Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

– Сынок, спускайся кушать!
– Но ведь на столе пусто.
– Но и ты мне не сынок, мерзкий приемыш.

– Женщина, это «скорая помощь», а не центр сурдоперевода. Говорите внятно. Е6анулся, то есть упал, или сошел с ума?

– Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается , как у него дела в школе.
– Так, погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, что бы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Сегодня ты опять не сделал ничего полезного, но и от передоза не умер, что тоже неплохо. Главное позитивный настрой.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, курица высрала какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же идиоту? Дураков на свете много...Выбери другого.... Разнообразь свои страдания...

"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.

Мама с папою на даче - по квартире 6ляди скачут.

Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами...

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Хyйца, говорю, соснуть не желаете?

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, въе6ал ей?
— Простите, а вы точно психолог?

Вчера купил борзую собаку. Я ему: "Фас!" А он: "Да ты чё, 6ля, oxуел?"

Добавлено через 13 минут

Добавлено через 4 минуты

- здравствуйте, чем могу быть полезен?
- ничем. ты - продавец-консультант. ты бесполезен.

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

– Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
– Ты еще здесь, мразь?

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мyдак, наполовину пuдор.

Лежи на диване так, будто завтра его продадут.

иван открыл закон ивана -
он как закон ньютона, но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Удача, как и баба, любит не просто смелых, а вообще е6анутых.

- Я ей говорю: «Лиза, ты обиделась?»
- А она?
- А она Лена.

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

- И зачем мне мертвый енот?
- Я так флиртую.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, 6лядь... Из Ватикана звонили.

Времена нынче не те... Вот раньше было: болеет – значит, по любому чума. Сжечь наxуй!

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за xуй, сказала «моё». Всё.

Я не умею утешать людей. Совсем. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое уе6ище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же е6лан».

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он, оглядываясь:
– А в кого?

Наутро, когда дама будет уходить, прояви великодушие и дай ей пару сигарет и немного мелочи на проезд. Женщинам нравятся щедрые мужчины.

— Ну чё, давай, раздвигай ноги! Показывай свою «петунию»... Ого! Да тут троллейбус поместится!
— Простите, а вы точно гинеколог?

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому что ты е6анутая, а не жирная.

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"

Будь оригинальной: фоткай себя в зеркало на айфон, фоткайся с солнышком на ладони, обними пальму, поставь палец на пирамиду. ВЫДЕЛЯЙСЯ.

Любовь это... Установить обои в телефоне – фотку с её е6алом.

Ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон.

Вставать в семь утра — это как засовывать себе в задницу еловую ветку. Можно, но неприятно и бессмысленно.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ XУЙ, ТАКОЙ И ДЕНЬ, АХАХАХА!

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Подсмотрел в одноклассниках. Это правда?

С недавнего времени на улицах Москвы появились необычные автобусы маршрута "Ф" (Фортуна). Особенность маршрута в полном отсутствии какого-либо маршрута. Садясь в автобус вы не знаете, в какую сторону он повернет и когда будет следующая остановка. Автобусы курсируют строго внутри Садового кольца.

в одноклассниках чего только не прочтешь)

Ну прикольный же холодец.

"В центре Москвы гей избил трех чеченцев и чуть было не угнал их «Приору».

Инцидент произошел около секс-шопа «Палочки и Дырочки». Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания, касающиеся его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27-летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко-римской борьбе.

Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу-гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы и переломы, а также сотрясение мозга. Все они воздерживаются от каких-либо комментариев.

Сам Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего разбить его о ближайшую стену.

Кто виноват в локальном конфликте кавказских народов предстоит выяснять правоохранительным органам."