Для входа на форум нажмите здесь
Новые комментарии
Юмор Расскажи свой Анекдот 2
Автор темы: GoHa
Дата создания: 25.10.2004 01:12
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как то не слегка завозбудилась...
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- День выборов. Народ забюллетенил...
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у неё родился сын полка...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду..
- Подержите мой хвост пистолетом...
- Прогулка ночью, как попытка суицида...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
Аватар для Taylor
Taylor
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Сообщение от ..::Ju$† KeLT™::..:
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
lol
Миниатюры:
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 239.jpg
Просмотров: 518
Размер:	24.8 Кб
ID:	1478  
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Ыыыыыыыы 5 баллов! 8)


Бог мой! Неужели я это сказал? Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня?
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Объявление:

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!


Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.


Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Получается очень вкусное и смешное варенье


ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка).
Аватар для Nerevarin
Nerevarin
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши

Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе… про слонов!

Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли

Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла

Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости

Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

Па-па па па-а-а-а
Аватар для Shark
Предводитель
Регистрация:
18.12.2003
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
про любовь: Божественно :)

Fight on and fly on to the last drop of blood and the last drop of fuel, to the last beat of the heart
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Млять, как же губы устали.


_____________
And justice for all
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.


_____________
And justice for all
Аватар для Leviathan
Leviathan
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Лежит девочка без ног и мультики смотри приходит Папа переключает...
"Пап Пап А как же мультики?" НЕТ НОГ НЕТ МУЛЬТИКОВ
Аватар для Leviathan
Leviathan
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чистое поле и изобрели футбол.
Аватар для Leviathan
Leviathan
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Ну и еще один:
Дали:Яйца Фоберже Авто портрет!
Аватар для Квент
Квент
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Идет заяц по лесу на встречу волк
Волк:чё ты такой счастливый?
Заяц:В лесу авто*****льник поставили за 3 рубля *****т!
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ
Идет волк несчастный
Заяц:Ты чего?
Волк:Чё ты не сказал что за 3 рубля *****т а на рубль карандаши точит!
Аватар для Farmazon
Farmazon
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Сообщение от Квент:
Идет заяц по лесу на встречу волк
Волк:чё ты такой счастливый?
Заяц:В лесу авто*****льник поставили за 3 рубля *****т!
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ
Идет волк несчастный
Заяц:Ты чего?
Волк:Чё ты не сказал что за 3 рубля *****т а на рубль карандаши точит!
У блин. Злой анекдот.
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.


_____________
And justice for all
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.


_____________
And justice for all
Аватар для Shark
Предводитель
Регистрация:
18.12.2003
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Сообщение от Квент:
Идет заяц по лесу на встречу волк
Волк:чё ты такой счастливый?
Заяц:В лесу авто*****льник поставили за 3 рубля *****т!
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ
Идет волк несчастный
Заяц:Ты чего?
Волк:Чё ты не сказал что за 3 рубля *****т а на рубль карандаши точит!
Это даже не баян. Это то ли 3 ий класс в школе, то ли 4ый :) Ндаааа.... Только вместо *****льного аппарата там что-то другое было.... :)

Fight on and fly on to the last drop of blood and the last drop of fuel, to the last beat of the heart
Аватар для Grinya_(ona)
Grinya_(ona)
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Поэма о женской психологии.

Это красное, а я хочу синее!!!
это синее но слишком темное
а это светлое но слишком большое
я хочу поменьше
а это слишком маленькое
я хочу побольше
это нужного размера но слишком дорогое
а это слишком дешевое
наверное плохое
это доступно но некрасиво
а это красиво но на ножках
а я хочу на колесиках
это красиво и на колесиках но немодно
а это модно но неудобно
это модно и удобно но слишком длинно
я хочу покороче
и с ручкой
а это с ручкой но включается в сеть
а я хочу на батарейках
это на батарейках недорого и элегантно
но у него недостаточная скорость
и к тому же сплошная синтетика
а это из натуральных материалов
но невкусно и мало витаминов
да и гарантия всего на полгода
а у этого гарантия на год
но от него портится кожа
это кожу не портит но не нравится домашним
и к тому же оно без полок
а я хочу чтоб были застекленные полки
это с полками но в мещанском вкусе
и в дождь оно промокает
да и звук дает слабый
у этого звук хороший но слишком малая память
и неприятный запах
у этого память в порядке и пахнет оно приятно
но от него толстеют
его у нас не чинят
на нем заводится плесень
оно недостаточно греет
от него остаются пятна
у него не такая подкладка
и слишком тугая крышка
притом такое же есть у всех соседей
а вот это
красивое
модное
удобное
теплое
питательное
вместительное
практичное
заграничное
скромное
экономное
нестандартное
портативное
автоматическое
диетическое
изящное
полезное
прохладное
и немнущееся
отличного вида запаха и вкуса
с простым и удобным режимом работы
не длинное и не короткое
не большое и не маленькое
не дорогое и не дешевое
мне в самый раз
Но оно синее, а я хочу красное!!!
:roll)
Аватар для Zedushka
Задушевный старожил
Регистрация:
03.02.2003
20 лет вместе!
Награжден за: 20 лет вместе! Зомби мутанта GoHa.Ru - 10 лет Веселый флудер
Награжден за: Веселые статьи в Задушевных.
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Блеск!


_____________
And justice for all
Аватар для Xabre_renamed_1148_05022020
Старожил
Регистрация:
22.10.2003
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
убивать таких надо

Given enough eyeballs, all bugs are shallow
Аватар для Lexxmotor_renamed_619_13062021
Мастер
Регистрация:
22.01.2004
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Мексиканская неделя с кетчупом "Сеньор Гандонидзэ"!

Ну и генератор Нер

AO Atlantean RK-1 Lexxmotor Soldier 220 - Equip
WoW Ревущий Фьорд - Рыцарь Смерти
Hellgate: London (Shooter)
Аватар для Tzapa
Tzapa
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Наман,я с одной подругой один раз просидел в ОДНОМ магазине 8 часов,она типа платье выбирала для нового года....чуть с ума не сошел....теперь просто.....милая,когда что выберешь...но только сразу штук 5-10 шмоток,позвони на трубу,я буду рядышком...в соседнем баре с газеткой и гинннесом....приду сразу...
Аватар для Zaka
Zaka
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Сообщение от Xabre:
убивать таких надо
не понимаешь ты тонкой и нежной женской души.... :roll)
процесс выбора - это такое мучение, что если бы ты сам через это прошел, то мог бы только сочувствовать...
Аватар для Tzapa
Tzapa
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
Сообщение от Zaka:
не понимаешь ты тонкой и нежной женской души.... :roll)
процесс выбора - это такое мучение, что если бы ты сам через это прошел, то мог бы только сочувствовать...
мммм....о да....пока выберешь себе подходящую подругу,столько времени уйдет :)
Аватар для Grinya_(ona)
Grinya_(ona)
Guest
Ответ: Расскажи свой Анекдот 2
[CENTER]Цитата:
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Ваши права в разделе