Авторизация / Регистрация

[Mirm]

О чем бы мы ни говорили, мы говорим о деньгах

читать 

Мой шеф, депутат, как и многие депутаты, периодически принимает участие в различных благотворительных акциях. Для финансирования таких мероприятий есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, типа «я все деньги вложил в МММ, теперь меня банк выселяет из квартиры. Но я нашел выход- покер. Но в покер я тоже проиграл. Мне нужно 50 тысяч чтобы отыграться.» или «Я решил изменить свою жизнь, заняться частным предпринимательством, уволился с работы, прошел психологический тренинг и купил партию товара. Теперь товар не продается, а деньги кончились. Дайте мне 100 тысяч на прохождение нового тренинга, на котором расскажут, что делать в таких ситуациях». В таких просьбах, конечно, отказываем. О некоторых запросах я уже рассказывал. Вот еще несколько примеров последних денежных требований:



1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
Если еще что-то вспомню, добавлю…

________________________________________________

Соль земли...

читать 

Мужик был хмур и фундаментален. При его создании матушке-природе было явно не до сантиментов, а единственный примененный инструмент был топором. Огромный бесформенный коричневый пиджак покрывал его могучее необъятное тело как чехол, имел множество складок и был живописен, как горный рельеф с высоты птичьего полета. Здороваться мужик не стал, хмуро посмотрел в упор и задал вопрос:

-Просрали Россию?

Столь кардинального подхода к проблеме я не ожидал. Чесночное амбре, настоянное на какой-то кислятине не оставляло сомнений, что требуется ответ и вопрос поставлен всем своим нериторическим ребром. Но столь же емкого и конкретного ответа в голову не приходило. Признать свою вину за просирание России как-то не входило в мои планы, поскольку был ненулевой шанс тут же огрести значительное наказание. Спор насчет несправедливости заявления визитера тоже не сулил ничего хорошего.

Особо печальным было то обстоятельство, что наши отважные охранники вчера отравились какой-то очередной домашней кулебякой ларечного приготовления, всю первую половину дня глухо сидели в туалете, вызывая возмущение женской половины общества. После чего, не ощутив улучшений в состоянии здоровья, закрыли нахрен на ключ свою коморку и убыли в неизвестном направлении. Тревожная кнопка была бесполезна. По телосложению с мужиком соперничать могли только брокеры. В принципе упрек относительно просирания России можно было переадресовать им, но было две проблемы. Первая, сегодня брокеров никто не видел. Вторая, мужик вряд ли был готов сменить повинного в своем вселенском горе. В мутном глазе его светилось отчаяние и густая глицериновая слеза. Казалось, что при движении его головы слезы стоят на месте, а органы, голову составляющие, перемещаются в пространстве. Влага плескалась и омывала роговицу. Внутри головы определенно штормило. Такое же выражение я видел на лице одного из наших брокеров, когда тот разбил початой бутылью коньяку раковину в туалете, после чего, держась за стенку для сохранения равновесия, он с болью во взгляде взирал на образовавшиеся руины. Коньяк стекал по осколкам раковины, а брокер пал на колени и по-собачьи стал слизывать янтарные капли.

Желания повторить судьбу сокрушенной раковины у меня не было, потому я стал просто дожидаться развития событий. События не замедлили развиться. Мужик вынул из недр пиджака следующие предметы: два граненых стакана, один корнеплод редиски, спичечный коробок с солью. Все это выставил на стол и спросил:

-Ну?!

Намек более чем прозрачный. Но ответить встречной любезностью я не мог, водки не водилось в приемной никогда. Пришлось идти ва-банк.

-Баранки гну. Вохра вчера выгребла все. Видел на проходной ларек пустой? Со вчера как унесли, так и бухают где-то.

Как ни странно, тактика принесла плоды. Во взгляде блеснуло понимание и сочувствие.

-Так вас тут тоже что ли?

-Ну да. Шакалы везде есть.

-Ссуки. Ладно.

Мужик снова запустил в недра пиджака ладонь, похожую на хлебную лопату. На свет появилась заметно ополовиненная поллитровка водки. Ее содержимое тут же перекочевало в стаканы. Я вытащил из стола две оставшиеся от презентационных целей карамельки.

-Чем богаты.

-Ништяк, живем.

С этими словами мой немногословный собеседник влил в себя содержимое одного из стаканов, обмакнул редиску в соль и откусил половинку. Оставшуюся половинку протянул мне и грозно посмотрел. Вариантов не было, пришлось повторить манипуляцию. Напиток отдавал жженой резиной. Мы развернули карамельки.

