Юмор Жукхёрт или Cool story from colorado

Skippi · 14.05.2014, 20:00 #1 #1

Собственно, собрал одни из последних эпичных историй:

Сообщение от ЯЖУК:

отпилил у нас как-то очередной неудачник очередной палец. и второго неудачника (меня) отправили везти этого чувака в травмпункт, проследить, чтобы он там не болтал лишнего. и вот едем мы на моей кибитке для тинейджеров, ему ***во, что палец отпилил, и мне ***во, что насмотрелся на его обрубок. и я понимаю, что если он сейчас начнет блевать, то блевать начну и я. обошлось, кое как приехали в травму, чудом не зарыгав мне мою дешманскую шушпайку. а в травме очередь. я говорю мол чувак палец потерял, его бы пропустить. а мне говорят, что тут все пальцы потеряли и шел бы я нахуй со своим пальцем, ну или хотя бы в конец очереди. спасла нас легендарная продажность наших врачей, за две банки кофе () нас "просветили" и прооперировали в обход остальных (видели бы вы их лица). бывалые бабки-рентгенологи еще такие спрашивают у меня с хитрым прищуром "а где это он так?", а я им "да в гараже болгаркой", "правша правую руку болгаркой? он у тебя дегенерат что ли?". да, говорю, дегенарат. закончилось все хорошо, оттяпали лишь одну фалангу указательного пальца, чувак работает дальше. уже не на пиле.

Сообщение от ЯЖУК:

последний раз пил самогон в стройотряде после 2го курса, прямо на объекте. потом после обеда до конца рабочего дня играли в карты, потом я с другом и двумя шаболдами с потока поехали куда-то в камыши пить дальше, но они нам не дали и ушли, а мы вызвонили третьего оболтуса и он приехал с охотой крепкой, затем мне вызвали такси а они поехали в кабак играть на бильярде, где с****или обычный столовый нож. но на выходе их забрали ППСники и нашли нож и третий оболтус плакал и говорил, что у него через 5 месяцев свадьба и их отпустили. теперь он мой начальник.

Сообщение от ЯЖУК:

в четверг приезжает лучший друг из ставрополья. идем в айриш паб. и все бы ****ись, если бы он был без своей шквары. но он будет с ней. а это значит, что мы не будем как в старые добрые времена напиваться, орать песни, бить друг друга мягкими кулаками в разжиревшие лица и меряться хyями. мы будем сидеть чинно по парам и рассказывать друг другу, кто когда собирается покупать квартиру/машину/дом, кто на каких курортах отдыхал в этом году, у кого какие успехи в карьере, что лучше присмотреть себе из D-класса бла бла бла. так весело блять хихи!

Сообщение от ЯЖУК:

адский день. по гарантии принесли на переделку деталь, крышу углового шкафа, нужно изготовить новую, правильную. ок, ничего сложного, отдаю в работу, жду немного, приносят новую деталь. осматриваю ее и вижу, что на ней сделаны глухие отверстия под ножки, то есть сделали дно вместо крышки (размер-то один). я матюкаюсь и отдаю на переделку снова. приносят снова дно. я снова матюкаюсь и иду смотреть рассверловщику в глаза, попутно отдавая в переделку в третий раз. приносят мне третью деталь, все правильно, крыша как положено. на всякий случай перемеряю скос (по нему собственно был брак) - скос неверный, отдаю на переделку снова, объясняю распиловщику что и как делать. приносят мне снова деталь и что я вижу? поцарапана блять! ну ёб же вашу курва падла **** дарданелла босфора мать блять. мне жалко тех, кто покупает нашу мебель. и что самое страшное, на общем уровне качества наша мебель находится на уровне выше среднего.

Сообщение от ЯЖУК:

****а ивановна, у меня вчера просто так на ровном месте раздуло верхнюю губу. вечером я толком говорить не мог даже. за ночь чуток подспустило, пью противоаллергические, но все равно выгляжу, чего уж тут скрывать, как пидор с капризными надутыми силиконовыми губами

а еще сегодня вечером встреча старых институтских друзей. а я с губами. буду производить фурор.

Сообщение от ЯЖУК:

работает у нас хохол Дима, наладчиком оборудования. его наш директор вывез из харькова, дал тут жилье, пристроил жену и детей по школам, ставку полтинник и мутит с гражданством. и вот этот Дима дико переживает из-за этого конфликта и люто боится войны. а сегодня, как я уже говорил, над белгородом кружатся ЧОРНЫЕ вертолеты. сидим, значит, в кабинете, видим в окне приближающиеся вертушки. "чего они летают? какова цель этих их полетов?" - задал вопрос Дима, нервною рукой протирая запотевшие очки. "да по харькову отстрелялись, Дим. на обед летят в столовку" - ляпнул я. если бы Дима был чуть покрупнее, а я чуть помельче, то прямо в кабинете произошла бы эскалация русско-украинского конфликта, блябуду.

