|
Re: Перепись неадекватов
3"Г"
Добавлено через 9 минут
Соседние ветки стишками апают.
Я думаю может по одной цитате из списка тоже выдавать?
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что он*льный *екс помогает от запора…
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а орг*зма как не было, так и нет…
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают, как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
- Сделав Павлику мин*т, я поняла, что наконец полюбила…
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, никакой либо другой своей женщине…
- У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- Хоть я и девушка, но в ан*льном с*ксе играю активную роль…
- У нас безопасный с*кс — это когда тебе при этом по морде не бьют…
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
- Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперм*! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время с*кса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с прост*туткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна,...
i am just a soul whose intentions are bad
Last edited by skirmisher_renamed_878683_14052020; 14.07.2015 at 16:22.
Reason: Добавлено сообщение
|