-Ну вот. А ты говорил. Чо мы, не люди? Это ж не то. А надо как… Во!..- неожиданно разговорился мой посетитель. А потом, посидел минут пять молча и пригорюнившись. Видимо лимит вербального общения на ближайший час он исчерпал до донышка. В воздухе гудела муха.

Водка добралась до нервной системы и организм ощутил онемение кончиков пальцев, а мир стал какой-то немного сюрреалистический.

-Ладно, давай. Ты тут это.. всё..,- сказал мужик, встал, развернулся и вышел. На столе остался открытый коробок с солью и пустая бутылка. Стаканы он хозяйственно упаковал в пиджачные карманы.

По приемной плотными слоями ходил горячий летний воздух. Сил встать и закрыть дверь у меня не было. Через какое-то время пришла Юлька.

-Это что?! –ее глаза округлились. Руководитель приемной сидел перед пустой бутылкой из-под дрянной водки. Коробок соли и два фантика явственно указывали на имевшее место употребление напитка. Голова руководителя покоилась на кулаке, а взор был устремлен в неведомые дали.

-Это была встреча с избирателями. Вызови мне такси. На сегодня прием закончен.

_______________________________________________

Инопланетяне среди нас

читать 

День сегодняшний был ознаменован двумя выдающимися событиями. Первое состояло в фиксации мной температуры воздуха за бортом на уровне +50.0 градусов Цельсия. Кондиционер- единственный повод думать, что у меня не было галлюцинации. Но факт остается фактом. Никто датчик метеостанции паяльником не нагревал, висит он в тени. Хотя, возможно, нагревается более нужного от стены дома, так что строго научным это измерение назвать нельзя.

О втором событии подробнее.

Дверь в приемную была распахнута решительной дамой. С очень независимым и деловым видом дама прошествовала к моему столу и торжественно поместилась на стул передо мной.

-Я- вдова З…,- сообщила она, назвав известную в городе фамилию. Тут надо пояснить, что во всякой профессиональной области есть свои люди-легенды. Вроде Стаханова у угольщиков, Туполева у авиастроителей, ну и так далее. Причем уже давно умер славный труженик, состарились его дети и даже внуки. А правнуки до сих пор гордо носят фамилию пращура и открывают ногой двери во все кабинеты. В промышленном нашем городе доминирует металлургия. У металлургов, естественно, есть свои знаменитые профессионалы. Вот именно такую фамилию и назвала дама. Чтобы читателю было проще представить уровень названной фамилии, представьте, что Вы сидите в ЖЭКе, а тут к Вам входит дочка Калинина.

Но я лично с З знаком не был, по причине большой разницы в возрасте. Явившаяся к нам дама женой его быть не могла по той же причине. И дочкой. Возможно, внучкой. Хотя, с большей вероятностью, была замужем за внуком, фамилия-то по мужской линии передается. Видя, что известие о таком замечательном родстве не повергло меня ниц, тетка попыталась продемонстрировать свою физиономию в профиль, но эффект остался прежним.

-Слушаю Вас.

-Я хочу, чтоб мне оказали материальную помощь.

-В связи с чем?

-Ну так.. мне денег не хватает

-Сочувствую Вам. Но это не повод оказывать финансовую помощь.

-У меня много кредитов.

-А зачем же Вы брали кредиты?

-Мне денег не хватало.

-А из каких средств Вы собирались отдавать кредиты-то?

-Ну… я брала другие кредиты. И платили ими проценты по старым.

-А родственники у Вас есть?

-Есть.

-А почему Вы к ним не обратились за помощью?

-Они не дают.

-Так сколько же у Вас долгов?

-Я не знаю. Тысяч семьсот, восемьсот. Как муж умер полгода назад, так денег и не стало. Пришлось кредиты брать.

-Так зачем же Вы кредиты брали? Вы что-то крупное покупали?

-Нет, просто жила. Понимаете, он когда умер я у него в брюках три тыщи нашла и все. А на что же мне жить?

-Но у Вас же есть пенсия?

-Но она всего лишь 15 тысяч! Вот как жить на такие деньги?

-Извините, мы не можем Вам ничем помочь.

-Я вдова З.! Вы обязаны мне помогать! Вы знаете, с какими людьми я знакома!?

-Я не знаю, с кем Вы знакомы. Если хотите, можете написать обращение, я передам его депутату.

Обращение написала, ушла. Через два часа звонок: «Ну что, когда я могу прийти за МОИМИ деньгами»?

