Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
- Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:
- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!
Официант еще больше перепугался. Подходит к таможеннику. Тот посмотрел внимательно счет и говорит:
- Ну что ж, документы в порядке. А деньги-то где?
***
Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?
***
Один олигарх встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей пятнадцатикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость - ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
Олигарх соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Сергей Степанович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
***
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
***
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!
***
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
***
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов и говорит:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Клиент говорит девушке-парикмахеру:
- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только «Невой»...
- А я и не вою...
***
Нищий:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
***
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
***
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
Мужик с женой отдыхает в Париже. Уже пора уезжать. Тут он думает: «Быть в Париже и не попробовать местных женщин – нехорошо». Несмотря на то, что денег у него всего 40 евро осталось, идет пробовать. Подходит к одной дамочке на улице, предлагает, а она ему:
- Ничего хорошего, за такие деньги, вы здесь не найдете!
Подходит он к другой, к третьей... Всюду аналогичная ситуация. В конце концов, решил с женой пойти в кафе напоследок. Сидят они в кафе, а тут подходит к нему первая дама, смотрит на жену и говорит:
- Я же вам говорила, что ничего хорошего, за такие деньги, вы здесь не найдете!
***
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Николаю удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким "будильником"!
***
Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
***
Один алкоголик говорит другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начинай с хорошей.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
***
Реклама:
"Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!"
***
Беседа двух идиотов:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает…
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
***
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да, только помидорами.
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
- Помидоры были в банках.
***
Мужчина в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофельное пюре - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе - у меня ностальгия по первой жене.
***
Умирает старый еврей. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Абрам здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто отлично всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за xyйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, xyёво сделали - надо подправить.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто отлично всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за xyйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, xyёво сделали - надо подправить.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто отлично всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за xyйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, xyёво сделали - надо подправить.
Настолько туао что смешно
Сообщение от Бешеный Пингвин:
Вся ваша любовь к России проявляется исключительно в ненависти к цивилизованным странам.
А где действительно смешные анекдоты, а не тупые бояны?
- Знаешь сколько фрейдистов нужно чтобы вкрутить лампочку?
- Cколько?
- Двое. Один вкручивает лампочку, другой держит мой член.. тьфу, то есть лестницу!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый берет 1 кружку пива, второй берет 0,5 кружек пива, третий берет, 0,25 кружек пива.
Бармен говорит: "Знаю я вас, пидоров, две кружки на всех возьмете".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто отлично всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за xyйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, xyёво сделали - надо подправить.
Главная
Вы про мемы не слышали еще что ли?
