Для входа на форум нажмите здесь

Вернуться   GoHa.Ru > Форумы > Задушевные разговоры и всяческие базары

Ответ
 
Опции темы
Старый 17.12.2004, 10:00   #101 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

__________________

_____________
And justice for all
Старый 17.12.2004, 18:27   #102 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Вот вам bayan про мгимо:

Встречаются в Лондоне два выпускника мгимо. Один посол, ну а второй.. скажем тоже посол..гм.. имеет место следующий диалог:

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?!
- For whom how..
- For me so.
- MGIMO finish??
- Ask!
Старый 17.12.2004, 18:55   #103 
Бешеный Пингвин
Ктулху во фраке Бешеный Пингвин вне форума

 Аватар для Бешеный Пингвин

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 35,184
Всего лайков: 101
Регистрация: 18.06.2004
Игра: Сансара
Гилд.: Troll Occupation Government
Инфо: Лой Быканах
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

http://smarthost.kiev.ua/ - это сайт-анекдот про дефейс :)
__________________

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Т. Пратчетт
Старый 18.12.2004, 03:23   #104 
Alexandro
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2


тенденция, однако
Старый 20.12.2004, 18:47   #105 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Старый 21.12.2004, 17:46   #106 
Бешеный Пингвин
Ктулху во фраке Бешеный Пингвин вне форума

 Аватар для Бешеный Пингвин

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 35,184
Всего лайков: 101
Регистрация: 18.06.2004
Игра: Сансара
Гилд.: Troll Occupation Government
Инфо: Лой Быканах
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Злободневное: http://baikalfinance.ru/
__________________

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Т. Пратчетт
Старый 22.12.2004, 11:44   #107 
MadFire
Старожил MadFire вне форума

 Аватар для MadFire

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 1,544
Всего лайков: 2
Регистрация: 27.01.2001
Игра: Games sux
Ник: Tesla
Гилд.: chromaggus.ru
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
__________________

RTFM, RTFM & RTFM © В.И. Ленин
Старый 22.12.2004, 12:03   #108 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!
__________________

_____________
And justice for all
Старый 22.12.2004, 12:46   #109 
Alexandro
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Любимое из "Соло на Ундервуде" Довлатова.

Гимн и позывные КГБ:
"Родина слышит, родина знает..."


-Как вас пострич?
-Молча.

2MadFire
Старый 22.12.2004, 21:15   #110 
Helagar
Мастер Helagar вне форума

 Аватар для Helagar

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 8,904
Всего лайков: 0
Регистрация: 09.06.2004
Отправить сообщение для Helagar с помощью ICQ
Talking Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Хм....
Вспомнил тут одну историю. Дело было давно, был я тогда молод и учился на первом курсе института. Возможно, кто-то уже читал эту историю, поскольку свидетелями ее было кроме меня около 120+ человек, но все же, раскажу:

Итак. Небольшое введение.
Происходило это все на одной из первых (или вообще первой, не помню точно) лекции по матану в МГТУ им. Н.Э.Баумана, в аудитории 502ю, кажется.... Все еще молоды и зелены, козера, одним словом. Все проникнуты важностью момента, тем более что выражени лица лектора, как и его поведение в целом, указывает на то, что шуток он явно не понимает....
Тишина....
Почти абсолютная тишина в аудитории, нарушаемая только голосом лектора.
Тут позвольте сделать небольшое лирическое отступление и описать конструкцию досок. Всего было 3 больших доски, при этом они были подвешаны на канатах и могли ездить вверх-вниз. Поскольку потолки 6+ метров, все 3 доски умещались в ряд, одна над другой. Когла первая доска заканчивалась, лектор ее поднимал, писал на второй и так далее. Верхняя, доска при этом ехала вниз, содержимое её безжалостно стиралась и все повтроялось по кругу.
Акустика, надо сказать, в этой аудитории отличная.
Так вот. Закончив исписывать нижнюю доску в очередной раз, лектор принялся опускать верхнюю, в процессе чего она была закрыта средней доской. И тут, в почти абсолютной тишине, откуда-то из первых рядов донесся обиженный дивичий голос :
"Ну во-о-о-о-т.... :( Вы уже спустили, а я еще не ко-о-о-нчила...." :(((
Эффект был потрясающий.... Ржал даже лектор.... Все ржали... Аудитория в полном составе в корчах упала на/под парты....
Не смеялась только одна стремительно краснеющая студентка из нашей групы.....