_____________________________________________

Про собак, коммунальные услуги...

читать 

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.


«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!»- вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во Вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

_______________________________________________


О нанотехнологиях

читать 

Эта трогательная история имеет довольно размытые временные рамки. Когда она началась, достоверно не известно. По причине того, что ваш скромный автор узнал ее с конца. Врата нашей приемной впустили пожилую гражданку в типичном зимнем прикиде. Сверху вниз: платок, шубейка, юбка с начесом и валенки. В целом вполне ожидаемая внешность, за которой, как правило, следует перечисление симптомов гипертонии и заболеваний суставов. Я уже даже не противлюсь этой каре и воспринимаю ее смиренно. Небольшой вступительный монолог иссякает сам собой, после чего легким толчком можно направить беседу в более конструктивное русло. Однако что-то в облике посетительницы меня настораживало. Помните фильмы о Гражданской войне: голова бойца, раненного в неравном бою с белогвардейскими бандами, обмотана то ли платком, то ли тряпицей, то ли уже побывавшим в употреблении бинтом? Так вот, именно такой гламурный аксессуар имелся на голове у гражданки. Принимая во внимание давний и успешный разгром белогвардейцев, надеяться на революционное происхождение возможной раны не приходилось. А потому ранение могло быть получено бытовым или криминальным способом. Оба варианта, учитывая преклонный возраст, могли негативно сказаться на психике пациента, что, в свою очередь, грозило насыщенным диалогом.



Диалог же на общефилософские темы с уклоном в область ненаучной фантастики в мои планы не входил. Поскольку к нам обратились жители одного поселка, в котором в феврале решили отключить центральное теплоснабжение. Ранее жители получали тепло от заводской котельной. Но муниципалитет за тепло не платил, котельная была старая, и завод построил новую, современную и автоматизированную, но уже не рассчитанную на отопление жилого сектора. О планах своих завод честно предупредил местные власти за три года. Власти предупреждением не впечатлились и заявили, что на теплоснабжение у города денег нету. После чего приступили к постройке аквапарка. Ну, чтобы этим, у которых тепло отрубят в феврале, было, где весело досуг проводить. В общем, нужно что-то делать по этому вопросу. Запросы местным властям и на завод результатов не дали. А потому бабулька с забинтованной головой не тронула моей черствой души.

А зря.

Потому как болезная гражданка сняла платок и стала разматывать повязку. Меня стали терзать смутные подозрения, что сейчас у меня появится шанс удалить чирий ножом для бумаги, обработать гнойную рану или совершить какую-то подобную медицинскую манипуляцию. Впрочем, самые смелые прогнозы не оправдались. После демонтажа тряпки на лбу просительницы обнаружился черный кружок размером с пятирублевку. Для надежности объект был зафиксирован на лбу скотчем. Бабка указала пальцем на предмет и сказала:

-Вот.

После чего замолкла и стала ждать реакции.

-Что «вот»?- только и оставалось переспросить

-Не работает!

-Что именно не работает?

-Стабилизатор.

Я попытался разглядеть хрень на лбу поподробнее. Она представляла из себя кружок из черной пластмассы толщиной около миллиметра. Предмет мне смутно что-то напоминал. Но ни каких ассоциаций со словом «стабилизатор» не возникало.

-А что он должен стабилизировать?

-Как что, биотоки! Методом ионных нановолон.

-Простите, а почему Вы решили что он должен стабилизировать?

-Так профессор сказал!

-Какой профессор?

-Который к нам приезжал с помощником. Они лекцию читали про оздоровление, а потом стабилизаторы эти продавали. Пятьсот рублей между прочим.

-И как, помогало?

-Конечно, очень помогало. Вот, значит, какие современные технологии сейчас. Но, видать не доработанные. Чтоб стабилизатор заряжался, его на ночь нужно на телевизор класть. Так профессор сказал. А утром ко лбу прикладывать. И весь день ходить. Рукой-то тяжело весь день держать, так вот, я липкой лентой приклеивала. А зимой он холодит еще, так я платочком заматываю. Так хорошо помогает, и от головной боли и от газов!

С этими словами «стабилизатор» был отделен от пациентки и торжественно передан мне для осмотра. И, только получив его в руки, я понял, что он мне напоминал. В недобром предчувствии я открыл шкаф. Тут надо сказать, что от прежних хозяев офиса нам досталось в наследство кое-какое добро, которое забирать они посчитали делом ненужным и бестолковым. Среди этих артефактов был пиджак. Древний, советского производства и фасона, он не оставлял сомнения в своем сельскохозяйственном прошлом. Пуговицы этого пиджака как братья-близнецы напоминали целительный стабилизатор и отличались от медицинского высокотехнологичного прибора только наличием двух отверстий. Убедившись в верности своей гипотезы, я закрыл дверь шкафа.

