Для входа на форум нажмите здесь

Вернуться   GoHa.Ru > Форумы > Задушевные разговоры и всяческие базары

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.12.2004, 02:12   #76 
Vadimka
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

- Ты квас допил?
- Это я кваздапил?

ЗЫ: Картинки постнул, патамушто эти ноги тока што постили, а тут ищо и со мной. Вспомнилась Чехия и хорошее пиво.

Последний раз редактировалось Vadimka; 03.12.2004 в 17:09.
Старый 03.12.2004, 16:12   #77 
Zaka
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на
люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся
квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе
по утрам и приносит его в постель.


НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля
уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой
надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких
вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам
другой тетки.
Старый 06.12.2004, 13:03   #78 
BlatandSH
Знаток BlatandSH вне форума

 Аватар для BlatandSH

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 2,021
Всего лайков: 0
Регистрация: 18.10.2003
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата
__________________

Only the dead have seen the end of war. Plato
Старый 06.12.2004, 13:08   #79 
Shark
Предводитель Shark вне форума

 Аватар для Shark

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 10,149
Всего лайков: 2
Регистрация: 18.12.2003
Отправить сообщение для Shark с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от BlatandSH
В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата
Сразу вспомнилось, как у нас Макруша винду 2 недели подряд переставлял. Комп глючил... Бывает ;)
__________________
Fight on and fly on to the last drop of blood and the last drop of fuel, to the last beat of the heart
Старый 06.12.2004, 14:34   #80 
XOPEK
Мастер XOPEK вне форума

 Аватар для XOPEK

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 6,138
Всего лайков: 0
Регистрация: 31.10.2003
Гилд.: Millennium Marines
Отправить сообщение для XOPEK с помощью ICQ
Зомби мутанта
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от Shark
Сразу вспомнилось, как у нас Макруша винду 2 недели подряд переставлял. Комп глючил... Бывает ;)
всегда ненавидел злых детей
__________________
Xopb - Sage
Rualyn - пирохлоро кто то там
Старый 06.12.2004, 19:42   #81 
..::Ju$† KeLT™::..
Merciless ..::Ju$† KeLT™::.. вне форума

 Аватар для ..::Ju$† KeLT™::..

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 15,097
Всего лайков: 1
Регистрация: 12.02.2004
Зомби мутантаВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от BlatandSH
В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата
Бест !
__________________

Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Старый 08.12.2004, 17:31   #82 
..::Ju$† KeLT™::..
Merciless ..::Ju$† KeLT™::.. вне форума

 Аватар для ..::Ju$† KeLT™::..

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 15,097
Всего лайков: 1
Регистрация: 12.02.2004
Зомби мутантаВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

http://www.connected.ru/wc/
__________________

Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Старый 08.12.2004, 18:37   #83 
sael
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Студенческая общага , пятница. Общага смешанного типа , в одной комнате парни уже начали отмечать окончание недели. В соседней комнате жили три девченки , к ним какраз приехал знакомый , кавказской внешности со всеми причетающимися атрибутами как то :
1. Внешный вид
2. Акцент

Пьянка в комнате у парней идет полныйм ходом и достигет того неизбежного момента когда приходит мысля :
-А не пойти бв нам по бабам ?!
Благо далеко ходить не надо , в соседнюю дверь только пустучатся нужно.
Ну самый озабоченный и поддатый ничего не смущаясь идет к двери комнаты гдк жили девченки и начинает ломится в двери с криками :
-Эй девченки , давайте посидим , выпьем , по....ся ...
Ломится , ломится , а девченки не открывают , тишина за дврью.
Но вот слышат , в двери ключ повернулся , а на пороге стоит этот самый кавказский друг и почесывая пузу спрашивет :
- Ну что , это ты е....я хатэл ?



