я вспомнил один разговор этих "тихнических специалистов"
Короче, стою в очереди (в Савеловоском торговом комплексе), жду пока мне запчасти для принтера отгрузят, тут выбегает какой-то "манагер" и прикрыв трубку рукой, куда-то звонит по сотовому...
Дозвонился...
И говорит примерно слеующие "Вась! Вась! Слышь, у нас в компе ХРЕН_ИХ_МАРКУ_ВСПОМНИШЬ какой версии юсб? 3-ей или 4-ой?
Я чуть не упал.... :wink)
Еще меня пытались убедить, что бывают пни с ядром Норбвуд и меговым кэшем.... И еще много чего было.... :wink)

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

24 декабря звонит друг и говорит: "Давай выпьем"
Я: "Повод?"
ОН: "Католическое рождество"
Я: "Католическое рождество завтра"
Он: "Но мы же не католики"

Оказывается Достоевский Ф. М. - это не радио. Это Достоевский Федор Михайлович.

Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

прикол...
вы что с одного ресурса их берете? :-)

О! И точно продублировал.
Сорьки.
Не , мне по мылу присылают много, иногда вот публикую.

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу". Чтобы прославиться , будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным. А Сидорову достаточно иметь козу... и драть ее.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.