-И много продал профессор своих стабилизаторов?

-Ох, и много, большой мешок у него был. Все продал. Да и так людям помогало, все ходили и только хорошее говорили. Сейчас, конечно уже не так. Кто потерял, кто бросил это дело, кто таблетками лечиться стал. Да и у меня чего-то голова болеть стала. Не помогает стабилизатор, видать заряд кончился у него…

-К сожалению, не смогу Вам помочь, мы ремонтом медицинской техники не занимаемся. Если голова стала болеть, Вы бы давление померили, к врачу сходили. А то когда еще тот профессор приедет. А здоровье-то одно. У вас дети, наверное взрослые уже, внуки есть…

-Ох, и не говорите, надо к доктору. А дети приехали, смеются. Говорят, обманули тебя, бабка! Не может эта штука лечить. А как же она не лечит, если мне от нее легче становится? И заряжается от телевизора. И профессор рассказывал. Молодые еще, глупые… На земле-то не работали, по городам все, по конторам…

-А Вы откуда к нам приехали?

-А из …,- и называет тот самый поселок, который от теплоснабжения хотят отключать.

Посетителей не было, напоил я бабульку чаем и отправил с богом домой. Взял с нее обещание к врачу сходить. И больше стабилизатор на лоб не клеить, а то мало ли как он, неисправный, на организм действовать будет.

Сижу вот в некоторой прострации теперь. С опущенными руками. Ничего я для них не могу сделать, только убедить не клеить на лоб купленные у заезжего шарлатана бракованные заготовки для пуговиц. Замечу, она же не одна такая, целый мешок продали. Сколько их было… 200? 300? 500? Представляете, полтыщи человек по улице ходят, а на лбу у них пуговицы скотчем прилеплены. Для оздоровления. Сюр полный… А муниципалитет для них строит аквапарк вместо котельной. Может в муниципалитете тоже эти стабилизаторы покупали?

Воландовский юмор порой приобретает изящные формы…

Вообще интересно пишет, рекомендую

http://dunewill.livejournal.com

YouTube

[MikeNew]

Посмеялся, осознал откуда именно ЕР берет свои честные 30 процентов на выборах.

[поп Гапон_renamed_896099_19092021]

Сообщение от ko6p:

http://www.youtube.com/watch?v=3jm2Q...feature=colike

Интересно, почему чтобы управлять автомобилем надо получать на это право, обучаться и сдавать экзамены.

А для того, чтобы управлять страной, надо просто быть старше 18 лет. И неважно кто ты: наркоман, педофил, эльф, псих, алкоголик, женщина, бабушка в маразме, романтирующая по зоне гопота - у тебя есть право решать наравне со здоровым и взрослым человеком и голосовать на выборах.

А ведь еще Аристотель рубил эту фишку и делил "власть народа" на два вида. Политию, где голосуют взрослые люди, которые доказали своё право на то, что они могут управлять страной. И демократию, где голосуют наркоманы, педофилы, сатиры, психи, алкоголики, женщины, бабушки в маразме, романтирующие по Килону рабы.

[DiSp]

Сообщение от поп Гапон:

Политию, где голосуют взрослые люди, которые доказали своё право на то, что они могут управлять страной.

Интересно, как это можно доказать? Предъявить корочку члена правящей партии?

[поп Гапон_renamed_896099_19092021]

Сообщение от DiSp:

Интересно, как это можно доказать? Предъявить корочку члена правящей партии?

Нет. Способов масса. Система выборщиков, сдача экзаменов на получение избирательного права, имущественный и статусный ценз, более жёсткий возрастной ценз (не с 18 и до бесконечности, а, скажем, с 30 и до пенсии, при обязательном участии каждого).

В истории масса примеров реализации этого: экклесия, вече, альтинг, выборщики США

[MikeNew]

Сообщение от поп Гапон:

Нет. Способов масса. Система выборщиков, сдача экзаменов на получение избирательного права, имущественный и статусный ценз, более жёсткий возрастной ценз (не с 18 и до бесконечности, а, скажем, с 30 и до пенсии, при обязательном участии каждого).

В истории масса примеров реализации этого: экклесия, вече, альтинг, выборщики США

Такая херня обычно кончается тем что разобиженый народ устраивает революцию. Ну ничему вас история не учит.