Лето , август. Какраз время метеоритных дождей. Собрались мы как-то вечерком у костерка. Сидим пьем пиво , смотрим на звездопад и тут один из компании задает вопрос :
- Слушайте , а если звезда на землю упадет , что-нибудь может загорется ?
Все затихли. Его спрашивают :
- А тв вообще иммешь представление какого размера звезды ?
-Нуу ... с футбольный мячь ..
Старый 08.12.2004, 23:05   #84 
..::Ju$† KeLT™::..
Merciless ..::Ju$† KeLT™::.. вне форума

 Аватар для ..::Ju$† KeLT™::..

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 15,097
Всего лайков: 1
Регистрация: 12.02.2004
Зомби мутантаВеселый флудер
Награжден за: Заслуженный флудер ГДР.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

ооотоорвааали медведю все лапы ...долбанули башкой об паркет ...всё равно его нахуй не брошу - замечательский просто медведь
__________________

Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Старый 08.12.2004, 23:26   #85 
доктор Пинтершлосс
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треуольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
Старый 08.12.2004, 23:29   #86 
доктор Пинтершлосс
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

***

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти
Старый 09.12.2004, 09:31   #87 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

:mad) :mad) :mad)
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: bayan2.jpg
Просмотров: 328
Размер:	37.2 Кб
ID:	1730  
__________________

_____________
And justice for all
Старый 11.12.2004, 02:34   #88 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

АХтунГ!!!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: pidar_ra_zz.jpg
Просмотров: 1218
Размер:	50.8 Кб
ID:	1737  
Старый 13.12.2004, 04:35   #89 
BlatandSH
Знаток BlatandSH вне форума

 Аватар для BlatandSH

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 2,021
Всего лайков: 0
Регистрация: 18.10.2003
я рыдал! ))

из конфы Опелей
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не
предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с
колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне
с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул.
Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят.
Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я
пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с
Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь
пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо
камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну
всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там
мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа
притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до
пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд
положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг
колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку,
вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй
мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера
подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются,
второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом
занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем
чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами
окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только
меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал
вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры
попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер,
продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую
трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос
и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали,
покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и
отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили,
что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в
багажник.

Вот такая история. :)
__________________

Only the dead have seen the end of war. Plato
Старый 14.12.2004, 10:11   #90 
DuBePCaHT
Прогрессор DuBePCaHT вне форума

 Аватар для DuBePCaHT

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 1,919
Всего лайков: 0
Регистрация: 20.10.2003
Отправить сообщение для DuBePCaHT с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем?
Басист:"Ай лав ю"...
Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Старый 14.12.2004, 10:46   #91 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

__________________

_____________
And justice for all
Старый 14.12.2004, 16:25   #92 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Из заявления об убытке
Любезно предоставлено компанией „Юкос-Гарант“
При движении по ул. Воробьевы горы, управляемый мной автомобиль пересекся с траекторией полета двух голубей большого размера. Один из голубей успел отклониться от автомашины, в то время как другой — с недостаточной реакцией на окружающие события, врезался на встречном курсе в мой автомобиль.

В результате столкновения голубю, видимо, был причинен непоправимый ущерб.

Доехав до дома, в котором я проживаю, я и предположить не мог, что автомобилю тоже причинен ущерб, а именно: разбита правая передняя фара, а весь радиатор забит перьями нарушителя.

Прошу возместить ущерб (схема ДТП прилагается).

Курьезные цитаты из заявлений страхователей

— Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

— Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

— Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

— Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

— Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

— ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

— Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

— Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

— Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

— Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

— Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

— Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

— Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

— Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

— Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

— Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

— Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

— Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Старый 15.12.2004, 00:38   #93 
Saviour
Guest

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: n/a
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

ВСе, что вы хотите знать оо сексе но боитесь спросить..:
(афтар жжотъ по-взрослому)))))))

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


ссылка: http://www.flowersweb.info/forum/rea...3309&PAGEN_1=1
Старый 15.12.2004, 09:28   #94 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Старо однако. Я лично это постил здесь это.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: bayan.jpg
Просмотров: 432
Размер:	48.8 Кб
ID:	1784  
__________________