Сообщение от ЯЖУК:

ну что блять. сегодня после приезда на работу в лучах восходящего радостного весеннего солнца было замечено, что крыло и бампер (передние) с левой стороны как бы не совсем на своем месте. при детальном осмотре были выявлены следы наезда, слегка искривлено (глазами почти не видно, рукой чувствуется) крыло в верхней точке над колесом и смещена щель между бампером и крылом на стыке возле фары, видны минимальные повреждения краски (сперва подумал, что это пыль). визуально ничего не лопнуло и не разрушилось. уот так уот. где и когда это произошло - навсегда останется загадкой. судя по всему кто-то просто слегка надавил на этот участок и съебался. сказать, что я в бешенстве - не сказать ничего. я сижу и шиплю проклятия в адрес этого человека, в адрес его родителей и детей. пожелания мучительной смерти - детский лепет в сравнении с тем, что рождает мой воспаленный мозг. это ****а блять курва паскуда тварь, хоть попа вызывай блять, помахать кадилом и потрясти бородой над машиной за бабло. сколько выйдет ремонт остается только лишь догадываться. ездить так? я не могу ездить на автомобиле с косяком. чинить? насчитают сейчас новый бампер, выправка крыла и покраска всего этого барахла - дохуялиард рублей.

Сообщение от ЯЖУК:

бля, тхэквондо. тайквандо - так мы в детстве называли эту забаву. учился я как-то в начале 90-х в школе. а в те времена, как всем известно, буйным цветом процветала мода на всякие восточные единоборства и прочую херню мордобойной тематики. и вот в моей школе открылась секция "тайквондо", в которую сразу же записался я с корефаном. с месяц мы туда ходили, от души махали костями и пускали слюни пузырями от радости, представляя себя героями кинофильма "Кровавый спорт" как минимум. бойцы же, епта. правда почему-то ввалить ****юлей тем одноклассникам, которым не получалось ввалить до начала занятий "тайквондо", по-прежнему не получалось

и вот по окончании одного из занятий "учитель" объявил нам, восьмилетним дебилам, что ему надо уехать далеко, в корею на турнир блять! (блябуду, ребзя, именно эту причину своего отъезда он назвал) а это значит, что нам надо за три месяца вперед внести плату за учебу. плату мы внесли, учитель уехал на турнир в, мать её ковырять, какую-то корею. вот как бы и все, больше мы его не видели. мы тогда еще решили, что его убил шао-кан.

Сообщение от ЯЖУК:

путешествовать! а еще вложиться в "серьезный бизнес" и прогореть. он из тех парней, которым претит работать "на дядю" (как же он меня ****ал этой фразой) и которые из кожи вон лезут, чтобы обзавестись "своим делом", при это не имея ничего, кроме вышеупомянутого желания. ни навыков, ни умений, ни знаний. одна лишь оголтелось.

так в роиссе ВЕЗДЕ. со ВСЕМ.

Добавлено через 9 минут

за 4к мне тупо дергали зуб мудрости. пришел я значит к ним, очереди нет, зашел, сел в кресло, укололи, занемело все, пришел доктор. колоссальных размеров мужчина, в добавок ко всему халат скрадывал черты фигуры, превращая его в шкаф-купе. положил свою ладонь мне на макушку (накрыв голову одной лишь ладонью, блябуду), сжал голову пальцами, чтобы не вырвался и не убежал, и начал дергать. зуб не лез, расшатывая его в десне док наклонялся ко мне и бубнел в ухо "ты чувствуешь, как он трещит?" (пидор), боль прорывалась через наркоз и я думал, что он мне оторвет челюсть. справившись наконец с зубом, он взял шило (похоже очень) и начал им хуярить мне в рот, в рану от зуба, осколки выковыривать. справившись и сковырнув меня с кресла мне выставили счет на четыре с лишним тысячи рублей. за что блять? за то, что я там чуть не напрудил в штаны от издевательств и боли? или за то, что все-таки остался жив после встречи с этим монстром?

Сообщение от ЯЖУК:

у нас в институте учился парень по имени Дима, по фамилии Тарасов. Не долго думая нарекли его Тарасом. И так привязалось к нему это "имя", что многие всерьез считали, что зовут его Тарасом. Естественно Димка терпеть не мог, когда его так называли, что только усугубляло ситуацию. из-за этого он иногда прое6ывал свои конспекты, когда пускал их по рукам. так как на них было написано "Тарасов Дмитрий", а кто это такой хз и кому возвращать непонятно. Так вот с другом моим поехали они на олимпиаду по химии в Астрахань и на обратном пути заехали в Ростовскую область к родным моего друга. Естественно при общении с родителями дружбан мой называл Диму Тарасом, мол "мы с Тарасом приедем, встречайте". Ну так они и встретили: "Здравствуй, Тарас", "Проходи, Тарас", "Тарас, давай свою сумку и не стой, как говно в дверях", "Тарас-тарас-тарас-тарас".