[DiSp]

Сообщение от поп Гапон:

Нет. Способов масса. Система выборщиков, сдача экзаменов на получение избирательного права, имущественный и статусный ценз, более жёсткий возрастной ценз (не с 18 и до бесконечности, а, скажем, с 30 и до пенсии, при обязательном участии каждого).

Ужос нах.

[поп Гапон_renamed_896099_19092021]

Сообщение от MikeNew:

Такая херня обычно кончается тем что разобиженый народ устраивает революцию. Ну ничему вас история не учит.

Революция в США? Не, не слышал.

Сообщение от DiSp:

Ужос нах.

YouTube

[Mirm]

Сообщение от поп Гапон:

Революция в США? Не, не слышал.

Я подозревал о пробелах в твоём образовании

Избирательное право для всего белого мужского населения страны. Во время войны за независимость шесть штатов отменили имущественный ценз и предоставили право голоса всем белым жителям, вне зависимости от того, богаты они или бедны. Но в то же время три других штата увеличили имущественный ценз, тем самым уменьшив число избирателей.

Томас Пэйн сказал о сложившейся ситуации: "Вы требуете, чтобы у избирателя было имущество стоимостью в 60 долларов. Хорошо, приведу пример. Пусть у человека есть осел, который стоит 60 долларов. Он сегодня избиратель, он идет к избирательной урне и опускает свой голос. А завтра осел сдох, и когда человек идет голосовать без своего осла, его не допускают. Скажите мне, кто голосует в этой стране, осел или его хозяин?"

Эндрю Джексон баллотировался в президенты США в 1828 году. Его в основном поддержали избиратели, лишь недавно получившие право голоса. В выборах участвовало в три раза больше избирателей, чем раньше. Выборы Джексона ознаменовали собой начало новой эры в американской политике, когда идеи демократии и всеобщего равенства стали оказывать значительное влияние на национальные политические институты. Право голоса получало все большее число белых американцев.

В состав США входили все новые штаты, и почти во всех было всеобщее избирательное право для белого мужского населения. Один за другим старые штаты отказывались от имущественных барьеров при голосовании. В большинстве случаев этот процесс проходил мирно. Но в штате Род Айлэнд, который одним из последних ввел всеобщее право для мужского населения, отмена ценза привела к маленькой гражданской войне. В 1841 году лидер движения за избирательные права в штате Род Айлэнд Томас Дорр повел своих вооруженных сторонников на штурм Капитолия штата. К началу гражданской войны в США почти повсеместно действовало всеобщее избирательное право для мужского населения.

[DiSp]

Сообщение от поп Гапон:

http://www.youtube.com/watch?v=3jm2Q-11yWk

Ты ж, вроде, против Путина был?
Ну и боян, конечно, даже в рамках этого топика.

[DarthWeNTuS]

В США с выборами своих скандалов каждый раз хватает

[поп Гапон_renamed_896099_19092021]

Сообщение от Mirm:

Я подозревал о пробелах в твоём образовании

Я подозреваю в тебе способность курить википедию.

К чему ты это кинул? В США была революция? В США нет выборщиков, которые отбирают кандидатов в президенты и вице-президенты?

Сообщение от DarthWeNTuS:

В США с выборами своих скандалов каждый раз хватает

Скандалов везде хватает. Но в США есть политическая система, а у нас её нет. США крупнейшая экономика в мире, самая сильная и влиятельная страна в мире, а мы нет.

[MikeNew]

Сообщение от поп Гапон:

К чему ты это кинул? В США была революция? В США нет выборщиков, которые отбирают кандидатов в президенты и вице-президенты?

В США очень сильно решают партии, которые выбирают все, а не выборщики.

[Mirm]

Сообщение от поп Гапон:

В США была революция?

Ах да, пардон. Революция это у нас. В цивилизованных странах это зовётся борьбой за независимость.

Сообщение от поп Гапон:

В США нет выборщиков, которые отбирают кандидатов в президенты и вице-президенты?

Выборщики это прекрасно! Техас традиционно за республиканцев, Нью Йорк за демократов, выбирают президента несколько незначительных штатов. Зато когда у нас Чечня 99% за Путина сразу вопят о нечестных выборах

Кстати, ты знаешь что в США много разных партий, а трон вечно делят демократы с республиканцами где же выбор?

Сообщение от MikeNew:

В США очень сильно решают партии, которые выбирают все, а не выборщики.

