Авторизация / Регистрация

[skif_renamed_1479_30122020]

Очень нехочицо засорять топик "Звёздный юмор" - юмором не по SW. Так што создаю второй топик с юмором обо всём подряд. Имхо идея здравая?

[skif_renamed_1479_30122020]

Интересно, в данном случае светлая сторона - темную победила или наоборот?

Пошловатый прикол, от этого и ржачен :)

YouTube

[Belegmor_renamed_729640_17022021]

Убийственно, Скиф ) мой ржач наверное весь дом слышал

[Sirfea_renamed_36939_23062021]

Из записей разговоров в информационной службе YES(телевизионная компания): 

Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит УЕ S
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181(русский канал) канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут(номер паспорта) ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами
знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.

[ANDOR]

адище :P

Сообщение от Sirfea:

Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.

Доставило

[-=GoA=-_renamed_50684_26102019]

[IMG]http://***************/uploads/posts/2010-05/thumbs/1273356533_x_1bc1e957.jpg[/IMG]

[Fair Jedi_renamed_674558_26102019]

Сообщение от Sirfea:

Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.

достойно
Предыдуший оратор, зачем так баянить ?

[Cane]

Пиво "The End of History"

[Sirfea_renamed_36939_23062021]

белочка :)

баянчег, но веселый :

из школьных сочинений 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.


Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

[DarthZoom]

омг хахахахах некоторые вообще убийственные)

Сообщение от Sirfea:

Hекрасов был прикован к постели раком.

убило)

[Sirfea_renamed_36939_23062021]

аха, мне периодически присылают такую вот фигню, работа останавливается :)
вот еще стаааааренькая история. у паладинов вычитала, до сих пор, когда читаю, слезы на глаза наворачиваются :) :

Сообщение от IamBESh:

Символом паладинской тупости является история про газебо. Gazebo (Газебо) — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке. Рускоязычный термин - бельведер или беседка.

Так вот, во время увлекательной игры в ДнД, произошла следующая беседа:

(Эрик — паладин, Эд — >Dungeon Master)

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй.
Только нахуя? Это, ****ь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

Ыыыыыыыыыыыы, не видел такого, это шедевр

Это тоже нечто

Цитата:

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

[Добрый Ээх]

[Sirfea_renamed_36939_23062021]

бедная девочка :)

[Say_Hello_renamed_746569_25112021]

Мб, боян

BioWare RPG Cliche Chart 

[dobriy_doktor_renamed_49760_08102020]

Сообщение от Say_Hello:

Мб, боян
BioWare RPG Cliche Chart

Не хватает пары общих мест, сродни "Ты всегда противостоишь своему павшему учителю." и проч. В остальнов - совершенно верно и давно известно.

[Belegmor_renamed_729640_17022021]

Сообщение от Sirfea:

баянчег, но веселый :
из школьных сочинений

И почему я такие штуки читаю всегда часа в четыре утра.... бедные соседи

[Добрый Ээх]

Предупреждение для детей и особо интеллигентных: есть нецензурная лексика.

[DarthZoom]

тоже есть нецензурная лексика

YouTube

Сообщение от Sirfea:

аха, мне периодически присылают такую вот фигню, работа останавливается :)
вот еще стаааааренькая история. у паладинов вычитала, до сих пор, когда читаю, слезы на глаза наворачиваются :) :

Ой класс! Спасибо Мусик, порадовала

Сообщение от Добрый Ээх:

Предупреждение для детей и особо интеллигентных: есть нецензурная лексика.

Тоже классно, люди умеют развлекаться

Еще раз поржал над газебо. Все-таки великая вещь.
Рябята с батутом тож стебнули. Но это конечно не газебо. Куда им

[Sirfea_renamed_36939_23062021]

вот еще днд, и тоже старое, все равно смешное. ничего что я баяню? :)

Цитата:

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают
по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...

Сообщение от Sirfea:

ничего что я баяню? :)

Ничего, я вот первый раз читаю