Авторизация / Регистрация

[MadFire]

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН


1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

ГЫ ))

[Xabre_renamed_1148_05022020]

2 bala

[Zedushka]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

[MadFire]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[MadFire]

Останавливает ГАИшник машину, выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Сообщение от Zedushka:

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Давно так не ржал.

[Zedushka]

Да, анек славный =)

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

[Xabre_renamed_1148_05022020]

Забегает мужик в общественный туалет по "большому", занимает свободную кабинку.
Из соседней кабинки доноситься - Привет!
Мужик немного смущённый - Привет!
Из соседней кабинки - Как твои дела?
Мужик - Спасибо всё хорошо.
Из соседней кабинки - А как твоё здоровье?
Мужик - Да в общем не жалуюсь, нормально.
Из соседней кабинки - Дети как?
Мужик - Старший учиться в институте, младшая в 1 класс пошла.
Из соседней кабинки - Слушай давай я тебе перезвоню, а то мне какой - то *удак из соседней кабинки отвечает.

[SilentNoise]

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

- Африканские учёные в шоке: они есть.

Мы напоминаем, что билеты на наш фестиваль стоят недорого – всего 300 рублей килограмм.

- Еще одно утро в Арктике.
- А ты не знаешь, почему мы уже месяц не спим?
- Да не заморачивайся ты, давай лучше по кофейку.

- 100 кг. наркотиков, 20 тыс. фальшивых долларов и 370 литров контрафактной водки обнаружили оперативники в квартире пенсионерки Клавдии Ивановны. Как старушка попала в эту квартиру, предстоит выяснить следствию.

Буханка это 3D лаваш

- В Армении есть такой обычай. Когда радость – режут барашка…
- А когда горе?
- Зашивают…

- Фрадков - отличный Президент!
- Ты хотел сказать – Премьер-министр?!
- Я хотел сказать – секса хочу. Но постеснялся.

- Соревнования по боксу пройдут на родине бокса в Люберцах.

-Девушка, не подскажете который час?
- 7-30
- Девушка, постойте, улыбнитесь, вас снимал скрытая камера
- Боже мой, я главное, такая как дура «7-30» и все видели!!!

- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- ничего, мы натуралы!

- В эфире программа «Крашенная стерва» – и сегодня вы узнаете, как подавить своё либидо, если у вас под рукой только плоскогубцы и постер Памэлы Андерсон.

- Миниатюра «На кухне»:
- Сынок, кушай мясо.
- Мама, я не собираюсь участвовать в ваших ритуалах.

- Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер.

- Вчера с Космодрома Байконур неизвестными похищен был ракетный двигатель. Уже через три дня мотоцикл чабана Бемберкулова вошел в плотные слои атмосферы и сгорел.

- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

[MadFire]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[MadFire]

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

[SilentNoise]

Сообщение от MadFire:

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Зчт....б....

[MadFire]

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

[MadFire]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[MadFire]

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

[Бешеный Пингвин]

Событие тысячелетия: эстонцы ведут перепись населения Китая.

[Бешеный Пингвин]

М. Джексон осознал свою вину и просит его отправить в колонию для несовершеннолетних.

Сообщение от MadFire:

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

100 баллов из 100...

очень долго был самым любимым в моём рейтинге анеков вот этот:

1905 год. Жандарм Сидоров сажает в тюрьму революционера Петрова.
1917 год. Революционер Петров выходит из тюрьмы и сажает туда жандарма Сидорова.
1937 год. В тюрьму к жандарму Сидорову подсаживают революционера Петрова.
1953 год. Они оба выходят на свободу.
1997 год. У станции метро Площадь Революции старенький революционер Петров продаёт хот-доги. К нему подходит такой же старый-престарый жандарм Сидоров, грустный, оборванный, смотрит печально и говорит: "Эх ты... Неужели я бы тебе при царе-батюшке сосисками торговать не позволил??!"

[Zedushka]

Сообщение от Rauschgift:

очень долго был самым любимым в моём рейтинге анеков вот этот:

1905 год. Жандарм Сидоров сажает в тюрьму революционера Петрова.
1917 год. Революционер Петров выходит из тюрьмы и сажает туда жандарма Сидорова.
1937 год. В тюрьму к жандарму Сидорову подсаживают революционера Петрова.
1953 год. Они оба выходят на свободу.
1997 год. У станции метро Площадь Революции старенький революционер Петров продаёт хот-доги. К нему подходит такой же старый-престарый жандарм Сидоров, грустный, оборванный, смотрит печально и говорит: "Эх ты... Неужели я бы тебе при царе-батюшке сосисками торговать не позволил??!"

5 баллов

[Zedushka]

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! ****ец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! О***ли пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Xabre_renamed_1148_05022020]

)))))))