Последний раз редактировалось Helagar; 23.12.2004 в 08:44.
Старый 22.12.2004, 22:02   #111 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

ЛОЛЪ.
...бедняжка... травма на всю жизнь...
Старый 23.12.2004, 03:46   #112 
..::Ju$† KeLT™::..
Merciless ..::Ju$† KeLT™::.. вне форума

 Аватар для ..::Ju$† KeLT™::..

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 15,097
Всего лайков: 1
Регистрация: 12.02.2004
Зомби мутантаВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

думать бля надо...
__________________

Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Старый 23.12.2004, 10:31   #113 
Helagar
Мастер Helagar вне форума

 Аватар для Helagar

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 8,904
Всего лайков: 0
Регистрация: 09.06.2004
Отправить сообщение для Helagar с помощью ICQ
Talking Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Только что пришло по почте:

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
Старый 23.12.2004, 15:09   #114 
laudrup
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571
Старый 23.12.2004, 16:16   #115 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от laudrup

Обязательно пригласим этого камрада на собеседование.
Нам нужны такие кадры!!!
Старый 23.12.2004, 19:36   #116 
Zakamun
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Офигительно длинный рассказ со всеми словами на букву П :)

ПЛОДЫ ПРОГРЕССА
приключенческая повесть

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы
прозябали - питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых
питонов. Полиомелит, паранойя, псориаз, понос, паркисонизм процветали.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи
первобытным племенам прислал племени полпреда Попова. Попов, подобно
Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос,
плетизмограф. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки,
папайю, повидло, подкармливал проституток, пробуя поддержать плотность
популяции папусов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки
применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало.
Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая
пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пронырливому плантатору Педро Перейре пустыня приглянулась: "Полью почву,
посажу помидоры, пшеницу, перец", - планировал преуспевающий плантатор.
Под пасху Педро пригласил Попова пообедать.
- Прогоним папуасов, - предлагал Перейра, подливая Попову пульке,
пунш, пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет, - поделюсь
прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета. Получишь парагвайское
подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел прочь, паскуда, - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
- Подумай, подарю полотна Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету
представлю, - пообещал плантатор.
- Пустыня принадлежит папуасам! Понял, подлый пособник палача
Пиночета?! - прокричал Попов.
Перейра плюнул:
- Пардиес! Погоди, патриот, посчитаемся. Попомнишь плантатора Педро
Перейру.
Проклиная Попова, Перейра повернулся, пошел подготавливать переворот.
Попов побежал помогать папуасам побеждать пережитки палеолита, прогонять
политических проходимцев. Пели птицы, пастухи пасли поросят. Пустыня
представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение,
педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, почитывал племени
"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал.
Провозглашен приказ.
Перейра, прячься, паразит!
Проснулся папуас.
Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитывались. Попов
приобрел проектор, подумывал про патефон. Появлялся первый пятилетний план
преобразования пустыни. План претворяла ППП (Партия Папуасского
Прогресса). Папуасы подсыпали пальме перегной, подкармливали
перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой
пропагандистские плакаты: "Перевыполним первую пятилетку!", "Получим
пятьсот пудов полноценных плодов!".
Потребление портвейна падало. Папуасы переставали покупать
презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился - паршивых пять
песо... "Придется призвать пару проворных парней", - подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос,
подговаривал папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил
птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция
перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов.
Приехал парижский певец Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой
"Поцелую Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы
просматривали плейбой, пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи
переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась. "Пора поливать
пальму", - призывал Попов. "Пусть подыхает - перебьемся", - посмеиваясь,
перелистывая "Парлен".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовали прекратить
провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попову
повстречалась племянница плантатора, пылкая пятнадцатилетняя Паола. Паола
подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница понравилась
Попову. Почувствовав пробуждение первобытной похоти, позабыв про петицию,
Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму,
повалил, порвав полупрозрачное платьице. Панталоны Паолы полетели прочь,
потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти"...
Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра
позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили
псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - половой
преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!". "Правда"
промолчала.
Процесс Попова привлек представителей печати. Партер переполнили.
Получившие право присутствовать, посмеивались, предвкушая пикантные
подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили перила,
подоконники...
Плечистые полицейские, прогоняя папуасов, пеонов, проституток
палками, приветствовали плантатора Педро Перейру.
Пробило полпервого.
- Приведите подсудимого, - приказал председатель. Пятро пулеметчиков
притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по
промозглым подвалам.
- Показания пострадавшей Паолы Перейра! Прошу, Паола, - произнес
председатель. Присутствующие притихли.
- Прошу правосудия! - плакала Паола, проглатывая половину
предложений. - Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь...
плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил
подбородок... потом повалил... под пальмой...
- Подсудимый Попов!
- Политическая провокация правых. Паола первая подмигнула, - пытался
протестовать Попов.
- Признавайся, падла! - прервал Попова прокурор Песадис.
- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста.
- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого
перегружена, поражены пирамидные пути, половые проблемы постоянно
причиняют пытки подсознанию. Правое полушарие полностью парализовано
параноидальными политическими планами. Промискутет папуасов проституировал
первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под
присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник.
- Полицейский Перес.
- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов порывался подать подлую
петицию, предательски пнул полицейского пса, пообрывал пуговицы
полицейскому, проклинал почтенного Перейру, пообещал перепортить полсотни
пятнадцатилеток.
Прокашлявшись, прокурор Песадис пояснил политическую подоплеку
преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным
подлецам.
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман:
- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Произошедшее под пальмой -
просто прискорбная путаница. Преступление?! Повесить?! Прокурор Песадис
пожелал повесить подзащитного?! Позвольте представить - пуританин Песадис.
Прекрасно! Пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притон,
пресечет проституцию!
- Помолчи, паршивый Плевако, - прошипел прокурор.
Пульман продолжал:
- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признания
подследственного пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах
пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы
Перейра путаны, Перес - пьян, полицейский - провокатор, психоаналитик
Петерсон -
пустобрех, прокурор - приятель Перейры. Повесить пламенного патриота
Попова?! Пусть Песадис представит прецеденты!
Публика протестовала:
- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните
прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь
понять подзащитного. Прокурор Песадис пытался представить Паолу
подростком, плел про пуберантный период. Паоле пятнадцать. Подумаешь!
Паола - половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Просто парень
полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, Падре
Петирцио поскорее повенчает парочку! Прошу присяжных помиловать
подзащитного Попова!
Помиловать! Простить Попова! Повесить Перейру! Песадис продался!
Представители прессы передрались. Польскому писателю Пшежинскому поломали
протез, панамскому памфлетисту Пудштейну повредили печень. Провалившийся
потолок придавал принстонского профессора Портера. Палестинец Пей-Паша
пристрелил портье. Прокурору подмочили портки протухшим помидором,
присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку,
покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка.
Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные
портвейна. Поселок Порто-побри преобразился. Повсюду перебесившиеся
потребители пожирали похищенные продукты. Правые подкатывали припрятанные
пулеметы, преследовали подозрительных. Прогресcисты поджигали пивные.
Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского
праповедника Прайера. Противники полового прогресса покидали педерастов
под поезд "Пномпень-Претория". Полю Плезиру прищемили пенис. Полицейские
по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями,
пробежали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы похватали пики,
перекололи полтораста плантаторов, полиция порубала папуасов палашами.
Поднялись пролетарии-подмастерья, проходчики, путейцы, печатники -
подорвали пакгаузы Перейры пироксилиновым порохом.
"Пей портвейн! Погребай пшеницу! Подставляй посуду пиву! Погляди:
полно пушнины! Пиастры! Пиастры!" Про Попова позабыли. Поселок полыхал,
пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу.
Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом.
Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов...
Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом
потенциального противника, пополз по песку, перестреливая попадавшихся
папуасов - Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы
поражены паразитами. Пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить
проказу." Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил
пару пулеметов, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать
продвижению. Пелл поднял пистолет, прицелился... Пав! Пав! Па-па-па-паф!
Пятнадцать покойников.
Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала прекрасная
подготовка переброски. Похоже, перст проведения пометил полк печатью
проклятия. Полковника проглотил питон; поручика переехала пушка;
подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение;
прапорщик, подскользнувшись, поломал позвоночник; последнего прихвостня
правительства Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила
покормить потомство. Приободрившись, противник пристрелялся: пуля пробила
пучеглазому подхорунжему Паскутти плечо; пал петлюровец подъесаул Петрофф;
прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан,
полицая Потапчука. Парашютисты падали, проклиная плохое планирование
пентагоновских провокаций: "Предали! Предали! Погнали под пулеметы!
Пацифисты патроны подмочили!"
Питер Пелл принял подразделение, пошел первым подняв полосатое
полотнище, подбадривая приятелей: "Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем,
подлецы! Продвигаться перебежками, пулеметчики, прикройте! Поживее!
Подтянут подкрепление, пропадем!"
После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки,
пулеметы, патроны, провиант. Пленных Пелл приказал переколоть. Протянули
проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"
Парашютисты пили пиво, пережевывая пеммикан, пренебрегая плодами пальмы,
пораженной плодожеркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.
Прибежали потаскухи. Подстелив парашюты, парашютисты предавались
прелюбодеянию, платя по полтора песо. "Получили пситтаказ", - предупреждал
Пелл. Пошел починить передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл
поменял перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал
переключателем - прогревшись, приемник прохрипел: "Подгорный принял
португальского посла.... Пензенские полеводы продолжают посевную...
Передаем прогноз погоды...."
Пелл переключил поддиапазон: "...попытка переворота, предпринятая
первым пехотным полком полковника Проксимуса, при поддержке Пентагона,
позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили
приверженность прежнему правительству. Папа Павел призвал прекратить
побоище. Палата представителей проголосовала против посылки подкреплений
полковнику Проксимусу. Полковник, переодетый пастушкой, пытался покинуть
Порто-Побри, пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинтус
приказал подорвать предприятие Пола Плюйера, производившее пестициды.
Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола,
пентафторбензола, перетрума, парафенилгидрата..."
Поднялась паника. Половина полка перестрелялась. "Проверить
плавсредства, подрубить пальму, построить плот!" - прокричал Пелл. Поздно.
Пенистый поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная
пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами прожженные перекисью
противогазы, парашютисты, пытаясь переплыть пропановую пучину, постепенно
погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри... Повторился
предыисторический потоп.
Полностью потонул первый пехотный полк, потонули пантеры, питоны,
попугаи, поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного
Питера Пелла. Поток пентахлората прибил парашютиста под пригорок под
Порто-Побри. Питера пленил подоспевший полицейский патруль.
...Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди
подвала.
- Позвольте представиться. Питер Пелл, политический преступник,
пристреливший полтораста пятнистых пугал. Перспектива: показательный
процесс, потом повешение.
- Приятно познакомится, Попов. Приласкал пятнадцатилетнюю,
перспектива подобная, - простонал простуженный Попов, прикорнувший под
продранной простыней.
- Помещение подвальное, параша, постель пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвердил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятнадцатицентовик,
похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под
перекладиной, потешить публику.
Питер прочитал произведения прежних постояльцев, покрывающие потолок.
"Папа, продай поросят, посули прокурору пятьдесят песо, пусть
помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули, пропадай, паскуда!"
Потом принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал
полезные пожелания. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл
присвистнул:
- Плохой парень, пошляк, - протянул покрытую парафенилом пятерню. -
Подружимся, Попофф!
Потом Пелл позвал полицейского.
- Помыться! Полотенце, постель! Правила приема пленных парашютистов
помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Побелить!
Политическим повышенный паек полагается. Пожрать принеси, пива. Попофф
простужен - пенициллину! Правое плечо-о-о... прочь, полицейская падла!
Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил
Попову "Правила поведения пленного парашютиста" - почитай, пригодится при
пытках. Попов поделился припрятанной "Примой".
Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла,
потом приятели пели песни: "Полюшко - поле", "Платочек", "Постой,
паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под
пальмой похоронен", "Последняя пуля". Пелл поведал Попову про полный
препятствий путь простого парашютиста: Прага - Плей-Ку-Пакиста -
Порт-Саид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, погони,