_____________
And justice for all
Старый 16.12.2004, 11:16   #95 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
__________________

_____________
And justice for all
Старый 16.12.2004, 11:26   #96 
Lexxmotor
Мастер Lexxmotor вне форума

 Аватар для Lexxmotor

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 7,632
Всего лайков: 0
Регистрация: 22.01.2004
Ник: Lexxmotor
Гилд.: Molotoff Cocktail
Отправить сообщение для Lexxmotor с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Две враждующие бандитские группировки решили заключить союз.
У одного из главарей был сын , у другого дочь.
Поженили их , соединили две группировки - всех ставят постенки , всё держат.....
Через 3 месяца приходит дочь к отци и говорит :
Дочь : Папа , мне нужна твоя помошь.
Отец : Чем я тебе могу помочь , у тебяже всё что можно пожелать есть.
Дочь : Понимаешь , с того момента как я вышла за муж , муж меня ебёт только в жопу!!!!
Отец : Ну и что?Он муж , куда хочет туда и ебёт.
Дочь : Ну да!Раньше у меня очко было с 5копеек , а теперь с пятак!!!!!
Отец : Ну и что ты мне предлагаешь братву изза пяти копеек поднимать?
__________________
AO Atlantean RK-1 Lexxmotor Soldier 220 - Equip
WoW Ревущий Фьорд - Рыцарь Смерти
Hellgate: London (Shooter)
Старый 16.12.2004, 11:35   #97 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

- Ивановых позовем?

- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

- А Марата?

- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

- А Шурика?

- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер только со своей женой и лежал.

__________________

_____________
And justice for all
Старый 16.12.2004, 11:38   #98 
Zedushka
Предводитель Zedushka вне форума

 Аватар для Zedushka

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 11,767
Всего лайков: 4
Регистрация: 03.02.2003
Зомби мутантаGoHa.Ru - 10 летВеселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.Заслуженный модератор
Награжден за: Модератор задушевных
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Вопрос:

Как апгрейдить свой комп помогите!

У меня стоит:
проц Celeron 366Mhz
видео Velocity 100 (4m)
оперативки 24m

Какие вещи я смогу воткнуть в этот комп???

Ответ ниже:

Вилы и грабли.
__________________

_____________
And justice for all
Старый 16.12.2004, 11:40   #99 
Lexxmotor
Мастер Lexxmotor вне форума

 Аватар для Lexxmotor

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 7,632
Всего лайков: 0
Регистрация: 22.01.2004
Ник: Lexxmotor
Гилд.: Molotoff Cocktail
Отправить сообщение для Lexxmotor с помощью ICQ
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Цитата:
Сообщение от Zedushka
Вопрос:

Как апгрейдить свой комп помогите!

У меня стоит:
проц Celeron 366Mhz
видео Velocity 100 (4m)
оперативки 24m

Какие вещи я смогу воткнуть в этот комп

Ответ ниже:

Вилы и грабли.
Это точно нах
__________________
AO Atlantean RK-1 Lexxmotor Soldier 220 - Equip
WoW Ревущий Фьорд - Рыцарь Смерти
Hellgate: London (Shooter)
Старый 16.12.2004, 22:52   #100 
Love
Читатель Love вне форума

 Аватар для Love

Ответить с цитированием
Info
Сообщений: 541
Всего лайков: 0
Регистрация: 17.01.2004
Игра: HS
Ник: Nagturn
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2

Экзамен в МГИМО:
Экзаменатор:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной
нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного
наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление
по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бряцанье оpужием. Это
же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки
мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного неграмотная: “ниx@я
” - пишется слитно, “не вы@бывайтесь” - раздельно, ну и всё же пишите
“чеpножопая обезьяна” с большой буквы - как-никак наследный пpинц.
__________________
HearthStone | Nagturn | Phoenix
L2 Classic | Nagturn
Ответ

Вернуться   GoHa.Ru > Форумы > Задушевные разговоры и всяческие базары
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


(c) GoHa.Ru 2003-2018
Рейтинг@Mail.ru