Для входа на форум нажмите здесь
Новые комментарии
ПРИКОЛЫ:)))) (Архив: 21.01.2005-16.01.2020)
Автор темы: amarenka_renamed_1934_04092021
Дата создания: 21.01.2005 11:19
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
ПРИКОЛЫ:))))
побаянить что ли? :roll) как-то тухловато на форуме...

Из школьных сочинений


> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
> как две капли воды.
> Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
> обоями.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> Петербурге.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> копытами.
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
> черепа.
> Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
> к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
> Максимычем.
> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
> ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
> Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
> Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
> на двор.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
> Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
> изучать.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Раскольников тряхнул стариной.
> Катерина бросилась в реку по личному делу.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
> Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
> поэтом.
> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
> внутренний мир простых русских людей.
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр
замёрз и угли закоченели.


ROFLище


ТАРАКАНЧИК

поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,

не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -

поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться

в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек

любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали

свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на

коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества

его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо

на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.



Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Аватар для Zaka
Zaka
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
:))))
Аватар для Lexxmotor_renamed_619_13062021
Мастер
Регистрация:
22.01.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Это не для работы =))

AO Atlantean RK-1 Lexxmotor Soldier 220 - Equip
WoW Ревущий Фьорд - Рыцарь Смерти
Hellgate: London (Shooter)
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе,
конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго
пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.


Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства
не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.


Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Аватар для Vadimka
Vadimka
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
У нас на физике (скажем, класс у нас не самый дисциплинированный был) препод что-то химичит с какой-то хренью. Я уже не помню с чем. Один (скажем) мой однокашник с задних рядов: "А не ебанет?"
Учитель, не поднимая головы: "Не, не ебанет... оО Чтооооооо!!!!????"
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Аватар для Volk
Volk
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Сообщение от Vadimka:
У нас на физике (скажем, класс у нас не самый дисциплинированный был) препод что-то химичит с какой-то хренью. Я уже не помню с чем. Один (скажем) мой однокашник с задних рядов: "А не ебанет?"
Учитель, не поднимая головы: "Не, не ебанет... оО Чтооооооо!!!!????"
aaaaaaaa LOOOOOL
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Сообщение от Lexxmotor:
Это не для работы =))
Точно! Сижу одна в кабинете, ржу, заходит Б.Б., говорит: "Чего смеёшься", а сам главное тоже смеётся))) "Переписываешься?" Я грю: "Не, анекдоты тут смешные читаю". А он у меня потом чаю вежливо попросил и шоколадкой угостил. Люблю свою работу!
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!


_____________
And justice for all
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Околокомпутерные афоризмы

#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.


_____________
And justice for all
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
http://www.rapira.ru/articles/article0326.htm


_____________
And justice for all
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Автомобильная камасутра

*/Позиция первая:/* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
> естественным путем сбоку.
>
> /Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены
> при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит
> от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При
> неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит
> во вторую. /
>
> *Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу.
>
> /Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
> активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
> применением различного инструмента и приспособлений, а так же,
> стимулирует активность ненормативной лексикой.
> Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
> использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
> превышает продолжительность первой позиции./
>
> *Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
> лучшем случае - успел выскочить.
>
> /К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при
> недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
> неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
> Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
> боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
> позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя/.
>
> *Позиция четвертая:* групповуха.
>
> /После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
> ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
> сторон одновременно./
>
> Еще позиции?

Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
/заряжая шотган..
пшли вон баяйанисты...


Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Аватар для Saviour
Saviour
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Сообщение от ..::Ju$† KeLT™::..:
/заряжая шотган..
пшли вон баяйанисты...

*верни шотган, Кельт.. скучно чего-то..
Аватар для Saviour
Saviour
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Сообщение от OTrava:
А он у меня потом чаю вежливо попросил и шоколадкой угостил.
хуясе, выходит она ручная.
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))


_____________
And justice for all
Аватар для Edwin Ahe
Ordo Malleus
Регистрация:
23.01.2005
Рейдер пандемии
Награжден за: Эксперт по выживанию при пандемии COVID-19
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Моя Плакаль
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Взято с http://www.livejournal.com/users/raystlin/
Аватар для DuBePCaHT
Прогрессор
Регистрация:
20.10.2003
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Сообщение от Zedushka:
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
бред, конечно, но мне все равно было смешно



Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили
прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и
какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру
оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика
в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже
стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили
устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли,
повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть
о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды
на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что
есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе
макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то
дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит
НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Аватар для Alexandro
Alexandro
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Сообщение от Zedushka:
РОФЛ
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Котейка.. куда бумстик уташыл хад ?


Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Аватар для Gleburator
Gleburator
Guest
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
о! Амеранека супер! поднял себе настроение за завтраком!
Аватар для KID_renamed_2896_01082022
Знаток
Регистрация:
06.07.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
Про реально зарегистрированный разговор между испанией и ЮС-

SW:TOR
Аватар для amarenka_renamed_1934_04092021
Гуру
Регистрация:
24.04.2004
Ответ: ПРИКОЛЫ:))))
http://www.lingvo.ru/valentine/dicti...8687&x=54&y=10

Io non sono più il tuo pensiero non sono più il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro che non mangi più.
Ваши права в разделе