Какая разница между Бараком Абамой и Митом Ромни? Примерно такая же, как между Кока-колой и пепси - одинаковы на вкус и цвет, но у каждого напитка своя армия фанатов, которые боготворят любимый брэнд при этом толком не могут сказать чем он отличается от другого.

В этом примерно вся суть американской двухпартийной системы: людям дают две партии, между которыми, как им кажется, у них есть выбор. При этом вся политическая система в США сплошное ток-шоу, которое предоставляет жителям страны так востребованные простыми обывателями зрелища. Участники этого ток-шоу скорее похоже на телезвезд, с идеальным загаром, прической и вставными зубами, чем на реальных политических деятелей. Америка любит своих президентов глазами, им нужно что бы по телеку на них смотрел человек похожий на голливудскую звезду. Я, как сторонник теории вселенских заговоров и мирового массонского правительства считаю что США управляют вовсе не президенты и партии, а абсолютно другие люди, личности которых мало кому известны.

Сорри за оффтоп)

[Mirm]

Сообщение от ko6p:

Я, как сторонник теории вселенских заговоров и мирового массонского правительства считаю что США управляют вовсе не президенты и партии, а абсолютно другие люди, личности которых мало кому известны.

Сообщение от ko6p:

Я, как сторонник теории вселенских заговоров и мирового массонского правительства считаю что США управляют вовсе не президенты и партии, а абсолютно другие люди, личности которых мало кому известны.

Примерно тоже самое можно сказать и про нашу страну. Путин прыгнул на президентское кресло как чертик из табакерки. Он точно такой же пиар проект как и Обама, только с поправкой на российский менталитет. Что бы из заштаного полковника КГБ стать президентом всея Руси, при этом не имея толком ни политического, ни управленческого опыта надо иметь очень сильных покровителей, которые очень грамотно срежиссируют твою политическую карьеру. Но вот кто эти люди? Что им теперь должен Путин и его окружение и что они получают в замен, нам, простым обывателям, остается только догадываться

[Shadius]

Мне как-то друг показал письмо, на которое он писал ответ. Начиналось оно так:
Уважаемый Медведев Анатолий Дмитриевич, прошу Вас...

А вообще больных у нас много, я уже даже не удивляюсь. Спиваются - крыша едет. Дети спиваются - едет крыша у их родителей. Одинокие старики без должного лечения, бедный средний класс от тяжёлой работы, да и даже простые люди от тонких стен в доме и соседей пидарасов - все они потом выдают такие истории в самых разных приёмных, что просто

[поп Гапон_renamed_896099_19092021]

Сообщение от Mirm:

Техас традиционно за республиканцев, Нью Йорк за демократов, выбирают президента несколько незначительных штатов.

Выборщики не выбирают президентов. Они выбирают кандидатов в президенты и вице-президентов. В Нью-Йорке на выборах президента за Маккейна голосовало 36%, за Обаму в Техасе 43%.

Сообщение от Mirm:

где же выбор?

Там есть политическая система, поэтому там даже из двух партий есть "выбор". У нас политической системы нет, поэтому будет хоть 20 партий - выбора никакого никогда не будет.
Ослы классически либералы, слоны консерваторы. Каждая из них представляет интересы определённых прослоек общества. Там существует сильная конкуренция внутри партий.

Мне, как правому консерватору, в любой стране, где есть нормальная политическая система, есть за кого голосовать. За республиканцев в США, за Марин Ле Пен во Франции, хдс в Германии, консерваторы в Англии и Норвегии. В рашке вообще ни одной партии нет

Сообщение от ko6p:

В этом примерно вся суть американской двухпартийной системы: людям дают две партии, между которыми, как им кажется, у них есть выбор. При этом вся политическая система в США сплошное ток-шоу, которое предоставляет жителям страны так востребованные простыми обывателями зрелища. Участники этого ток-шоу скорее похоже на телезвезд, с идеальным загаром, прической и вставными зубами, чем на реальных политических деятелей. Америка любит своих президентов глазами, им нужно что бы по телеку на них смотрел человек похожий на голливудскую звезду.

Ты так говоришь, как будто это что-то плохое.

Любая избирательная система, где есть низкий ценз к избирательному праву, превращается в ток-шоу. Но отличие американской политической системы - на всеобщие выборы выпускают уже отобранных кандидатов выборщиками.

Сообщение от ko6p:

Я, как сторонник теории вселенских заговоров и мирового массонского правительства считаю что США управляют вовсе не президенты и партии, а абсолютно другие люди, личности которых мало кому известны.

Ты так говоришь, как будто это что-то плохое.

Я против ПЖиВ, Путина и за протест, но либералы и им сочувствующие, как были бесхребетными клоунами, так и остались.