перестрелки - прострелено правое плечо, побаливает печень. Помянул
приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского... Попов позавидовал:
"Пришлось пожить!"
Перечислил: "Партсобрания, путевки, планы, прогрессивки, похмелья по
понедельникам, преферанс по пятницам, подагра, полиартрит. Приелось...
Переменил профессию - папуасы, Паола, процесс, подвал..." Пелл показал
Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал
порошок против подагры, порасспрашивал про политпросвещение,
профтехобразование. Попов по памяти пересказал Паустовского, Пруткова,
Пастернака. Питеру Пеллу понравилась поэма Пушкина "Полтава". "Прекрасное
произведение!" - признался Пелл.
Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл
примечал: Попов погрустнел, перестал петь песни, порой плакал,
прикрывшись подушкой, плохо понимал происходящее. "Пропадет парень" -
подумал парашютист, предложил побег. Попов покорно помогал приятелю
проделывать подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторял:
"Поймают - повесят". Подкоп потихонечку продвигался. Потом произошло
прискорбное происшествие: Пелл позабыл про предел прочности - потолок
провалился. Попова придаваило плитой песчаника. Питер принялся пилить
плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило плитой после
полудня понедельника. Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял
плиту. Поздно. Пребывание под песчаником, потемки, пятидневный пост
подорвали психику парня. Попов просил Пелла: "Паола, пташка, подари
поцелуй", - посасывал палец, почесывал правую пятку, постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон.
Пылко посещайте
Племенной притон!
Питер понял: Попов помешался. Прибыли полицейские, психиатры, повязали
помешанного полотенцами, побили, повезли прочь...
Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал; погнул
проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай
правосудие. Полицейские преспокойно писали пульку...
Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания.
Пробило полночь. Подле памятника первому президенту Порто-Побрипирату
Пьеру-потрошителю, Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье, придется
перебить подонку позвоночник".
Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прелестная португалка,
полуприкрытая порванным панчо. Пелл припомнил печальное повествование
Попова, поразился: "Паола Перейро после полуночи прогуливается по панели?"
Покраснев, Паола прошептала: "Папа, потеряв при погроме поместье,
пакгаузы, плантации, повесился. Пришлось пойти... просить подаяние.
"Побежали! - приказал Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану,
Пароход Порт-Паллегри-Пенсильвания, пятница, пять пятнадцать после
полудня - поспеем! Пошло подыхать проституткой!"
Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя
психотропные препараты: пентабароитол, пикропоксин, плети, приложение
переменных пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный
полюс - подмышка). Принудительное питание, пурген. После помешательства
подсудимого, пропажи потерпевшей процесс прекратили. Приемы Петерсона
принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали
покинуть Порто-Побри первым пакеботом Перу - Петропавловск.
Прибывшего Попова принял подполковник Пронин, погрозил пальцем:
"Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение
провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты, позорный
процесс, призадумайтесь!"
- Признаюсь! - плакал Попов.
Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побри преобразился. Появилась
парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленность, проведены
прогрессивные преобразования. Посетителям показывают полихлорвинилового
папуаса, покрытого пенопластовыми паразитами, под пуленепробиваемым
плаксигласом. Плата - полпесо.
Побег по пампе прославил Пелла. Питер получил повышение, переменил
профиль, преподает психоаналитическую подготовку парашютистов. Паола
подарила Питеру пятерых прекрасных пацанов. Поместье Пеллов поросло
пурпурными пионами, померанцем, портулаком. Пелл, правда, посадил пальму
памяти Попова; Паола пообрывала пальме почки, пальма погибла. Паола Пелл -
преуспевающая писательница. Повесть Паолы "Похотливая плоть" получила
пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле Пелл
памфлет: "Подпорка прогнившего порядка, проститутка пера П. Пелл - платная
пасквилянтка Пентагона".
Попов посидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры,
получил паспорт, поселился под Псковом. Прибивает подметки, починяет
примуса, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду. Пробует
плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл полинезийский, польский,
португальский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство".
Подвернулась Попову проворная повариха Прасковья - поженились...
Порой по пыльному проселку проносится посольский "Плимут", -
полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего
первачом; Прасковья придвигает поближе пирог, повидло. Пелл пьет,
похваливает, подговаривая Попова покинуть Псковщину, предлагает пост
президента "Пасифик Петролеум". Попов поеживается: "Полно! План
перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил. Потом
помидоры поспели, пора петрушку прореживать, подсолнухи полоть..."
Полковник Пелл печально пожимает плечами...
Старый 23.12.2004, 21:26   #117 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