Апдейт:

Сообщение от ЯЖУК:

вчера мой дорогой городишко накрыло ураганчиком. была дикая гроза, в цех и административный корпус уе6ало молнией. камеры видеонаблюдения, перед тем как сгореть нахуй, успели передать непонятную хуйню, которую мы, специалисты-метеорологи, интерпретировали, как шаровую молнию погорели некоторые компы (многие), сгорела АТС, въебали некоторые станки (компы на них), ****нулась сеть, система видеонаблюдения

Сообщение от ЯЖУК:

честно говоря я никогда подобной грозы еще не видел. временных интервалов между вспышкой молний и громом не было вовсе, шарахало прямо по нашей фабрике. хотели предложить хозяину своего ручного вип-попа вызвать но зассали. может это он и наслал эту хуйню на нас за качество выполненных мной работ

Сообщение от ЯЖУК:

последний же фильм было интересно смотреть в столь равной же степени, как и на мусор из пупка.

Сообщение от ЯЖУК:

работал я однажды на асбоцементном. технологом цеха. основным элементом конструкции производственных линий является технологическое сукно, которое имеет определенный срок службы, выражаемый в количестве произведенной продукции с данного сукна. и когда необходимое количество с сукна выпускается, то сукно подлежит замене. процедура быстрая, минут 40, но муторная. учет "жизни" сукна ведет технолог, то есть я. так вот прихожу я утром на работу, просчитываю выпуск и вижу, что сукно пора менять. естественно я иду на линию, спрашиваю у оператора про сукно, оператор подтверждает, что сукно говно. ок, иду к мастеру, говорю мол так и так, пора менять сукно. на что мастер мне отвечает, что в рот он ебал меня и мое сукно и в этом его поддержал и оператор, который 3 минуты назад сам говорил, что сукно говно ****ец. причина? а видите ли они меняли сукно в прошлый раз! пусть теперь другие меняют! это логика взрослых, я бы даже сказал престарелых, людей. теперь самое интересное: зарплата этих людей зависит от того, сколько брака они выпустят. а на ***вом сукна процент брака крайне высок. и тем не менее они не хотят по*****ся 40 минут, чтобы потом на свежем сукне спать оставшиеся 11 часов 20 минут смены. они выбирают *****ся все 12 часов смены на говеном оборудовании и хуярить брак, снижая тем самым свою зарплату. и так ВО ВСЕМ. проработав там 1,5 года я смысла всего этого так и не уловил. может так же и у врачей. "а я кесарево делал в прошлый раз! ебал я в рот!".

Сообщение от ЯЖУК:

я рассвирепел еще до того, как закончил тест.

Добавлено через 1 минуту
я мать их топтал блять. я отличаю ясень коимбра от дуба молочного, и миланский орех от бука баварии и ольхи. остальное от лукавага.

Сообщение от ЯЖУК:

через 17 лет поступит в МГИМО/МГУ

Добавлено через 7 минут

Сообщение от ЯЖУК:

ну **** ****** рот я в бешенстве. пять километров от работы до дома я ехал больше полутора часов. при том, что большая часть моего пути пролегает по промзоне, где в этом время пустота и тишина. а все блять почему? а потому, что в рот его внезапно ***** КОЛУПАТЬ выпал снег. а многие говноеды глиномесы содомиты членодевки хренососы пидорасы и прочыие ВАФЛЁРЫ переобулись обратно на летнюю резину. а то ШИПЫ ЖАЛКО. ладно бы снега выпало прилично, его ЗАЛУПАМАТЬ выпало сантиметр от силы блять и дороги ЧИСТЫЕ как мой список достижений за уходящий год. НИХУЯ! мы будем стоять намертво в пробке и обмениваться друг с другом взглядами озорных ковбоев в салуне.

Сообщение от ЯЖУК:

на самом деле любой самый обыкновенный грипп, не обязательно свинной, куриный, гусиный или какой-нибудь там блять его мать рыбий, является чертовски опасным заболеванием. это не обычные ОРЗ или ОРВИ, которые многие угрёбки считают гриппом, и которые не представляют явной опасности для жизни. часто слышу: "ой блять, что-то сопли потекли и температурка, наверное грипп! выпью чаю с лимоном и терафлю". РТУТИ ВЫПЕЙ, ТВАРЬ БЛЯТЬ. грипп это серьезно и ****а, смертельно опасная для жизни ослабленных организмов, без должного лечения всегда приводящая к осложнениям, порой тоже смертельным. так же и с ангиной. "ой бля, что-то горло заболело. наверное ангина! пососу леденец со вкусом какой-нибудь шняги". ХУЙ ПОСОСИ, ГНИДА! ангина у нее блять. ангину ни с чем не спутать. ****ая боль, дикая, хуй чем сбиваемая температура, гнойные пробки на миндалинах размером голову первоклашки. нет такого? тогда ногой под сраку и леща по затылку, фофан за тупость и саечку за испуг.