[Mirm]

Отважные паращютисты

Хмурое декабрьское утро впустило в нашу депутатскую приемную пожилую гражданку. Одного взгляда на нее было достаточно, что добра от разговора с ней ждать не следует. Наличие в руках авоськи свидетельствовало о недавнем походе в магазин. Замотанный в полиэтилен рыбный хвост уныло свисал через край сумки. Не здороваясь, бабка плюхнулась на стул. После чего воззрилась на меня. По приемной поплыл резкий рыбный запах. Диалог надо было как-то начинать. Бывали случаи, когда пациенты засыпали в процессе беседы, как незабвенный старик Фунт.

-Здравствуйте,- сказал я. Ответа не последовало. Подождав секунд 15, я ощутил, что обстоятельства требуют более решительных действий. Однако неожиданно ответ случился.
-Я хочу сделать заявление! – выкрикнула гражданка,- я жертва политических репрессий!
К рыбному запаху добавился резкий запах чеснока и поплыл по приемной плотными слоями.
-Вы именно нам хотите сделать об этом заявление?
-Да. Вы же депутат. Вы должны оградить.
-Я не депутат, я помощник депутата. А о каких репрессиях идет речь? Вы не могли бы показать документы и сообщить в чем заключается Ваша просьба?
Для жертвы сталинских репрессий бабулька выглядит относительно бодро и молодо, потому у меня возникают сомнения.
-Меня преследуют. Я шла на митинг. А меня преследуют!
-Кто преследует?
-Какой молодой, а какой тупой. Милиция преследует, конечно!
-В чем это выражается?
-Вот, смотрите, здесь все указано!
Протягивает постановление по делу об административном правонарушении. Составлено ГИБДД. Не похоже на преследовании по политическим мотивам. ГИБДДшники митинги не охраняют. Вчитываюсь подробнее. Выясняется следующее.
Есть у нас в городе не узкий проспект. По три полосы в каждом направлении. Для пересечения пешеходами проспекта установлен светофор. (Светофоров на том проспекте много, но речь пойдет о конкретном). Но часто граждане не парятся и переходят дорогу не там, где расположен приаттаченный к светофору пешеходный переход, а там, где потребует стремительный порыв души. Отчасти принимая во внимание, но, далеко не всегда строго руководствуясь, сигналом светофора. В том месте, о котором идет речь, ни каких дополнительных препятствий типа деревьев, газона, ограждения, кучи мусора или снега нет. А оттого проспект в промежутке +/- 50 метров от светофора превращается в площадь свободных гуляний.
Кровавой власти закономерно такой абстракционизм надоел, и было решено установить металлическое ограждение, отделяющее проезжую часть от тротуара, оставив проем только в том месте, где светофором предначертано переходить улицу. Задуманное и было стремительно исполнено.
Гражданка Х 49-го года рождения была намерена принять участие в митинге. Всей клокочушей душой она была уже на месте проведения акции протеста, только тело ее не поспевало за полетом мысли. Оно лишь успело выйти из дому и направиться решительным шагом к привычному месту пересечения проспекта под углом около тридцати градусов к оси транспортной магистрали. В полном соответствии с теорией вероятности траектория движения гражданки не попала в отведенный властями проем во недавно установленном ограждении. И гражданка закономерно уперлась в ржавый забор. Но не такова была Х, чтобы отступать перед трудностями. И она решительно через этот забор полезла! В десяти метрах от пешеходного перехода. Прямо на глазах у изумленных ГИБДДшников, которые в двух шагах от этого представления ловили водителей «за зебру».
Жезл выпал из их безвольных рук, а свисток изо рта. Бабулькина шубейка зацепилась задней нижней частью за колышек забора аккурат в тот момент, когда гражданка перекинула вторую ногу через ограждение и уже намеревалась приступить к переходу шести рядов плотного движения, вне зебры на красный сигнал светофора.
Неучтенный фактор ржавого кола вмешался в стройную физическую систему и вывел ее из состояния равновесия. Через место сцепления шубы и забора прошла ось вращения избирательницы. В результате неведомые силы перевернули ее вниз головой и зафиксировали висящей на шубе в этом положении. В этой спорной позе ее застали вовремя подоспевшие и не давшие свалиться под колеса проезжающих автомобилей ГИБДДшники.
В результате чего был составлен протокол о переходе улицы в неположенном месте и бабке выписан штраф. Привлекательность митинга резко упала в глазах политического деятеля, а перспектива расстаться с кровными рублями стала выглядеть более чем реально. Политическая репрессия состоялась.
После долгих хождений вокруг да около выяснилось, что штраф гражданка платить не намерена. Но и обжаловать привлечение себя к ответственности не хочет. Ибо мало ли что. Требует признать себя жертвой политических репрессий, поскольку шла на митинг и требует получить решение Европейского суда по правам человека. И компенсацию в сто тысяч евро.
Написала заявление депутату. Будем рассматривать…