забавно конечно.. кто прочитает пусть скажет стоит ли а это время у**вать.. tnx
Старый 23.12.2004, 23:42   #118 
..::Ju$† KeLT™::..
Merciless ..::Ju$† KeLT™::.. вне форума

 Аватар для ..::Ju$† KeLT™::..

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 15,097
Всего лайков: 1
Регистрация: 12.02.2004
Зомби мутантаВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

По Поводу Произведения.
Поебота Полная.
__________________

Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Старый 24.12.2004, 10:00   #119 
Shark
Предводитель Shark вне форума

 Аватар для Shark

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 10,149
Всего лайков: 2
Регистрация: 18.12.2003
Отправить сообщение для Shark с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

писатель пидар!
Протестую против продолжения произведения писателем!
__________________
Fight on and fly on to the last drop of blood and the last drop of fuel, to the last beat of the heart
Старый 24.12.2004, 12:14   #120 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

****ато ))) пасиба..
Старый 24.12.2004, 13:31   #121 
Shark
Предводитель Shark вне форума

 Аватар для Shark

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 10,149
Всего лайков: 2
Регистрация: 18.12.2003
Отправить сообщение для Shark с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Владимир Харконнен. Сочинение. "Как я провёл Лето"
__________________
Fight on and fly on to the last drop of blood and the last drop of fuel, to the last beat of the heart
Старый 24.12.2004, 14:35   #122 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от Shark
Владимир Харконнен. Сочинение. "Как я провёл Лето"

довел до слез...
потом долго объяснял коллегам что такое спайс...
Старый 24.12.2004, 14:52   #123 
Shark
Предводитель Shark вне форума

 Аватар для Shark

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 10,149
Всего лайков: 2
Регистрация: 18.12.2003
Отправить сообщение для Shark с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от Saviour
довел до слез...
потом долго объяснял коллегам что такое спайс...
кокаин :) быстро и понятно
__________________
Fight on and fly on to the last drop of blood and the last drop of fuel, to the last beat of the heart
Старый 24.12.2004, 15:00   #124 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от Shark
кокаин :) быстро и понятно
Тока-кока
Старый 24.12.2004, 16:27   #125 
..::Ju$† KeLT™::..
Merciless ..::Ju$† KeLT™::.. вне форума

 Аватар для ..::Ju$† KeLT™::..

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 15,097
Всего лайков: 1
Регистрация: 12.02.2004
Зомби мутантаВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Не тока кока...


Акул, браво 8)
Рыдаю....
__________________

Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Ответ

Вернуться   GoHa.Ru > Форумы > Задушевные разговоры и всяческие базары
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


(c) GoHa.Ru 2003-2018
Рейтинг@Mail.ru