[MikeNew]

Сообщение от Mirm:

Отважные паращютисты

Это в какой стране было? На Россию не похоже, у нас помощники депутатов набухаются и детей давят, ну или бизнесом своим заняты, им некогда всяких бабок выслушивать.

[Mirm]

Про дыру

Предвыборная агитация не оставляет избирателей равнодушными. Когда выборы пройдут и буря уляжется, я приведу в порядок свое гражданское правосознание, совладаю с нецензурной лексикой и вообще буду ангел. А в настоящий момент говорить флегматично и объективно представляется задачей неразрешимой. Ну да ладно. Текущие бытовые заботы избирателей тоже не отпускают, а потому поведаю о посетившей нас вчера делегации граждан. Делегация состояла из автолюбителей. Более того, владельцев «недвижИмых гаражей» (так и сказали) в одном из местных гаражных кооперативов.

После такого предисловия меня сразу потянуло в сон. Сейчас начнется: председатель- ворюга, дорожки не чистят, света нет, охрана пьяная. Ну и, ясен пень, в конце- депутат, помоги! То есть набей председателю морду, чтоб знал, разгреби снег на дорожках, включи бесплатное электричество и «закодируй» сторожей-алконавтов. Но нет! Суть претензий граждан была следующая.
Территория кооператива в незапамятные времена была огорожена высоким железным забором. Забор с тех пор подвергался враждебному воздействию как окружающей среды, так и самих автолюбителей. Отдельным личностям гораздо удобнее было попадать на территорию кооператива не через охраняемый кпп, а через хозяйственно пропиленную дыру в заборе. Шли годы, либеральный сквозняки насквозь пронизывали головы членов кооператива. Количество дыр увеличилось с одной до трех. Дырами пользовалось множество людей. И все бы было в порядке, если бы через эти же дыры по ночам отдельные несознательные граждане не выносили с территории ворованные колеса, аккумуляторы и прочую нужную автомобильную нужность. И те самые автовладельцы, которые сами днем лазали в стихийное заборное отверстие, на следующий день, обнаружив пропажу из гаража зимней резины, приходили с вилами в правление и грозили председателю импичментом. Импичмент должен был выражаться в инсталляции вил в задний проход председателя с последующим проворачиванием садового инструмента в количестве раз, прямо пропорциональном ценности похищенного. Председатель был человек решительный, но далеко не настолько отважный, чтобы опробовать на себе такую политическую процедуру. А потому, от греха подальше, снарядил сварщика с запасом арматуры, и тот в единый день заварил дыры, столь любовно прогрызавшиеся автокооператорами последние три десятилетия.
Чувство обиды, горького разочарования и праведного гнева всколыхнуло души собственников недвижИмости. Они взяли в руки уже знакомые нам вилы и вновь отправились к председателю. Но тот был непреклонен. Денег в кооперативе на охрану всех дыр в заборе нет, а потому забор должен служить своей изначально поставленной цели- для ограждения и охраны территории. Чувствуя правоту за собой, на этот раз председатель не испугался вилообразного аргумента и пообещал вызвать милицию в случае продолжения массовых беспорядков. Шокированные таким поворотом событий автомобилисты ретировались. Наиболее решительные попытались оторвать приваренную арматуру, но измельчал народ. То, что деды и отцы успешно проделывали в 70-80е годы, оказалось не под силу детям. Сварщик поработал на совесть. Хилый домкрат от Лады-Калины приказал долго жить и не смог победить арматурину, а пилить ее среди белого дня ножовкой было чревато встречей с обещанной председателем милицией и продолжением дискуссии о правах и обязанностях участников кооперативного движения в отделении.
В результате чего родилась письменная петиция к депутату. С требованием повлиять на председателя.
-Чего же вы хотите от депутата, каким образом нужно повлиять на председателя?,- спросил я
-Как хотите повлияйте. Мы тоже люди, право имеем. Чего нам кругами через ворота ходить. Верните нам нашу дыру!

Топик надо бы переименовать в "приемная главврача психбольницы"

[DiSp]

Или в "ЖЖ писателя-фантаста".